פ. מיכל

/

רשמים ורישומים ליליים

761

יומן

 

מונולוג

הבעיה היא שהתחלתי לרבד את העולם. את כולו. את הכל. קשה לחשוב שאני אולי היחידה שיודעת פה את האמת. גם כשאני שיכורה.

בבמה מאז 18/7/13 21:40 

טל רז

/

שאלה פשוטה

762

יומן

 

מונולוג

יומן, למה אני לא כזה?, למה אף אחד לא שווה בעולם שאני חי בו?, איך זה שאבא ואמא ויתרו עליי, ורקאו לי פרנסיס, הם ויתרו על הכל, השאירו אותי בכנסיה בלי כלום, חוץ מפתק עם השם שלי, זה לא הוגן, אבל לא נורא, לפחות יש לי שניים שאני בוטח בהם ומקשיבים לי,

בבמה מאז 20/7/01 1:24 

עמית רץ

/

שאלות ותהיות חלק שני

763

יומן

 

מונולוג

ממשיכים במאבק נגד הבלתי נסבלת וככל שהזמן ממשיך לו ועובר, רגשותיי יותר ויותר מתערערים ולא מסוגלים יותר לשאת את הנטל הזה שתקוע לי בחזה. למדתי לא להשאיר דברים תקועים אלא לשחרר אותם כדי שלא יגרמו לי בסוף למעשים שאף אחד לא היה רוצה לעשות...

בבמה מאז 8/4/04 0:57 

הוא קורא לי

/

שביזות

764

יומן

 

מונולוג

אני מנסה למצוא את המילה הנכונה למה שאני מרגיש עכשיו... לחוץ בית? סתם שבוז? יש לי הרגשה שזה משהו אחר...

בבמה מאז 21/3/05 18:54 

גיא שמש

/

שבעה מדורים 1

765

יומן

 

מונולוג

נכנסתי לפסיכוזה קלה וזמנית. מה שהוביל לכך הייתה כשל מוחי וכן שני שירים ברדיו שהסעירו אותי. את הרדיו הדלקתי בטלוויזיה, בעזרת שלט. קיימים שני שלטים, אחד של הממיר ואחד של הטלוויזיה, והם לרוב נמצאים יחד. באיזה שלב נשאבו השלטים ע"י נוסעים בזמן, אך לא ידעתי על

בבמה מאז 10/9/11 18:34 

נאמנה לחורף

/

שבת בבוקר

766

יומן

 

מונולוג

מסתכלת במראה, כל השיער שלי יבש, האיפור נמרח כמו זיעה. למה אני כ"כ מגעילה את עצמי הבוקר? בזוית העין אני רואה אותך - שקוע במראות הנוף הנשקפים לעינייך מבעד לחלון. עצוב לי לראות אותך ככה.

בבמה מאז 17/3/01 4:19 

נועה אחרת

/

שואה

767

יומן

 

מונולוג

אתה עומד שם, באמצע יער יפהיפה, מלא עצים גבוהים וקרחים, ואתה מסתכל מסביב ומריח ריחות חלשים, ואתה נעצר וממשיך ללכת ושוב נעצר. אתה הולך בשביל שבו הלכו היהודים, ואתה מנסה להרגיש כאילו אתה שם בינהם, אבל זה לא מתעכל לך.

בבמה מאז 2/12/04 23:54 

קורנליה שבע

/

שובר הקופות שלי

768

יומן

 

מונולוג

הסרט שלי מתחיל בחורף, או בסתיו. התמונה הראשונה מלווה נעימת פסנתר, כזו שתעורר בצופים את התמונות הכי כואבות בחייהם. כל כך תעורר, שהם יכירו את הכאב הבלתי נסבל הזה.

בבמה מאז 26/9/04 2:29 

עמרי שומרון

/

שוטטות בגן הקסום

769

יומן

 

מונולוג

בדרך טרשים וחתחתים, הצלחתי להגיע לצוק גבוה הגובל בים, והבנתי שהגעתי למחוז חפצי-הגן הקסום. ודאי תשאלו אותי כיצד ידעתי לגמרי לבדי שכבר הגעתי, ואני מוכן עם תשובות בשרוול.

בבמה מאז 13/3/02 6:13 

עידו טל

/

שום דבר כבר לא אותו דבר

770

יומן

 

פרגמנט

שום דבר כבר לא אותו הדבר. הסביבה איננה כמו שאהבה להיות. החלומות נמוגו מזמן. הנעורים נרקבו עם חוסר הוודאות. החברים לא מי שהיו. האנשים הקרובים נעלמים. נעלמים כלא היו.

בבמה מאז 26/9/04 20:07 

פרובוקציה בזכות עצמה

/

שונאת, סיפור אהבה

771

יומן

 

מונולוג

שוכב מולי בחור ערום ומחכה שאני אעשה לו טוב.

בבמה מאז 22/8/02 8:26 

ויוי אבשלום

/

שונאת

772

יומן

 

מונולוג

אני לא מסוגלת יותר, פשוט לא מסוגלת. זה קורה כל פעם מחדש, הם תמיד מערבים אותי בריבים שלהם. לא משנה מה קרה, לא משנה מה יקרה, לא משנה מי אחראי לזה תמיד אני אשמה.

בבמה מאז 28/1/04 14:23 

מאי אורן

/

שונאת את כולם!

773

יומן

 

מונולוג

אלוהים למעלה כן... מסתכל עלינו, אולי מציב לנו מכשולים בדרכנו אך לעבור אותם אנו יכולים, אני עוברת כל מכשול וכל בעיה, אך זה בלב נשמר, רוצה לעבור את מכשול ההיסגרות, רוצה לצעוק לעולם!!!

בבמה מאז 17/3/05 13:41 

ענת הפשושית

/

שורה ראשונה

774

יומן

 

מונולוג

האמת,שכל האופטימיות שאני מראה כלפיי חוץ הוא שונה מבפנים. אני מרגישה נורא אם עצמי ועם המציאות הסובבת אותי.אני עדיין מנסה להכחיש את המצב ולחשוב שמחר אני אתעורר מתוך חלום בלהות והכל יחזור לקדמותו. אני פשוט לא רוצה להראות את הכעס והעצב כלפי חוץ.

בבמה מאז 26/6/02 9:04 

מור דיין

/

שחרור קיטור

775

יומן

 

מונולוג

אז נכון, אין לי הורים מכים, אני בריאה פיזית, אבא שלי לא עבריין ולא אלכוהוליסט, לא חייתי בפנימיה, אנחנו לא חיים מתחת לקו העוני ואמא שלי לא זונה. טוב לי, כביכול. ככה זה נראה. אבל לא חשבתם שאני פצועה מבפנים?!

בבמה מאז 26/9/04 22:36 

מאיה גולדי

/

שטיפת מוח

776

יומן

 

מונולוג

אם אלוהים התכוון אליי כשעשה זאת אני לא יודעת. אם רצה בזה שאבכה, גם לא. אני כן יודעת שזה נגע בי. הסיפור שסיפר לי העציב אותי ובכל משך שיחתנו עברו לי מחשבות רבות, עליו, אם זה זה, או שזה משהו אחר, אני באמת ? או שזה סתם לחץ חברתי?

בבמה מאז 14/12/99 18:01 

יודפת שמואלי

/

שיבה הביתה

777

יומן

 

מונולוג

עליתי במדרגות הבית... הכל היה מוכר לי הסדק שבקיר. המדרגה החורקת. הטינופת שגודלת לה על הקיר, החלון הסדוק, והרוח הקפואה שמנשבת בין הסדקים הרגשתי איך הנה אני חוזרת אחורה חמש שנים של טיפול.

בבמה מאז 19/8/03 14:30 

אפוקליפסה עכשיו

/

שיגרה

778

יומן

 

מונולוג

מביטה שוב על הרחוב ורואה בו מטפורה שקטה לחיים שלי, שקט בודד ואפל. מכונית עוברת במקרה הטוב כל חמש דקות וגם זה לא. אף אחד לא באמת שם לב שהרחוב הזה קיים, הוא סתם ארוך, בודד וחשוך שנקרא על שם של מישהו שעשה משהו מתישהו.

בבמה מאז 8/4/03 17:05 

אלת העצב

/

שיר

779

יומן

 

מונולוג

אני חושבת עליך, אני יודעת שאתה לא חושב עלי אפילו לא לשנייה אחת

בבמה מאז 3/11/02 13:04 

מוזס בנסון אלף

/

שיר אחרון

780

יומן

 

מונולוג

עשרות שדרנים מתחלפים כל שעה ומילים מילים מילים

בבמה מאז 3/3/16 9:21