פאם פאטאל

/

להירדם

435

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

בקיצור... כמה שאני רוצה את זה, לא נראה לי שאכתוב עד שאהיה עייף. כמו שכבר אמרתי, שום דבר לא קורה כמו שאני רוצה... כזה פאסיבי. זה לא יאומן.

בבמה מאז 2/5/04 2:20 

גיא ברוק

/

להתחיל מחדש

436

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

כמה ששנאתי את החורים בקיר ליד החדר שלי החורים מהכסא גלגלים כמעט כל פעם שנכנסתי לחדר, בסיבוב מהמסדרון, קעקעתי זיכרון נוסף על אותו הקיר

בבמה מאז 13/3/02 10:10 

אשליה פסיכודלית

/

להתמסר לכאב

437

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

כמה פעמים אמרת לעצמך, תהיה חזק אל תשבר, דמעות הן אינן בשבילך אך כשנשכבת על גבך, באזנך צורם הרעש זלגו הן אט במורד לחייך הלוואי והרגשה זה הייתה מתייבשת, חולפת- כמוהן

בבמה מאז 9/11/03 0:13 

עידן יסקין

/

להתעורר

438

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

אני בוהה באור שמחשיך לי את הרצונות שהרצינו בתוך הלב שלי שכמעט והתאבן

בבמה מאז 22/5/03 12:06 

לובן אלוהי

/

לובן אלוהי

439

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

הגוף הטהור הגוף האמיתי הנפש הצחורה. יצירה אלוהית של תענוג צרוף.

בבמה מאז 26/4/03 4:25 

נגה וסרמן

/

לוחץ

440

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

אני מרגישה את השערות בנחיריים נעות. הגוף כולו מיקשה אחת, נע כמו משאבה.

בבמה מאז 15/3/06 12:03 

נעם רותם

/

לו רק ידעת כמה כח יש לאין...

441

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

עומדת בצפירה לבד, בוכה, ומרגישה יד זרה של חברה כל כך קרובה שאוחזת בי. בוכה את נשמתי בטקס למשמע המשפט: "המוות הראשון שאיתו התמודדתי היה מות אבי..." ומסביב, בריק האינסופי המלא באנשים שעוטפים אותי, אני שומעת קול מוכר לוחש לי...

בבמה מאז 16/5/02 7:47 

הדס אבידור

/

לחם בננות

442

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

היא גם לא מהאמהות שאופות עוגות שוקולד, היא מהאמהות שאופות לחמי בננות. אם נדמה שאני מתלוננת אז אני לא. הלחם בננות שלה מאוד טעים, אני רק מנסה להבהיר לכם, שאנחנו לא דומות.

בבמה מאז 19/4/07 6:38 

עע אנגל

/

לחץ קבוצתי

443

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

לא של עישון סיגריות או חס וחלילה, סמים קבוצה סוציולוגית שונה מהקבוצה שאתם חושבים עליה

בבמה מאז 7/4/05 9:30 

הילה סמיילי

/

לי אין כוח אתה צריך כוח

444

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

זאת הנקודה שעליה מונחת האצבע, לי לא היה כוח ואתה צריך את הכוח שלי במסווה של קול.

בבמה מאז 20/11/12 15:22 

ג'וני שילה

/

ליכלוכית

445

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

ומה משתמע מכאן? בעצם כלום לא משתמע מכאן חוץ מהעובדה שיש לי עוד הרבה פשיטות של 2 בלילה...

בבמה מאז 26/2/03 2:54 

אנגי רייבן

/

לילה אינסופי

446

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

נפגשנו במקום חשוך למדי...ערפל הלילה..מעליו ומעלי...עשן הסיגריות של שאר הקהל נישא באוויר כמו ענן קבוע ..שמשרה אווירה קודרת משהו...

בבמה מאז 2/12/01 9:58 

סתם אחד

/

לילה. שיהיה.

447

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

הכי מעצבן זה ללכת לישון סתם. כאילו, בלי התרגשות לפני כן. משהו, נגיד איזה זיון טוב, ספר מעניין, ציפורי לילה בגל"צ, משהו. מה שלא יהיה. אפילו זיון בינוני. עכשיו אני יושב פה כמו איזה פוץ, המיטה שלי צועקת, מחכה לי, ואני בחוץ. אפילו הקפה נגמר. יד שמאל שלי כמעט

בבמה מאז 30/8/01 20:38 

אנה חסוי

/

לכבודך, אמא

448

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

כשהייתי בת שבע איחלתי לך לילה טוב וחיכיתי לתשובה שאף פעם לא הגיעה. כשהייתי בת שמונה רציתי לראות אותך לפני השינה ולא מצאתי אותך בבית. כשהייתי בת תשע כבר הפסקתי לחפש.

בבמה מאז 4/6/04 1:56 

מיכל לאלו

/

ללא מילים

449

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

"אי אפשר לכתוב אותך" הוא תמיד אומר, כשחיוך מרוח לו על הפרצוף. המבט תמיד מרוחק כאומר 'אפילו אני, המוכשר, הכותב, האמן, לא יכול לכתוב אותך'. הוא היה מביט בי אחרת.

בבמה מאז 28/10/04 14:14 

פיסטוק רולז

/

למה אני צריך את כל זה עלי...

450

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

אני לא חושב שאני צריך את כל זה עליי. זה סתם מכביד ולא כיף. אין בשביל מה. זה סתם.

בבמה מאז 19/9/02 3:41 

שיר אלוני

/

למשפחתי השנייה

451

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

הפרידה היא התחלתה של החזרה. כל סוף הוא התחלה חדשה. באמת?

בבמה מאז 11/8/02 23:41 

מיקה תובל

/

לפנות בוקר 03/09/05

452

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

אולי הצורך שלי לכתוב עכשיו בא כי אני לא מצליחה להבין כלום. אולי לפעמים אני צריכה לעצור את עצמי, את העומס הזה של החיים, את כל מה שבא והולך ומשאיר סימנים ומכאיב ועוטף וטוב ורע.

בבמה מאז 15/12/05 16:21 

תומר בלוך

/

לפני השינה

453

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

יש לפעמים ותוקף אותי מן רצון עז בלתי נשלט להסתכל למעלה, לחפש דבר מה ולהמשיך כך עד אשר אני מוצא את שאני אינני יודע שאני מחפש וזאת על אף שלמרות שכל רצוני נתון באותו הדבר, אני נתון תחת השפעת כח נסתר אשר אינני מודע לקיומו הפיזי, או המטאפיזי, כלל ועיקר.

בבמה מאז 25/2/03 9:00 

אלה אפק

/

לפני חודש וחצי... אולי חו...

454

אוטוביוגרפי

 

מונולוג

אני זוכרת... הייתי עצובה תמיד, היה לי חלום, רציתי לעוף, חשבתי שזה יהיה נפלא, כל כך רציתי... היו לי אנשים. היו לי אנשים שהיה להם אכפת ממני, כשהייתי... בחיים. אהבו אותי...

בבמה מאז 4/2/06 2:45