תמיד אומרים
לי:
אם אין מין, יש
את יד ימין.
הבעיה שאני באמת
ימני, אבל מאונן
ביד שמאל, משהו
דפוק אצלי או
שצריך לשנות את
הססמא:
אם אין במין
הכל, יש את יד
שמאל? | "לפני כמה שנים
בכיתתי היה איש
שקראו לו עדי
חן, וילדה בשם
חן אלחנטי.
תחשבו מה היה
קורה אם הם היו
מתחתנים?
מישהו היה בא
אליה ואומר לה:
"חן חן לך חן
חן"
וזה עוד סיפור
אמיתי. | העם עם הגולה
המטיף- נציג
יהדות בבל | יש אנשים
מוכשרים בבמה!
חזי מ144, מחמיא
בנימוס ליוצר
מסריח! |
ספרייה זה נחמד
כשיש כרטיס
ביד.
צופה של ערוץ
הילדים בעת
מצוקה. | ספות, מקררים,
שטיחים,
אלטזחן אלטזחן!
סוכנת פיסטוקים
מתוחכמת... | אם אין אני לי
מילי אביטל | - אני לא עושה
סקס בפגישה
ראשונה.
קומיצה נזכר
בערב הראשון
בכלא. |
בקשר לסלוגן
מקודם:
עזבו, לא חשוב | עדיף להיתקע עם
אש בלי סיגריה,
מאשר עם סיגריה
בלי אש...
עוד יוצר מתוסכל | טיילתי בגרדום
סיירתי במחששה
אך אין עוד
מקום
כמו במה חדשה
נמלה אינפנטילית
בשירת הלל. | למה לא עושים
אליפות
סלוגנים?
אולי בזה אני
טוב.
אחד שעוד מחפש |
- "סליחה, אתה
יכול בבקשה
להסביר לי איך
מגיעים מפה
לארלוזרוב?"
- "שבע שלושים
וארבע". | אל תלכו לעזה.
יורים שם. | למה?
-אובדן- | החיים די קלים
כשיש נמלים:
הנמלים עמלות
אתה עם חרגולות
ובחורף תזכה עם
המלכה לבלות
האנציקלופדיה
המדעית לחרגול
הצעיר |
הגעתי לגן עדן
עוזי וייל, אבל
לא האמיתי, כדי
למנוע זכויות
יוצרים ושאר חרא | .
"קרוסורק",
בצילום טלסקופי
של החור השחור. | כולם,
אבל כולם,
מכלילים.
עובדה. | א: שלום.
ב: שלום.
א: אתה יודע
שאנחנו בעצם לא
קיימים ואנחנו
רק חלק מסלוגן
מטופש.
ב: נכון.
א: וזה לא מפריע
לך?
ב: אם אני לא
קיים, למה שזה
יפריע לי?
א: נקודה טובה.
ב: ברור שזו
נקודה טובה.
אחרת לא היו
רושמים שאני
אומר אותה.
א: רגע, אתה
מרמז על כך שאני
מקבל את כל
המשפטים
המטומטים, ואתה
את כל
הטובים?!?!
ב: כן.
שמואל
איציקוביץ' יוצר
דיאלוגים
עמוקים. |
אם עץ יפול
ביער, ולא יהיה
פעיל גרין-פיס
לידו, האם תופיע
כתבה על כך
בעיתון? | -אמא, אבא
בקניות?
-לא מאמי, אבא
ערומקו.
גם אמא של אפרוח
ורוד לא מחמיצה
הזדמנות להסתלבט
על בעלה. | "אזהרה, העישון
מחרגל."
בוליביה. | "ארתור דנט?
-ה-ארתור דנט?
וואו הצפרדעים
הם בדיחה עלובה
על ידך!"
-פארק |
אם זה היה כל כך
גדול, אז איך זה
שאני לא מכיר אף
אחד שהיה לו
מגניב בשנות
השישים?
ארגנטינאי
בתמיהה | כאן לא תמצאו
אמירות שטחיות.
באמא שלי. | רשעים, לא, אבל
יעלזו, כן ועד
אימתי שיחפצו!
צרצר, לבוליביה
בהפוך על הפוך. | אמש הפלצתי כנגד
המאוורר.
היה כיף.
(המשפט הראשון
בספרו של אפרוח
ורוד, כפי
שהופיע במוסף
"11 פתיחות",
יום הכיפורים
2002) |
אוקיי, אבל שלא
תגידו שלא
ניסיתי.
במה, התחפצי
בסלוגן מתחכם?
מה לא?! | לקשור אותם
לכיסא ולהכריח
אותם להגיד "סלח
לי אבי, כי
חטאתי."
מתוך הספר "98
דרכים לגרום
לסלוגנים שלך
להתפרסם בבמה". | שדולה:
חבר אנשים בעלי
השפעה הפועלים
מאחורי הקלעים
כדי לשדל
ולהשפיע על חברי
מוסד מדיני
מסוים (סנט, בית
נבחרים וכדומה)
שיתנו קולם בשעת
הכרעה לטובת
הגוף שחבר זה
מייצג אותו
(מתוך "47000
מילים שלא הייתם
מאמינים שיש
בעברית" מאת
רמבו 2) | זה בצחוק
ברצינות
זה בצחוק.
יהושע למרגלים. |
הארנב הקטן, שכח
לסגור הדלת
מה יש, רק
לשפנים זה קורה
אתם חושבים? | חצי תימני
לגובה -
זה רבע עוף !
צפיחית בדבש
אחד על אחד | אלי אלי שלא
יגמר לעולם.
החול והים. | נובלס זה כמו
מדינת ישראל,
שמתרגלים לזה זה
לא כול כך גרוע. |
אין לי אידאל,
אני לא סובל
אידאליסטים | חבר'ה חבר'ה
רגע רגע
גרפומן
הסלוגנים
באודישן ללהקת
התרנגולים | אני מקוטעת
אני מקוטעת
אני מקוטעת
הלו?
האישה הקטנה שוב
שוכחת ללחוץ
send. | אם עץ נפל ביער
ואף אחד לא היה
שם כדי לשמוע את
זה, האם זה רעש
והאם למישהו
אכפת בכלל? |
- אבאש'ך
ערומקו?
- כבר לא. היום
הוא איכר
פטריוט!
הפרולטריון | אם אני אוכל
חזיר עם גבינה
ומאונן בשבת זה
חטא כפול על כל
אחד?
וונאבי יהודי | המורה שלי אמר
שיש לי אצבעות
סקסיות.
עכשיו אני
יכולה? | "הגנב בוער"
מתוך 1001
פתגמים מקוצרים. |
(-:
)-:
(-:
מאניה דיפרסיה | מי שאוכל בשבת,
שלא יתפלא שאין
מה לאכול ביום
ראשון.
יחזקאל השאקל | מי פנוי
באלנבי?
קבל 2-6, אלנבי
פינת
טשרניחובסקי.
- משה, סדרן
ב-"מוניות
הכוכב" | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-אז למה את
מחכה?
תזרקי אותו!!
ורדה רזיאל
ז'קונט מייעצת
לאפרוח ורוד. |
