"מי אמר פסטה
ולא קיבל?"
אילנה במצברוח
בשלני | כל פעם שאני
רואה משהו
שכתבתי מפורסם
ישר- על המקום:
חצי אורגזמה.
זהו, גמרתי. | " בגלל שככה אני
לא צריך לראות
את הפנים הטמאות
שלך!"
דוס מסביר לאשתו
למה הם עושים את
זה דוגי סטייל | יוסריאן?
אה, זה ההוא
מהסימפסונס!
דוגמנית בדייט,
מנסה להרשים אחד
עם גופייה |
ראש ממשלה זה לא
קיר.
יגאל עמיר,
במהלך אימון ירי
באמפי של כלא
ב"ש | אם אין לחם,
אין תורה
אין פרנסה
ואין כאב בטן!
ק. מרכוס, חולה
צלייאק חוזר
בתשובה. | לבוא לקב"ן,
לזרוק עליו כדור
ולצעוק
"פיקאצ'ו, צא!"
מתוך "101 דרכים
לצאת מהצבא" | - איזה מדור אתה
הכי אוהב בבמה
החדשה, שהיא אתר
של אמנות
עברית?
- מדור
הויז'ואל
- אני דווקא את
מדור הסאונד
- רק מדור המלל
מפריע לי
- למה?
- בגלל השם. זה
צריך להיות
"מדור טקסט".
מלל נשמע כזה,
נו, לא אמריקאי
ומתוחכם...
סכיזופרן ציני |
החיים הם כמו
סרט של ג'וליה
רוברטס - ארוך,
מתמשך, חסר טעם
ובעל סוף מאכזב. | כולנו בני אדם
כולנו נמות...
אז זירזתי
הליכים, מה אתם
עושים מכל זבוב
בן אדם?
ברוך גולדשטיין
ממשיך בדרכו. | אבל סבתא, אני
שונא ברידג'!
את לא רוצה שנצא
החוצה ונשחק אחד
על אחד?
אפרוח ורוד,
נכד למופת (4) | יש בליעל משתטה
אין שוטה שהוא
בליעל |
"אין ערבים, אין
גראס"
-ג'ודי
ניר-מוזס- שלום
וכו' בשיתוף
פעולה נדיר עם
כהנא. | נהדר, רק חבל
שאין לי רשיון!
זה שההורים קנו
לו רכב | למה תמיד
כשאנשים כותבים
על עצמם בדף
יוצר הם כותבים
על עצמם בגוף
שלישי?
אדם שלא מבין | שלום!
הגעתם לאתר במה
חדשה!
אתר האפשרויות
הבלתי מוגבלות! |
"היכנסי אל
האוטו,
וניסע..."
אדם שממהר. | בלי קפה אני לא
מגיע
משיח (בן-דוד) | בננות זה טוב
חרמנית. | מישהו יודע איך
אפשר להשתתף
בסרט כחול??? |
עושים פה
פרוטקציות
ליצורים ירוקים
קופצניים
חתול מכה שנית
שוקל קונספירציה
ושוקל התחפשות
למלפפון ים
קופצני | אבגדה.
אגדה עם ב' | שתיית מים רבים
אינה גורמת
להשמנה.
בירה כן.
יעקב פופק, יועץ
מיוחד לענייני
שתייה, בורקס
ועניינים
שהשתיקה יפה להם
במשרד ראש
הממשלה | החלטתי
להתוודות. אני
זה ההוא שמאשר
את הסלוגנים.
קומיצה מפנטז. |
שמנים הם קדושים
אחי. ברצינות.
שלומית המצורעת
מתמסטלת על
גלידה. | שימו בטטה
במקרר. הוציאו
אותה מהמקרר.
שימו אותה על
הראש.
אחרי הכל, זה
בטטה קרה שלכם. | "גמרתי, אני
הולכת"
המנקה של צרצר. | אני ממש מזועזעת
ממה שהיה כתוב
בסלוגן הקודם.
מי היה מאמין...
באמצע מזנון
הכנסת... שלי,
ההוא, וכמובן
ה...
טוב, אתם בטח
כבר יודעים
לבד.
נכון שזה ממש
שערורייתי?!
שושו הנרעשת. |
"אז הוא אמר לי,
'תרים את
המכנסיים ותביא
את הדף
המזדיין'"
הנסיך הקטן חושף
סודות אפלים | סלח לי, איפה
מגדלי התאומים?
יאנוש בן לאדן,
שאהיד מוטס,
לטייס אמריקן
אייר לפני קיפוד
פתיל חייו | שיט. שוב נפל
עלי הריבוע
הצהוב הזה | תראו מה זה
ביקשתי מהמוכר
קרטיב לימון
ובמקום זה
קיבלתי סלוגן
תות. איזה עולם
משוגע |
הסלוגן או
החיים!
חרגול ועולם
הפשע | אתר הזה כולו
פרסומת סמויה
לאורנג'!
הגרופית של עמוס
בר בהתקף
פאראנויה. | סיור של"ח
מתוך ספרו של
שמואל
איציקוביץ'
"מליון ואחת
דברים להגיד
"זיון" מבלי
ממש להגיד את
המילה." | "בזזזזזזזזזזז"
-זבוב |
אמא שלי פולניה
כל אחד | אני חושבת שהגיע
הזמן שמישהו
ישאל כבר את
השאלה:
סלוגנין זה צורת
רבים של
"סלוגן"?
הנועזת | אני זריז כמקק
הבורח מנעל
אני מהיר כמו
פלישתי הזובח
לבעל
אני נע בקלילות
כמו יבחוש
הביצות
כיתוש זמזומים,
כדבור עקיצות
כסכין בכרסכם כך
אחתוך האויר-
עכשיו בחנויות:
האיש הכי מהיר! | How much would
would a
woodchuck chuck
if a woodchuck
could chuck
wood?
A woodchuck
would chuck all
the wood he
could, If a
woodchuck could
chuck wood.
The woodchuck
who could |
אלוהים נותן
אגוזים לאנשים
שלא יודעים
חשבון. | אם עכשיו אני
אכתוב פה רק על
סלוגנים זה אומר
שזה
פוסטמודרניזם?
מקטרת עם שפם | -אז אתה שומע
אמנון, אמש
דיברתי עם
מוקדנית אחת של
סלקום בשם
עופרה.
-עופרה? מה
היא עושה שם?
-עזוב, מה זה
משנה, היא כבר
גמורה.
עוד דו שיח מרתק
בין אפרוח ורוד
ואמנון ז'קונט. | -ווי, תראה כמה
אבק אנחנו
עושים!
-כמה?
-ממש כלום!
פרעוש לחרגול |
בקשר לסלוגן
מקודם:
לאיינשטיין לא
הייתה אישיות
מפוצלת | ביסודי A.B.C
בתיכון R.E.M
בצבא R.P.G
בשיחרור L.S.D
ובסוף
ת.נ.צ.ב.ה
גפילטע פיש
מגולל את גלגל
החיים... | בלופ.
צלופח קופץ
למים. | כמה פיסיקאים
צריך בשביל
להחליף מנורה?
חמישה, אחד
בשביל להחליף את
המנורה ועוד
ארבעה שיטענו
שהם חישבו וגילו
שאפשר לעשות את
זה אפילו עם
פחות אנשים.
בוליביה. |
