לא, לא צריך
אור
אחת רצתה, פחדה
והסכימה | "אני יודע
לצרוח, ונראה די
טוב בהמון סומק.
זה לא מספיק?"
איש נרגש
בבחינות הקבלה
לתפקיד המחליף
לאיש האדום. | דוינג
דוינג
דוינג
הקופצת בראש
בפעולה אופינית. | אני אתבע על
הטרדה מינית את
כל בנות השמונה
שמסתובבות עם
חולצת בטן
פדופיל? אני? |
או שאתה טוב, או
שאתה רע.
ולפעמים יש גם
בינוני.
מתוך "1001
משפטים שאלון
מזרחי עוד לא
אמר, אבל סביר
שיאמר אותם
מתישהו" | אם
אין
אני
לי
-
מילואים
לי
.
אני.
לתפארת מדינת
ישראל. | עוד לא קם הגבר
שדפק את האשה
שתוליד את הילד
שיעצור את הזמן | מי שאוהב את
הגוף, הגוף אוהב
אותו
- ברטולד ברכט |
אין דבר יותר
גרוע מפלאפל
שתקוע בו מקלון
לניקוי
אוזניים.
באמת. | נוסטרדאמוס היה
סתם שיכור
עלוב!
פרובוקטור. | אני נורא אוהבת
לחם | התימני הוא גזען
מסריח!
הוא וכל העדה
שלו.
אביה האיום. |
אני סובל מאהבה
נכזבת לעצמי
זוזו לסטרי
מראיין את עצמו
ברדיו במה | לכל שבת יש
מוצאי שבת ולכל
סלוגן יש חתימה
ולכל חתימה יש
יוצר מאחוריה
ולכל יוצר יש
אגו ולכל אגו יש
אלטר אגו ולכל
אלטר אגו יש
קתרזיס ולכל
קתרזיס יש פתרון
מדיני או
פסיכולוגי ולכל
מדיני או
פסיכולוגי יש
חשבון שצריך
לשלם ולכל חשבון
יש חשבונית וכל
חשבונית יש
רישום מס במקור
ולכל מס יש צורך
במשרד האוצר
ולכל משרד באוצר
יש מחשב ועל כל
מחשב יש מפעיל
מחשב ועל כל
עשרה מפעילים יש
אחד שגולש
באינטרנט ועל כל
חמישים שגולשים
באינטרנט יש אחד
שגולש בבמה חדשה
ולכל שבעה יש
אחד שכותב סלוגן
בשבת וכידוע לכל
שבת יש מוצאי
שבת וחוזר
חלילה.
מה שהכי מעניין
אותי זה מה יש
לכל מוצאי שבת?
רס"ר במיל' חגי
עדני. מעריץ של
אבי אתגר
ולהקתו. | תגיד, אתה מכיר
את הקוף שמשקשק
את הביצים שלו
בבירה?
-אחד שאיבד את
הדרך. | אני אצבע את
השלכת בכתום
ב. רימר |
דני: יוסי, דפנה
מפיצה עליך
שמועות שיש לך
זין קטן.
יוסי: דפנה והפה
הגדול שלה!
the king of
one-liners | כולנו מנגבים
בשרוול
| השיר מתנגן
והמנגינה
נגמרה.
שלמנאסר מציין
נקודות חשובות. | "האו האו!"
"האו האו!"
"גם אני כלב!"
זה מהבדיחה. |
בית"ר לא
קבוצה.
(רק נראה אתכם
שמים את זה
נמושות חסרות
עמוד שדרה) | קראתי עכשיו את
הסלוגן של אחת
שרוצה להשאיר את
חותמה דרך המחשב
של הבעלים שלי
על פני האדמה,
וביני לבין
עצמי- אני מודה,
שבמחשב של גן
עדן יש מסנן.
שפרירית, שניסתה
להתעופף אבל
רגלה נתקעה
במשהו והאור
שבתחת שלה נדלק
ועכשיו כולם
יודעים שהיא
מפורסמת. | שמעון פרנס.
מתוך:
"1000 דברים
ג'ינג'ים שאינם
השטן" | אההה... חייבים
עכשיו?
אחד קופא מול
הזרקורים של הדף
האחורי |
-ואז אתה אומר
לו "שלח את
עמי!!!"
-רגע עם גלויה
או מעטפה?
- זה לא עניין
לצחוק!
-בסדר... רגע
למה לך לשלוח את
עמי תשלח את
תמי!
משה מריץ צחוקים | אני כל-כך שאקל
במיטה, שיש
בית-חולים
למחלות מין על
שמי!!!
שלמנאסר מחפש
משפטים כדי
להתחיל עם
בחורות. | תהיתם לעצמכם
פעם מה זה בכלל
סלוגן?
קחו דקה לחשוב
על זה...
טוב די!
עכשיו אתם רשאים
לכתוב את
תהיותיכם
כאן...
חיפושית תועה | סנובית, את בועז
רימר כבר ניסית? |
תביא יוצר, תביא
משהו, רק תעזוב
אותי בשקט | הומור?
הצחקתם אותי!
ביג מק. | תראי, אני לא
מהגברים האלה
שיבטלו איתך
פגישה בגלל איזה
משחק כדורגל.
אני לא אפסיד
הזדמנות למערכת
יחסים כנה
ואמיתית עם אשה
בשביל איזה...
משחק מטופש.
בעיקר אם יש גם
סיכוי לסקס.
פאמיגן.
עכשיו תנחשו אם
אני אשה או גבר. | אם השטן היה
אקדמאי-הוא היה
רופא שיניים.
מחנות העקורים. |
אלוהים ברא אותי
אתאיסט.
מי אתה שתפקפק
במה שהוא
אומר?!
התשובה לשאלה
הברורה. | אין דברים
שמקבלים בחינם
ואלה שכן שווים
כל פרוטה
ממחירם...
DSI | להוסיף סלוגן
לבמה.
שעה אני מסתכל
על הכותרת הזאת
ואני לא מצליח
לחשוב על סלוגן
טוב.
| אפרוחים ורודים
לא עוברים
סלקציה
אפרוח ורוד,
ישראל 2002. |
צפיחית קראה לי
לכאן כדי לכתוב
לכם קוד אתי
אתי | פסוליה רצינית
גחלילית מציגה
עוד יוגורט
יופלה שנגנז.
בצדק. | מלפפון, יותר
גדול, יותר ירוק
או יותר מסרטן? | לכל הנשים
שבעולם: אני
דורש את הצלע
שלי בחזרה |
בחורה היא כמו
אסלה -- לפעמים
היא עושה בעיות,
אם יושבים עליה
יותר מדי. | הידעת: הסיכוי
שאדם יראה סלוגן
שכתב מתפרסם
בעמוד הראשי,
גדל פי 26 במידה
והמחשב עובד.
(מתוך המחקר
המקיף והמלא על
הסלוגנים) | אנשים יאמינו
לכל דבר שיגידו
להם שאלברט
אינשטיין אמר
אלברט אינשטיין | כוסאמו, מה
לעזאזל זה חרון,
ולמה הוא יוצא
מהאף!?
צרצר. |
המצאתי המצאה
חדשה!
לוקחים פיסת
נייר, שורפים
אותה ומכניסים
את הפירורים
לתוך השירותים.
תוך דקה ו37
שניות יתרחש בום
והצפה קשה
בשירותים.
הפודלית מראה
לאיינשטין שיש
יותר גדולים | "אני אוהב
אותך"
(אחד שמזיין) | "אין לי מה לאמר
לך אהובי..."
אז תשתקי!!
עוד שירי מגירה
של שלמה ארצי | דפיוצר!!!
טיזר בכריכת עץ
מהודרת של טיזרו
המפואר של זוזו
לסטרי, "אני
מאשים" |
