בכל דור ודור
חייב אדם לראות
את עצמו כאילו
כזה
זוזו לסטרי,
סטייליסט | יפייפה לאן את
הולכת? לעשות
קקה?
ערס בהברקה. | סליחה?
יש לכם עוגת
גזר?
ארנב מתוסכל | מי יתן ויום
אחד החוק יאפשר
להתחתן עם
ויברטורים!
פרובוקטורית. |
סופרים הם אנשים
שמתקשים
בכתיבה.
-תומאס מאן.
(סופר אמריקאי
נורא ידוע, מה
שנקרא קלאסיקאי,
כתב את הר
הקסמים ועוד כמה
יצירות נורא
נורא חשובות
בפאנתיאון
היצירות
האמריקאי). | תשמע תמיד יש לך
ריח של קרמים
מהידיים אני
חושבת שאתה
הומו!
אישה שלא מסוגלת
להבדיל בין גיי
לבין מאונן
מקצועי | 3 פעמים, עם
חסה, באמצע סמטה
חשוכה, תוך כדי
שילד קטן צופה,
עם האוגר שלו
ילדה קטנה,
מספרת על חוויות
ילדות | "יש לי עשרה
זוגות נעליים,
אחד לכל יום
בשבוע."
-סמנתה פוקס.
בלונדינית. |
זקן!
פרובוקטור. | טובה ציפור אחת
בפיתה שלי
משתיים בפיתה של
מישהו אחר
(אלא אם כן הוא
נותן לי ביס)
סלוגנים ללא
מוסר השכל | אנחנו תמיד
ממליצים
ללקוחתינו
לקרוא,
ספרים, לא
עמלות
בנק, לא חשוב
מאיזו עדה | החומר פארש
הבאנג על הפנים
האקמול נגמר
והלשון בפנים
נגמרה ההשראה
גאון אני לא
אצא
מתי אני אקרא
בבמה כשאני בבית
כסא? |
יוחזרו נעלי
הבית של קיפי
לאלתר!
מכורה כפייתית
לרחוב סומסום | "עודד אמר להרים
ידיים"
עודד מנשה שודד
בנק | גם אתה היית
פרנואיד אם כולם
היו רודפים
אחריך
שמוליקיפוד
במנוסה. | ואני בשב"כ
ואני אומרת שאתה
משקר
מנועה מלהגיד |
אז אמרתי
לעצמי:
למה בעצם שלא
אכתוב סלוגן?
גם אני יכול
לנסות! | כולם,
אבל כולם,
שמנים.
רזה עם תסביכים. | לא רוצה להציע
סלוגן מתוחכם
נוסף לבמה. |
העלתי בטעות
תמונת ערום של
עצמי לדפיוצר,
ואני לא מצליח
להחליף אותה,
אולי מישהו יכול
לעזור?
עז רדוד פוצח
במבצע קידום
עצמי סמוי
בפורום טכני
|
אם זה נראה כמו
ברווז ונשמע כמו
ברווז אז זה
בטח היפופוטם עם
בעיות זהות | אם במה חדשה היא
שניצל, הסלוגנים
הם ציפוי פירורי
הלחם שלה.
צרצר. | מה דעתך לכתוב
סלוגנים? שמעתי
שחסרים באתר הזה
במה.
הקופירייטר של
אלוהים מחלטר
בייעוץ לאחד
ירוק וקופצני | למה בחפיסת
סגריות ממוצעת
יש רק עשרים
סגריות?
אני בעד להוסיף
עוד אחת (לפחות)
ככה תמיד כשאני
מעשן את האחרונה
אני יודע שיש
עוד אחת
(לפחות)...
יוסי עמוס חזה,
מחפש פתרונות
קלים לבעיה אחת
לפחות) |
אצא לי אל היער
לראות את
הקוקית!
חוקר קוקיות
מתוסכל. | מי היה מאמין
שאני, יעקב פופק
הקטן
מבית שמש, אגע
למעמד
שאנשים שבקיאים
ב 12
שפות יגידו עלי
דברים. | אני אוהבת אותך
אחת שאוהבת אותך | לו להשיב ניתן,
את מחוגי הזמן,
איזה עולם נפלא,
הוא היה אומר
ש...
זוזו לסטרי שוב
מתחרט על הסלוגן
הקודם. |
בהתחלה זה כואב,
אחר כך יוצא
החוצה
מתוך:"על האסלה" | סליחה, גיברת,
אולי את יכולה
לעזור לי עם
התרגילי בית ?
פרופ' שפיץ
קליינר (67)
חושב בטעות
שהמנקה של
קליניקה און היא
האחות הראשית | - "תגיד, בן כמה
אתה?"
- "שש אבל מי
סופר"
הילד מהחוש
השישי, מרגיש
קצת זקן | -מישהו צריך
לעשות משהו בקשר
ל 'סיפור שלא
נגמר' הזה.
-אני אשים לזה
סוף! |
-בורגד,
בורגד, אחי,
אדי חושב ששברתי
את האף.
-תנסה להגיד
"מתרומם"
-בתרובב
-תגיד
"אנדרלמוסיה"
-אדרלבוסיה
יפרח ומורגן
בשיחה, זמן קצר
אחרי שיפרח חטף
פין נגמ"ש
לראש.
(סיפור אמיתי) | לא הזיז לי את
הביצה השמאלית
אבל הימנית
דווקא התחילה
לקפץ. | אתה!
כן כן אתה, זה
שיושב שם ובוהה
במסך הכתום, זה
שמה זה מת
להשתין, אבל מצד
שני, ממש מתאים
לו שוקו, אבל מה
זה אין לו כוח
ללכת עד למטבח,
מצד שני -
השירותים רחוקים
יותר מהמטבח
בשלושה צעדים.
בקיצור - רואה
את הבלונדינית
ששרה עכשיו
בטלויזיה?
היא ביקשה ממני
למסור לך שאתה
בכלל לא משהו.
קרנפית התותים
עושה לשכל שלכם
נעים... | הונאה עצמית-
נסו ותהנו!
המסלול של חרגול |
איזה מזל שזה
שמאשר את
הסלוגנים הצליח
למצוא עבודה
שמתאימה לשם
שלו
גיריצ'ק
האינפנטיל | יש לי שאלה
כנה:
מותר להקריא
סלוגנים בערב
במה? | כל תפוח
והאישיות שלו | "אויי
ווייי..."
ד'ר הופמן |
אני לא אוהב את
ש"ס ואת ביבי.
לעזאזל, אני לא
אוהב
פוליטיקאים
בכלל
אלוהים | כבר מלא סלוגנים
המצאתי ועדיין
אין לי כסף
לסגריות...
מעשן קרוע | מה אתם שולחים
סלוגנים כל
היום.
לכו לעבוד!
אשת קריירה | נמשים על
הכתפיים; בעד או
נגד
ההתלבטות ללייזר |
יש לך פרצוף
רדיופוני.
- ווללה? תודה!
(שיחות עם
בלונדינית) | כשאומרים לך לא
להתכופף להרים
את הסבון
במקלחות בבית
הכלא, הם לא
צוחקים. | "אל תשכח לצחצח
שיניים פעמיים
ביום".
("המדריך
לסלוגניסט
המתחיל" בהוצאת
בוליביה ושות'). | ...ולבחורות אני
פשוט אומר שאני
מהמוסד, ומסרב
לפרט.
מובטל עם צב,
מהתקופה שהיה
עובד במוסד
לביטוח לאומי. |
