אמא, אכלתי הרבה
ולמרות זאת בא
שוטר ולקח
אותי!
אבי ביטר | "אז רגע...
אינטרנט קשור
לטלפון? כאילו
זה דרך החוט
ההוא המסולסל?"
(דתי מהתחנה
המרכזית) | -שלום, קוראים
לי אליהו הנביא
-אנחנו אוהבים
אותך אליהו
קבוצת תמיכה של
AA | יש דברים שלא
מתאימים להכתב
כסלוגן.
זה אחד מהם. |
יש לי שיר
שמעצבן
אנשים...
אבל אני לא אשיר
כי כולם פה ממש
בסדר איתי. | אם לא תדע,
איך תבוא ? | איש איש וטעמו
הוא
הקניבל | יש ילדים שהזין
שלהם ענק/ ויש
כאלה שהזין שלהם
פיצפון/יש ילדים
עם זין חמקמק/
וילדים שמראים
את זיינם
בגאון/
יש ילדים עם זין
גדול/במקלחות הם
מרגישים
גברים/ויש ילדים
עם זין קטן/בדרך
כלל אין להם
הרבה חברים.
יש ילדים עם זין
רגוע/ויש כאלה
עם זין כועס/
יש ילדים עם
זיין קשיח/ויש
כאלו עם זין
רופס.
יש זיינים עם
הרבה שערות/ ויש
כאלה שכמעט
חלקים/ יש
זיינים שמזיינים
בנות/ ויש
זיינים שמזיינים
בנים/
אבל הזין שלי
הוא זין
מיוחד/אפילו
כשנוגעים בו הוא
בקושי
נעמד/הסיבה לכך
פשוטה, חברות
וחברים / הוא
שייך לאימפוטנט
שבמקום לזיין
כותב שירים. |
can't we all
just get
along?
עראפת, בנאום
פרס נובל לשלום | אבוי, איבדתי את
מאור עיני!
זוזו לסטרי בתום
יומו השני
בסלוגניה | גמרת עם
רות, עבור!
לרחל. | אוי שיט. כל
הסלוגנים שלי על
פינק פלויד
יוצאים ממש לא
ברורים. למה זה
שמאשר את
הסלוגנים לא
מתקן את שגיאות
הכתיב?!?
שמואל
איציקוביץ' מריח
קונספירציה ואז
רואה שהוא דרך
על חרא. |
"מצטער, הדת
שלנו אנלוגית."
קומיצה מסביר
למה אין לטייפ
DAT יציאה
דיגיטלית. | אם יש אלוהים אז
למה הוא צריך
שליחים כמו משה?
הוא לא היה יכול
פשוט להיתקשר
למכולת ולבקש
שיעשו לו משלוח?
זה היה יוצא לו
יותר זול...
לוליטה מראה
עניין בדת | ערך עצלות:
עצלות היא לא
כלום
אלא חיסכון
יעיל
באנרגיה לאחר
כך
הטמבל הרגיל | שלי מאוד מתרגשת
בכל פעם שהיא
מוצצת, אז עשיתי
לה הפסקה של
יומיים, סתם,
בשביל להרגיז
אותה.
החבר של שלי. |
אני לומד בכיתה
עם זה ששיחק את
מרקו בהלב!!!
ילד שלומד בכיתה
עם זה ששיחק את
מרקו מהלב | מה לא בסדר
במשפט הבא:
נא לא לקרוא את
המשפט הזה!
המהורהר | באמת? האף שלי
לא יפה?
מייקל ג'קסון,
אי שם בשנות
השמונים | היי! אתה! כן
אתה! זה שפעם
אמר שלפעמים
כשמשעמם לו הם
שם את הסמן של
העכבר, כן, זה
בצורת היד, באף
של האישה האדומה
למעלה! כן, אני
מדבר אלייך!
אתה מנ- מנ -
מניאק!
מאז אני מכור.
אינדיבידואליסט
בדיוק כמו כל
אחד אחר, משתגע
מההתמכרות
החדשה. |
סקס,
רוקנרול!
עזבו אותכם
מסמים. | רוק פסיכדלי
היא מוזיקה
נחותה!
פרובוקטור. | "החיים זה מה
שקורה לך כשאתה
מתכנן משהו שונה
לגמרי" - ג'ון
לנון | -לילה קשה?
-לא.
אימפוטנט עם
החברה'. |
זה שמאשר את
הסלוגנים, יש לי
סרטן.
כאקט הומניטרי
אני מבקש שתאשר
לי סלוגן. | אם משנים את
הניקוד בשם שלי
מתקבלת תרופה
לגרון
סוקרטס | מה ההבדל בין
שרשרת לשלשלת?
שלשלת זה
באלגניטינה.
לא ארגנטינאי,
אבל מבין בזה. | למישהו יש
אסימון?
הפרולטריון |
עכשיו יש כל כך
הרבה סלוגנים
שהסיכוי לראות
במקרה את הסלוגן
שלך הוא בערך
כמו הסיכוי
לזכות בלוטו.
כוס אמו. | איך ניתן להוכיח
שבוליביה היא
כותבת הסלוגנים
מס' 1 בדף
האחורי?
א. אקסיומה:
"בוליביה היא
כותבת הסלוגנים
מס' 1 בבמה".
ב. הוכחה: ראה
א'.
בוליביה. | "אין כף"
-מאטריקס | להרוג ארמני
ולנוח
תורכי |
חדש! רק בחנויות
הסמים המוברחות! | הידעת?
מאחורי כל אבא
ערומקו עומד
אפרוח קטן וורוד
שכותב על זה
סלוגנים.
אפרוח ורוד | סנוב סלוגן כבר
כתבת?
שרוליק
ישראלוביץ',
יוצא אדיוט
בהפגנה למען
הקולנוע הישראלי | כמות
האינטיליגנציה
בעולם קבועה, אך
האוכלוסייה גדלה
בהתמדה. |
רוצים לשמוע את
הבדיחה הכי
מהירה בעולם
?!?
רוצים לשמוע עןד
אחת ?! | תנו לי במה.
אתם עוד תתחרטו. | גבר שר אצלי
באמבטיה. הוא
שר, ואני
מזייפת. | כל הלחץ הזה לא
בשבילי! אני לא
בנוי לסלוגנים!
ההוא ממקודם היה
צריך להקשיב
לאמא כשאמרה:
"תלך לקרבי!"
(במחשבה שנייה,
איזו מין אמא
תגיד דבר כזה?) |
נקמת דם זה דבר
מטופש.
רמבו. | רק בבמה חדשה
אני יכולה לתת
דרור לכל הצדדים
החושניים האפלים
שלי
מיכלי בראיון
ראשון לרשת א' | שלום.. אהה..
קוראים לי
אילנית, עם מלרע
ואני
Stageoholic.
המנחה: חברי
במה, תגידו שלום
לאילנית.
8117 במאיסטים:
שלום.
-אילנית ירוקה | לאחרונה גיליתי
שחברה שלי
מזדיינת עם
ערבי.
כוסעמק איזה
שרמוטה.
איזה בעסא
אפילו הקללות
הכי טובות שאני
מכיר הן בערבית. |
הכי מצחיק יהיה
אם חוסיין בשוק
יפצע בשוק,
תחשבו על
הכותרות
בעיתונים.
אני יכול רק
לדמיין. | למה תמיד
החתולים בסרטים
מצויירים הם
הרעים?
מתי לאחרונה היה
לכם חבר עכבר?!
כפויי טובה
כווווולכם! | אמא שלי ממרוקו
כן ממרוקו
צעיריי קריית
מלאכי | תמיד אל תאמין
למשפטים
שמתחילים
ב"תמיד" . |
