ואם אני אשלח
סלוגן ריק?
תחשבו על
הביקורת הגדולה
על החברה
הישראלית שיש
בכך.
המקורי | נפיל עליו מכות,
נענה אותו,
נהרוג את הילדים
שלו, נהרוס לו
את הבית, נעשה
שהוא יחלה באיזה
אלף מחלות, סתם,
לקטע נו.
הקופירייטר של
אלוהים בעצות
לגבי איוב | -הכושי עשה את
שלו?
-לא, הוא עדיין
עובד על זה.
-אז שיישאר אתה
שומע! | מי המציא את
אלוהים?
-בוחן פתע. |
ס ל ו ג ן
א ת ם
ר ו צ י ם ?
ה מ מ . . .
ת נ ו ל י
כ מ ה
ר ג ע י ם ...
האיש הכי איטי | לחמותי,
לעולם לא אשכח
את יום הולדתך
(וגם לא את יום
מותך המשוער לפי
המבחן שעשיתי לך
באינטרנט) | צליל של הדלקת
מנורה
-שפרירית | הייתכן שהוא כבר
לא מכבד אותי?
שלי בהרהור
טרום-פמיניסטי |
אף פעם אל תאכל
אפרסק רקוב חצוי
לשניים, ביום
קיץ קר.
שמי האמיתי הוא
יהושע החיתי | החיים הם לא
זין
הם תמיד קשים
השמן, מ"בית
האלוהים" מאת
סמואל שם. | נו, איך היה?
גרפומן
הסלוגנים
כשהיה מלצר | גלדיאטור, בחזרה
לעתיד,
הציפורים,
האלמנט החמישי,
אירייזר, טיפשים
בלי הפסקה, אייס
ונטורה, שכחו
אותי בבית, מותק
הילדים התכווצו,
מאטריקס, שבעה
חטאים, בשם
החוק, אידיוט
מושלם, שוקולד,
שוטרת באזיקים,
ג'ון דארק,
המקור, מת לחיות
1, 2, 3, השוטר
מבברלי הילס, לב
אמיץ , לב
הדרקון, ביג
מאמא, אחרון
האבירים, האביר
האחרון, הקו
האדום, להציל את
טוראי ראין, ראן
לולה ראן, ספייס
וורלד, סליפי
הולו, הקיסר נפל
על הראש, מלך
האריות, פנטסיה
2000, אלאדין,
נוטינג היל,
חמשת החושים,
השער התשיעי,
קוד מסוכן,
רמבו, הטורף,
הנוסע השמיני,
הילד, וכו'.
סרטים. |
אם לא תקראו
סלוגנים לא
תחכימו
אחד שמקווה שזה
יגרום לסלוגן
שלו להופיע בדף
הראשי כפרסומת | כולם משתינים
בבריכה אבל לא
אוכלים צ'יפס על
המקפצה!
קשטניזם בסייקל | "היי, אני לא
בבית. אם את
בחורה, הקישי 1
ושימי אודם. אם
אתה בחור, הקש 2
ולך לעזאזל. אם
יש לכם קשר
למזרח התיכון,
אל תטרחו להשאיר
הודעה אחרי
הביפ"
(המענה הקולי
המשופץ של
ג'ורג' בוש) | תאמינו לי,
האתאיסטים
האלו..
אין להם
אלוהים.. |
אני מאונן עם
המהדורה החדשה
של מילון אבן
שושן
זוזו לסטרי,
מאונן כפייתי
שמפנטז על מורות
לדקדוק | אם היית יכול
לבחור בין חרוב
לפפאיה, מה היית
עושה?
אחת עם תסביך
פירות. | כשאתה מדבר -
מבינים אותך
כשאתה צועק -
שומעים אותך
וכשאתה מחייך -
אוהבים אותך
דומינו פיצה
רעננה | אני לא קיים?
אתה לא קיים!!
(החתול של
שרודינגר מפנה
אצבע מאשימה) |
כל מה שאריק
שרון מחפש זה
זיון!
פרובוקטור. | היי את, את
מוכרת לי
מאיפשהו...
אחד מנסה להתחיל
עם זאת שאהבה את
התל-אביבי | אם אין אני לי
מילי ונילי?
אפרוח ורוד
עדיין חי
באייטיז. | אפשר לשאול
שאלה?
לו יהי, כדורסלן
מכבי כפר תבור
מאוחד, בשאלה
טיפשית. |
הטילו אמברגו על
מוטי
קירשנבאום.
תומי - זה
בשבילך. | והיום - סיור
מודרך אל נקודת
הג'י.
אד המתאבד פוצח
בקריירה חדשה
כמדריך באולפני
יוניברסל | אתם מכירים את
התחושה המעצבנת
הזאת שיש בגרון
כשמנסים לבלוע 2
לימונים בבת
אחת?!
הפרה ורדית תוהה
על מהות היקום | אני שם פס
על כרפס
אני לפעמים מנסה
להיות פסה
אבל זה פשוט לא
עובד... |
מה יותר כבד -
קילו ברזל או
קילו נוצות? | עבד עלי הכלח,
איזה מניאק | הדשא קצת גבוה
היום לא?
הפשפש מביט
למעלה | כשעצובים הולכים
לים, לכן הים
מלוח.
אז למה הפרינגלס
שלי מלוחים ? |
בתגובה לסלוגן
שהיה הרגע
בחלון:
כל יום הוא הוא
יום חדש, אלא אם
כבר ממש מאוחר
בלילה.
אילה | זה שאני פרנואיד
- זה לא אומר
שלא רודפים
אחרי...
סלוגן במנוסה
מפני המשפצר-
מאשר-ממחזר-
מנסר | הבל הבלים, הכל
הבל.
קוהלת, מסריח
מהפה. | סלחי לי, האם
מישהו כבר חירבן
באסלה שלך?
זוזו לסטרי
מתחיל עם בתולות |
למכור חרא זה לא
קל, אבל תקרא לו
דשן...
צרצר. | תעמוד בפינה!
לילית לאיש שגר
בתוך הפוכדור | סיפור אמיתי פעם
הלכתי לחבר שלי
תמיר דפקתי בדלת
וקול ענה לי
ואמר לי שאין אף
אחד בבית אז
אמרתי טוב שלא
באתי. | למה יש מסמרים
בדלת של ארון
מתים? |
האזנה ליותר
מיצירה אחת של
פרוקופייב ביום
עוזרת למערכות
העיכול וסילוק
הרעלים.
-העמותה לעידוד
ההכרה
בפרוקופייב. | תוחזר מדינת
אכזיב לאלתר! | מה שטוב
בקניבלים, זה
שהם מעריכים בני
אדם | זה לא זמן
לגסוס.
וו. שייקספיר. |
לכופע שלי שלוש
בינות
(סקאד עיראקי
מפזם לעצמו
בדרך) | מישהו חשב פעם
להשתמש בשפיך
בתור גירסא
ביתית של
טיפקס?
סטארטאפיסט שלא
יצא לדייט יותר
מדי זמן | לכל חרא יש בית
שימוש
פראפראזה
להמונים. | טיפשה אחת!
פרובוקטור. |
