אני דווקא אוהב
את צבע התפוז
המהגוני בגוון
אגוז שהסלוגן
שלי נמצא עליו. | זה שהצבא צועד
על קיבתו-זה
אסתטי? | אני לא ילד,
אני תות.
חגלה. | מי שמעיין,
משפצר וממחזר -
לא מזיין.
בני
צביקה |
יש פרוטקציה | זה לא בלוקים,
זה אמא שלי !
תפסיקו !
מוחמד המתפרע
ברגע של משבר | -בורגד,
בורגד, אחי,
אדי חושב ששברתי
את האף.
-תנסה להגיד
"מתרומם"
-בתרובב
-תגיד
"אנדרלמוסיה"
-אדרלבוסיה
יפרח ומורגן
בשיחה, זמן קצר
אחרי שיפרח חטף
פין נגמ"ש
לראש.
(סיפור אמיתי) | יום אחד
איש אחד
הלך לשוק-
קנה קרפד
לא קרפד
מיוחד
רק קרפד
מנוקד
תפס אותו-
שם על סד
לקח סכין ארוך-
די חד
אותו קרפד
כבר לא שרד. |
הא! הצלחתי!
הסלוגן שלי
מפורסם עכשיו!
אני מלך העולם!
ניצחתי את
המערכת! בצורה
ראנדומאלית נבחר
הסלוגן שלי מתוך
אלפים! מי יכול
עליי?!
המאותגר-סלוגנית
| איזה באסה
שהחליפו ת'בחורה
בשעון הדובר,
אהה?
סברסגול. | הצטרפו לכת
הסוגדת למוש
השור
אחת משדרגת את
כת השטן.
לוציפר קטן
עלינו. | יא חטטנית!
האף של
שטותניקית מוחה |
תורת הנסתר אינה
קיימת משום שדבר
אינו נסתר. כל
שעליך לעשות כדי
לדעת את חכמת
היקום הוא לזכור
את כל הדברים
שלמדת בחייך
הקודמים ושכחת
בחייך אלה. | ...(.)...
"'קרוסורק" מחפש
נקודה למחשבה. | "ענק... פשוט
ענק..."
מרי ג'יין מגלה
מאיפה באמת
ספיידרמן יורה
קורים. | הישמרו
לסלוגנכם...
ב"ה, מחזיר
בתשובה, בהמלצה
חמה ולא ברורה. |
זו לא חוכמה
שישי הרבה
סלוגנים.
בסלוגן כמו
בסלוגן, ז לא
הכמות, אלא
האיכות.
-פינקי מרומז(ת) | בעת אכילת במבה
אתם מסכנים הרבה
בוטנים בסכנת
הכחדה! | בהזדמנות תרימו
טלפון יהיה נחמד
לצחוק על זה | לו צריחים לטט
לילדים כתנים
לחטוב בבמה
כדשה!
ילדה גדולה עם
חזון |
שורה שמינית,
כסאות 1 עד 4
גרפומן
הסלוגנים
בימים שבהם עבד
באולם קולנוע | "תגיד לאבא שאני
לא מדברת איתו"
פולני בסטרט אפ
מסביר מדוע הוא
נמשך לתחום
התקשורת | אנחנו מקוננים
כל הזמן על
הזדמנויות
שבורחות לנו,
אבל שוכחים שיש
הרבה דלתות
קטנות שמובילות
לאולמות.
רובין "הוריקן"
קרטר | אפשר לחשוב...
פיני גרשון,
מעדיף שלא!!! |
כשחונקים דרדס
איזה צבע נהיה
לו? | אמא שלך כל כך
שמנה שזה לא
אסטתי!
אחד
משיב באבירות על
הערה מעליבה | מי זה בעצם האיש
האדום הזה בצד?
הוא לוקח
תרופות?
אמא של קושקוש. | דרושה רבנית!
שומרת מצוות,
בלונדינית, ציצי
גדול, הגיעה
לפרקה, ובעלת
יכולות אוראליות
(למען קידוש על
הנרות)
הבאבא בן אריה
גם במחפשים, מה?
הוא נזיר? |
גילגולים,
גילגולים.
-שולה, המורה
לאמנות. | לא נתנו לי
להכנס. אמרתי
להם חבר'ה,
בבקשה תעשו
טובה!
טרקו לי את הדלת
בפרצוף.
קספר,
הציצי הידידותי | תגיד משינה כבר
התאחדו?
קאנט ואריסטו
בוחנים את את
התרבות הישראלית
בראי ההסטוריה | Don't panic! |
או שאלוהים הוא
אישה ממורמרת,
או שהוא גבר
שוביניסט.
(אחרת איך אפשר
להסביר את
המחזור החודשי?) | רוצה לצאת
איתי?...
ק. מרכוס,
בסלוגן מטריד
מינית! | הודעה חשובה -
עקב קיצוצים
אנו נאלצים
לכבות את האור
שבקצה המנהרה
עמכם הסליחה
המזכירה של
אלוהים | אם הייתי סינית
הייתי מגדירה את
עצמי
כמיליארדרית.
זאת שאהבה את
התל-אביבי |
חתול?
לא... כבר יש לי
ארבעה. | לא נכון!
המכחישנית | אני לא בבית
אתה לא טלפנת
אלי
אל תשאיר הודעה
לא יהיה ביפ | שמונים שנה לובש
מכנס
אלה דיר לאדדה
עוד לא ראיתי
כוס שטס
אלה דיר לאדדה
מקובץ שירי
עזר וייצמן |
מקומה של האישה
במטבח? שטויות!
היא צריכה גם
לשטוף את הריצפה
בסלון.
חרגול מתחבר
לרוח האישה
הקטנה | צייר לי נסיכה
צפרדע קצרת רוח | עזוב אותך מערכת
מגן. כשאתה באמת
צמא, ספרייט.
פיקוד העורף
ברגע של חולשה | אני הפותחת
המוכרת ביותר
בגבעתיים.
-התורה |
חתור מיטש!
חתור כפי שלא
חתרת מעולם! | - "סלח לי.
התואיל במטותא
להעיף מבט חטוף
בשעון-ידך ולומר
לי לאיזה
כיוונים מצביעים
מחוגיו?"
- "סתום. סתום
ת'פה". | סלוגן זה ישמיד
את עצמו בעוד 5
שניות... | הדלק אותי.
נערת המשואה. |
