5 דברים שאומרים
אנשים מתים:
1.
2.
3.
4.
5. | ניהיליזם!
פרובוקטור. | שואה זו לא מילה
גסה!
טמבלים!
זו מילה גסה!!!
פיני גרשון,
מתגונן! | אין לנו על מי
לסמוך אלא על
זה.., נו,איך
קוראים לו...
זה ש...
שיט, ברח לי. |
שתי בנות נוסעות
באזור בני ברק
כשלפתע הן רואות
בחוץ, בגשם, איש
רץ בלי מטריה
ועם חבילת ביצים
ענקית בידיים.
אחת מהן: "מממ,
צריך ביצים
בשביל לרוץ ככה
בגשם בלי מטריה" | למי כאן אני
צריכה למצוץ כדי
לקבל סלוגן
בעמוד הראשי?
השוכבת לפסגה
מתקשה לבטא "זה
שמאשר את
הסלוגנים" | סנטה קלאוס?
היינו פותחים
אותו.
המחששה. | בלדר זה
בעברית?
השליח המעופף |
העבודה היא
חיינו
שמעון פרס | -אני לא באה
היום
- :(
-אל תעשה
פרצופים.
אתה לא באמת
רוצה שאני אבוא
היום
שטותניקית, לא
באה היום | ךלכחגיךלגכחיךגלכחךעלגחיךעלחגךילגחכיעךלחיךלחיךליך
ערד עזמוביץ
בקורס כתיבה
מהירה. | אתם בני האדם
כמו מכונת
נקנקיות.
דברי האסלה
הפילוסופית |
אני לא עוצרת!
אני יוצרת...
החברה של שלי | מה יש לפחד
מהמוות? אני
דווקא בנאדם
נחמד אחרי
שלומדים להכיר
אותי...
מלאך המוות
מעוצבן על זה
שאין לו הרבה
חברים. | אין לי מושג מה
הריח המסריח
הזה. אני נשבעת
שזה לא מהסלוגן
שלי.
נוי-נוי | יש לי רעיון...
אתם מכירים את
זה שבדף האחורי
לפעמים יוצא
סלוגן ממש ממש
ממש ארוך ולידו
שלושה סלוגנים
קצרים ואז בגלל
זה לסלוגנים
הקטנים יש כזה
מלא מקום ריק.
אני חושב שזה
גורם להם להרגיש
ריקנות וחוסר
סיפוק. לפי דעתי
צריך לשים
סלוגנים קצרים
בשורה של
סלוגנים קצרים
ואת הארוכים
במקום עם
הארוכים.
נציג ועדת
הסלוגנים הקצרים |
המרגל הלא
מועיל
הוא גם לא מזיק
צפיחית בדבש
מוסרת לזה שמפיץ
שמועות
ידיעה שאם היה
פותח את ספר
הבדיחה והחידוד
של דרויאנוב,
היה
מוצא אותה לבד
אבל איפה אפשר
למצוא היום אחד
שמפיץ שמועות
שגם אוסף אותן ? | עם גדול אתה
יכול לעשות הרבה
כסף
חצי תימני מדגיש
למיכלי את
עובדות החיים | רק רציתי
לשאול...
אתם על
סמים??!?!?!?!?
התוהה | אני לא בוכה,
אני סתם אלרגית
לעצב. |
סמים? אני לא
בטוח...
אגודת האומרים
אולי לסמים | אפשר לקבל את
הכתובת של החבר
של שלי?
אנדרואידית
פראנואידית
שוקלת לפצוח
בקריירה של
מסרסת מקצועית. | כן לאריק,
לא לבנץ.
(לא יודעת, אף
פעם לא אהבתי את
הנרגנות הזאת של
הבנאדם) | די, איזה מקום
יפה! בא לי
לעשות פה
פיגוע...
עזאמי בשארה |
יום אחד השמש
עוד תזרח עלי
ואז אני אשרף
בלוק סאן מסביר
על חייו | ניטשה אמר:
אלוהים מת
אלוהים אמר:
ניטשה מת
הגירסה של
ברנארד שאו
לצוחק מי שצוחק
אחרון | למה אין תרגום
ביפנית? | ילדי תימן!
פרובוקטור. |
בקשר לסלוגן
מקודם:
השגיאה תוקנה | אין סוסים
שמדברים עברית.
זה עובד גם
הפוך, אין
עיוורים שמדברים
סוסית. | רק שתדעו שאני
לא באמת
קראוסלובקי
הקראוסלובקי | "הצימוקים הם
ענבים עצובים"
(-שנת בר מצווה,
2001)
כן כן- אנשים
מצוטטים לי
בסלוגנים את
קפקא- אז מה רע
בשנת בר מצווה?! |
2 = 1 + 1
מוגש מטעם
האוניברסיטה
הסלוגנית
'האוניברסיטה
הסלוגנית -
להחכים ברגע.' | לא מספיק שכל
יצירה שניה בבמה
מזכירה את יום
כיפור עכשיו יש
גם סלוגנים על
זה?!
צום קל | ערב אחד פשוט
נשכבתי על
המיטה, כיביתי
את האור, חלצתי
נעליים הבטתי
מעלה על הכוכבים
ותהיתי..."איפה
לכל הרוחות
התקרה שלי ?" | אז להסתפר או
לא? מצד אחד חם
לי, אבל אני
רוצה להשאר
סקסית...
לא דיברתי על
השיער בראש. |
האם לצבוטותי
ולקוטותי אין
משהו אחר לעשות
בחיים חוץ מללכת
לים?
המציל | החכמה היא לא
לדרוך על הג'וק
ולחשוב כמה הגיע
לו למות, אלא
לתת לו לחיות,
שינסו לדרוך
עליו כל החיים,
כמו שמגיע לו. | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-מצטערת מתוק,
אני שדכנית, לא
אלוהים.
השדכנית
הלנה-עמרם-אבוטבול
נאלצת לאכזב את
אפרוח ורוד. | מבוגרים הם רק
ילדים שפג תוקפם |
מדענים הצליחו
לבודד את הגן
האחראי על
הסלו.
- כתבתנו
לענייני מדע,
דבי יולוגיה | להתעצבן,
זה להעניש את
עצמך על דברים
של אנשים טיפשים | מי ייתן
והביצים שלך
יתחממו בשמש
וישתזפו, וכל מי
שתראה אותך ערום
תברח בצעקות
וככה לא תזיין
אותך אף אחת חוץ
מאיזו
קשישה-עיוורת
מכוערת שכל הזמן
תקרא לך
'הנרי'!
פרובוקטור. | אזהרה לציבור:
"הדף האחורי"
ממכר.
-המכורה- |
שבעתי מרורים
חלזון א' לחלזון
ב' | פנית ימינה
בסלקציה?
שרפת קלוריה! | אם גנבתי לך את
החשק לצחוק או
לבכות או לקנות
או לדפוק או
לחיות אני באמת
מצטער.
מההוא שחיפש רק
סטוץ. | נתקעתי בפקק של
מצעד הגאווה
ו...
בעצם לא משנה.
עו"ד שמעון
מזרחי, הומופוב
אגרופוב רחובפוב
מהזהפוב, לא
מאמין שזה קורה
לו. |
