אשה בעלה,
בא עלה, בעלה.
בעלה את הבעל
בפני בעלה.
מחדד הלשון | בקשר לסלוגן
מקודם:
שיט, שכחתי מה
היה בו | כל מה שפגים
באינקובטורים
מחפשים זה
זיון!
פרובוקטור. | האם זה האקדח
שלך או שאתה
פשוט שמח לראות
אותי? |
אני רוצה
עוד!!!
(אחד שרוצה עוד) | הידעת?
סלוגן אחד מכיל
100,000
קלוריות! | "אני רוצה
משתמש!"
סופסוף אתר
שמתחשב בעולים
חדשים... | עין תחת עין
שן תחת שן
תחת תחת תחת
זוזו לסטרי מקשה
קושיות |
אם אין אני לי,
אמשיך לעשות
פוטוסינתזה
לבד.
חסה בפתגם
שהתיישן. | "קשה למצוא גבר
טוב, וטוב למצוא
גבר קשה" | ניסתם פעם
"פיסול" עם
קונדומים?
זה ממש כיף!
מורה לאומנות | אין נבואות חינם |
שה-בי!?? שבי??
שאאאבי!!! איפה
אתה?
קיבינימט
איתו...
דודו מחפש את
שבי ולא יודע
ששבי בבית-חולים
כי הוא אכל יותר
מדי סופגניות | איש אחד נכנס עם
ידיד וידידה
למסעדה, אז הוא
אומר למלצר:
אוקיי- אנחנו
מזמינים:
לי- מונדה,
לה- זניה,
ובשבילו תביא
ספגטי.
אז המלצר אומר:
מה, אתה לא הולך
לעשות מזה משחק
מילים?
אז האיש אומר
לו:
בוא-לא-נז,
אוקיי?
הבנתם? בולונז?
בוא-לא-נז?
גם אפרוח ורוד
לא מצליח תמיד
להצחיק. | שוקואידים אינם
פחדנים.
הם רק רוצים
לוודא במלוא מאת
האחוזים שהם
הבהירו בצורה
ברורה את
כוונותיהם.
טוסיק מרובע. | אני עומד בחוץ,
מעשן סיגריה,
ופתאום היא
באה...
משחקת לי
בשיער...
מרימה לי את
החולצה...
מלטפת לי את
הגב...
נכנסתי וסגרתי
אחרי את הדלת.
רוח יכולה לגרום
לדלקת ריאות
לפעמים.
חדש אדיש ומשומש |
כשאתה רואה
מישהו נועל את
המגפיים הגדולים
שלו, אתה יכול
להיות לגמרי
בטוח,שאיזו
הרפתקה עומדת
להתרחש.
ואני, כשאני
מריח דבש
והרפתקאות, אני
מתחיל לרעוד,
ותמיד מבקש
עוד.
-פו הדב | מרצים, רדו
מהעצים!
מחתרת הפיסיקה | החיים זה כמו
סלוגן. זוכרים
אותך רק אם אתה
טוב.
בוריס מסביר | ..."ילדה, רוצה
לבוא איתי
לסיני...?
אני רק בת ארבע
עשרה..."
מיכלי חוזרת
ומסננת
שהג'ירפות גנבו
ממנה משפטים
מהחיים |
הסלודנים האלו
לא משופצרים.
זו האמת.
פעמיים היה לי
סלוגן עם שגיעות
כתיב שהם
פירסמו.
או שהם אומרים
לעצמם-"כוס אימא
של הדיסלקט,
שקולם יראו שהוא
טיפש".
רק בלי הכוס
עמק, כי הם
סופרים וזה... | נשבר הזין?
במה חדשה!
צרצר. | אתמול לחצתי
לשמעון פרס את
היד!
מתן וילנאי. | קניתי יצור חמוד
וכחול שאמור
להעיר אותך
בבוקר וקראתי לו
חרפשרץ.
כשהוא גילה מה
שמו הוא הפסיק
להעיר אותי
בבוקר בטענה
שאני גזעני.
אני?
המלאך |
רק שתדעו שיש
אתר אינטרנט
שתי פרות נקודה
קום.
פרה
נקודה קום | סקרו יו גאייז,
איים גואינג
הום...
זהו, גמרתי. | חמשיר לזמיר:
ישבתי בחדר,
הקשבתי לדיסק,
פתאום הרגשתי
בתחת משהו מעיק
מסתבר שישבתי על
מסטיק! | נמצאה טבעת זהב
עם כיתוב בשפה
לא מובנת,
שהלובש אותה
נהיה בלתי
נראה.
בילבו |
אני יושב בבנין
התאומים כשלפתע
אני שומע
בואינג...
יק טיבטי,
מתלוצץ ברינה על
חשבון אחרות. | קשה לך לגלגל את
הספגטי?
בשביל זה יש את
המזלג
המסתובב!!
המצאת המאה!!
ועכשיו בחניות
המזלגות!!
הילדה שיש לה
בעיות ספגטי | אתם יודעים מה
גיליתי?
שכשלוקחים כוס
יין יפה עם יין
אדום בתוכה
ומסובבים אותה
קצת ביד לפני
ששותים, כמו
החברה מהחוגים
הגבוהים שעושים
טעימות, אז היין
הרבה הרבה יותר
טעים! ואז לכל
הבנות יש רגליים
ארוכות.
"ספר היין השלם
של שושי" | זהו סלוגן שרק
משוגעים יכולים
לקרוא |
למלפפון יש רק
צד אחד מר, וזה
עושה את כל
ההבדל.
אחת מהשוק | הסלוגן הוא
הזירה המחתרתית
של האומנים
המתוסכלים.
גולדה, מיואשת
מחוסר כניסות
לדף היוצר שלה. | אם נתקע לך
האוטו באיטליה,
עדיף שתבקש עזרה
באיטלקית.
האנציקלופדיה
בליטניקה -
מדריך לתייר
המתחיל | לשנא הבאא בבמא
דהחדשא
אפרוח ורוד
ברגע של ארמית. |
משורר-
יש לו פה מלוכלך
ועיינים כחולות
אפורות -
מה כבר יכולתי
לעשות. | נכון יש את
החלון בצד שאומר
לי שלום? מאוד
נחמד מצידו.
ותמיד רציתי
להגיד לו שלום
בחזרה, אבל אני
לא יודע איך. | - אבא שלך
ערומקו?
- כן.
- אז אתה צריך
בשביל זה מרשם.
הפארמיציסט לא
עושה הנחות
לעמיתיו מהדף
האחורי, וביחוד
לא לאפרוח ורוד. | -מונה?
-כן?
-מה שלומך.
-הכל טוב,
חמוד...
-מה תודה,
תתפשטי. |
אפשר כאן
אנונימי? כי אני
לא רוצה לחתום
ולחשוף את עצמי. | במה חדשה,
פחדים חדשים | כשאני אהיה גדול
יהיה לי
סטארט-אפ
לסיגרים
דימיוניים
איש הברווז |
להתרסק לתוך
פקיר...
עז רדוד מקשיב
ליוני בלוך בלי
מכשיר שמיעה
|
"העיקר
הבריאות"
איוב | החיים הם כמו
מחשב חדש - נחמד
עד שזה נתקע. | עוד זה משדר וזה
בא.
איוב בגרסה
המודרנית. | לא רוצה להציג
סלוגן מתחכם
לבמה! מה תעשו
לי??
סופגניה טיפשה. |
