אני את שלי
עשיתי.
הכושי | אדולף...
תתפטר!
חיפושית | שושו ראתה אתמול
טלוויזיה, ואז
פתאום באה
מוניקה לווינסקי
לסיאנאן. פתאום!
בום, היה כתם
גדול ולבן על
המסך. איכסה,
מגעילה.
שושו. | אין מענישין.
אחד שלא קורא עד
הסוף. |
למה תמיד חושבים
שאני מסתורי
מדי?
אחד שבאמת
קוראים לו
אלמוני | בזמן שאנחנו
שותים חלב
נדמה שהכל
לבן | יהוה!
פרובוקטור. | אין צדק בעולם
אחד, מבין
באסטרונומיה |
אני לא מעכלת את
זה!
דוגמנית במשחק
מלים גרוע. | גם אני
שרוף | נתתי לשלי כוס
מיץ, ישר היא
ביקשה את זה
בבקבוק של
תינוקות.
החבר של שלי. | דרדסית צובעת |
למה להוציא חמש
עשרה שקלים על
חניון שאפשר
לשלם שבעים
לעיריית תל
אביב?
גילה בעלת
הדוחות | "כל הכבוד
למכבי, הבאתם
גאווה למדינה
ולספורט, הגביע
מגיע לכם ומוות
לערבים"
-אריאל שרון
בשיחה חד צדדית
עם פיני גרשון | כבר עשרים שנה
אני גנן, ועוד
לא ראיתי עגבניה
בשלה כמוך.
חוקר הסלוגנים,
בודד לפעמים. | לפעמים נמאס לי
משמי ומהמציאות
שרכשתי לעצמי עם
השנים והמעשים,
אז כדיי להקל על
עצמי אני חותם
בשם אחר.
יגאל עמיר,
במחשבות לשינוי
שמו. |
אנחנו דור
מזויין!
פרובוקטור. | פומפיה, שיניים
תותבות,
קסילופון,שמעון
פרנס.
מתוך: 1002
דברים שלא הייתי
לוקח איתי לאי
בודד | גם אני רוצה!
גם אני רוצה!
מושיק רואה סרט
כחול | אל תדאגי מותק,
אני רק יוצא רגע
לבדוק מי דופק
בדלת.
Famous Last
Words. |
אני מהסלוגנים
שעושים קסמים.
בקסם הבא גם אתם
משתתפים, כן
כן... גם אתה שם
מול המקלדת.
אז ככה, המשימה
שלכם קלה:
התרכזו ולאחר
שתסיימו לקרוא
לחצו על המקש
Refresh
ושימו לב איך
אני נעלם והופך
לסלוגן סקסי
ושנון! | עכשיו גם אי
אפשר לחטט באף
בשבת? איזה באסה
עם הדתיים
האלה...
אלוהים | מה זאת אומרת
לא?
אתה יודע בכלל
מי אני?!
דוגמנית בגינוני
סטארית. | כדי שאני אוכל
להעלות את הכבוד
עצמי של שלי,
היא ביקשה ממני
לבוא ולראות
אותה בזמן
ביצועיה עם החבר
של שלי. האמת,
נגנבתי... החבר
של שלי יודע
ללקק!
החברה של שלי
מתוודה. |
מגף!
פרובוקטור. | אל תסתכל בקנקן
אלא במלצרית
שמגישה אותו...
אחד מגלה
אופטימיות | אני אוהבת ילדים
קטנים.
גברת גילדנהורן
בוידוי מרגש. | המלבן הכתום הזה
איננו פרסומת
לטלפון סלולרי |
אתם כאלה
סקסיסטיים!
אני חושבת שהאיש
האדום מלמעלה
הוא בעצם אישה!
אישה אדומה
שמזדהה עם שאר
האנשים האדומים | עקב עומס,
אין סלוגן | טוב תראו...
עם כלללללללללל
הכבוד שיש לי
לאיש האדום
והעובדה שהוא
אדום והכל.
אני פשוט חושבת
שיהיה הרבה יותר
הגייני לאתר אם
הוא יתחיל לצחצח
שיניים
זאת שנזכרה
פתאום ששיניים
לבנות. | אם אין לחם אין
תורה. מה הקשר?
אם אין לחם לכו
לקנות. ותורה?
על זה בכלל לא
שווה להגיב. |
כשאתה מעתיק
במבחן מחבר שלך,
יכול להיות שהוא
העתיק מחברה של
חבר שלך,
שהעתיקה מהחברה
של החברה של
החבר שלך,
שהעתיקה מהידיד
של החברה של
החברה של חבר
שלך, ושהעתיק
מהחבר של הידיד
של החברה של
החברה של החבר
שלך,
ואולי אחד מהם -
טמבל ! | יחי ניטשה
- סופרמן מפרגן | פטל מצלצל טוב. | - "סליחה, מה
השעה?"
- "בהישמע הביפ
השעה תהיה...
ביפ". |
אם מישהו שואל
אותכם משהו
שנשמע כמו:
אבאש'ךערומקו?
אל תתיחסו אליו,
פשוט תסתובבו
ותלכו!
אחד שאכל אותה | קלינטון =
סיגר!
פרובוקטורית. | מישהו אמר לי
שאני מהיר
כברק.
נעלבתי.
האיש הכי מהיר | האמת, אנסתי
הרבה יותר,
אבל מי סופר?
בני סלע, מתוודה
וכותב ספר. |
שלום, קומראד
הפרולטריון
בהלוויתו של
לנין | איך שלא תסתכל
על זה, זה
הפוך!
משפטים ששומעים
במכולת.
בוליביה. | תגובת המערכת
היא באמת תגובה
מהמערכת או שהכל
סתם פיברוק של
כותבי
הסלוגנים??
אחת בנסיון כושל
לחשוף
את האמת ואת כל
האמת על תגובות
המערכת.
תגובת מערכת:
פההה | קו בר-לב.
סוסיתא.
אבטחת אישים.
מחשב לכל ילד.
דודו טופז.
במה חדשה.
|
אומרים שלכושים
יש את הזין הכי
ארוך ושליהודים
יש את הזין הכי
עבה
- דיקומבוטו
שוורצבג (הממחזר
בדיחות שכל
האנשים כבר
מכירים) | אין שום תחכום
בסלוגנים שלי
גרפומן הסלוגנים
מודה | הדף האחורי
שלום, חבל שאתה
לא בבית, אני
נאלץ להשאיר לך
הודעה בסלוגן,
רק רציתי להגיד
שאני בקומפלקס
התאומים ונראה
לי שנגמר להם
הטחינה, אז שתדע
לך שתמיד אהבתי
אותך, נכון זה
לא מערכת יחסים
נורמלית, אבל
הסלוגנין היו
משהו!
אז תודה ושלום
אני עובר
לעמבה.
יק טיבטי, לקוח
של פלאפל
התאומים
בגבעתיים,
מאוכזב מההומור
שלו, מהטחינה
שאזלה ומהדף
האחורי שלא
מחזיר צילצול. | אם כל העולם
במה, אז מה
הכנרת נשפכת
מהצדדים? |
