-אבאש'ך
ערומקו?
-אני שואל כאן
את השאלות!
זוזו לסטרי חוקר
את אפרוח ורוד | הגיע הזמן לעזוב
את הלול ולצאת
לעולם הגדול!
אפרוח ורוד,
בדרך להיות
תרנגול ורוד. | קאנט זה כוס
בספרדית!
פרובוקטור. |
איש סיני חכם
אמר פעם
לפני המון המון
המון המון שנים
משפט מאוד מאוד
מאוד חכם:
בוקר טוב
|
לא תנאף בין
שתיים לארבע
עשרת הדברות,
גרסה 1.1 | מי אמר שהחיים
הם לא פיקניק?
הם כן. מלאים
בנמלים!
(תובנה קיומית) | אין לי ארץ
אחרת...
עד שיהיה לי
מספיק כסף
לכרטיס טיסה | הבעיה נשארה
פתוחה, כי הראש
נשאר סתום |
אני מעוניין
לשנות את שם
משפחתי
-מה הוא שם
משפחתך?
עמק
-ומהוא שמך?
מרקוס
מרקוס עמק במשרד
הפנים. | להוסיף =
לגרוע!
פרובוקטור. | אני מוחה!
במסגרת הזאת אין
מספיק מקו | "ומאיפה יבוא
הכסף?", שאל
פתאום סמי
עובדיה. הרב
הביט בו וסינן
בשקט:
"מהאשכנזים".
"אבא שלי
אשכנזי", אמר
סמי עובדיה בלי
לחשוב. "וגם סבא
שלי". |
פי כוס אמק על
כל הבליינדייטס
האלה
חחררראאאאא!!!!
הבליינדייטר
משחרר קיטור | מה אני רוסי?!
אתם יודעים מי
אני?
אדולף, הדור
הבא, זועם על
פקידי משרד
הפנים | אם יש אמת
בפרסום
אז אני צנצנת.
דג זהב. | קב"א 200!
פרובוקטורית. |
למה לפיצוציה
קוראים
פיצוציה?
והאם זו נבואה
שתגשים את
עצמה?
צרצר, בתהיות
קוסמיות. | מאז שהסלוגן עבר
ימינה אני מתרגל
את העברית שלי.
עו"ד שמעון
מזרחי, מתרגל
עברית!, וסימני
פיסוק. | החיים זה לא מה
שהבטיחו לנו | תמיד אמרו לי
שאם מחפשים
מוצאים.
אבל אתם יודעים
איך זה: כמשהו
הולך לאיבוד
ומחפשים אותו אף
פעם לא מוצאים.
אז מה קבענו?
המחפשת. |
שמתם לב שהאלה
של מנה חמה
בערוץ 2 גנבו את
השיר
מהמנה-מנה?!
מכורה כפייתית
לרחוב סומסום | אח... זוכרים את
התקופה
שהסלוגנים היו
בצד שמאל... | ואו! איזה
מבחר!
אני מרגיש כמו
ילד בחנות
צעצועים!
אחד עומד מול
מדפי האלכוהול
בדיוטי פרי. | הם המציאו את
הגרעין, אני את
הגלעין! פחות
אפקטיבי, אבל
למי אכפת.
משמש, הממציא
מספר אחת
לפטנטים לא
יעילים. |
אל תסתכל בקנקן
אלא במלצרית
שמגישה אותו. | "אני מאוד
החלטית... או
שלא.." | סלט
זה
רצח! | אדם - לשכב עם
חוה לא נחשב
אוננות, זה נחשב
גילוי עריות...
המבדילה בין
הדקויות |
מי יותר חסר
חיים- מי שכותב
סלוגנים, מי מי
שמאשר אותם, מי
שקורא אותם או
מי שמעתיק אותם
אח"כ למחברת?
המוסד אימפריה | אני רוצה
שיתרכזו בי.
בי!!!
עדשה כעורה. | "נשיא המדינה
הוא הנשיא של
המדינה"
צרצר, מצטט מתוך
שיר (לא כל כך)
מוכר, אבל בכל
זאת שיר. | תהיה בריא |
תצביעו לי כי
אני לא טוב
בריגול, ואם אני
לא אהיה ראש
ממשלה, אני אהיה
מובטל, ומה זה
בא לי להיות ראש
ממשלה.
אם לא בשביל
המדינה, אז
בשבילי, מה
איכפת לכם לעשות
לבן אדם טוב?
בקשה, בקשה,
בקשה.
המרגל הלא
מועיל- הקמפיין
לממשלה | "פאקאס" היא
אמרה לי.
היא התכוונה
לפוקוס, אני
הבנתי את זה לא
נכון ונוצר שם
בילבול.
איש מבולבל
מבלבל עצמו עם
גיבור סרטים. | אין פרפרים
בגטו. גם אין
מקדונלדס. בכלל,
די חרא של מקום. | פחד גבהים?
קומיצה חוקר את
הבחורה שצורחת
לידו בחוג
"בנג'י אלחוטי". |
אם אין לחם -
שיאכלו עוגות!
פרובוקטור. | נכנסתי כאן
לברוך
כי שמתי לי
מטרה
לכתוב את הסלוגן
הכי ארוך
אז אל תכעסו אם
אזיין לכם את
השכל
או אם לא יהיה
מוסר השכל
אחנטרש כמה
מלים
אקשקש כמה
בלבולים
לא יודע מה זה
טוב
אז אל תדאגו
בסוף
אני אעזוב
אתם מתחילם
לצעוק
שיעזוב אותנו
בשקט
שיניח לנו
הכלבת
סלוגן ארוך
משעמם
חסר חיים
והכל רק כדי
שתקראו את
היצירות
ולא את
הסלוגנים
| יש סיכוי של
1:2365541245221554412255455245455
שתראה את הסלוגן
שלך בבמה
לאחר סלוגן זה
יש סיכוי של
1:236554124522155441225545524545551
שתראה את הסלוגן
שלך
הוועדה לשחיתות
בבמה | נגמר העזוז,
והתפילה חרישית
נמאס מסרטים
והנסיקה איטית
במקום להתאבד
במקום ללכת לים
תכתבו לבמה
ולפורום גם |
מי אמר למי?
שלום דודו?
היי זה אני אפי
רב חובל מת
משעמום | המלה "דפדפן"
מזכירה את המלה
"דגדגן" באופן
מפחיד. | למה מה תעשה
לי?
יש לי זכויות
יוצרים
אחת שגאה
(שהעבודה
(הראשונה שלה
התפרסמה) | אני מזיין, משמע
אני זיין.
אחת. חרמנית. |
סיפיליס עסיסי
עם ויטמין c!
אחת מציעה את
המרענן של העתיד | "אם תאמין
במרגרינה,
המרגרינה תאמין
בך."
חזיר בר מעופף
נוטל פרוזאק. | לאן הולכים
הסלוגנים אחרי
שעוברים מסך? | "...אל תעשה
לחבריך, את אשר
המלך חפץ
ביקרו"
מהתנ"ך |
