יודע מה? ים.
ים. נחצה ים.
ולא את הכנרת.
ים סוף הולך?
ניקח אותם
למצרים בשביל
זה. גם נבנה
פירמידות, מצטלם
יופי.
הקופירייטר של
אלוהים בישיבת
קריאטיב מביא
עלינו את פסח | "מביא ביד..."
מה זה המושג
הזה?
מה מביא?
את מי מביא
ביד?
מה יש לך ביד? | בזמן האחרון גם
אתרי הפורנו
נפגעים מהמצב
הכלכלי...
קולנועיסט מחשב
הפסדים עקב המצב | -אבאש'ך
ערומקו.
-תיתן לי
להחליט בקשר
לזה, טוב?!
אפרוח ורוד,
אבל מה יהיה
הלאה? |
ואז מגיע הרגע
שפשוט מפסיקים
לאשר לך את
הסלוגנים...
להב בן-לאדן
מסביר את קיצור
תולדות הדמות
הפקטיבית ששולחת
סלוגנים | כמה יהודים צריך
בשביל להחליף
מנורה?
שישה מליון
בוליביה. | אגואיסטים!!!
משה קרוי. | אמרות חכמות
נחרטות במרבד
ההיסטוריה
לנצח.
האנשים שאמרו
אותן נעלמים
מתים ונשכחים.
(שכחתי מי כתב
את האמרה הזו) |
שני סלוגנים
דנים על כוסית
אחת מדיזינגוף,
עד שבאה שחרחורת
וסובבה להם את
כל המילים הפוך | לולא רחוב
סומסום, לא
הייתי יודע
שצריך לרחוץ
מאחורי
האוזניים. | אקספרסיוניזם
בתחת שלי.
פעם אחרונה שאני
קונה משקפיים
מוכנים
בסופר-פארם.
מתוך "ערב עם
פיקאסו"
בתיאטרון חולון | הפורומים
מתוך: "22
הלינקים של דף
הבית של במה
חדשה" |
- סליחה, אתה
מבין קצת
בבנקאות?
- קצת.
- אז מי פוביב?
עז רדוד מנסה את
מזלו עם בדיחה
פרטית
| תמיד כשאני בא
לכתוב סלוגן,
האינטרנט מתנתק
לי. זה ממש מעצ | "אדי מרפי"
בוליביה מפוצצת
בהומור שחור. | השאיפה שלי היא
לכתוב כ-15000
סלוגנים, שבכל
סדר שייקראו,
יהוו רומן
הסטורי-אפי רחב
יריעה על משמעות
הקיום ללא מטרה
הנעלה מן החיים
עצמם, כאבטיפוס
המנחה את מעשי
עשרות הגיבורים
לאורך העלילה עד
לפרטי הפרטים
הקטנים של פכי
החיים
היומיומיים, או
לחילופין להרויח
מלא כסף
חרגול בראיון
בלעדי לרדיו
במה, בזמן
הפרסומות |
מאשר הסלוגנים
תאשר לי סלוגן! | חומר ניקוי זה
לא חומוס.
-עובדה- | חיידק האנבולה
תוקף! חיידק
האנבולה תוקף!
תזהרו! חיידק
האנבולה
תוקף!הוא תוקף!
יש לכם אנטי
וירוס?
מתוך הקמפיין
החדש של
"נורטון" | אם יעשו שיבוט
גנטי אז נהיה
בני שבע לפני
שנהיה בני שבע. |
אני נשיא
הגלקסיה!!!
(זאפוד
ביבלברוקס,
ציטוטים) | החיים זה כמו
ביורק - מתוק
ולא מכאן. | סליחה, אני
באמצע להציל
ת'עולם אבל רצית
לשלוח סלוגן, אז
זה יהיה קצר:
במה אחלה
סופרמן המזדקן | סלוגן זה כמו
איבר מין -
אם הוא ארוך
מידי, אומרים
שהוא וולגרי.
אם הוא קצר
מידי, אומרים
שאין לו טעם. |
"תביא את
ההורים"
פולני בסטרט אפ
חוזר לשורש
מערכת היחסים עם
המורה חווה
ביסודי. | אני לא באמת כל
היום מיתעסקת
בנודים,
דארטות,
פוקים, יוסופים,
פרירות
ביישניות,
פלוצים
רעשניים,
צפרירי תחת
,וזה.
ההיפראקטיבית
פסיבית | רק היום הרגתי
כמה מאות מליוני
ילדים...
המאונן הכפייתי | יש לי בעיה
באשכים
האיש האדום בצד |
יוהרה זה חטא
קטלני!
פרובוקטורית. | האמת...
התאבדתי בגלל
החשבון גז
אדולף | אל תקנה חתול
בשק: הוא עלול
להיחנק! | -אם אני נותן לך
עכשיו בקבוק
טקילה, ומחר אני
נותן לך עוד
בקבוק טקילה, מה
יש לך?
-יש לי האנג
אובר מטורף |
כולם מתלבטים אם
להתקשר לסלולרי
או לבית, ואני
עדיין לא בטוח
אם אני בכלל
רוצה להתקשר...
ארגנטינאי
בדילמה קשה | שמעתי שעושים
סרט על ההאקר
שפרץ לבמה
חדשה.
אתם קולטים,
הפרחח הקטן עוד
יעשה מזה כסף! | אינדיאנים שרים
כדי להוריד
גשם.
אני שרה כדי
לעצבן. | נכון זה שהיה פה
לפני? אז אתה
יכול לקרוא לו
שנייה? |
אם תחשוב פעמיים
בכל פעם שאתה
רוצה להגיד
משהו, מישהו אחר
כבר יגיד את זה
במקומך. | כתבת שיר לבמה
חדשה?
שרפת קלוריה! | "נו כבר, מכוער,
תגיד משהו!! מה
נהיית לי אילם
פתאום?"
יוצר צעיר מחכה
לתגובה על
יצירתו החדשה | מה אוכלים בקומה
האחרונה של
התאומים?
כנפיים על האש |
פחיסות היא
תכונה שאין
מתגאים בה.
מיומנו של אחד. | "נו איזה פות
חמוץ אתה!" | יש שלושה סוגי
אנשים בבמה
חדשה.
אנשים שחושבים
שהם בעלי בטחון
עצמי נמוך,
אנשים שחושבים
את עצמם,
ואנשים שלא
חושבים.
-פינקי מפסיק
לחשוב | איזה בית יש
לפיסטוק?
קטן כזה עם
שלושה חדרים ועם
חבית בחוץ.
DSI |
היפריאליזם?
יענו
Hyper-Reality?
מה, המציאות
הרגילה לא
מספיקה לכם? | התחת שלי.
מענה לשאלות
רבות שנשאלו. | לא! אל תדקור את
הילדה עם הסכו"ם
החלבי!
ארגנטנאי מפרט
ומביא דוגמאות
מן החיים במושב | אל תעשנו את
הג'וינט מהצד
הבוער.
זה לא עובד.
באמת.
- שא-וון קא-ן
שנאווה בלאון!
(המתרגם: שפן
קטן שנכווה
בלשון!) |
