האורוגוואים
האלה כאלה
פרימיטיביים. אם
לא אנחנו הם היו
חיים עוד
בביקתות וזורעים
את השדות עם
חמורים.
הסתלבטות
ארגנטינאית על
אורוגוואים, ללא
שום קשר לסכסוך
הישראלי-ערבי. | כל מה שחתני בר
מצוות מחפשים זה
זיון!
פרובוקטור. | אתם מכירים את
אלה שכל החיים
שלהם מנגנים על
ויולה ואז באה
משאית חמישה טון
ודורסת אותם? | המממ...
המממ...
המממ...
המממ...
המממ...
נזיר טיבטי |
-סביבת מחייתו
של שור הטיבטי
נמצאת בטיבט
אמת או שקר?
השרות ניתן
בחינם!!!
באדיבות המדור
לסקרים משעממים | שמואל
איציקוביץ' מצץ
לי.
שקרן פתולוגי | אאי מ ממ מא
אאא ב בבא
במה חדשה
תינוק ומלותיו
הראשונות. (אז
מה אם אני מלקק
לעורכים) | הצנחנים חושבים
ואח"כ מסתערים,
גולני מסתערים
ואח"כ חושבים,
גבעתי חושבים
שהם מסתערים,
והנח"ל - יש להם
להקה טובה!
שאולי - הרמטכ"ל
של כולם |
אני היחיד שרואה
בסלוגנים
העלובים האלו
מקור לרווח
כספי?
אפרוח ורוד,
אחד שמזהה מכרה
זהב כשהוא נתקל
בו. | עדיף ליהיות
שווארמה עם חציל
מאשר ריקי לייק
ג'רי ספרינגר
ואבולעפיה שות' | נזיין
ת'בריטים!
כמו שעשינו
לטורקים!
חצ'קל איש מוסד
בפנל פופוליטיקה
מפגין בקיאות. | זה שאני מלאך לא
אומר כלום.
אם אתם לא תספרו
אני לא אספר.
המלאך מנסה
להיכנס למועדון
סטרפטיז ללא
הצלחה מרובה |
הבגדים עושים את
הבן אדם-האם זה
אומר שחולצות
בטן קצרות
מכווצות לך את
המוח?
אודיסאוס בתהיות
על בריטני ספירס | כששלי עושה
דווקא ולא
בולעת,
אני גומר בחוץ,
לאות הזדהות.
החבר של החבר של
שלי | חתול?
מה, צריך להוסיף
עוד משהו? | תסתום ת'סלוגן
שלך!!!
אדיוט!
לו יהי, בהמלצה
חמה לאדיוט
מהטכניון |
כשחם לי
אני מתקשר
למי
שהקשר שלי איתה
הוא הכי קר.
(קארל פריבורן
על מטארולוגיה) | המציאות היא עבד
של המחשבה.
המחשבה היא זונה
של הרגש.
הרגש הוא אדון
קשה ואכזר. אבל
הוא נשוי שלא
באושר לחמלה,
שמזככת את צעדיו
באשר ילך. | כשאני באמת רוצה
לתפוס ראש אני
הופך את מסך
המחשב שלי ומסדר
שורות של קוק על
הדף האחורי,
כותב בפילטר את
השם שלי,
ומסניף אותם אחד
אחד
סלוגן אחריי
סלוגן אחריי
סלוגן,
ואני מפסיק רק
כשמשהו נגמר או
הקוק או
הסלוגן!
או אני!
ק. מרכוס, ממתין
לאדולן, צורך
ניקוטין, ומנוזל
תמידי! | מילים לא יכולות
לשנות בנאדם.
מילים שמשנות
בנאדם. |
"בועז"
זה נאראטיב טוב
לסלוגנים
האמת בסלוגנים | שמונים שנה לובש
מכנס
אלה דיר לאדדה
עוד לא ראיתי
כוס שטס
אלה דיר לאדדה
מקובץ שירי
עזר וייצמן | "משה, משה, נראה
לי שעלינו על
משהו!!!"
רב-סמל ץ סופית
שניות לפני
הפיצוץ. | אם כאילו אין
לכם לחם, אז
כאילו סבבה, אתם
הרי תמיד יכולים
לאכול לכם קצת
עוגות, לא?
מירי ענטוענת,
שנקין |
אדם אשר לא יודע
את עברו, עתידו
לוט בערפל.
אדם אשר לא יודע
את עתידו,
שיישאר במקום
אני אבוא לקחת
אותו. ושלא ידבר
עם אף אחד שהוא
לא מכיר!
הפורטוריקני
הנמוך בהצהרות
פוליטיות. | אפילו דרדסבא לא
יוכל להציל
אותנו אם גרגאמל
מחליט שהוא באמת
רעב! | חרק עם תוחלת
חיים של שלושה
שבועות מחפש
זבובת ביצות
לקשר רציני | מוות לאנשים!!!
(מקלדת מארגנת
מרד) |
גיבורים מחשבים
את קימם לאחור
זוזו לסטרי נוגס
פלגיאט בדבש,
ורוצח עוד גיבור | Hot Dog זה לא
של תאילנדים?
פינקי, מתוך
'למה אני שונא
ארוחות
משפחתיות' | "פננייה
וצחוקייה
בנשקייה!"
נועה ויעל,
משוחררות טריות,
נזכרות בשמירה. | כייוון שלא
הסכימה לרדת
במדרגות - נתקעה
במעלית |
מי זה האיש
הזה?
ומה הוא עשה
לאריק?!!!
יגאל עמיר, בשוק
טוטאלי מאריק
שרון!!! | השם של ג'ון
סמית מפוקהונטס
אמיתי או שזה שם
בדוי?
תרנגולת | מעניין מה
הכפתור הזה
עושה...
famous last
words | שקר= אמת במובן
אחר |
לפעמים אני
מרגיש כאילו אין
לי שותף
לפעמים אני
מרגיש שאני כולי
לבד
אחד, נציג חברת
"תודו שזה נשמע
יותר טוב
באנגלית" | חתור מיטש!
חתור כפי שלא
חתרת מעולם! | חתול?
מה זה בכלל? | אני, אני מה-זה
חושב על הסביבה
שלי. תמיד,
כשאני עומד
להפליץ, אז אני
צועק בתקיפות
"תיזהרו! יש לי
פלוץ!" ואם אני
רואה שלא
מתייחסים, אז
אני מיד צועק
שוב. אם גם זה
לא עוזר, אני
משחרר קצת
מהפלוץ כדי
להביע איום,
ואז, אם זה לא
עוזר, אז אני
עוצר את הפלוץ
והבטן שלי
מתפוצצת ואני
מת.
זה עם הפלוצים. |
זין!
פרובוקטור. | זיינתי !!!
פרה | זה ריבוע כתום | פנדורה!
פרובוקטורית. |
את נראית לי
בודדה ובתולה.
רוצה שאני אבעל
אותך
מייסורייך?
קומיצה וקוסית
לא מנוצלת. | ברח, אפרוח
ורוד, ברח.
משה הקצב מתעורר
מתנומת הצהריים. | ניסיתם פעם
מילקי בקשית?
הנח בצל | מישהו, מישהו
דואג, דואג לי
שם למעלה...
השכנה מלמטה |
