הסביבון רק
קוביה שעושה
פאלברות.
-טוטו | היום ריסקתי עוד
אחד מהפינגוונים
המעצבנים
האלה..
עוד426 טו
גוו..
(האיש שמעצבנים
אותו
הפינגוונים) | הממ
יוגורט רקוב
עם חתיכות של
כרוב
דיאטה על ידי
הרס עצמי של
התיאבון. | מגף!
פרובוקטור. |
מדורה לא
מדליקים עם
קיסם.
גפרור | למי אתה קורא
בתולה?!
ילדה קטנה | שהכוח יהיה
עימדכם | אני שונא
קיץ!!!
השמש ברגע של
עצלות |
כולם יושבים
בבית קפה,
מאזינים לרדיו.
בום. | גראס?
שימוש אישי! | אחרי שכבר כל
נוסעים ירדו,
נהג לקח אוטובוס
ברחוב עם חושך.
פתאום הוריד
מכנסיים ואומרת
לי: עכשיו!
מתנדבת מקיבוץ
גלויות שואלת את
הנהג מתי לרדת | הזורעים בעמל,
הפלה יממנהו.
אביה האיום. |
בלונדינית אחת
הולכת למופע
בידור.
כל המופע הבדרן
צוחק על
בלונדיניות,
עד שהבלונדינית
מתעצבנת
וצועקת:
מה אתה בכלל
יודע על
בלונדיניות?
איך ניתן לשפוט
בן אדם לפי צבע
השיער שלו?
אז הבדרן מתנצל
ואומר לה כי היא
צודקת,
ואז היא צועקת
עליו שיש לה
תואר שני
בפיסיקה, והיא
מרצה
באוניברסיטה,
והוא כולה בדרן
עלוב, לא הצליח
להשיג כלום
בחייו,
אפילו חברה אין
לו,
והיא נשואה פלוס
שניים.
חוקר הסלוגנים,
תוהה לפעמים אם
הוא פספס את
הפואנטה של
הבדיחה. | מקנאביס אפשר
לעשות תיקים,
חולצות ואפילו
סמים
אחד בטיול
באמסטרדם | כתבתי רומן 350
עמוד. אבל מה?
פרסמתי אותו
בתור פרגמנט. כי
למי יש כוח
לקרוא 350 עמוד
בימינו? ובכלל -
פרגמנט זה
מצטלצל הרבה
יותר טוב. | שלחנו את ורדה,
אשתו של ידידי
אמנון ז'קונט,
לעיון, שיפצור
ומיחזור.
אתמול היא
חזרה.
אפילו אפטרשייב
מהדיוטי-פרי לא
הביאה, קמצנית.
אפרוח ורוד,
גם מעבר לים. |
תאמינו לי, אם
כל העסק הזה של
הסלוגנים לא היה
בעילום שם,
הייתי הרבה פחות
פופולרית.
מנודה | היי
מה נשמע ?
מסתובבים בבמה,
רואים עולם ?
יופי. | אם אני אייסד דת
חדשה ושנייה אחר
כך אני אתאבד,
זה ייחשב כרצח
עם?
הבליפ הגדול
מנסה להגיע
להישגים בדרך
הקלה | הביטלס!
פרובוקטור. |
בחור שרמנטי
ורגיש מחפש ספה
נוחה וחמה
למטרות השתכנות
קבע.
המלגזן הזועם
קונה רהיטים... | החיים הם כמו
גוש חרא מדמם.
אני לא חושב שיש
צורך להסביר.
זוזו לסטרי, חכם
סיני עתיק
בגילופין | מוטי בבקשה אל
תלך הבייתה! | אין לי בעיה.
לפחות לא כזאת
שהפסיכולוג
המקומי לא
יפתור. אה כן,
ואני גם אתיאיסט
אדוק.
"השנון" ביום של
קונפליקט פנימי
עמוק |
"אולי באמת נעשה
איתם שלום?"
ממשלת ברק,
הקופסא השחורה. | זה הכל בראש
שלי, אני
יודע!!!
אז תנו להוריד
אותו בשקט!
שלמה נור, סטלן
חולה נפש
במצוקה, מסתכל
על הקערה שלו
ומתלונן! | "סגרנו על חתונה
באולמי וורסיי -
חצי מחיר וחצי
ריצפה"
תומאס,
פסימי לגבי בואם
של אורחים. | אני חושב
שעוקבים אחרי
יגאל עמיר
פארנואיד בבידוד |
פעם היו סלוגנים
עם טעם. היום
הכל גנטי.
בע"מ | -אבאש'ך
ערומקו?
-מאיפה אני
יודע, אני לא
בטוח שהוא
אבא'שלי בכלל.
אפרוח ורוד. | שנים שעושים עטי
פיילוט.
מתי יעשו אחד
אמיתי?? | יוסריאן?
אה, זה ההוא
מהסימפסונס!
דוגמנית בדייט,
מנסה להרשים אחד
עם גופייה |
התפוז המכני!
פרובוקטור. | לקחתי רוורס
והדבר הבא שאני
זוכרת זה שכולם
התנגשו בכולם.
אשה באיילון | כשאתה מעתיק
במבחן מחבר שלך,
יכול להיות שהוא
העתיק מחברה של
חבר שלך,
שהעתיקה מהחברה
של החברה של
החבר שלך,
שהעתיקה מהידיד
של החברה של
החברה של חבר
שלך, ושהעתיק
מהחבר של הידיד
של החברה של
החברה של החבר
שלך,
ואולי אחד מהם -
טמבל ! | לאונרד כהן הוא
האב הרוחני שלי
אוסמה מתוודה
לאפיפיור על
הערצתו לשיר
first we take
manhattan then
we take berlin |
אי אפשר להקליד
דמעות | כל הקיץ רקדתי
ושרתי, בזמן
שהנמלה עבדה
ועמלה. עם בוא
החורף, זרקתי
אותה מהבית. | מי אמר למי?
שלום דודו?
היי זה אני אפי
רב חובל מת
משעמום | מעניין איפה
האמא של הדב
הקטן הזה?
famous last
words |
אם אלוהים לא
היה רוצה
שנאונן, הוא היה
עושה לנו ידיים
הרבה יותר
קצרות!
ערגלית
פסיכודלית ברגע
של חולשה | עם הגרמנים אין
לי בעייה:
כשהם שונאים
אותך, הם גם
אומרים את זה
וגם מזיינים
אותך.
אבל הצרפתים הם
זונות:
לא נעים להם
להגיד לך, אבל
ברגע הראשון
שמתאפשר להם הם
מוכרים אותך
לגרמנים.
הבחנות מעמיקות
נדרשות בע"מ | תשמעו ממש אין
לי רעיון
לסלוגן, אבל
תבואו מחר
ויהיה. אפילו
שניים במחיר של
אחד. אני נשבע.
מילת כבוד שלי.
אבל רק מחר. | מחקר חדש מצביע
על כך שחוסר
ניקיון והתפלשות
בגופות במצב
ריקבון מתקדם
מובילים בד"כ
לכל מיני מחלות |
"שניהם?!"
צרצר, מתעדכן
מאוחר מידי. | אם אין אני לי
חריץ לי
-החריץ המזמר | לא ידעתי
שלקלינטון יש
חברים!
חבר שלום. | החיים הם כמו
פיתה. אתה אוכל
עד שנגמר
לפילוסופים |
