אל תחזור אחרי
אל תחזור אחרי | אם אני אתה ואתה
אני ואני אני
ואתה אני ואני
אתה ואתה אתה
ואני אתה ואתה
אני
אז מי אתה?
ויותר חשוב, מי
אני?
החברה של זה
שמאשר את
הסלוגנים בתהייה
משמעותית לחייה. | ברגע שתראו את
הכיתוב "סתם
שתדעו - אין
יצירות המחכות
לאישור..." אז
תדעו שסוף העולם
ב-א-מ-ת הגיע.
צרצר מסביר איך
לזהות את סוף
העולם. | החבר'ה מהאגודה
לזכויות האדם הם
כמו
קיבוצניקים-
חזקים באידיאלים
אבל לא באמת
אוהבים אנשים.
מתנחלת ממורמרת
שנזרקה בקריאות
גנאי ואגרופים
מהפגנה של השמאל |
טוב למות.
-מהפכן | לא מפחידים זונה
עם זין,
יונה עם יין,
קיפוד עם מחט
והומו עם תחת. | משיח בא יום כן
ויום לא, היום
לא. | פעם חבר שלי
(ששמו שמור
במערכת) הלך
מביתו של חברו
(במושב ששמו
שמור במערכת) אל
ביתו שלו שנמצא
במושב (ששמו
שמור במערכת)
הנמצא מעבר
לכביש.
אך, הפלא ופלא,
בעוד הוא מקצר
דרך החורשה הוא
חש לפתע בשילשול
העומד להתפרץ
מישבנו.
חיש מהר הוא
הפשיל מכנסיו
ותחתוניו ובלי
היסוס כרע
ושילשל את אשר
לא עיכל.
אך, אבוי, במה
ינגב החבר (ששמו
שמור במערכת) את
ישבנו המטונף?
בתחתוניו,
כמובן!
ולאחר מכן הוא
יזרוק את
תחתוניו למעמקי
החורשה (למען
ימצאם ביום מין
הימים אדם
מאושר) וילך
לביתו (במושב
ששמו שמור
במערכת) שמח,
טוב-לב וחסר
תחתונים.
מתוך "1001
סיפורי חרא" מאת
הנזיר מטליסמן.
|
שאלה:
מה עושות
האיילות בלילות?
תשובה:
משפצרות.
מוגש על ידי
דובר צה"ל, אגף
ההסברה לבתי
הספר היסודיים | להוריד זבל
לעשות קניות
לבגוד בחבר הכי
טוב שלי
האטום | השמועות אומרות
ש...
אמרתי לכם. | "נא לא לפצח
גרעינים!"
אזרח מודאג מנסה
למנוע את הפצצת
האטום הבאה. |
ירושלים?!!? על
הזין שלי!!!
שלמנאסר משתף את
קוראי הסלוגנים
בבעיות הערמונית
שלו. | מה שעף למעלה,
חייב ליפול
למטה!
ניוטון | הסלוגן הזה
מוחרם עד סוף
השנה.
שאול מהמוסד
מנסה לחנך פעיל
חמאס. | די! נמאס לי
להתחבא!
אני חולה על
דיידו אפילו
שמשמיעים אותה
מליון פעם
ביום!
מעריץ יוצא
מהארון. |
להתראות ותודה
על הדגים
אמרו הדולפינים
לפני שעזבו את
כדור הארץ | מילא סלוגנים,
אבל להעתיק
בדיחות מסרטי
אימה? | %@$@!&()().
הפנטומימאי לאחר
ביטול של פרק של
טלטביז. | אם הייתי
רוטשילד הייתי
מגן אדום
בגרמנית.
סקייטר שיודע את
מקור שמו של
רוטשילד, ולא
מתבייש לחשוף
לעולם שהוא
מקשיב בשיעורי
היסטוריה |
"לא יצא לך
לראות במקרה את
הדפיוצר שלי?"
צרצר, מתוך ספרו
"איך להתחיל עם
בחורה ולמות
מוות איטי
וכואב". | אם כל סיני היה
קונה ממני גפרור
אז לא היו
נישארים לי
גפרורים!
מוכר הגפרורים | קותלי-חזיר =
רצח!
פרובוקטור. | אל תנסה ללמד
מלפפון לעוף אין
לו כנפיים.
אבל אצל הגזר זה
כבר סיפור אחר. |
כל הבנות זונות
רק החכמות
לוקחות כסף | צ'רלס בוקובסקי
עשה לי טובסקי
רחל המשנוררת
נזכרת | אמא שלך דיילת
במטוס ריסוס
שה תמים מתעצבן | לא, גמבה, אל
תקפצי ממדף,
בועז לא צוחק
עלייך, הוא גם
אוהב בחורות עם
חזה קטן!
לאאא!
לעזאזל עם המבט
השטוח.
זוזו לסטרי,
מחפש ירק חדש,
למטרות רציניות |
אדוני יעזוב את
המקום.
נרקומנית על
כדורים(אקמול)
מנסה להשתלב. | בשמלה אדומה
ושתי צמות.
דראג קווין מספר
6 | נו? אז מה? את
גאה שאת לא
תימנייה? אין מה
להיות גאה בזה.
חצי תימני על
אחת שלא תימניה
בכלל | סלוגנים שמא
סלוגנים. הדברים
האמיתים באמת לא
צריכים שום
הסבר. תראו את
אלוהים, למה יש
לו קופירייטר?
ואם לאלוהים אין
אז הבמה צריכה?
תתבישו. |
הבן שלי חולה
איידס והוא לא
יודע.
אמא שלך | אני הוא בא כוחו
של הבודהא.
אין לכם כל צורך
בדברים חומריים
כגון אלו.
תנו לי את כל
הכסף שלכם!
זוזו לסטרי רוחץ
בנקיון כפיו
בברהמפוטרה | אורן זה שם של
עץ.
תרנגולת עם
עובדות מדעיות
מעניינות. | אם סמים עושים
אותך כזה קטן,
אז איך זה
שאולסי פרי כזה
גדול? |
מעניין מה הייתי
כותב אם יכלתי
להוסיף סלוגן
בזמן חרבון. | יוסף היה פקיד.
האנציקלופדיה
בליטניקה | חרפרשץ לאבותינו
ולנו!
מחנה החרפרשץ
מרים את הכפפה.
ואז עושה
ספונג'ה. | אושר זה לא מה
שיביא לך כסף |
כמה מחברי
הטובים ביותר
צריך בשביל
להבריג נורת
חשמל אחת
לתקרה?! | האם זה סלולרי
בכיס שלך, או
שאתה פשוט שמח
לראות אותי? | עדיף לאכול
שוקולד מלעשות
סקס...
שוקולד טוב גם
כשהוא רך. | "סה לא
הוגן..."
שלח האפרתי לאחר
שנדחה סלוגנו |
'אם יש לך בעיה
ואף אחד לא יכול
לעזור,
אם תצליח למצוא
אותם,
אולי תוכל לשכור
את...
צוות לעניין!' | הבאתי סלוגן,
אבל הוא קצת
ביישן. אז אני
מבקש סליחה אם
הוא לא יתחכם,
בסדר?
משיח בגופייה | מילא לחדור, אבל
למה לפרטיות
שלי? | הבמה-
זה לא עושה
גזים! |
