עליתי לגמר
ב-200 חזה!
פרה
200 גרם חזה | התחת שלי.
מענה לשאלות
רבות שנשאלו. | איפה אפשר לראות
את הניקוד
לסלוגן שלי? | כל מה שנכתב
בסלוגני במה הוא
שקר
פארדוקס הגיוני |
אני עברתי את
הכל, אפילו קולה
בלי גזים כבר
הזריקו לי.
אחת שמרגישה כמו
עכבר מעבדה | לזאתי שכתבה את
הסלוגן הקודם -
דעי לך שאני
מה-זה מזדהה!! | "חוקן לפרחות!"
אחד במחאה. | ירדנה, אולי את
זוכרת אותי
מהגשת התוכנית
"קפה טלעד". אני
זה שיושב בבית
ודבוק למסך
הטלויזיה.
מאיר. |
א: מה מצאת בו
?
ב: הוא אולי לא
מי יודע מה
כוסון, אבל הוא
אחושילינג גאון | שולום עליכם...
מלאכי השלום
מלאכי שביעי...
יאשה שר זמירות
לשאבס במסיבת
סילבסטר בסניף
של בני-עקיבה. | אם כל הדרדסים
כחולים...
איך יודעים אם
אחד מהם נחנק?
המטיף חוזר
לילדות | הסלוגנים הכי
דפוקים פה הם
אלו שמשלבים
חיות.
הסלוגנים העוד
יותר דפוקים פה
הם אלו שמשלבים
ביקורת על
סלוגנים שמשלבים
חיות.
שלכם,
סלוגן ביקורתי
פרדוקסלי המשלב
ביקורת על עצם
קיומו של סלוגן
ביקורתי שיוצר
פרדוקס,
ובעקבותו נוצר
סלוגן ביקורתי
פרדוקסלי,
שאותו, כאמור,
הוא מבקר. |
"וככל שיתנקלו
להם, כן יפרצו
וכן ירבו"
דברי ימי
סלוגניו של
חרגול | קונפוציוס
אומר:
מחטים הן לא
דוקרות עד שלא
נוגעים בהן. | מוזיקה היא
הנשמה שלנו.
על תמכרו אותה
לשטן או לבריטני
ספירס.
המלאך הטוב
ג'ימיאל הנדריקס
| היום תפסתי את
אבא שלי בפעם
החמישית מתקן
סיגריות...
זהו, גמרתי. |
טוב טוב אני
הולך.
רק אל תקראי
למשטרה...
מוטי | הסלוגן הבא אינו
מומלץ לקריאה
מעל גיל 18
ק.לוב סומטינג -
המציגה איננה
רופאה | אפשר לשלוח
לחמניה?
נחום הנחתום
ברגע של התחכמות
קולינרית | למה לכולם
מאשרים ולי לא?
בלונדינית
מתעמקת בחשיבה |
מישהי שאלה אותי
פעם... "איך
מרגיש גבר כשהוא
גומר"
ואני בתור מישהי
מאוד נשית לא
ממש ידעתי מה
לומר | לבתולות: תודה
על כלום. | לפי הכוכבים,
אין לכם סיכוי
ביחד.
עומר שונא
אסטרולוגיה | מה את טיפשה?!
לזאת שאמרה שהיא
בלונדינית והחבר
לא יודע מזה. |
איך יהודי בגטו
קרא לצב שלו?
שנל!
צרצר, מביא אותה
אה-לה אדולף. | הסיגריות מזיקות
לבריאות אבל
בעיקר עושות
שיניים צהובות.
רס"ר במיל' חגי
עדני. בהליך
גמילה. | אתמול מצאתי את
עצמי בהצגת
בכורה של הפקה
סוג ד' בתיאטרון
הבימה בתל אביב,
כל שלושת השעות
שסבלתי שם חשבתי
לעצמי שוב ושוב
- "מה אני עושה
פה, ולמה עזבתי
את הבמה החדשה
שלי?"
צרצר. | לכולם זה מגיע
עד המים?
קומיצה יושב
מחרבן ותוהה. |
חכחכחחכחכחכחכחחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכחכ
אפרוח ורוד
בקורס מזכירות
מתחילות | תוחזר אופנת
השיניים
הצהובות!
(מייק מאירס
ברגע של
נוסטלגיה) | "היי חמוד! הפלת
ת'סוכרייה?"
(מייקל ג'קסון
בעונת הייחום) | למורה שלי
למתמטיקה הייתה
יומולדת, אז
שלחתי לה סלוגן
במתנה.
אני ולא אחרת. |
זה סלוגן. אין
לו הרבה טעם
בחיים. הוא על
סף התאבדות. אבל
מחקר קבע
שסלוגנים לא
מתאבדים. הם רק
מתחלפים. כמעט
כמו פראיירים.
רק אחרת.
התמר שאבדה
בנסתרות
הפילוסופיה
העצמית שלה. | גראס?
וואלה?! | האוכל הוא מזונו
של האדם
היהודי | -רגע, אתה
חירמנת אותה ומה
עשה מארק?
-שגאל. |
את הסלוגניה
הזאת, אי אפשר
להפסיק | יש דברים שפשוט
לא מספרים, זה
לא אחד מהם.
תות שדה. | אשכנזי שעיר אתה
חושב שאתה יותר
טהור מהחצי
תימני?
אדולף. | במה חדשה לא
במתית מספיק.
היא צריכה ניתוח
הגדלת מחזה. |
אהבה באה
והולכת, אבל
גדמי איברים
נשארים לעד
זוזו לסטרי,
סאדיסט מנומק | אלוהים אדירים!
פרסום עצמי עוד
לא הרג אף אחד.
השואה כן.
וגם אני. | "ליבי במזרח
ואנוכי
בבית-זונות
בתל-ברוך".
-יהודה הלוי עם
טוויסט | היום כבר אפשר
לקנות בקיוסק
מיץ עם
אלכוהול.
למה אי אפשר
לקנות סיגריה עם
מריחואנה?
הסטארטפיסטית |
חרא!
פרובוקטור. | אל תבכה כמו
תינוק, על
טעויות שעשית
כמו גבר.
כנ"ל לגבי נשים. | הכרוב נמצא
בגרוב!
חרגול מגנוב | הקו בין מציאות
לדמיון?
נדמה לי שהסנפתי
אותו לפני כמה
זמן.
אד המתאבד
ביציאה
ארס-פואטית |
