-בא לך לעזור לי
בשיעורים
בתנ"ך?
-בטח.
שני תיכונסטים
עם עודף
הורמונים | אף-אחד לא רוצה
את הסלוגנים
שלי.
איש נחמד | השטן לא קיים
קיים רק אלוהים
כשהוא שיכור
אחד שמאמין בה'
ורק בו | כשאתה בדיכאון
תמיד טוב להסתכל
על החיים מנקודת
מבטו של גזר
גמדי
|
כל העולם במה
חדשה.
וכולנו שותפים. | החיים הם כמו
קופסת
בונבנירות-כשהיא
ריקה.
אודיסאוס | כשכתוב שם "שלח
לחמך", לאן
בדיוק שולחים
אותו? זה בגט או
לחם שחור?
זאת שהתמסטלה
קצת | איך מנגבים את
התחת עם ריבוע
אחד בלבד של
נייר טואלט?
מקפלים לחצי,
פותחים את
הקיפול, מקפלים
שוב לחצי, הפעם
מהצד השני,
ופותחים את
הקיפול, עושים
חור קטן באמצע,
משחילים את
האצבע המורה עד
הסוף פנימה,
מנגבים, מנגבים
מנגבים (עם
האצבע!), תופסים
את היד בשורש
האצבע, וסוגרים
את נייר הטואלט
על כל החרא
שנשאר עליה,
ומרימים את נייר
הטואלט
(בזהירות). זה
צריך להשאיר
אותכם עם פיסת
נייר טואלט
מקומטת מלאה
בצואה ואצבע
(כמעט) נקייה.
צרצר, מגעיל אבל
פרקטי. |
הזיכרון הטרי
הראשון שלי הוא
קולות חזקים של
אסלה. | אני אף פעם לא
נכנסת לבמה חדשה
בין שתיים
לארבע.
צעקות ההתלהבות
שלי מעירות את
השכנים.
ילדה טובה
הוד-השרון. | שקט עכשיו תורי | ואם את ואחותך
תבואו איתי
לקומזיץ השבת לא
יהיה לך כאב
ראש?
- אלטמן החרמן
בתובנה קיומית |
שמישהו יקליט לי
את הכבש ה-16,
נרדמתי ב14...
הדבר השלישי | לצערי נגמרו
הכרטיסים,
אבל תבוא מחר,
יש בן ארצי. | אני בהריון.
דני מנסה להפחיד
את החבר שלו. | כבשתי את יצרי
פעמים רבות, אבל
בסוף הצטרפתי
לתנועה: די
לכיבוש! |
זה שאני טיפשה
לא אומר שאני
בלונדינית...!
בלונדינית צבועה
בווידוי חושפני | גם הרגלים
הארוכות ביותר
נגמרות בחור
תחת. | מי צריך סיבות
כשיש לך הרואין? | היה לי אחד
בבי"ס שלא עשה
ברית מילה.
סתם שמוק. |
למה צריך יומן
אישי כשיש
סלוגנים?
משבצתי היקרה,
היום נאנסתי ע"י
עז. לספר לאמא?
גמבה. | סלוגן, שמוגן!
תקרא את
היצירה...
צרצר. | טוב יאללה,
כאילו מזה
סלוגנים
מתוחכמים!
(זה שאוהב את
עצמו מאד) | האף שלי משופע
וקולי.
אני רעבה עזרו
לי וקנו לי
חביצה. |
הביטלס!
פרובוקטור. | האלוהים
משחררת!
ב"ה, מחזיר
בתשובה, מרסס
גרפיטי על בית
כנסת שרוף
בלוג'. | כשאתה צריך
לירות, תירה.
אל תדבר.
נציג חברת "תודו
שזה נשמע יותר
טוב באנגלית" | הידעתם ש"הנה"
זה בדיוק כמו
"הנה" רק הפוך?
תות שדה מגלה את
נפלאות העולם. |
"היי חמוד! הפלת
ת'סוכרייה?"
(מייקל ג'קסון
בעונת הייחום) | הייתה לי בעייה
של אישיות כפולה
אז הלכתי
לפסיכיאטר
ועכשיו אנחנו
בסדר.
מה? | אח איזו אחות | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-סחה. אפשר
חתימה?
אפרוח ורוד,
סתם כי בא לו
לדבר. |
יאללה יאללה
יאללה.
סקפטי. | זה מה שקורה
כשאוכלים את
הסחוג של
ישראל.
האישה הקטנה
מלמדת לקח את
האיש האדום בצד. | אפשר שמח
בלי חג?
ההיפראקטיבית
פסיבית | "אני מסתפק
בשלושה גבעולים
ליום"
חרגול מתרשם
מיכולת הבליסה
של פרה
|
אני יודע איך
כותבים סלוגן
פישקה זוהר
שיודע איך
כותבים סלוגן | מי שאמר שעדיף
לאהוב ולאבד
מאשר לא לאהוב
בכלל, לא אהב אף
פעם בחייו.
מי שאהב...
ואיבד | "תזהר אחרת אני
אביא את אבא שלי
והוא יפוצץ
אותך!"
ילד של מחבל
מתגרה בחברים
שלו | אתם כאלה
סקסיסטיים!
אני חושבת שהאיש
האדום מלמעלה
הוא בעצם אישה!
אישה אדומה
שמזדהה עם שאר
האנשים האדומים |
אמא שלי היא לא
זונה... היא רק
נותנת!
זה עם השפיץ | כל כך הרבה
טבלאות יש בבמה
חדשה אבל רק
טבלת יאוש אין!
יק טיבטי מיואש
מעצמו. | אני? סקס? נשים?
אורגיות
פרועות?
האפיפיור ברגע
של מבוכה | גם אני לא ממש
משוגע על
פלאפונים.
פאנל |
ססס אמק על
הכדורים האלה.
מילא נדודי
שינה
מילא סיוטים
אבל כל לילה
לחלום על במה
חדשה?
זה שלוקח כדורים
נגד מלריה | מארס זה לא רק
בשש בש
אל יווני
מתוסכל. | מחפש שותפה
שנראת כמו וונדר
וומן + למיטה
בעלת סדין אדום
דמוי סרסור
למטרות מין
אלוהי והרפיה
לפנות לשטן. | הייתי רוצה
כשאני לידך,
המנגנת בנבל,
לצבוט בך מעל,
ובאצבע לפרוט לך
באמצע.
פילודמוס |
