אמרתי לך שיותר
כיף לקרוא במה
חדשה עם אצבע
בתחת!
החבר של שלי
לשלי | "צייר לי
שישליק"
הנסיך החומרני | אז אני
באינטרנט?? כולם
יכולים לקרוא את
מה שאני כותב?
אני יכול לומר
הכל ולפנות
להרבה אנשים, יש
לי את האפשרות
לגעת בלבבות של
רבבות אנשים
ולהשפיע ולשנות
ולומר את מה
שאני באמת
חושב?? טוב, אז
אסף הבן זונה! | -אבאש'ך ערומקו,
נכון?
-מה, אתה עוד
מאמין בערומקו?
כולם כבר יודעים
שערומקו לא באמת
קיים.
-אז אם אבא שלך
לא ערומקו, אז
מה הוא?
-סנטה קלאוס.
אפרוח ורוד
ואמנון ז'קונט,
בעוד דו שיח
אגדתי ואורבני
גם יחד. |
החיים הם כמו
דלי מלא בחרא.
(שניהם מלאים
בחרא)
מי שלא הבין את
את האנלוגיה הזו
יכול לפנות בכתב
אל מי שהוא רוצה | לא לא, ברית
המדינות לא
יתפוס. אולי
המועצות?
הקופירייטר של
אלוהים מחלטר
בייעוץ לכמה
סובייטים | למה כולם מתים
בגיל 27 ?
-ג'וני
והפרעושים | "אם הייתה לי
חצי שעה פנויה
הייתי יורד
לשתות מים
באגם..."
הנסיך הקטן.
("האמת
בסלוגנים"
בהוצאת בוליביה
ושות') |
יום אחד
גיליתי להפתעתי
שאוכלוסית
העולם
מתחלקת לשני
חלקים:
לטיפשים
ולאנשים שאני לא
מכיר.
מנהל הרשות
לסלוגנים בבמה | אם יש אחד אז יש
פיפ,
אם שניים יש אז
יש פיפ פיפ,
אם יש שלושה אז
יש פיפ פיפ פיפ
וזאת כל
התורה... | לפעמים נדמה לי
שהאיש שמאשר את
הסלוגנים לוחץ
על כפתור 'אשר'
בכלל בלי
להסתכל.
(אחד שלפעמים
נדמה לו) | תגידו ,אם יש
סטריאוטיפים על
סטריאוטיפים, אז
הסטריאוטיפים הם
סטריאוטיפים או
סטריאוטיפים על
סטריאוטיפים?
אדם מבולבל מאוד |
פעם אחת, בממלכת
הסלוגנין, לפני
שנים רבות, חי
לו סלוגן אחד
מאושר. הוא היה
מאושר, כיוון
שהיה לו הכל: כל
מה שסלוגן צריך
בחיים. וכיוון
שסלוגנין אינן
צריכין דבר, היה
סלוגננו מאושר.
זה
אוטוביוגרפיה,
דרך אגב.
(ללא כינוי) | גם גחליליות
כשהן מפסיקות
להאיר, זורקים
לזבל.
אחד שגנבו לו את
הפלאפון | -"אההה...
אני... אהה.
סלוגן... אני..
אהה...
לדבר...אההה"
-"סלוגנך עבר"
-"next" | יוצרי הבמה
חושבים מחשבות
זדוניות על
אומנים פלסטיים,
הוכחה: האייקון
המסמל אומנות
פלסטית- פלג גוף
תחתון המכיל
בעיקר אבר מין
גברי. |
הארי פוטר!!!
אנחנו נעזור לו
-ראש האגודה
למלחמה באבטלה | רציתי רציתי,
בכיתי בכיתי,
ומי לא בא?
אלוהים.
זוזו לסטרי, נער
מתבגר בעברו,
בשיר מחאה נוקב | החתול שמיל הוא
משהו לא רגיל
החתול שמיל שמן
כמו פיל...
שרוליק
ישראלוביץ'
בארוחת ערב עם
תאילנדית רעבה. | אם תרצו- אין זו
הגדה
חרגול בסטרט-אפ
מציג: צד א'
הגדה לפסח, צד
ב' חוברת פורנו |
חתחתול לא מספק
אותי.
(מיומנה של
דרדסית) | פרובוקטור =
רצח!
שלמנאסר מנסה את
כוחו בתור
פרובוקטור. | מי שלא מרים
מהרצפה שקל, לא
שווה שקל!
הרבי ג'ו כפרה | גילוי מרעיש!
גם קורט קוביין
וג'ימי הנדריקס
היו חצי
תימניים.
מה לא?
חצי תימני בגלוי
מרעיש, מה לא? |
שלום - יש.
חכמה - יש.
שלווה - יש.
אמונה - יש.
אושר - יש.
במה חדשה - יש.
-אלוהימית מסמנת
V. | בי מיר ביסטו
שיין
יגאל עמיר, בעוד
נסיון להרשים את
זאת שאהבה את
התל אביבי. | מה שאני הכי
אוהבת ביום
שישי:
שאחריו מגיע
שבת...
זהו, גמרתי. | שלןם, קןראים לי
יןאש ןיש לי כתב
לא ברןר. |
-פצץ רשמי- | לסביות, הומאים,
ימנים מגעילים
כפיית דת, כפיתה
בחבלים, בי די
אס אמ, אס אס
אס או אס
חת'כת עצבני
הזהבי
אח, וואליום,
המצאה גאונית
(אשה אשה) | השפן הקטן רץ רץ
רץ ביער רואה את
הג'ירפה מגלגלת
איזה ג'וינט.
אומר לה
השפן:"עזבבבבי
אותך אחותי! למה
לך לעשן, סוטול,
סרטים? בואי
איתי לרוץ
ביער!!!".
הג'ירפה קצת
מתנגדת ובסוף
מסכימה.
ממשיכים לרוץ
ביער לפתע השפן
רואה את הזאב
מסדר כמה שורות
להסנפה.
אומר לו השפן:
עזוז אותך
בנאאאאדם! מה
אתה צריך עכשיו
קוק, בלאגנים,
קריז! בוא איתנו
לרוץ ביער!!!"
הזאב מסכים
ומצטרף לריצה
ביער.
רצים רצים רצים
והשפן רואה את
האריה מחמם חומר
משובח על איזה
כפית.
אומר לו השפן:
בחיייייאת אריה!
מה לך להרואין
באמצע היום???
בוא איתנו לרוץ
ב-!!" לא מסיים
הארנב את המשפט
והאריה מטיס לו
את הכפה, מה זה
כפה, האימא
והאבא של כל
הכפות! קילומטר
הוא טס!
הזדעזעו הג'ירפה
והאריה ואמרו
לו:"מה קרה
לך??? מה אתה
דפוק? למה עשית
את זה?"
האריה השיב
בעצבים:"כוסאמק!!
כל פעם שהוא
לוקח ספידים אני
צריך לרוץ
ביער!"
- השפן הקטן
בראיון למרכז
גמילה | מה אני יכול
לעשות?
עכשיו שלוש
בלילה ואני לא
עייף!
אז כדיי להירדם
אני כותב
סלוגנין אבל זה
לא מרדים ההפך
רק מעורר ולא
שזה מעניין להפך
ממש לא, אבל
השיעמום לא
מרדים אותי,
להפך הוא כן
לילה טוב.
שרוליק
ישראלוביץ'
מפרגן לדבל'ה
גליקמן והולך
לישון להפך הוא
כבר ישן עשרים
וחמש שנה. |
צ'רלס בוקובסקי
עשה לי טובסקי
רחל המשנוררת
נזכרת | סלוגן זה, פותח
ע"י מדענים
מובילים בתחומם,
במעבדות
הפארמא-בלשניות
של STAKE בע"מ.
הוא 100 אחוז
דיגיטלי, רעיל
לגמרי, ועובד
לאורך כל
התהליך, בעזרת
המיכשור המתקדם
ביותר. כל
האמור, הופך את
סלוגן זה לתוסף
הספרות המושלם,
לכל גבר, אישה
וילד בכדור
הארץ! | חוץ מהעובדה
שאני תלוי בה
אפילו כדי ללכת
לשירותים, אני
מחזיק אותה
קצר.
אפרוח ורוד
בינקותו, על
אמא. | שלח לחמך
בפסח? |
למות עכשיו
פרטים אצל אחמד
אחמד, בניין
מספר שבע, (על
יד התאומים) ניו
יורק. | זה שמגדלים היום
חזירים בשביל
איברים להשתלה
זה לא יוצר בעית
כשרות?
סוגיות גמרא
בע"מ
אפרופו גמרא:
גמרא שלוש פעמים | עדיף סלוגן אחד
בצד ימין של
היצירה מאשר שני
סלוגנים בדף
האחורי
- דברי חוכמה
מאת שז"ל(שפנינו
הקטנים זיכרונם
לברכה) | הפלה זה רצח!
בשר זה רצח!
אז אם נופל לי
הבשר?
קומיצה, לא
פרובוקטור,
אבל אקסצנטרי. |
הנה טסה
הרכבת...
טושטוש תוהה על
משמעותו של השיר
התמים: רכבת
טסה? או שמא
ידעו גם בעבר על
הסרט "בחזרה
לעתיד" ובעצם
היו נביאים
שניבאו את העתיד
בעזרת שירי
ילדים תמימים?
או שמא בכלל לא
היה שיר כזה...? | כל דברי אמת.
-פוליטיקאי
אנונימי- | -התשמע קולי,
רחוקי שלי?
- נו בוודאי!!
- יא שמאלני
מסריח!
- מר דלמורט,
אני מבקש
ממך...
- אדוני היו"ר!
איך אתה נותן
לסטרא-אחרא זה
לנאום כאן על
שולחן הכנסת?!?
- מר דלמורט אני
מבקש...
- סליחה אדוני
היו"ר! הוא
משווה את הצבא
שלנו לנאצים!!!!
איך אתה יכול
לשתוק?!?!
דוגי נכנס
לפוליטיקה | יש לי קקי
או בעצם
פיפי.
קשה לפעמים
להבדיל
בין קודש
לחול |
אלוהים מת, יחי
אלוהים!
בוליביה. | כל העולם במה,
ואנחנו שחקנים.
ואם לא שחקנים,
אז אנחנו כותבים
סיפורים קצרים.
ואם לא סיפורים
קצרים, אז אנחנו
כותבים שירה.
ואם לא שירה, אז
אנחנו כותבים
מחזות. ואם לא
מחזות, אז אנחנו
כותבים
מונולוגים. ואם
לא מונולוגים אז
אנחנו כותבים
נובלות. ואם
אנחנו לא כותבים
נובלות אז אנחנו
כותבים תסריטים.
ואם אנחנו לא
כותבים תסריטים,
אז אנחנו רוקדים
באלט מודרני.
ואם לא באלט
מודרני אז ג'אז.
ואם אנחנו לא
רוקדים ג'אז אז
אנחנו מלחינים
מוזיקה קלאסית.
ואם לא מוזיקה
קלאסית אז אנחנו
מלחינים רוק
אלטרנטיבי. ואם
אנחנו לא
מלחינים רוק
אלטרנטיבי אז
אנחנו יושבים
וכותבים את
הסלוגן הכי ארוך
בעולם.
סנאי. | תתרחקו מהמחשב,
חתיכת כופרים!
נציג חב"ד בבמה
חדשה. | קונפיטורה זה שם
של ריבה
אריסטוקרטית? |
