למה אנשים
קוראים לי שקרן
זה לא נכון!
אני נשבע שאני
לא משקר יותר
מהאדם הממוצע
בנימין נתניהו -
בעבר נחשב לראש
הממשלה | טוב לי כאן.
באמת. | אין שלום בלי
הסכם שלום! | לך אל הנמלה
עצל
ראה דרכיה תבהל |
פוליטיקלי קורקט
על הזין שלי.
בוליביה. | אין דבר כזה
חברים
חבר שלום | בקשר לסלוגן
מקודם
זה לא אני, אני
נשבע! | תגידו, כרובי זה
בגלל שהוא אוהב
כרובית, או דומה
לכרובית, או סתם
בגלל שכל פעם
שהוא מופיע על
המסך אתם חושבים
שעדיף כבר לכבות
את הטלויזיה
וללכת לאכול
כרובית?
מכורה כפייתית
לרחוב סומסום |
מתוך קריאה
עמוקה ודייקנית
של הסלוגנים
בבמה, הגעתי
למסקנה שעד היום
לא פירסמתי משהו
שהיה גם מנוסח
יפה וגם התוכן
שלו היה עמוק
ופילוסופי, אז
בגילוי מרשים
אני מביאה
בפניכם את משפט
החכמה שצץ לי
בראשי לפני זמן
מה ומלווה אותי
עד היום,
והחלטתי לחלוק
אותו עמכם: "טוב
למות בעד
בימתנו"....
טושטוש לפחות
מנסה... | אל תשאל מה
המדינה עשתה
בשבילך, תשאל מה
אתה יכול לעשות
לה בחזרה!
מתוך "הטיוטות
הראשונות של
נאומים מוחצים"
כרך ה' | אנניי לא
מגממגם. פשוט
ק-קר פ-פה.
אששכנזי שעיר
ומגגמגם. | כשכתוב שהסלוגן
נשלח לשפצור,
זה אומר שהופכים
אותו למצחיק? |
גם אני כתבתי
סלוגן בבמה
חדשה! | אני לא לוקחת
אתכם באופן
אישי.
אבל אתם כן
לקחתם אותי
באופן אישי. אחד
אחד. יש לי
הוכחות
מצולמות.
מיכלי אחרי
שעברה מין
קבוצתי ודווקא
די נהנתה | כמו שיש "היצירה
האחורנה בדיון",
אולי נוסיף
"היוצר האחרון
שקיבל זיון"?
צרצר, עם הצעת
ייעול. | אפרוח ורוד?
היינו פותחים
אותו.
המחששה. |
הוצאתי השבוע את
שלי לשיינקין,
עשיתי לה כבוד,
בתמורה היא מצצה
לי בברוז.
החבר של שלי. | גמבה, אני אוהב
אותך.
זוזו לסטרי
משתמש בשירות
הדואר הסלוגני
כדי לתקן בעיות
בזוגיות. | כשמישהי מתחתנת
עם ערס היא
מתחתנת או
מתערסת ?...
גמל שנון | א:מה דעתך
שהסלוגן יוחלף
במילה עברית
ב:לא נראה לי,
סלוגן נותן לי
להרגיש אמריקה |
תעשו טובה, בפעם
הבאה שאתם
זורקים סתם משהו
על הקרקע,
לכו חצי מטר
וזרקוהו לפח
האשפה באחת
הפינות המובחרות | -שלום, אני חוקר
את הצלילים
שנוצרים בעת
משגל אנאלי, האם
תהיי מעוניינת
לסייע למחקר?
קומיצה ממציא
שיטות להתחיל. | אדם - לשכב עם
חוה לא נחשב
אוננות, זה נחשב
גילוי עריות...
המבדילה בין
הדקויות | You can make me
cum.
That doesn't
make you God.
Tori Amos |
עד שלא תגמרי
לנקות את הבית
את לא מוצצת.
החבר של שלי. | לצרצר יש תסביך
נפוליאון, הוא
רק 20 מ"מ של
goo ירקרק, אבל
הוא משחק אותה
לפחות 30.
צרצרית. | הגודל כן קובע
בלונדינית-בווידוי
מרגש | האם שמתם לב אי
פעם שכשכותבים
'סלוגן' מהסוף
להתחלה זה יוצא
נגולס?
אלפרד
|
גם לי יש בסטה.
והמחירים שלי
יותר זולים מאלו
של מתושלח. הוא
גם שקרן. גם אני
מוכר שערות של
דינוזאורים
במחיר מבצע!
שמואל
איציקוביץ'
מלכלך על
התחרות. | כולכם תמותו
צעירים!
אחד בן 4523... | אפילו עם שלם לא
שווה את התחת
שלי!
יוזיף סטלין | אם החבר שלי לא
הבין משהו
ב"פרפר נחמד" -
זה אומר משהו
עלי?
נולי |
כל פעם שאתם
עוברים חוויה
אוטודידקטית,
בצורה שאינה
משתמעת על שתי
פנים בכל הנוגע
לאכזבות
טרנסגלובאליות,
אל תתייאשו.
אגב, ניתן
להסדיר תשלומים
בדואר.
מציטוטי
הסדנה לשיפור
האישיות. | פתגם סיני עתיק
אומר:
- אם הפסדת
למחשב בשח, נסה
קאראטה... | מה שלא הורג
אותך - יהרוג
אותך אח"כ.
תורת הקלסר,
סעיף 25 | -מדינת ישראל?
-לא, לא תודה. |
וודי אלן הוא
זקן סנילי מקריח
ומגמגם שאף פעם
לא יצא מניו
יורק ושלמד עם
השנים להתגאות
בלוזריות שלו
ואפילו הצליח
להשיג מזה
זיונים!
פרובוקטורית. | שכחתי שסלוגן
אמור להיות
קצר.
יש עוד כללים? | כתום?
(עיוור צבעים) | כשחברה שלי עזבה
אותי, חשבתי שמת
העולם.
כשנפל הHD של
במה ונמחקו
יצירותי, כבר
שקלתי התאבדות.
אחד מבכה את מר
גורלו. |
אני אוהב לנשוך
כריות, אבל רק
כשהן מתאכזרות
אליי באמת. | אם אמא אדמה אז
אבא שמיים?
ואם אבא שמיים
אז הם
מזדיינים?
ואם הם מזדיינים
אז אמא אדמה
נכנסת להריון?
-כן.
אז ככה נוצרים
הרי געש!
רגע, אולי זה
הפוך? | אם אני אכתוב
מיליון סלוגנים,
בסוף אחד
יתפרסם, נכון?
או, אלת מזל
יקרה, הגשימי נא
את משאלתי
הסטטיסטית. | כולנו סלברטיז |
אשלגן ומים,
משהו פיצוץ...
בווווום | אז מה אם ראית
היום פיל נכנס
לחנות חזיות
ומודד בקיני?!
הפודלית לא
מבינה מה רוצים
ממנה | מה זה שחור עם
נקודות לבנות?
כשתדעו - ספרו
גם לי | אם אפשר לבנות
בתים, אפשר גם
לבתים בנות ? |
