"המממ.." היא
חשבה, בהחזיקה
מלפפון.
כבוד לסלט
ולמשמש גם. | סלוגן זה הוא
זבל קפיטליסטי.
הנזיר
האלקטרוני, הורג
שתי ציפורים
במכה ומחליט
להיות גם
אנטי-אמריקאי
וגם פראדוקסלי. | אתם יודעים
מה???
שלמנאסר.
(זהו!!! אין כאן
עוד משהו! אין
כאן עוד איזו
שנינה מצחיקה!
למרות שלזה אתם
בטח מצפים,
נכון? אז מה?!?!
אני לא זונה
שלכם! אם אין לי
פואנטה, אני לא
חייב להגיד
אותה!!!) | אלטרואיסט!
פרובוקטור. |
איך זה שתפוח
נופל אז כדור
הארץ נמשך אליו
כמו שהוא נמשך
אל כדור הארץ,
ושאני נופל היא
לא נמשכת אליי
בכלל?
אחד נופל יותר
מדי בזמן
האחרון. | שלי שואלת אם
זאת שאהבה את
התל-אביבי, אהבה
אותו כמו שהיא
אוהבת אותי?
החבר של שלי. | הוא באמת כל
יכול. אני נדהם
מזה כל פעם
מחדש. ישבנו
בהפסקת אספרסו
כשהקב"ה נכנס
וככה עשה לנו את
הבלנד
קולומביאני. סתם
בגלל שהוא
יכול.
היה משהו.
איזה אחלה ג'וב
יש לי
הקופירייטר של
אלוהים מתפנן | כל מיני אנשים
אומרים עלי כל
מיני דברים פה
לאחרונה
ומוציאים לי שם
רע. ואני אומר:
בועז, מילא שאתה
לא משלם לי, אבל
ככה לשסות בי
את הכלבים?
פועלו של בועז
רימר |
המנוי שאליו
חייגת אינו זמין
כעת. אנא נסו
שוב במועד מאוחר
יותר, תודה.
המשיבון של השטן | -מה משותף
לאינטרקום
ולנשיקה
צרפתית?
-בשני המקרים יש
מישהו למטה
שמחכה להיכנס.
זוע, רגע
סקסיסטי. | חיילים, חצי דקה
גזרתם את
הפונקציה כולל
נקודות חיתוך!
חרגול מתכונן
לטירונות
עתודאים | אם תרצו-
ניתן גם
ת'גדה
חוזה 'המדינה' |
אני חושבת שצריך
להוסיף לרשימה
למעלה
"תביא סלוגן"
מעריצת סלוגנים | אני אוהב שוקולד
ועוגות גבינה
ומה איתך?
אתה מוכן להשתתף
בניסוי? | כל כך קצת
לעשות,
וכל כך הרבה
זמן..
המבוטל | אבי ייסר אתכם
בשוטים ואני
אייסר אתכם
בעקרבים
פה גדול מנצל את
המקורות לכתיבת
תסריטי סאדו
מאזו |
מקרוני מקרוני.
נראה כמו פסטה
אבל יש לו שם
אחר.
אשכנזי שעיר
מבקר במטבח
הצרפתי | עוד שיר התאבדות
אחד ואני
מתאבד.
חצי תימני כותב
שירים | במה חדשה
היא יותר במה או
יותר חדשה?
תהייה... | "18 מובטלים
התאבדו עד כה.
עוד 281,400
למאניאק."
-שר האוצר מחסל
את האבטלה. |
וזאת לתעודה כי
זה שמאשר את
הסלוגנים עבר
קורס באישור
סלוגנים, והוא
רשאי כעת לאשר
סלוגנים | משרד הבטחון
קובע: החל מהיום
"חסד של אמת" זו
עבודה נדרשת.
קשטניזם מנסה
סטנדאפ אחרי
פיגוע. | בשקט בשקט
העולם צועק!!!
אמא אדמה,
מאוכזבת
מהתגובות שבאו
ל"הכעיס", טפו
תתבישו פרחחים! | למה?
גרפומן הסלוגנים
תוהה |
מספיק עורך אחד
כדי לסתום את
אפשרויות
החסימה.
- טיפש ששרף
יער שלם. | הבעייה באנשים
של היום היא שהם
חושבים שרע זאת
הגרסה היותר
כיפית ומשוחררת
של טוב.
אודיסאוס
באמיתות על דור
האיקס. | במה חדשה -
לרקטום של
חמותך! | דודו בא אלי
וביקש קצת קוק
אמרתי לו
דודינקה אתה
יודע שיש לי רק
גראס אז הוא
ביקש קצת גראס
אמרתי לו דודילה
אתה יודע שיש
יובש עכשיו גם
חורף וגם בלאגן
בגבול, אז הוא
שאל אם יש לי
כדורים,
הזדעזעתי אמרתי
לו דודו אני לא
מחזיק כימיקלים
דיברנו על זה
לא?
אז הוא ביקש
אקונומיקה
נתתי לו, אני לא
מסוגל לסבול
כימיקלים.
ד"ר מישה רוזנר
הרופא האישי שלי |
מספרים על רבי
בועז דרימר
כששאלוהו החכמים
"ובפרום מגירות
על פי בית שמאי
או בית הילל?"
ענה להם על פי
הבמה משנאמר:
אשרי שמגיב על
יצירות רבות
וממעיט בשליחתן
ואוי לו אשר
מרבה בשליחתן אך
ממעיט בהגבה.
מסכת במות כ"א
ד' | מי קשר אותי
לכסא גלגלים? אז
מה אם אני נופל
כל הזמן?
זקן הבמה החדשה | "אם אני אעשה
ביד לחבר שלי 20
פעם ביום, האם
ליד שלי יכאב
יותר מהזין
שלו?"
-הא? | הבעיה עם החבר
של שלי היא שהוא
תקוע על שטאנצ'
אחד.
יגאל עמיר צבוע
בביקורת. |
חתול?
אוף! אתם הטבחים
והסלנג שלכם.
אה... זה לא
סלנג? | משהוא מוכן לתת
דחיפה לכסא שלי
אני צריך תנופה
סופרמן הפרק
האחרון.
(בתקווה כנה)
יחי סופרגירל! | אל המעיין! אל
המעיין! הוא
גדול ואימתני!
יווני בטיול
שנתי | האם גם הים
שיכור לפעמים? |
מי ששותה מלא
בירה, הוא
שתוי.
שמואל
איציקוביץ' עושה
הכללות. | עתידות: הסלוגן
הזה יאושר
נביא שמאמין בזה
שמאשר את
הסלוגנים | אנטי-גיבור
צ'כובי!
פרובוקטור. | נניח שבועז יחלק
את כל היוצרים
בבמה לעשרים
קבוצות, וכל
קבוצה תארגן
מדים משלה
ואימונים בשעות
לילה מאוחרות,
ונניח שנגיע
כולנו לרמה
מקצוענית ממש,
ונניח שיבואו
מכל קצוות
הצפונבון לחזות
בפלא, ונניח
שנקבע פה אחד
תאריך ובו ננהל
טורניר קטרגל
מותח על מנת
לברר אחת ולתמיד
מיהו גדול
מכדררי הבמה- אז
אני בועט ראשון
פנדל.
חרגול חושב
רחוק |
-אבא'שך
ערומקו?
-כן, אבל לא
שמעת את זה
ממני!
אפרוח ורוד. | "החלטתי שאני לא
ממש צריכה לעשות
פסיכומטרי.
אני יפה".
דוגמנית. | למה אתה מתנשף
ככה??
אפשר לחשוב- אני
עושה כאן את כל
העבודה, לא
אתה!!
ילדה קטנה | אמא, יש לך
טמפון?
-סטייק במחזור. |
אם רק היה ניתן
לחזות
רטרואקטיביות זה
היה חוסך הרבה
רדיואקטיביות.
ק. מרכוס מדריך
תיירים
בצ'רנוביל. | כוסית -
שאלתה של אם
:"כוסית כבר
בשמיכה , יקירתי
?"
לא אפרסק | לאיפה הוא נעלם
למען השם?
חיטה לשכנתה
שיבולת השועל
כשמטוס הריסוס
עזב את השדה | לפעמים חושבים
אם הכל באמת כ"כ
אמיתי |
