"סליחה, איפה
מוסיפים פה
סלוגן?"
"אולהלה, ז'סווי
לה קשקבל!!!"
"קומה שניה, דלת
ראשונה משמאל?"
"לה קוראסו!"
"תודה!"
ץ סופית הולך
לכתוב סלוגן
ובדרך פוגש
צרפתי מסריח. | שלושה דברים שלא
הייתי לוקח איתי
לאי בודד?...
קופסת ירקות
משומרים שפג
תוקפם, צלחת
רוסית שבורה
מהמאה ה-17
וחבילת סיגריות
ריקה. | "אתה לא יכול
להתמזמז סתם כך
עם האינסוף!"
(משפט זה נאמר
לאפס אחד חסר
גבולות) | לא!! אני לא
מוכנה להיות סמל
מין!!
אחת שחושבת שהיא
סמל מין |
לרגל הצטרפותי
אל נבחרת ברזיל
במונדיאל
(אולה!) החלטתי
לשנות את שמי
בהתאם. מהיום
קיראו לי...
זוזו לסטה!
זוזו לסטרי, קשר
רומני, מוכר את
עצמו בדוחק
לקבוצת הכוכב
הורוד יוני
בוקרשט | "אחי, אתה לא
רואה שאני שומע
שיר עכשיו ?" | ספר חדש ובו
תגלית על השליט
שאהב גם יהודים
וגם יהודיות.
"שמלת השבת של
מוניקה" | פעם הייתי
סכיזופרנית.
עכשיו אנחנו
בסדר |
כשהמורה אומרת
"כל העיניים
אלי", למה היא
באמת
מתכוונת???
אחת, תוהה | נו אמא, אני
כותב רק סלוגן
אחד, מה כבר
יכול לקרות?
גרפומן הסלוגנים
בילדותו | אם תרצו-אין זו
אגדה
מרוקאי
בסטארט-אפ
לילדים בשכונה | כל
הפרובוקטורים
זבל!
פרובוקטורית |
משפט אחרון לפני
המוות:
"אין לך מה
לדאוג
זה לא טעון.."
זהו, גמרתי. | הבטחתי יונה
ועלה של זית,
אבל זה לא יצא,
אתם יודעים,
קורה... | "עכשיו דממה
חציל על
הבמה"... | העור של הסממית
כל כך שקוף על
הקיר עד שרואים
לה את הקקה |
היגיינה היא דבר
יחסי. אני,
למשל, אוסף
ריבועים משומשים
של נייר טואלט
ושומר אותך בדש
מקטורני
זוזו לסטרי,
רופא מנתח | אמא. הגידי
לילדיך לא לעשות
מה שאני עשיתי.
"בבית השמש
העולה" | הנה ידיעה
משמחת:
עוד לא שתלו את
העץ שממנו ייצרו
את טופס השחרור
שלך!
אד המתאבד
בטירונות | גם עם המון רצון
והמון יכולת
לעולם לא יוכל
הפיל לזיין
תרנגולת.
אחד שניסה. |
זה בסדר, אנחנו
יודעים מתי
אנחנו לא
רצויים.
צוות מכון
הרנטגן מקווה
לעורר אמפתיה
בשקל וחצי | בשביל כל העולם
אתה
סתם מישהו
בשביל סתם
מישהו
אתה כל העולם | -זה כאב?
-מה?
-שנפלת מגן
עדן.
-לא, ולך?
-מה?
-שכרתו לך את
האונה השמאלית. | שמתם לב שה"איך
הולכים ילדים
מהעולם" הזה
במקום הראשון
כבר איזה מאה
שנה? זה
קונספירציה!
קונספירציה אני
אומר לכם! הבועז
רימר הזה הוא
שתול של
השב"כ!!!
דרדסאהבל חושף
את האמת |
הבחירה היתה בין
"שיהיה לך יום
כתום" לבין
"העבודה
משחררת"
יחצ"ן השואה | הא?
זה שאינו יודע
לשאול | מי פה ביקש עזרה
עם הסטייק ?
פרה
נותנת כתף | כשהביצית והזרע
נפגשו אני
נוצרתי
אבל מה קרה
כשהזרע פגש את
עצמו?
אחד ששואל שאלות |
אנה פראנק היתה
היהודיה הכי
כוסית בגטו.
וואלה?.. לפחות
זה. למה הספר
שלה לא היה
משהו.
בני ומני, שני
אנשים שלא
יכולים לפרגן. | וואלה,
כשאני אגדל,
אני רוצה להיות
מבקר סלוגנים!!
-שי מוצא יעוד | אני מסרב לכתוב
סלוגן.
סרבן סלוגנים
במלואים. | למה זאב רווח
עושה מיאו כשהוא
בעצם זאב? |
במקום לשאול את
השאלות תתחילו
לחיות את
התשובות
(שם,שם) | את פשוט צריכה
להוריד את
המכנסיים.
(תגובה לסלוגן
הקודם) | אני עובד אלילים
(ביום)
ובלילה סוגד
לאללה כדי
להשלים הכנסה
אללה חתום | אל תאמר ג'ינג'י
אמור ז'ינז'י.
פאקינג ג'ינג'י,
סליחה , פאקינג
ז'ינז'י חוזר
מצרפת |
לחבר של שלי!
אני מוצצת יותר
טוב משלי
אחת, שמוצצת
יותר טוב משלי | די! אישה
מטומטמת! נשבר
לי הזין ממך!
בעלה של לורנה
בוביט | אני לא זזה
תבואו אתם
ותביאו בדרך את
הקססה
ההיפראקטיבית
פסיבית | עוד פעם
אפשרויות העריכה
חסומות?
נו טוב, נחזור
לאונן...
אור מהוד השרון
משועממת קמעה |
איך זה שאין שום
סלוגן עם המילה
"סלמון"?
שיט, הרסתי. | מה זה כל הדברים
הללו מסביב
לסלוגן הזה?
איפה אני?
ומה קרה לדף
האחורי?
אחמד אחמד, לא
מבין מה זה האתר
הזה, ואיך
חוזרים הביתה. | זה לא נכון שאני
סנילי ממש לא
וזה שאני בן
שלושים לא עושה
אותי ללא כשיר
לגלוש במורד
ההר, הנאצים
אמורים להיכנס
ולפלוש לנפאל
חבל כי זה יגמור
את כל הסמים שם
שלא לדבר על מצב
הרי הגעש...
אחות!
חצ'קל איש מוסד
חוגג יום הולדת
99 בעוד ניוון
שרירים. | ציאניד?
לא תודה.
כבר ניסיתי.
אד המתאבד |
אני לא שוכב עם
בחורות בערב
הראשון! אני לא
רוצה להרגיש
זול.
טקטיות לא
קונבנציונליות
בשימוש בעורף
האוייב בע"מ | כשחטפו אותי,
ההורים שלי פעלו
מיד. הם השכירו
את החדר שלי.
וודי אלן | אה... או...
אה... אהמ..
הייתי מעוניין
לגשת למועד ב'.
אפרוח ורוד,
מסתבך בתשובות
לחוקריו. | הנרי
קיסינג'ר!
פרובוקטור. |
