אני,
נימפומן.
טיזר מתוך
"אני,
סקסמניאק",
הביוגרפיה
הסינוס רבע פיי
רשמית של חרגול | למצוץ למישהו?
זה כל כך כיתה
ט'...
מייפל בקריאה
נרגשת לשלי | לפי הכוכבים,
אין לכם סיכוי
ביחד.
עומר שונא
אסטרולוגיה |
סלוג? אין.
עז רדוד משקר
ללקוחות ביומו
הראשון כאפסנאי
בדף האחורי
|
התגלגלללללללללו
התבלבללללללללו
והופ יצא הצבע
הכתום!
אחת בלי שם
נזכרת בילדות | -היי בלונדה, מה
את רוצה לעשות
הערב?
-מה שאנחנו
עושים בכל לילה,
טמבל, ננסה לתקן
את הטלויזיה כדי
שנוכל לראות
"פינקי והמוח"!
בלונדה בהלם
ואפרוח ורוד,
בעוד רגע משעמם. | ידעתם שבגימטריה
אני שווה "מלך
לוב"?
פה גדול מחפש
משמעות | תרקדי על
גופתי!
אפרוח ורוד
מעביר פתק עם
בקשה מיוחדת
לחשפנית במועדון |
הבעיה האמיתית
שלך היא שאין לך
חוש הומור
יגאל עמיר, עונה
לך בחזרה. | ואיפה הילדות
שלנו? בתוך
מחשב.
בתוך אתר של כמה
מופרעים שכבר
איבדו את הרצון
שיהיו להם פנים
עברי לידר | כנגד עשרה בנים
דיברה התורה.
אחד חכם
אחד תם
אחד רשע
ואחד שאינו יודע
לספור | כאן לא תמצאו
סימני שאלה? |
אולי כדאי לכתוב
את זה יותר
גדול?
כי לא נראה לי
שכולם הבינו.
קומיצה ביום
הולדתו ה-18
לוקה בהתקף
סנוביות כשקורא
את הטקסט הקטן
בתחתית העמוד. | מיכלי ושירה
בחורות
מצויינות. הלא
תימניה בכלל
נראית לי קצת
פריג'ידית.
על מה היא
השתלטה בדיוק?
ג'ימי גיטאר
מסביר שכולן על
הזין שלו, ויש
עוד מקום | היי אמנון,
מצטער שלא הגעתי
לארוחה שלך ושל
ורדה אתמול,
פשוט נתקעתי
בפקק.
התיישבתי בתוך
פקק של בקבוק
קולה וזה היה
נורא נחמד, עד
שגיליתי שאני לא
יכול לקום.
אפרוח ורוד
מסביר לאמנון
ז'קונט. | הדרך לעמוד
האחורי היא מאוד
מאוד מפותלת.
צריך להשקיע.
צריך להתמיד.
לא לזרוק סתם.
המדפדף בעיתון |
-איך מאכילים
תאומים?
- א-ו-י-ר-ו-ן | עורך יקר:
אני גר ברחוב
השואה 13.
מהמרפסת של
הדירה שלי אפשר
לראות את גן
אסירי הגרדום
ואת כיכר לוחמי
הגטאות המקבילה
לרחוב דם
המכבים. אני
יודע שזו נחשבת
לשכונת יוקרה
אקסלוסיבית אבל
מאז שעברתי לכאן
הפסקתי לחייך. | -אז אמרתי לה,
גשי הלום.
אז היא ניגשה
והלמה.
כבשל'ה בסכסוך
עם השפה העברית
. | נתון סטטיסטי
חסר משמעות אומר
שבשמונים אחוז
מהסלוגנים
שמופיעים בצד
ימין לא יופיעו
סלוגנים חתומים
בדמות זו או
אחרת, מסקנה:
המערכת מעדיפה
אלטרואיזם על
אגואיזם.
יוסי עמוס חזה
אגומנייק חסר
רצון להתפרסם. |
למי שיש חברה
שקוראים לה
אילת, יכול לרדת
לאילת כל לילה!
סופרגראס מפתח
ציפיות. | הסימס הוא משחק
מאוד חינוכי. רק
צריך לגרום לאבא
ולאמא להתנשק 10
פעמים ויש
תינוק.
-שפרירית ביציאה
מעניינת. | אם אני בא לערב
במה בשביל למצוא
זיון,
יש מצב?
פסבדו-סופר
פסבדו-חרמן | כל הדרכים
מובילות לרומא
- שר התיירות
האיטלקי |
אני מתחילה
לקלוט אתכם...
אני אשכרה
מתחילה לקלוט
אתכם.
- ההיא שהרכיבו
לה אנטנות
חדשות? | צרצר, מצאתי את
הבעיה שלך,
המחשב פשוט נתקע
כל פעם כשאתה
מנסה לכתוב סלו | כותרת אמיתית
מעיתון ידיעות
אחרונות:
ברק עומד להודיע
לקלינטון: "כן
אבל".
אף כותב סלוגנים
לא יכול להתעלות
על זה | זה ממש מעצבן
אותי עכשיו, כי
אני רוצה להחליף
שם בזה נו, ליד
היצירות ואני לא
יכולה וזה ממש
מציק, כי עכשיו
השם הארוך שלי
מופיע שם וכולם
יוכלו לראות עד
כמה אני בעצם
נטולת כישרון.
אוף, עכשיו אני
עצבנית.
אמנית מיוסרת
מהסיבות הלא
נכונות. |
מהיום שנכנסתי
לבמה אני לא
מצליחה לישון,יש
לי טראומות ואני
חושבת שאנשים
אדומים באים
ורוצים שאני
אסתכל לתוך
הנחיריים שלהם!
(מתוך "קבוצת
תמיכה לאנשים
שנפגעו מהאיש
האדום שלמעלה") | שלום
אחד שאכפת לו | יש פרות, יש
תרנגולים, הכי
בריא וטעים זה
דג. בתיאבון!
יו"ר התאחדות
חיות המשק | לפעמים צדק הוא
רק כוכב. |
אם אין לחם
תאכלו במסעדה
(ולא רק מצות)
אליהו הנביא | מה כבר
ביקשתי???
לשבור את
הבדידות...
כוס אמק
החתול... | גיליתי היום למה
גברת פילפלת
הייתה כל הזמן
בכיס השמלה של
צופי הילדה (לא
סתם היא הייתה
מאושרת כל
הזמן)
אחד שראה פרק של
גברת פילפלת | בראשית ברא
אלוהים את
השדיים ואת
התחת.
פירוש מודרני
לסיפור הבריאה |
סוקרטס עכשיו
בעולם האידיאות
אפלטון | "ומה אני? עז?"
דולי. | אז אמרתי
לעצמי:
למה בעצם שלא
אכתוב סלוגן?
גם אני יכול
לנסות! | עזבי אותך מיואב
שיאון ואדם
אורן, תראי כמה
מגניב יכול
להיות לנו יחד,
חסכתי כבר 15
שקל, נוכל לקנות
דירה. אני אעבוד
בזבל ואת תהיי
עקרת בית
אחד מציע
נישואין לזאת
שאהבה את
התל-אביבי |
"הצעי סלוגן
מתחכם לבמה"...
האנשים האלה כל
כך מכורים לבמה
שהם עושים האנשה
לסלוגנים.
יש לי יש
סלוגנים טובים,
לא מתחכמים,
הולכים לישון
בתשע. | החוקר, במומו
חוקר!
חוקר הסלוגנים
מקווה שיום אחד
יגידו, איש אחד
מהדף האחורי אמר
... | ליפנים יש
פוקימונים
לנו יש אוהדי
בית"ר
תל-אביבי אדום | מה, באמת?
רוצים לראיין
אותי?
גרפומן
הסלוגנים
מתלהב |
לחמי חזר אליי
עם קצת עובש
אפשר להחליף?
ההיפראקטיבית
פסיבית | לרצות ממש חזק
ולהגיד "הלוואי
שהיה לי סלוגן
טוב!"
מתוך "כך תבנה
סלוגן ב5 צעדים
קלים" | כאשר הזמן יחזור
לאחור, כל
הסלוגנים שכתבנו
ילכו לעזאזל.
הגורו יאיא,
בפיתוח לתורת
היחסות. | הכי מבאס זה
ללכת עם סבא שלי
לדיסקוטק כי אני
משלם והוא מרים
את השרוול
ואומר: "זה בסדר
כבר חתמו לי".
עמוס מהמוסד
בשעת ריכוז ביד
ושם. |
