בקשר לסלוגן
הקודם:
למדתי שם שנתיים | יא סנוב!
במפעל הברגים
בסטלינגרד כבר
ביקרת??
הפרולטריון | זה הפורום
האחרון שלי
איתכם
עם הסלוגן
הראשון- אני
אעלם
אני רוצה להמציא
צורות חיים
טפשיות
שמקיימות יחסי
מין בכפיה עם
גוויות
אני רוצה לטפס
על המאשר, כי
הוא שם
ולקבל טריפ נגד
כאב ראש במרשם
כן זה הפורום
האחרון שלי
איתכם
הצעתי עוד סלוגן
עברי מתחכם
אז תזכרו
שהבטחתם לא
לבכות
כי הסלוגן גרוע,
ולא להכניס לי
מכות
תעצמו את
העיניים כל זבל
כתום
ותחשבו...
על נשים עם חזה
גדול בצורה לא
פרופורציונלית.
לעזאזל! שוב
נדפקה לי השורה
האחרונה!
זוזו לסטרי,
משורר דכאוני עם
זקפה תמידית | היי... אני
מבינה שאתה זה
שמאשר את
הסלוגנים. לי
קוראים סיגל
ואני ממש בודדה,
כך שאם אתה רוצה
אתה יכול לקפוץ
אליי לקפה ונראה
לאן זה...
יתפתח. אז
תרשום את הטלפון
שלי: |
שרית חדד, את
בת זונה מזדיינת
שניראת כמו אמא
של שרית חדד!!!
כוס אמא שלך יא
אגואיסטית, את!
והקובי אוז
התורן שלך!!!
מוטי, שמאוד
כועס, לא על
שרית ולא על אמא
שלה ואפילו לא
על קובי אוז!
על עצמו, על
עצמו הוא כועס!
איזה אדיוט
אני!!! | סלוגן כותבים עם
צ' או עם פ'?
הדס עמיר, בשאלה
לאבשלום קור. | הטלפון של החצי
תימני לא עובד,
אבל הוא תמיד
נמצא בפרדס.
המלשין | היי במה, רוצה
סלוגן מתחכם?
הצעתי.
אחת. ליטראלית. |
רגע, אבל, אם צ
סופית זה "ץ",
אז מה זה ץ
סופית?
ץ סופית שוקע
בעצבות בשאלות
קיומיות. | סלוגנים זה
נחמד, אבל הגיע
הזמן להמשיך
הלאה.
אחד שעובר
לשירה. | האתר הזה הרבה
יותר מוצלח
כשהטקסט שלו
קריא.
בוליביה שעברה
היום לאקספלורר. | ויוה. להתבזבז
כל יום מחדש |
אולי אני מת
או שמא נחטפתי
אולי בעקבות
השרב התעלפתי
השאר הודעה,
עימך הסליחה
וכושעל
האמ-אמ-אמא שלך
חרגול בהודעה
מעודנת לפלאפון | מוכרים כאן
תקליטים
לפאטיפון?
הזה שלא מבין. | יונה וולך הניחה
כאן תפילין | אתם יכולים לתת
אגוזים למי שאין
לו שיניים...
אבל ראבאק, אל
תתנו אגוזים למי
שלא יכול לפצח
אותם!!! |
דגדגן!
פרובוקטורית. | "תגידי, עשו
אותך ביד?"
"איך ידעת?"
פגישה בין שני
סוודרים 100%
כותנה. | זום בהיפוך זה
מוז! | מיצי מיצי
מיצי...
קססס...
פססס...
חגלה, מנסה
לשכנע את המורה
שיש לה שפם |
ט' באב!
פרובוקטור. | אל יתהלל
משורר כסופר
ומי שלא יודע
לרקוד שלא יגיד
שהבמה חדשה | הכי מצחיקים
אותי הם הילדים
השטניסטים,
שחושבים שהמשטרה
לא אוהבת אותי.
לוציפר שופך את
השעועית | המתים מצחיקים
ולחיים אין חוש
הומור.
בוליביה,
סיכומים
ראשונים. |
אז מצאתי
פיתרון!
בראשון, שלישי
וחמישי אני אוכל
קוקו. שני,
רביעי ושישי אני
אוכל שוגי.
ובשבת?
מתאבד.
אחד בלי הרבה
חיים. | "עלי עליי או
עלי לניידת"
שוטר עוצר נערה
עובדת בתל ברוך | אתה שעיר כמו
קומוניסט!
פרובוקטור. | "אז מה אם יש
הרבה כמוני...
אבל לא כולם
השתעלו עכשיו!
הה הם כן?"
ילד א' |
השיטה הכי טובה
לטפס מעל גדר
היא לזרוק את
נעל שמאל שלך
מעליה, כי אז
אתה כבר בטוח
תצליח לטפס. | אני מהסלוגנים
שעושים קסמים.
בקסם הבא גם אתם
משתתפים, כן
כן... גם אתה שם
מול המקלדת.
אז ככה, המשימה
שלכם קלה:
התרכזו ולאחר
שתסיימו לקרוא
לחצו על המקש
Refresh
ושימו לב איך
אני נעלם והופך
לסלוגן סקסי
ושנון! | בזמן האחרון גם
אתרי הפורנו
נפגעים מהמצב
הכלכלי...
קולנועיסט מחשב
הפסדים עקב המצב | יש את הזכות
לציית,
ויש את הזכות
להרוג.
LOCO. |
בלונדינית
טיפשה? זה סתם
סטיגמה.
בלונדה בהלם
מנפצת לכם את
הסטיגמה, ועכשיו
באמת. | אני לא רואה את
עצמי לומד.
כנראה זה בגלל
שאני רואה באותו
זמן ספרים
ושיעורים | אוקי נמאס
אנשים אני יודע
שאולי זה נראה
לכמה ממכם מוזר
אבל יש אנשים
מתוסכלים מינית
ולא מעניין אותם
שגמרתם אז
תפסיקו לכתוב
שגמרתם על כל
סלוגן שני שלכם
כי גם לנו יש
זכויות
זהו גמרתי. | למה שלא תלכו
לחדר ותשלחו את
היד למכנסיים? |
אם,אבל אם, היו
מציעים לי, שמע,
חסרים לנו אנשים
טובים בקמפיינים
של מיקרוסופט,
ירדה קרנם בעיני
הבריות. אולי,
אז אולי, הייתי
מסכים לעבור
משרד. אבל בשביל
זה?
הקופירייטר של
אלוהים בשם האב
הבן ורוח הקודש
ורק שלושת אלפים
שקל יותר | "חמש"
בוליביה בתשובה
לשאלה כמותית. | מותק, את
בטלויזיה.
חייכי!
אד המתאבד | אם אין אני לי
מחשבי לי |
זה כל כך קשה
לבקש שכל סלוגן
יהיה חתום מלמטה
ע"י זה שכתב
אותו? | היי אתה!
זאת שקוראת
למישהו | היא שותה את
העראק שלי, אבל
היא תשכב עם
ארבעתכם...
סרסור מתחיל | חתול?
הנוער של
היום...
זה לא הנוער של
הלילה. |
ויאמר פרעה:
"הבה נתחכמה
להם".
וישלח בבני
ישראל את
הסלוגנין
המתחכמין, למען
יראו ויראו
ספר שמות
פרשת שמות משפחה | כשאתה באמת צמא,
סלוגן!
יוסי עמוס חזה,
מת לשתות! | לכל איש יש שם
אבל בעינינו הוא
סתם יהודי
מסריח
מטה הבחירות של
BUBBLEHEAD
בחלטורה עם
אדולף. | כמה סינים
צריכים
כדי לתרגם את כל
הסלוגנים שבבמה
לסינית תוך שנה
סינית אחת? |
