עזוב אותך, סודי
או לא סודי,
כשאתה באמת צמא,
ספרייט.
מרדכי וענונו | חייל בלי נשק
זה כמו
אהבה בלי חשק
ג'ובניק | החיים הם כמו
משחק סנוקר,
פעם אתה לבן
ואתה דופק את
כולם ופעם אתה
שחור וכולם
רוצים לדפוק
אותך | אני מנסה להכנס
לספר השיאים של
גינס בתור
הבנאדם שכתב את
הסלוגן הארוך
ביותר בעולם.
שיט, נכשלתי. |
אחותי היא לא
זונה מופקרת!
היא סתם
מופקרת!
חרגול עומד על
קוצו של יוד
עמידת ידיים | כיצד לכתוב
סלוגן שהמערכת
תאהב?
1. שחוט פרה
קדושה
2. צטט אימרה
שתואר באור חדש
כשתכתוב מי אמר
אותה.
3. תפסיק כבר
לקרוא יא חנון. | השעה שמונה
ארבעים ושבע.
אני חוזרת. השעה
שמונה ארבעים
ושבע. אני
חוזרת. השעה
שמונה ארבעים
ושמונה. אני
חוזרת. השעה
שמונה ארבעים
ושמונה. אני
חוזרת. השעה
שמונה ארבעים
ושמונה. אני
חוזרת.
..
-אילנית ירוקה
היפואקטיבית
מתאמנת לשירות
טלפוני ב-155 | איש אחד מגיע
למסעדה ורואה
שלוש בחורות,
אחת שחרחורת,
שניה בלונדינית,
שלישית עם שיער
ירוק.
איש (פונה
לשחרחורת):
סליחה, למה יש
לך שיער שחור?
שחרחורת: נולדתי
ככה.
איש (פונה
לבלונדינית):
סליחה, למה יש
לך שיער
בלונדיני?
בלונדינית: כי
צבעתי שיער.
איש (פונה לבעלת
השיער הירוק):
סליחה, למה יש
לך שיער ירוק?
בעלת השיער
הירוק: אני ממש
לא יודעת...
("1001 בדיחות
ויזואליות"
בהוצאת בוליביה
ושות') |
מה רע בחדרע? | אני לא יודע איל
אתם עושים את זה
אבל תמיד יש קשר
בין הסלוגן לבין
היצירה שבחרתי
מה זה סטארט-אפ
כל הכבוד
אפשר לגנוב את
הרעיון | רציתי לראות
מה יש בדף
הראשון...
כבר ארבעה ימים
אני רוצה עוד
זה לא ניגמר
אני לא יכולה
להפסיק
הצילו
ההיפראקטיבית
פסיבית | יאללה אנשים,
הטבע קורא לי. |
"שתה מרק תיהיה
חזק"
"שתה מיץ
תיהיה תרכיז"
תמצוץ גבעול
ובסוף תגמור
בגבעת חלפון
הלו?!? הלו?! | נמאס לי
המלאך בהתפרצות
של כנות מרגשת | סבונים עושים
מיהודים, לא?
אדולף | כן. כן. כן .
כן. כן.
פעם אחת תגנחי
איזה לא.
בחייאת...
בשבילי.
יובל המנוול. |
-שלום, אני עושה
סקר בנושא סקס
אקראי עם עושי
סקרים, האם אפשר
לעניין אותך
בראיון קצר?
קומיצה ממציא
שיטות להתחיל. | בוטנים זה ממש
טעים!
תאמינו לי,
הפילים האלה
יודעים מה הם
מדברים | מיץ זה מצמיא
עדיף במה חדשה | אצלי הפרפרים
בבמה, ואצלך? |
הייתכן, גיבור
המלחמה קטוע היד
אדריאן אדרנוב
איבנוביץ
הדליק לי סיגריה
ב 8 קשר | להיות אלוף עולם
בליפול ולקום.
שמעון פרס מצתרף
לחברים
של נטשה. | אז נכנסתי
הביתה, היא לבשה
תחתונים, ניקתה
את הבית
והתכופפה לסחוט
את הסמרטוט
ריצפה,
אז ניכנסתי בה
מאחור וגמרתי.
-שאלתי אותה:
"גמרת?"
-"לא," היא
אמרה, נשאר לי
לשטוף את
החדרים.
ההוא שנשוי
לפולניה. | שיט!
קיבלתי חשבון
גז!
אני הולך
להתאבד!
אדולף |
עאלק האקר,
בועז...
תודה שאתה שונא
את היצירות שלי! | ט' באב!
פרובוקטור. | "נמאס לי
שצוחקים עליי!
אז מה אם אני
גדול?? יש עליי
תחתונים זהובים
ופאף דאדי מביא
בי!!"
התחת של ג'ניפר
לופז בראיון
חושפני. | הומלסים עושים
את זה בשביל
הכסף |
המערכת שותלת
סלוגנים
פיקטיביים!
אנונימי | גבעת שמואל -
עיר הפשע
והרשע!
ילדת שמנת
בהכחשה. | םתחרט אורקל
רוחאל תא ןגולסה
הזה.
ואצמת ביבחת.
| מה הכי אהבנו
לשחק בשואה ???
בינגו !
(אחד שכואב לו
ביד....) |
צריך לבדוק גם
את מי שיוצא?
מאבטח בדילמה | הבמה היא כמו
בנות- לפעמים
מצחיקה לפעמים
לא, אבל תמיד
היא פתוחה | לא, מה פתאום?
נראה לך שאני
סלוגן?
אני בכלל קטע
שירה ארספואטית
סלוגן מתחכם | גראס ממסטל הטבק
משתעל היין משכר
והאוזו משחרר,
הנפאס מעקר
החשיש ממחזר
הג'וינט מאחר
ואני כבר לא
זוכר, הטריפים
מסוכנים הקוק על
הפנים הדבק
בנחיר והרואין
עושה חורים,
ורק אני ממשיך
עם הסלוגנים.
אחמד אחמד מהרהר
בפרישה אחרי
שיחה עם הדילר
שלו. |
אני מאוד מיוחד
והילדים בכיתה
שלי לא מבינים
אותי ובגלל זה
הם שונאים אותי,
כי אני כל כך
מיוחד, אני גם
הראשון שחשבתי
לכתוב סיפור על
כמה קשים חיי
כנער מתבגר
מיוחד...
חרגול במערכת
החינוך המיוחד | היי, מישהו רשם
דומין על השם
שלי !!!
צפיחית בדבש | אני לא נעשית
צעירה יותר, אבל
הניסיון המיני
שלי גדל.
(נוי-נוי מעדיפה
תמיד להסתכל על
החצי הכוס
המלאה) | שמתם יותר מדי
עמבה
האיש האדום בצד |
רגע, אתם רוצים
להגיד לי שיראו
את הסלוגן שלי?
כאילו באמת?
באינטרנט? וואו! | נו באמת, זה כבר
ממש מוגזם
גרפומן
הסלוגנים
חושב שזה מוגזם | זה שכתב ממקודם-
זה דרדסבא...
דפדפת בפתרון
שאלות טריוויה
מסובכות המובאות
בסלוגנים. | אם ביום הזכרון
עומדים דקה לזכר
20 אלף, צריך
לפי מתמטיקה
פשוטה לעמוד 5
שעות ביום
השואה. |
מי הזיז את
הטופו שלי? | דיכאון הוא מצב
שבו אתה לא
מבדיל בין מה
שתורם לך לבין
מה שמזיק לך. | יום אחד אולי
אפרוס כנפיים
קצב מתלמד | "מי אמר שאני לא
יודע עברית?"
סוס. |
