מישהו יכול
להסביר לי למה
אריק ובנץ עשו
אמבטיה ביחד ?
הברווז | מה זה בכלל
סלוגן?
תמיהה | אני טקסט
פוליטי!
הייל!
פיני גרשון,
בעוד הסבר
אומלל. | מגזין במה מתחרז
עם לביבה חמה!
הצעות לקמפיין
חנוכה של מגזין
במה |
בלונדיניות
צוחקות מבדיחות
על בלונדיניות
כי הן מבינות,
או כדי שיחשבו
שהן לא
בלונדיניות? | הכי אני אוהב
לשחות בעירום
אבל זה הורג את
הדגים.
יעקב פופק. | אם אני ערומה
אתם תאשרו לי את
הסלוגן?
איזבל | איש סלוגנים
יקר!!
שלחתי כבר כמה
סלוגנים לדף
האחורי, וכל מה
שקיבלתי זה את
אחד מהסלוגנים
שלי, משופצר גם
כן, בצורה הכי
עקומה שנראתה.
אני דורשת
פיצויים והפצת
סלוגניי, ומיד.
החתולה
המיוחמת.
תגובת זה שמאשר
את הסלוגנים:
גבירתי היקרה,
איני איש
הסלוגנים, כי
איני לובש טייטס
צבעוניים. אנוכי
זה שמאשר את
הסלוגנים ויש
לפנות אלי כשם
זה. בנוגע
לפנייתך,
סלוגנייך כתובים
בצורה מחפירה,
לא קוהרנטית,
והשנינה רחוקה
מהם. אף סלוגן
זה, אם לא היה
נענה על ידי לא
היה מתקבל.
בברכת לכי
ללמוד עברית,
זה שמאשר את
הסלוגנים. |
רגע, אם הומופוב
זה אחד ששונא
הומואים,
אז אחד ששונא
אנשים ששונאים
הומואים זה
הומופובפוב?
שיכורה ברגעי
הרהור. | גידי גוב
(מתוך "1001
חברי כוורת") | אתם כולכם תלכו
לכלא, חשישניקים
מטומטמים!
אני אדאג לזה!
ההורסת שלכם | "דחילאק חרגול,
כשישאלו אותך-
תמציא לי
מילים
אחרונות
מגניבות, לא
סתם איזה זבל
פטריוטי"
מילותיו
האחרונות של י.
טרומפלדור |
ביום שאני אראה
את הסלוגן שלי
מופיע בגאווה
בצד המסך אני
מגלח את הראש!
סקינהד שובב. | דווקא דיברתי
אתמול עם בן
לאדן.
איש נחמד!
היינו בקאנטרי
של מזכרת בתיה,
ואני שכחתי
להביא מגבת.
ואתם יודעים מה
האיש האצילי הזה
עשה?
הוא הוריד את
המגבת הזאת שיש
לו על הראש,
ונתן לי.
רציתי להודות
לו, אבל בדיוק
אז נשמעו צפירות
של ניידות משטרה
מסביב.
והוא קרץ לי
ונעלם.
אפילו לשבת איתו
לקפה לא
הספקתי.
מאז, אני מחפש
אחריו בכל מקום.
שמעתי שיש עליו
פרס של כמה
מיליונים, אבל
לא מעניין אותי
הכסף. רק רוצה
להחזיר לו את
המגבת שלו
ולהגיד לו
תודה.
בני, אם אתה
שומע אותי, צור
קשר דרך האתר עם
אפרוח ורוד.
אפרוח ורוד. | מה אתה עושה
שאתה קם בבוקר?
את אותם הדברים,
אבל לאט... | -סבתא.
-מה.
-לא חשוב, סתם
רציתי לבדוק שאת
עוד לא מתה.
אפרוח ורוד, נכד
למופת. |
ברווז!
פרובוקטור. | סלוגן?
זה לא הדבר הזה
שמרססים איתו
בשרותים? | עקב עומס,
אפשרויותיך
בחיים מוגבלות
ביותר.
לך תיהיה מלצר. | מה רע בחדרע? |
בתור בן זונה
אין לי ריספקט
לפעמיים...
עו"ד שמעון
מזרחי, שר וידוי
קורע לב, באזכרה
השנתית לאנשים
שמתו לפני הזמן! | ישבתי עשר שנים
בכלא. מאז אני
כבר לא יושב.
אחד שעכוזו מדבר
בשמו | מה את עושה ביום
שישי בערב?
יושבת בבית
וכותבת סלוגנים.
אחת בגירסת
כיסוי לשיר
הנודע. | אומר איש גבוה
לאישה נמוכה
תביני אני
מנסה, אבל
יותר בחיים אני
לא מתכופף- מצדי
תעמדי על כסא |
ואן-גוך חיפש
במשך שנים מה
לעשות עם האוזן
שלו.
האנציקלופדיה
בליטניקה | למה אנשים
מתעלמים
ממני...? | למה אנשים יפים? | אבא שלי ערומקו
-לו, ערומקו-לו
האבא שלי.
לולא היה הוא
ערומקו-לו, לא
היה זה האבא
שלי.
אפרוח ורוד
משכנע את חבריו
לגנון לעזוב את
"לכובע שלי שלוש
פינות" ולעבור
למשהו חדש. |
רגע, אז אם אני
אידיוט, והיא
גאונה, אז
התסוגה לממוצע
אמורה לעשות ככה
שהילד שלנו יהיה
סתם לא ייחודי,
נכון?
לבטיו פר ופרה. | זה לא שאני פוחד
למות, אני פשוט
לא רוצה להיות
שם כשזה קורה.
וודי אלן | תהילה!!!
אני רוצה לחיות
לנצח...
צרצר. | הוא מכניס
מנורות לצוללת
הצהובה שלו
(איך להגיד
"הומו" מבלי
להזכיר את המלה) |
"ולסיום מספר
איחולים-
הלוואי
ותיהיה."
-גולדה במסיבת
יומהולדתו של
החבר הדמיוני
שלה. | אם יש משהו שאני
יותר אוהב
מסלוגן זה...
(רגע בעצם אין,
תשכחו מהכל)
חזי מ-144 מעביר
את הזמן בלאהוב
את עצמו. | הייתה לי בעייה
של אישיות כפולה
אז הלכתי
לפסיכיאטר
ועכשיו אנחנו
בסדר.
מה? | No cold turkey
is as delicious
as it sounds. |
איפה אני משיג
פרגמנט לשים בדף
שלי??? | הלו אדוני, מוכר
הנשמה?
השטן | הספר האהוב
עליי?
איזו שאלה,
"הקיץ של אביה
האיום"
אביה האיום עונה
לשאלות מעריצים. | אני רוצה אחד
כפול, בלי
גבינה
אתגר קרת
במקדונלד'ס |
פתחתי תאוריה
שבה אתה שותה
אקונומיקה כדי
לשמור על שיניים
לבנות, אבל אז,
נתקלתי בבעיה:
אתה כנראה תמות,
אם תשתה
אקונומיקה
אבל בתכלס, ביני
לביניכם, לא
עדיף למות עם
שיניים לבנות?
אמא לא תהיה
גאה? שתו
אקונומיקה, וזין
על משחת
השיניים.
אני, פועל למען
הורדת "קליה"
מהמדפים | כל הבנות רוצות
אותי!!! למרות
שהן לא אומרות
את זה...
אבל כולן נותנות
לי לשכב איתן...
הן מתות עלי!
נקרופיל | Talk is cheap
because supply
exceeds
demand.
McCoy | כולם,
אבל כולם,
מכלילים.
עובדה. |
אם הוא מכבס לך
את החזייה, זה
לא אומר שהוא
יכול להוריד לך
אותה מתי שהוא
רוצה. | כל פעם שאני
רואה משהו
שכתבתי מפורסם
ישר- על המקום:
חצי אורגזמה.
זהו, גמרתי. | זין זה לא כלי,
זו תרופה. | כולם כבר מכירים
את חוק מרפי
שאומר שתמיד אבל
תמיד פרוסה
מרוחה - כשהיא
נופלת, תמיד היא
נופלת על הצד
המרוח,
יש לי פיתרון,
או להעיף את
הפרוסה ורק אז
כשהיא על הריצפה
למרוח אותה,
או למרוח את כל
הריצפה, ואז
פשוט לזרוק
פרוסות לחם!
שאול מהמוסד,
בהצעה לשיפור
התרבות
הקולינרית. |
