אני טקסט
פוליטי!
הייל!
פיני גרשון,
בעוד הסבר
אומלל. | מי צריך כושי
כשיש חצי
תימני?
מיכלי בתובנה
גזענית | אני סלוגן
אני סלוגן
כל אחד הוא קצת
סלוגן . . .
הבן של ארצי
מחקה שוב את הבן
של גפן | אם המוות היה
רעל הייתי כבר
מת.
ג'ין. |
כשהייתי קטן אמא
אמרה לי "תאכל
תאכל... שתגדל
ותהיה חייל."
ס'אמק למה
אכלתי?!
אחד שעכשיו
התחיל טירונות. | ואם ביום שלישי
לא בא לי לכתוב
סלוגן או יצירות
לבמה, אלא ללכת
ולמצוא עבודה
אמיתית ואולי גם
לשם שינוי חברים
שהם לא
וירטואליים??
טוב, אז ביום
רביעי.
בלונדה בהלם | סלוגן זה למעשה
גן איטי?
זאת שאהבה את
התל-אביבי | אני מוריש את דף
היוצר שלי לבועז
רימר האיש
והבמה. |
מי שטורח בערב
שבת הלך לו כל
הסופשבוע | חזור שני
סלוגנים אחורה
והמתן תור. | "לכל אחד יש
חצי"
חיה איגר, מורה
למתמטיקה,
מסבירה למה יש
לה רק חצי מוח | -אני לא באה
היום
- :(
-אל תעשה
פרצופים.
אתה לא באמת
רוצה שאני אבוא
היום
שטותניקית, לא
באה היום |
אני לא בוכה,
אני סתם אלרגית
לעצב. | תעזוב לי את
הזנב | כמה פעמים אני
אצטרך ללחוץ על
רענן לפני שאני
אראה את עצמי? | איך משיגים את
הכפתור הזה
למטה: אני רוצה
עוד" ?
צפיחית בדבש |
נישואים זו הדרך
היקרה ביותר
להכניס בחורה
למיטה בחינם.
גולנצ'יק
בעובדות החיים. | מה אתם
מתקרצצים?! אתם
לא רואים
שאבא'שלי
ערומקו?!!
אפרוח ורוד נכנס
במעריצים צעירים
שבאים לבקש
חתימה. | הסבא של הסבא
שלי אכל קרעפלאך
בפולין
גם סבא שלי אכל
קרעפלאך בפולין
אני אוכל
קרעפלך
רק בבתייה
ארלוזורובה
פינתקובה
דיזנגובה | רצון רצון, אבל
שיכור שיכור!
שקול. |
נסענו עם המשפחה
לפירמידות.
נרטבה לי הרגל.
משתין בקיר | אל תדאגו, כלב
נובח אינו נושך
מילותיו
האחרונות של
חרגול | הפרה המשוגעת זה
עונש על זה
ששוחטים פה
בסלוגנים פרות
קדושות כל הזמן.
| בתי הקונדיטוריה
מלאים
ב מ מ ת י ק י
ם שחשבו שאין
להם תחליף !
צפיחית בדבש
במחווה
לסוכרזית
החיננית |
באמת שאני לא
רוצה שיפרסמו את
הסלוגנים
שלי...
(צומי מנסה
פסיכולוגיה
הפוכה) | מה אוכלים
בקיבוץ לוחמי
הגטאות?
שניצולים, בגטו
וספגטו
ומה שותים?
קולה בלי גזים | שם בלב כמו בים
שיערות יש.
בלב?
בים?
מרקו?
אמא!
שבלול בן-עבדול | אני מזהיר
אותכם, האקסיות
שלי מסתובבות
כאן חופשי!
צרצר. |
ביקשתי להפסיק
עם הסלוגנים.
זה ששונא את
הסלוגנים | אם אתה רוצה
שיאהבוך, היה
ראוי לאהבה
(אבידוס) | רגע, אם
האפיפיור מת,
סוהא עראפת
מקבלת גם את
הכסף שלו?
ג'ודי ניר מוזס
שלום על מותו של
יוחנן פאולוס. | בקשר לסלוגן
מקודם:
מי אמר שאין
אפשרות לעשות את
זה? |
מי אנס הדובים
האמיתי? איך
באים ילדים
לעולם? למה לאמא
קוראים אימא?
ולמה לעזאזל
אחרי שאוכלים
במבה יש חתיכות
מגעילות
בשיניים? כל זאת
ועוד בפרק הבא
של עובדה..
השארו עימנו! | אוי לא!!
אם אדם וחוה לא
היו אוכלים מעץ
הדעת, היום
היינו כולנו
ערומים ואז כולם
היו רואים את
השומנים שלי! | עדוי והשימ
םיכפוה ךיא
תירבעה תא? | לאף אחד אין
אומץ להגיד "כוס
אמא שלי".
טוב, גם לי לא.
ץ סופית, סתם
עוד בן זונה. |
מה, הסלוגן לא
מופיע אוטומטית,
אלא עובר מיון
וביקורת?
פאשיסטים!
רוצחים! משטרת-
מחשבות! | מרגע שהסלוגן
הזה מאושר על
ידי ההנהלה, הוא
כבר מפסיק להיות
רלוונטי לגבי,
ואני עובר
לסלוגן הבא.
ככה החיים-או
שאתה ממשיך הלאה
או שאתה עף
אחורה עם פרות.
כותב סלוגנים
בשעות הפנאי
ואלוף העולם
בריצה נגד
הוריקנים. | אפשר לשלוח
סלוגן בערום?
עו"ד שמעון
מזרחי, נודיסט,
נרקסיסט
ואקספרסיוניסט
כותב סלוגנים | מי שמע על אריה
שאוכל רק
תותים???
זאת שקראה את
הסיפור על האריה
מהר הקלימנג'רו
שאוכל רק תותים
ושאלה את עצמה
מה רע בקצת בשר?
או לחילופין
(אם הוא באמת
מתעקש להיות
צמחוני) קצת
במבה טובה? |
הקדוש ברוך הוא,
מה קורה גבר הכל
טוב? | יש לי אישה
שאוהבת אותי !
..אמא שלי
סופגניה לא
מקובלת. | אורי חתול הוא
נופל על הרגליים | בא לי מעמול.
יעקב פופק בהתקף
בולימיה. |
ארבעים ושתיים.
מה? | "אז מה?! לכולם
קשה!!"
חפי מנסה לשכנע
חברים שלא לפרסם
בבמה. | לא, זה לא היה
גדול, אבל הוא
הכניס את זה ממש
עמו.... היי
אמא! | "הייתכן שהוא
כבר אינו מכבדני
כבעבר?"
שלי (בהרהור
טרום-פמיניסטי) |
