כל דאלים גבר
וכל מוצצת שלי.
החבר של שלי. | "לרוץ על הבמות
עם מיני
ומחשוף"
איך זה שהיא לא
הגיעה לכאן? | תן לאישה להרים
אותך - ותודה
לי.
ליפטומן | גן העדן הפרטי
והקטן שלי הוחלף
בסטקייה חסרת
משמעות שנקראת
גיהינום. לא
שאני מתלוננת,
פשוט נורא חם
שם. |
"שמאלו תחת
לראשי וימינו
תחבקני"
שיר השירים ב,6
שלמה המלך מציע
לראשונה "כפיות" | תראו מה זה!
נותנים להם
אצבע, הם רוצים
את כל היד!
שלמנאסר מתלונן
על גידמים. | מי ייתן
והביצים שלך
יתחממו בשמש
וישתזפו, וכל מי
שתראה אותך ערום
תברח בצעקות
וככה לא תזיין
אותך אף אחת חוץ
מאיזו
קשישה-עיוורת
מכוערת שכל הזמן
תקרא לך
'הנרי'!
פרובוקטור. | המקסימום שתגיע
אליו זה ארבעים
ושמונה בדף אחד,
טוב ארבעים ותשע
אבל זה רק אם יש
לך מזל.
יאשה מנסה לשכנע
את אחיו לא
להיכנס לעניין
הזה של
הסלוגנים. |
אני אוהב
אותיות, דויד,
אריאל טיימס ניו
רומאן, שעות
שאני מסתכל על
אותיות.
נו מילא, אין לי
משהו יותר טוב
לעשות.. | לא בת 16 ולא
מתאים לי גיזרה
נמוכה | מה שכתוב כאן
הוא שקר | פ פי פיק פיקא
פיקאצ' פיקאצ'ו
מכת ברק!
(מובא לכם
מתלמידי ישיבת
הפוקימון, הרב
צ'רמנדרברג
זצ"ל) |
אני נכנס לדף
האחורי, רואה
מלא דמויות
ומתחיל לירות
בכולם.
ברוך גולדשטיין
במחשבות על
קאמבק. | זה לא הר. זה
חצ'קון.
זבוב במסע כומתה | דווקא בסדר,
הפרובוקטורית
הזאת!
פרובוקטור. | בקבוק מי עדן,
מבחנה וטבק.
פות מעושן. |
"...ואז הוא אמר
לי, אבל היא
בולעת!..."
האקסית של החבר
של שלי נזכרת. | אפשר גם אחרת.
פקד צדי צרפתי,
בדוגמא אישית. | ..."בוא נראה...
הפיתוח עלה לי
10 שקל, מוניות
הלוך - 10 שקל,
מוניות חזור -
10 שקל... אז
תביא לי 10
שקל!!!"
חיים הסוחט
בפעולה. | "רגע, אתה רוצה
להגיד לי שאני
לא יכולה לשלוח
לך הודעה כי אין
לך פלאפון ? איך
זה יכול להיות
?"
צפונציקית מרמת
אביב ג' מגיעה
לתובנה. |
לא הבנתי למה
בקומיקסים מי
שצועק צועק
ARRRGHH
הרי זה דבילי
לגמרי
אם מישו ירה בך,
היית צועק
אררררגגגגג?!
צועקים "שבעס",
צועקים
"אייייה!",
אבל לא ארררג!
אד המתאבד | למי כאן אני
צריכה למצוץ כדי
לקבל סלוגן
בעמוד הראשי?
השוכבת לפסגה
מתקשה לבטא "זה
שמאשר את
הסלוגנים" | סיפרתי לשלי על
אפקט בוביט. סתם
שתדע אם יהיה לה
באיזה יום טעם
רע בפה.
שממית, חברת אמת
בשעת צרה. | אני לא אנקוב
בשמות, אבל יש
כותבים מסוימים
שמריצים קטעים
על הבמה... אני
אומר שבועז צריך
להקים משטרה
חשאית.
מיד.
ארגנטינאי
בחשאיות |
כשאמרתי שאני לא
בשיאי, התכוונתי
לומר שאני לא
בCE | ברוך תמיד מקבל
את הקרדיט.
ומה איתי?!
אלוהים זועם. | שאני אציע
סולגן?
אני!? אני
אומנית יש לי
קפריזות ,
שעכשיו יהיה לי
מחסום כתיבה, אם
אני אבזבז שנייה
מזמני כדי לכתוב
סלוגן!
צל"ש | למה אני אף פעם
לא נתקלת
בסלוגנים שלי?
יש מבקר סלוגנים
אחרי הכל, אה? |
מה בא קודם,
הבמה או
הסלוגן?
-פינקי | למה בלונדינית
שמה כוס אחת
ריקה וכוס אחת
מלאה ליד המיטה?
כי אולי היא
תהיה צמאה ואולי
לא. | ואם אני אתנשק
עם רייצ'ל במשך
דקה, תאשרו לי
את הסלוגן?
חגלה, מתדרדרת
לגניבות
טלויזיוניות | לא שיש לי בעיה
עם זה, אבל
ג'ורג' הריסון
לא היה אמור
למות כבר?
ג'ון לנון
משועמם בגן עדן |
רק תשים לב איפה
הטוסיק של
המכונית לפניך
גישה אימהית
למניעת תאונות
דרכים | החיים הם כמו
רכבת. במוקדם או
במאוחר הם
יתנגשו בך בכל
העוצמה.
אתה יכול להתחיל
לרוץ כשהרכבת
עוד רחוקה
באופק, או
להתיישב לפתוח
שיישיית בירות
ולצפות בה כשהיא
מגיעה. | השכן המעצבן
שומע שרית חדד,
ואתה מתפלל
שהיית זן נכחד,
אז אין בעיה
אל תפחד,
בוא לבמה חדשה
ותבין לבד | ממלכת הסלוגנין
היא מונרכיה
דיקטטורית של זה
שמאשר את
הסלוגנים!
פרובוקטור. |
אני תומך
באנטי-גזענות,
אנטי שנאה
ואנטישמיות
ג'ורג' בוש
מתבלבל | דעתי על יונים
היא- בלה בלה
בלה בלה בלה בלה
בלה בלה בלה בלה
בלה בלה בלה
ו- ידה ידה
ידה ידה ידה ידה
ידה...
ילדה קטנה מספרת
את דעתה האמיתית
על יונים... | אני לא מבין את
זה
אני שולח את
לחמי כל הזמן
אז למה יש לי
תחושה שזורקים
לי אותו בפרצוף
אחד תוהה | סקס,
רוקנרול!
עזבו אותכם
מסמים. |
לא, לא קרעתי את
קרום הבתולים,
אבל נדמה לי
שראיתי את
הסרט.
סתם אחת שנדפקה
בגל שגיעוט חתיו | מישהו מוכן
להסביר לי למה
יש שכבה שניה
ויש שכבה דקה
אבל איך שכבה
שעה?!
פמיניסט
תלת-גלגלי במשבר
קיום. | אני משעשעת.
באמת. תיראו,
משפט שלישי וכבר
אתם צוחקים...
חצי-אלפית
חצי-מרוקאית,
בדרכה להשתלט על
הסלוגנים. | סליחה, ראית כאן
אולי איזה
אפרוח ורוד
מסתובב בדף
האחורי?
אימא תרנגולת
במצוקה. |
יש לי מלכה!
-אחד מפאלו אלטו
משחק שש-בש | "ויזבח את כל
כהני הבמות"
מלכים ב במחאה
על עורכי הבמה | הכי אני שונאת
שקוראים לי
מותק
צפיחית בדבש | איך אדם גדול
אמר לי : "אל
תנסי לשנות את
מה שקיים , תנסי
להתמודד איתו" |
