אחימן הענק ישב
לו לפוש ממש על
גבו של עזריר
היבחוש.
רטן לו החרק "
אלמד אותו פרק,
קימט כובעי, את
בשרו אדוש!"
זה לא שלי אבל
זה טוב. | כל אמירה המכילה
את הציטוט
"שלומית בונה
סוכה מוארת
וירוקה" לא תכיל
יותר מארבע
מילים. | אמא שלך זונה.
-אבא. | ז
צרצר, בתגובה
למי ששאל באיזה
גודל זה. |
אל תתנשקו
צרפתית בחדר
מדרגות.
אהבה עיוורת,
אבל השכנים
לא... | דגדגן זה הזה
שלמעלה, נכון? | Don't Worry Be
Happy
תגובתי למי שאמר
לי
להפסיק לדבר
בסלוגנים | ציצים
ציצים
ציצים
ציצים
ציצים
ציצים
ציצים
ציצים
איזה יופי של
מילה. |
ענק אחד מכוער,
ממש מפלצת,
אכזר, רע לב
ושמן כמו חבית,
היה מתנפל על
כפרים, משפחות
חוטף לו - ואוכל
לצהריים ילדים
בכפית.
והייתה לו אחות,
ענקית - אבל
פ'סדר.
כלומר רחומה,
נחמדה, לבבית.
"איך אתה לא
מתבייש???" צעקה
על אחיה, "לאכול
ככה ילדים
בכפית?!"
התבייש הענק, כי
הבין שזה לא
בסדר, והחליט
מעכשיו אחרת
להתנהג. ובאמת,
הוא שינה דרכו
לגמרי - ואת
הילדים הוא אוכל
עכשיו במזלג. | תקרא עד
שיכאב!!! | לי אישית הרבה
יותר קל לחפור
חורים עמוקים
עמוקים באדמה
קשה ויבשה מאשר
סתם לשבת לדוג.
תולעת | כן? לפחות הוא
לא קיבל בתחת
מקארים עבדול
ג'אבאר!
חרגול בויכוח
לגבי השאלה: מי
גדול יותר, לארי
בירד או מג'יק
ג'ונסון |
תשבור את
הכוס!
פרובוקטור. | הי אתה!
כן אתה!
אני מדבר אליך!
תסתכל עלי כשאני
מדבר אליך, שב
ישר, וסדר מייד
את ערימת הזבל
והניירת שיש לך
על שולחן המחשב.
כן, אני יכול
לראות אותך! זה
ממש בושה איך
שאתה חי. שקם את
עצמך, ומיד. צא
החוצה לשאוף
אוויר, אתה פה
כבר כמה שעות,
נכון!?
אני מכיר אותך,
זו לא הפעם
הראשונה שאני
רואה אותך פה
ככה. יאללה,
תתארגן!!
צרצר, האח הקטן
צופה בך. | מי אמר למי??
-"משה, משה. כאן
אלוהיים מדבר
אלייך" | איך אומרים
Motherfucker
בעברית?
מאדרפאקר.
אחד מהאקדמיה
ללשון. |
בפעם הבאה
כשתראו אותי,
פשוט תגידו לי,
בסדר?
אני | משה קרוי לא
מחזיר לי
טלפונים כבר
כמעט שנה.
בואנה, הוא ממש
אגואיסט הבן-אדם
הזה.
הנזיר
האלקטרוני, שוכח
להניח את
השפופרת על
המכשיר ויוצא
ישר בהאשמות. | מלפפון-
יותר ארוך
או יותר ירוק
?
(ברור שיותר
ירוק, אורך הוא
רק לאורך אבל
ירוק הוא גם
לרוחב) | למה יש מים
מינרליים דלי
נתרן?
נתרן זה הכי
טעים! |
שכרתי כותב
סלוגנים מקצועי.
ככה אני יכול
לעשות גם דברים
אחרים כמו לאכול
ולישון.
האדמו"ר | אם אני חושבת
שאני יפה?
ברור.
דוגמנית. | "אני מעדיף את
הסוכר עם קפה
וחלב"
-הצביצ'ים | רעבה?
תחשבי קוטג'.
חרגול מנסה
לשנות את דרכיה
של שלי |
בשביל מה זה
טוב?
ק. מרכוס, תוהה
לגביי הסלוגן
הזה, ובכלל. | אבא,
אמא
רוצה
שתבוא
לפעמים... | פה!
רנו!?
פרופ' ירמיהו בן
יהודה, מופתע
מהיוצרים, מעצמו
ומזיקפתו. | אמרתי לו: "אתה
אל תשלוט בחיים
שלי! אני אוהב
אותה ואני אצא
עם איזה שדונית
שבא לי! למה מה
אתה, אלוהים?!"
- מלאך מסכם את
גיל ההתבגרות |
שימי תבורי
לשלטון!
שימי תבורי | אני לא אוהבת את
דוד חרגול! הוא
תמיד מביא
שוקולד בטעם
חסה! | משהו מעופף
בשמיים.
זה לא סופרמן.
זה לא בטמן.
זה לא
וונדוומן.
זה לא
קונבנציונלי.
זה ...
מבזק חדשות. | אמרו את זה
קודם
לפני
זה לא משנה |
נא לא לשפצר לי
את הסלוגן!
חיילת במחאה | -מישהי רוצה
לעזור לי עם
טקס יום
העצמאות?
-אני
-יופי. רק תדאגי
שיקריאו יפה את
רשימת הנופלות
במשק שלנו, ואני
כבר אדאג
להעמדות ולשירי
הזיכרון.
אסור..אבל
אסור... שישכחו
את הזוועה
שנערכת כאן מידי
שנה. הטבח הנורא
בחברותינו לא
ישכח!
כבשל'ה בקריאה
מרגשת לקראת
מנגלי יום
העצמאות. | מה יש יותר
בעולם, עליות או
ירידות?
| שוב הוסיפו לי
מילים לסלוגן.
חרות היוצר?
לא בבמה חדשה.
סלוגן בהכחשה |
את לא תאמיני אם
אני אספר לך,
אבל אתמול בלילה
חלמתי שאני עושה
סקס עם מישהי
שנראתה בדיוק
כמוך, והתעוררתי
אחרי שהיא גמרה
בפעם העשרים
ברציפות וביקשה
כוס מים.
קומיצה, שקרן
פתולוגי וחרמן
פתטי. | פרוקופייב זה
הכי, אחי.
-העמותה לעידוד
ההכרה
בפרוקופייב. | סתם שאלה-
מה המטרה של
הסלוגנים האלו
בכלל?!?! | הא?
אחד שתוהה |
אם הייתי יודע
על אורלי
ויינרמן ויעל בר
זוהר, אולי
הייתי חושב על
זה עוד פעם.
אדולף | לידיעתכם, בסדרה
המקורית גרגמל
לא רצה לאכול את
הדרדסים, הייתה
לו נוסחא מיוחדת
שתהפוך אותם
לזהב, בדיבוב
פשוט שינו את
זה, אלוהים יודע
למה.
צרצר. | שלחתי את הסלוגן
שלי לעיון,
שפצור ומחזור,
והחבילה הוחזרה
לשולח, עכשיו
אני תקוע עם
הסלוגן הזה ואין
לי מה לעשות
איתו | ידידות זו
אוננות רוחנית
אחד שזיין את כל
הידידות שלו |
[ל"ת]
ד"ר מישה רוזנר
סתם לחץ בטעות
סליחה | מיאו.
חתול. | השמיים הם
הגבול, בתנאי
שאתה לא מעל עזה | From all the
things i've
lost in my life
i miss my
sanity the
most
Ozzy Osboron |
