נאבדה:
חרדון ממין
נקבה, עור
מחוספס ולשון
ארוכה.
אדון חרדון,
מודאג. | ?מי דופק בלולב
קפוד ים?
בוב | כל מה שרציתי זה
שהוא ייציר לי
כבשה!
במקום זה קיבלתי
תיבה עם שלושה
חורים!
הנסיך הקטן | סלוגנים ערומים
זה חולירע!
תומאס בפרץ
נוסטלגיה. |
אל תגידו לי
שאתם אשכרה
מעיינים,
משפצרים
וממחזרים את כל
הסלוגנים שאתם
מקבלים.
הרוסיה שמשתייכת
לסוג השני | לדוד משה הייתה
פרה
סבבה לו | אפשר להוריד
סלוגנים
בנאפסטר
אנתרופולוג
קליני בודק
טכנולוגיות
חדשות | כל אחד יכול
לאכול שכול
בכל ימות החול
ואח"כ להיות
לבד
גם בכל ימי החג |
זין
גרפומן הסלוגנים
מתחיל עם גסויות | מה כבר התחלת?
אחת תוך כדי
סקס. | חשבתי לעשות
קאמבק
היסטרי לעבודה
בתור
אינסטלטור של
מפורסמים.
מה רק לצביקה
מותר?
יעקב פופק | אם היה לי כלב,
הייתי קוראת לו
שוקי.
טלי ברגע של
הרהור עמוק. |
אני לא אוהב שני
סוגים של
אנשים:
1. כאלו שטובים
ממני במשהו.
2. כאלו שפחות
טובים ממני
במשהו.
הכחול הרדוד. | לא תחסום שור !
תמרור דרכים
הודי | החבר של שלי
יכול לרדת לי!!! | "אני קופצת!!!"
עגבנייה בשלה. |
כל מה שחתני בר
מצוות מחפשים זה
זיון!
פרובוקטור. | "למי קראת
אמא'שך???"
-הערס השכונתי
המצוי! | בקשר לסלוגן
מקודם:
אין לי נמשים | בניגוד למה
ששמעתם, דווקא
אלוהים מסתתר
בפרטים הקטנים.
ותאמינו הוא
צריך להיות כל
יכול בשביל
לעשות את זה.
ניסיתם פעם
להסתתר בפרטים
הקטנים?
אין מקום.
הקופירייטר של
אלוהים מגיב על
סלוגן |
פיפי, אני צריכה
שתביא לי פיפי,
לפחות חצי כוס.
האחות מבקשת
מחולה שתן
לבדיקה. | "להיות אליל סקס
זה לא קל..."
שאול יהלום מנפץ
את המיתוס. | הוא מילא פיו
מים.
אני מקווה שלא
מים מהברז- זה
מסרטן, לא?... | אצא לי השוקה
וסלוגן שנון
אקנה לי
פישיבום מנסים
להשתלב |
תאמינו לי, אל
תאמינו לאף
אחד.
גמבה, שסוברת
שמשפטי הניגודים
כבר מזמן פאסה. | האדם הוא תבנית
נוף מולדתו
החרגול הוא
תבנית הדף
האחורי | - אם פרה לבנה
נכנסת למים
אדומים, איך היא
תצא?
- רטובה
- לא נכון,
אדומה!
אחד בנסיון
לבלבל את
הקוראים | זה שמאשר את
הסלוגנים.
פרדוקס, לא?
זוזו לסטרי
מאיים על
אנתרופולוג
קליני במטותא |
"וביום חגיגי
ומהולל זה, אני
פונה אליכם,
ההמונים, פונה
בקריאות שאון
והדר, ומודיע
קבל עם ועדה,
במילים שיחקקו
בדפי ההסטוריה
לנצחי נצחים,
מילים שיזכרו
לעד ויזכו
לתהילת עולם,
מילים אשר..."
(ץ סופית, מתוך
נאומו לאחר שזכה
בתפקיד המשנה
לסגן גזבר ועד
הבית שלו) | הכי באסה שאתה
נתקל בסלוגן של
עצמך כי אז אתה
יודע שבטוח אף
אחד אחר לא יראה
אותו.
זאת שאהבה את
התל-אביבי | גם אם תקום
לתחיה זה לא
יעזור.
תמיד אתה נתקע
באותו החרא.
--קמיל | על החלון ישבתי
וסלוגנים כתבתי
פתאום נפל
המחשב
קיבינימט!!!
זה שהולך לשדרג
בקרוב |
תנו לי להיכנס,
אבא'שלי ערומקו
אפרוח ורוד מנצל
קשרים במשרד
הפנים | איך שלא תסתכלי
על זה,
אנחנו מתרחקים!
אמא אדמה, בשיר
פרידה מהיקום
האין סופי
שמתרחב לו כל
שנייה! | ישבתי לי מול
המסך
לכתוב סלוגן
רציתי כל כך
אך אוי לא מה
קרה!
גיליתי שאיני
מוכשר נורא
אז הקמתי רעש
ומהומה
ופוצצתי לעזאזל
את במה!!!!!
סכיזופרן
באקסטזה
| אתם לא חושבים
שזה נורא פאתטי
להגדיר את עצמך
לפי החברה שלך?
אחד שלא רומז
שהחבר של שלי
הוא פאתטי |
ברוך שובך
ציפורה נחמדת
מארצות הקור. את
מקומך במיטה כבר
תפסו שתי פרגיות
צעירות.
(ביאליק, הנוסח
הלא מצונזר) | "אני גאה להיות
ישראלי"
אלי
| בכלל שכחתי
שאורנה דץ היא
זמרת.
עמוס מהמוסד
מתהפך בערוצו. | וואי איזה שדיים
גדולות יש לך!
אפרוח ורוד
מטריד מינית. |
מרצה: ומסתבר כי
העמודות של
מטריצת המעבר מE
לF הן וקטורי
קואורדינטות של
הבסיס הראשון
מבינהם,
בקומפננטות של
הבסיס השני.
סטודנט: לא
הבנתי את המילה
הזאת...
מרצה:
קומפננטות?
סטודנט: לא,
קודם...
מרצה: וקטורי
קואורדינטות?
סטודנט: לא,
קודם...
מרצה: מטריצת
מעבר?!?
סטודנט: לא,
המילה הזאת
בהתחלה,
מסתברקי. זה
ברוסית?
חרגול מריץ
קטעים בטכניון | אמא שלי אמרה
שאם לא תקבלו אף
סלוגן שלי...
היא תפנה
להנהלה!!!
הפולניה הקטנה | "שלום, חבר"
ביי אחי | אני מאשים
מאשים. |
המשפט הכי יפה
ששמעתי ביום
גשום זה היה:
"בא לך להשאר
במיטה?" | זה יהיה ממש
מגניב אם אני
ארשום בפילטר
"משהו שאני
כתבתי" וזה באמת
ימצא משהו שאני
כתבתי! | למה לנשים יש
חצוצרות?
כדי שנוכל
להיכנס כמו
מלכים. | למישהו יש גלגלת
אידיאלית?
אחת בלי שם עושה
ניסוי פיסיקלי |
