בועז רימר לא
מתחרז לכלום,
חוץ מלצימר.
אז לא כתבתי
עליו שיר. | אין מחזה נעים
יותר מלראות
ידיד ותיק נופל
מהגג...
- קונפוציוס | מי זה לעזאזל
נהפוכו?!! ולמה
הוא תמיד
הנכון?? גם אני
נכון לפעמים! | נגיד, שאני רוצה
להתגרש מתרנגול,
אני צריכה
להתחלק איתו
בשעות ביקור
בסלוגן שלנו??
כרבולת של
תרנגול מתכננת
תוכניות לעתיד
טוב יותר-
בשבילה. |
'טוב שאת הסלוגן
שלך לא שכחת
בבית!!'
(מתוך בית ספר
לסלוגניסטים
מתחילים 2) | אם אני אוהבת
חסה זה אומר
שאני צמחונית?
אם אני צימחונית
זה אומר שאני לא
אוהבת בשר?
אם אני לא אוהבת
בשר זה אומר
שאני לא
ארגנטינאית?
בעסה. | היי ברוטוס, יש
לי איזה גירוד
בגב שאני לא
מגיע אליו.
תעזור לי...
המשפט הלפני-
אחרון של יוליוס
קיסר. | קניתי לרמי
בריטני ספירס
ליום הולדת, לא
אמיתית כי היא
מה זה יקרה,
קניתי לה בריטני
צרובה, קוראים
לה מרגלית שעבני |
הבלתי-משועמם.
מה, לא מספיק?
גם ככה הפאנץ'
ליין תמיד
בחתימה אז ישר
הגעתי אליה. | "אני דואג אך
ורק לרצון
הבוחרים"
שר, כל שר,
בממשלת ישראל | כמה שעות צריך
לחכות בין אכילת
חזיר לחלב?
-ג'וני
והפרעושים
מביאים אותם
בהפוכה
לקופרייטר של
אלוהים | החיים הם כמו
סלוגן, עצובים
מבפנים ומנסים
בכוח להצחיק
כלפי חוץ |
talk to the
claws!
וולברין מ"אקס
מן" | על פי סקר של
ד"ר מינה צמח,
80% מהאוכלוסיה
לא מאמינה
בסקרים.
דוח המכון
הפתולוגי
באבו-כביר | דור שלם דורש 21 | ג'ניפר לופז היא
סתם חתיכת
שוקולד חטובה.
קונדיטור
וורקוהוליק (ולא
סוטה בכלל) |
גיליתי מה זה
שיפצור-
אז ככה
מסתבר ששיפצור
זה מונח צבאי
שמשמעותו שיפור
פנים וצורה.
אחד שהיה בגדנ"ע | אתה לא מזיז לי
את הביצה
השמאלית.
תרנגולת מוחאת. | יא, איזה סלוגן
יפה!
הלוואי שיכולתי
להרשות אותו
לעצמי!
אפרוח ורוד,
מובטל עד מאוד. | אתם דור מזויין
!
צפיחית בדבש
ולפי שהוציאה
עצמה מן הכלל -
כפרה בעיקר |
אוקיי! אוקיי!
לעשות שעווה
בחזה זה כן
כואב!! ניצחת!!
האיש האדום
שלמעלה מפסיד
בהתערבות | מי היוצא אחרון
מהארץ שיכבה את
האור
זה ממש לא שלי,
אבל זה כל כך
מדבר אליי עד
שזה חייב
להתפרסם כאן.
פאטאלית שמאלנית
מפוחדת. | מה היה כתוב
בכניסה לתאי
הגזים?
תאי גזים | הייתי רוצה
לפגוש את האיש
שהמציא את
הסלוטייפ ולומר
לו תודה. |
"אתה צריך במה
חדשהההה"
אמדורסקי אחר | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן, אבל אל
תפיץ את זה.
אפרוח ורוד
משוחח עם גיל
ריבה. | סלוגן אחרון
וזהו, נשבע!
טוב, לפחות עד
מחר בבוקר...
צרצר | בקרוב אצלך.
ערד עזמוביץ
בועל קטינה
בהמלצה חמה. |
אם אני רואה את
השטן ומוציא לו
לשון, אז אני
פותח פה לשטן?
שמואל
איציקוביץ'. | הידעת? 3 מתוך 4
אנשים מרכיבים
75%
מהאוכלוסייה!
סטטיסטיקאי בלי
השראה | הכי מבאס זה
לראות סלוגן ממש
טוב, ואז להבין
שהוא שלי.
קומיצה מבואס
שלא ידע שאסור
לחתום על סלוגן
בשם של יוצר
בבמה. | אתם יודעים איך
תוכלו להבדיל
בין האני האמיתי
לבין האני הלא
ממש אמיתי אבל
זה שהתחיל
להשתמש בשם הזה
מלכתחילה? זה
שהתחיל את השם
מלכתחילה הוא
הזה ששנון, בעוד
האמיתי הוא כל
כך גרוע, שמגיע
לו שביצעתי לו
גניבה ספרותית.
שמואל
איציקוביץ'. |
אני עוד זוכרת
את הימים ההם,
כשהסלוגן היה
למעלה מצד
שמאל...
ולארץ הסלוגנים
אפשר היה להגיע
בדרך המלך ולא
דרך חור התולע
של היום...
צפיחית בדבש
רואה את הנולד | אני נפצעתי פעם
מאכילת מקופלת
אפרוח ורוד, לא
מזדרז להאשים את
ג'ורג' דביליו
בוש. | יש לי!
יש לי!
יש לי!
אה.....בעצם אין
לי..
מבולבלת | לחצתי בטעות על
"הצעו סלוגנים
משלכם" במקום
"הדף האחורי"
הנזיר האלקטרוני
לא מבדיל בין
לינקים |
אישה נעלה נעלה
נעלה נעלה את
הדלת בפני בעלה. | מיצי לא תחזור
הביתה...
נהג משאית. | אין דבר העומד
בפני הרצון!
חוץ מאבא עם
החגורה | יורם ארבל הוא
כמו ישו הצלוב,
שניהם מתחילים ב
י'.
אביה האיום. |
תותים,
פודותותו,
תותים,
פודודותותו,
בואי נקנה רק
תותים... | חבל שאין טבלה
מיוחדת
לסלוגנים
גרפומן הסלוגנים
מביא הצעת יעול | יצא ספר חדש:
בועז רימר -
האיש ופועלו.
איזה כיף!
כתבו עליי!
פועל במה. | מי שטרח בערב
שבת הוא כנראה
סתם לא שומר
מצוות.
המכור לדבש |
אני רוצה לשכב
עם כל הנשים
בעולם מה לעשות
שאין מספיק
קונדומים
(סוג של דחייה
מנומסת) | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-מוזר, הוא
דווקא לא נראה.
אפרוח ורוד,
מבקש להסביר
לכולם שאי אפשר
לזהות ערומקו על
פי סממנים
חיצוניים, ואף
על פי כן כולם
בחזקת נשאים
וכולם יכולים
להדביק! | טוב סלוגן טוב
משם טוב!
ם. ףץךן,
סלוגניסט בלי
שם. | נו שויין!
חצ'קל איש מוסד
ציניקן ששכח
למה. |
