עם לחמניה ואשל
אי אפשר ללכת
למכולת!
שאול מהמוסד,
עונה לאדמו"ר,
ויוצר דיון
עניני! | אמא שלך!
פרובוקטור. | הוא אמר
שנשאר ידידים
אז פלשתי לו
למדינה
ג'ורג' בוש
(האבא)
על סדאם חוסיין | מי אמר שאי אפשר
לכתוב סלוגן לא
מתוחכם לבמה?
גרפומן הסלוגנים |
קוטג' זה נזלת
של גמדים | כלבה טפשה,
את גורמת לי
להראות רע!
אפרוח ורוד,
נשוי באושר. | "כשאתה שוכב
איתי אתה חושב
על מישהי אחרת
וכשאתה חושב
עליי אתה שוכב
עם מישהי אחרת"
הנבגדת! | איש אחד הולך
לשירותים...
מה נו!? חכו
שהוא יצא !!!! |
חרגול
נוטף זיעה קרה
חולם על פרה
בחוטיני
הייקו | עם מי עוד אני
צריכה לשכב כדי
לראות סלוגן שלי
בבמה?
מישהי שניסתה
כבר הכל | הפראיירים לא
מתים, הם פשוט
שוכבים בלי לזוז
מרוב עייפות.
קומיצה, לפעמים
חושב. |
גס לנו.
עז רדוד מוצא
אנאגראם שנון
במיוחד למילה
"סלוגן".
|
שורה שמינית,
כסאות 1 עד 4
גרפומן
הסלוגנים
בימים שבהם עבד
באולם קולנוע | "כיף לי להיות
איתך. אתה מצחיק
אותי, אתה גורם
לי להרגיש טוב,
אין לך שום
חסרונות.
אבל..."
מישהיא שגמרה
איתי | לקיים יחסי מין
אוראליים עם
אחותך עדיין
נחשב כגילוי
עריות?
אחד במשבר | זה שאני כוסית
לא אומר בהכרח
שאני טיפשה!!
כוסית, שדווקא
לא טיפשה. |
אם אלוהים הוא
דיקטטור?
אז דיקטטור הוא
אלוהים?
פידל קסטרו | 10 שקל אתה לא
מצליח לדחוף את
שני העמודים
האלה על
הפלישתים?
בנצי,
האח של שמשון
כמה דקות לפני
המשפט המפורסם. | אני החפרפרת.
קובי ברגעי
קלסטרופוביה
למתקדמים. | "זה מקל עלי"
ברנערייטר משיב
להמונים השואלים
אותו חדשות
לבקרים מדוע הוא
הולך עם מקל על
ראשו |
כל העולם קהל,
ואני העולם.
גם כן המצאה,
אינטרנט.
| כל פעם שאתם
עוברים חוויה
אוטודידקטית,
בצורה שאינה
משתמעת על שתי
פנים בכל הנוגע
לאכזבות
טרנסגלובאליות,
אל תתייאשו.
אגב, ניתן
להסדיר תשלומים
בדואר.
מציטוטי
הסדנה לשיפור
האישיות. | תעשו לי טובה,
אני לא רואה כ"כ
טוב - תגידו לי,
על איזה צבע
נפלתי? בבקשה
תגידו כתום. | את יעל, אני
סיסרא
פה גדול מאוהב |
אם אלוהים היה
מצליח לברוא אבן
שהוא לא יכול
להרים הוא בטוח
היה שובר אותה!
נכתב ביום כיפור | עדיף לאכול בתחת
מאשר לחרבן
מהפה
חרמן קטן | אני שונא
דרדסים!!
גרגמל | איכלו הבוטן!
שילפו מהמותן!
הרימו עוגן!
כיתבו הסלוגן!
יאיא מנסה את
כוחו בשיווק,
ושוב נופל על
עניינים של מה
בכך. |
שיט! נפלה לי
הפרוסה עם החמאה
על הריצפה!
-מרפי | אם אני אני ואתה
אתה, אז... מי
הבלונדה המדהימה
הזאתי?!
- אחד רואה
בלונדה מדהימה
ושוכח מה רצה
להגיד... | ניסתם פעם למיין
את כל האם אן
אמז לפי צבעים
בלי לאכול אף
אחד מהם?
זה ממש קשה...
ערגלית
פסיכודלית במאבק
מוחי מתיש | אני אבקש מכם
דבר אחד.
אל תצטערו על
שקראתם את
הסלוגן הזה.
מקסימום, תלחצו
"רענן" למעלה. |
קח אויר!
קח אויר!
תרחרח ותריח
קח אויר!
להב בן-לאדן,
חולה אסטמה מחפש
את קיפי המקורי! | הבהרה:
מערכת "במה
חדשה" אינה
אחראית לשגיאות
כתיב בסלוגנים.
ואפילו אם כתבתם
סלוגן ממש מהר
והתבלבלתם
באותיות הם לא
יתקנו את זה.
אכן, קל לזלזל
בצרכן כשאתה
מונופול.
אפרוח ורוד,
צרכן פגוע. | פות!
פרובוקטורית. | תמיד חשבתי
שקוראין לו "חג
בעומר"
חזל |
תגידו, כשאני
מפליץ זה שיחרור
של אנרגיות
שליליות? | לא שיש לי משהו
נגד להביא
עובדים זרים.
אבל
פינגוונים?!
(האיש
שהפינגוונים
מעצבנים אותו) | אז מה אם אני
מחליף במות כמו
גרביים? | במה חדשה.
אימפריה. |
אם השנאה היתה
פרח, והיתה
מגיעה סופת
הוריקן, או
טורנדו, או
טייפון, היה
הפרח נשאר
במקומו ואף חלק
ממנו לא היה זז
בכניעה. | שלום, כאן
המזכירה
האלקטרונית של
שמעון, אתם
יכולים להשאיר
לו הודעה אחרי
הצפצוף, אבל
קודם, הטוסטר
רוצה להגיד גם
כמה מילים...
אהלן, כאן
הטוסטר של
שמעון, רציתי
למסור ד"ש למקרר
של שמעון, שגם
הוא רוצה להגיד
משהו...
שלום, כאן המקרר
של שמעון... | למה אתם נועצים
בי מבטים? אני
סלוגן תמים! | מלא הורמונים!
ד"ר מישה רוזנר,
סקסולוג, ובעלה
לשעבר של רות
וסטהיימר, מינה
צמח ואידה נודל,
בחוות דעת
רפואית על במה
חדשה. |
עת השתחררתי
העורכים המליצו
לי ביקור יומי
בבמה חדשה
זה באמת עושה לי
טוב לראות פרצוף
אדום חושף נחיר
ללא בושה
אחר כך כבר מר
יותר הטעם של
הרגל הקרושה
זוזו לסטרי,
קניבל וגולש
מתמיד | כל חור הוא סיבה
למסיבה.
ולא לעכברים.
אביה האיום. | הדברים שאני
זוכר בך לא
השתנו מאז
שהייתי ילד.
אבל הירח, הירח
בשלו תמיד.
אני? אני אף פעם
לא מסביר
סלוגנים שלי.
או שאהבת או
שתעביר.
- משורר הבמה | מי אתם חושבים
מנקה פה כל
ערב?מי סוחב את
הסלוגנים
שמגיעים? מי
מעביר את
היצירות למקומן?
הוא? הוא רק
יושב ואומר לי
מה לעשות.
פועלו של בועז
רימר |
