צריך לזרוק פצצת
מימן על שכונת
התקווה.
אבוד בתל אביב | אני לא יודע
לגבי הנוצרים,
אבל היהודים
האלה הם
משהו-משהו
יוחנן פאולוס | אז אמרתי לו:
"זה מוסיף טעם
לחיים, לא משנה
שזה בטעם
סרדינים..." | סליחה, לתימן,
איפה לפנות ?
נהג אוטובוס
שלקח יותר מידי
ברצינות ת'ילדים
ששרו. |
מבוא בתורת
הגימטריה
זוזו לסטרי =
335
סלוגן זבל מצוה
= 335
מסקנה: זוזו
לסטרי צדיק.
השארו עימנו. | טוב ששמו את כל
המדינות
הארופאיות באותו
מקום, זה יוצא
מאוד נוח
האיש הכי מהיר | יום יבוא ואנחנו
והפלשתינאים
נהיה באותו
ראש.
(ראש השב"כ) | השאירו אותי שבת
בגלל חלודה
בחנית
יהודה המכבי |
גם לכם קורה
שמישהו תופס
אתכם, מגלגל
סביבכם נייר
כסף, מצית את
לכם את הראש,
תוקע אתכם בפה
ומנסה לעשן?
חרגול | סבא? זה אתה?
זוזו לסטרי מת | ניסיתי להתאבד
בגלל שעצוב לי.
תרנגולת מספרת
משהו שלא ידעתם | הרבה שואלים
אותי למה אני
אונס בחורות.
ואני שואל- למה
לא?
האנס הננס אצל
ניסים משעל |
אריה דרעי
זכאי!
טוב, אז לא.
הבאבא בן אריה
שומר מצוות וחוק | רק שתדעו שאני
וז'ינז'י מכירים
משני מקומות
שונים והוא מאד
אינטיליגנט!
זאת שאהבה את
התל-אביבי | אכלתי חביתה
לארוחת בוקר
מישהו שאכל
חביתה לארוחת
בוקר | נותנים לך
סיגריה-תיקח,
נותנים לך
אש-תברח. |
אתמול חלמתי
שספסל רודף
אחרי, זה אומר
שאני הומו?
(ג'ונסון,
בטיפול השבועי) | לסלוגן מתחתי
צריך לתת 5!
בלונדה בהלם. | לא מקורי
נבוב שטחי
והסוף לא משהו
נסיון עלוב
לחקות את אתגר
קרת.
תגובה ל"המלט". | היא אמרה לי,
"קומוניסט
מניאק".
אז הורדתי לה
כרך ג' של כתבי
לנין לראש.
ארגנטינאי מכה
ספרנית |
הייתי אצל
היועץ. אני, ככה
אמרתי לו,
כשאהיה גדול -
אני רוצה לנוח.
הנח בצל מתכנן
את העתיד | איפה מקבלים
אישור שפרסמו את
הסלוגן שלי, אני
צריך את זה למס
הכנסה.
ד"ר סכסוכה מנסה
לקבל אישור
פיקטיבי | אחרי מותי יבינו
אותי.
אחמד אחמד, מחבל
מתאבד, במחשבות
נוגות בתור
לדיסקוטק. | רק שתדעו שזה
יופי של טרפיה |
כתבתי 6
סלוגנים
ופירסמו רק 3
אם אני אכתוב
50 יפרסמו 25?
טמבל בשיחת
חולין עם מינה
צמח | אני קופץ לאילת
ושכולם יקפצו!
(למינג)
מוגש בחסות
בוליביה ושות'. | אני יוצא
חמשוש!!
בוריס בצבא
האדום | יהוה ציווה:
אהבה |
בלה בלה בלה
ידה ידה ידה
ולא אוהב לכתוב
על עצמו בגוף
שלישי
אל תעשה טובה! | לחבר של שלי:
אתה תיגע בשלי
עוד פעם אחת
ולא יהיה לה מה
למצוץ לך.
תיזהר.
מההורים של שלי | עם הזמן
וההתפתחות
הטכנולוגית
המחלות יהיו
מסובכות יותר,
קשות יותר,
החיידקים יפתחו
עמידות ויכולת
הסתגלות יוצאות
דופן, כך שאפילו
אם נחסן את כל
אזרחי העולם
בחיסונים
המתאימים לכל
מחלה שהיא עדיין
החידקים ימצאו
דרך והמחלות
תגענה אלינו איך
שהוא,
וכל אדם יפתח
מחלה שונה,
כלומר אי אפשר
לעקוב אחרי כל
כך הרבה
מיליארדים של
אנשים, אז את
השמות של המחלות
יקבעו על פי שם
הנפטר,
אנשים ישאלו ממה
הוא נפטר?
אשתו תענה
ישראל יוזביץ.
הם יוסיפו
ז"ל
כמובן
פרופ' ירמיהו בן
יהודה, ממציא
תאורית השם
הגנטי. | אם אני באמת
עייף, הנחיריים
של האיש האדום
למעלה נראים לי
כמו שדיים.
אפרוח ורוד, ככה
סתם. |
פעם אחת באמת
קרה שנשכתי תוך
כדי. אבל זו לא
ממש אשמתי.
הייתי נורא
רעבה.
דוגמנית מספרת
על פעם אחת, או
פעמיים או שלוש
(לכי תדעי לספור
כשאת דוגמנית). | זאת ביצה קשה או
רכה?
ההיפראקטיבית
פסיבית | "את סבלותיי היא
חשה/ את כל
מכאוביי מרגישה/
כזאת היא גברת,
כזאת היא אשה"
"עזוב בוא נלך
לבמה חדשה" | שמחה זו הדרך של
החיים להגיד לך
שעוד מעט יהיה
יותר גרוע
תורת הקלסר,
סעיף 2 |
לגדלל זקן גדול
זה דבילי
כי אז אי אפשר
לשתות פרילי | "היתי צוחקת אם
לא הייתה לי גרב
מול הפרצוף" | ויפה שעה אחת
אחרי זה.
המוטו של האיש
שדוחה הכל לרגע
האחרון | "מותק, אולי
תעשי את העבודה
על פמניזם
במטבח?" |
אני אוהב שוקולד
ועוגות גבינה
ומה איתך?
אתה מוכן להשתתף
בניסוי? | עכשיו אני
למעלה
ועכשיו אני למטה | צ'מעו, חברי
במה...זה לא
הולך ככה...זה
או אני או
התל-אביבי.
תחליטו!
זאת שאהבה את
התל-אביבי | כל פעם שאני חש
צורך להתעמל,
אני שוכב לנוח
עד שצורך זה
עובר. |
לא מפחידים זונה
עם זין,
יונה עם יין,
קיפוד עם מחט
והומו עם תחת. | מה אתה עושה
שאתה קם בבוקר?
את אותם הדברים,
אבל לאט... | פינגווין
2 פינגווינים
3 פינגווינים.
אורגיה.
כבשה בודדה מנסה
להרדם. | פעם חשבתי
שהחיים יפים,
התחלתי לכתוב
סלוגנים וגיליתי
את האמת!
היא באה בגדלים
שונים, אבל עם
סוף ברור אחד.
"דה-זלבה-דרק"
חזי מ-144 מבואס
מעצמו ומהחיים
אבל לומד לקחים
וחותם סלוגנים
מקורי
פם
פם פם פם פם
פם פם |
