"אז... אתה הולך
לקבל את עשרת
הדיברות?"
מתוך ספרו של
שמואל
איציקוביץ',
"מיליון ואחת
דרכים להגיד
"זיון" מבלי ממש
להגיד את
המילה." | רציתי להשתמש
בשמפו אבל בסוף
לא השתמשתי כי
שמעתי שזה לא
טוב לעור הפנים.
עכשיו יש לי
כינים.
אשכנזי שעיר
מתגרד | מיטל+אבי=אהבה
מיטל השולטת
מיטל הכוסית
מיטל הפצצה
מיטל הבוסית
מיטל החותמת,
שעברה
מהאוטובוסים
לסלוגן | בשביל מה זה
טוב?
ק. מרכוס, תוהה
לגביי הסלוגן
הזה, ובכלל. |
אוקי... ואתה?
איך אתה יודע
שאתה לא צנון? | סלוגן זה מנוסח
בלשון זכר, אך
הוא מיועד גם
לפמיניסטיות | אין דבר העומד
בפני הרצון.
חוץ מהחתול שלי. | "ויטיילו להם
בני-ישראל בכיף
במדבר עם
ארטיקים בטעם
קוקה-קולה"
התנ"ך החדש -
משוכתב על מנת
להחזיר בתשובה
אנשים רבים ככל
האפשר |
אני גבר!
ברוך גולדשטיין
חותם על סיפרו. | לו הייתי פיראט
זה היה גזעי | אבא שך'
ערומקו?
גם שלי! | הגברת מרקוביץ',
ששוכבת בחדר
ממול נפטרה
אתמול. הרופא
אמר שהיה לה במה
חדשה.
זקן הבמה החדשה |
למה זה שלידי לא
מפסיק למלמל
לעצמו?
זאת שזה שלידה
לא מפסיק למלמל
לעצמו ממלמלת
לעצמה. | כתבתי רומן 350
עמוד. אבל מה?
פרסמתי אותו
בתור פרגמנט. כי
למי יש כוח
לקרוא 350 עמוד
בימינו? ובכלל -
פרגמנט זה
מצטלצל הרבה
יותר טוב. | "מי שכותב את
הסלוגנים שלי
הוא אידיוט!!"
שמואל
איציקוביץ'
בהתבטאות חריפה. | אבל אני תמיד
נשאר אני תמיד
נשאר אני תמיד
נשאר אני
ככה מתחיל כל
סכיזופרן |
-נו ואיך היא?
-לא משהו.
-אה...
עוזי חיטמן
והמפיק של חלום
עליכם בשיחה
מרגשת. | מה פה קרה לי?
טוב לי
אוראלי!!
תתן לי!
לא יודעת למה
לא יודעת איך
מתי כיצד.
אין לדעת
כמה...
מה פה קרה לי?
טוב לי
אנאלי...
תגיד לי. | "הייתי כותב
שיר, אבל אז
הייתי צריך
לחכות עד
שיתפרסם"
אחד שלא קרא את
ההוראות | זו אישה בכלל!
אחד מסתכל על
האיש האדום
בפינה ומביא
ביד. |
סלוגן זה נכתב
בלשון זכר מטעמי
נוחיות, אך הוא
מיועד לנשים
וגברים כאחד.
צרצר. | "תגידי, זה
מכנסי חלל מה
שאת לובשת?"
"לא, למה?"
"כי התחת שלך
נראה לא מהעולם
הזה."
(מתוך: "משפטי
ההתחלה התמוהים
ביותר בעולם",
הוצאת "פגר".) | היום = היום
הראשון -
(שארית חייך
+1).
סטודנט למתמטיקה
שנה א' | מי שטוב לו ושמח
שיתן לי 5
ביצירה שלי...
(אני לא אגזים) |
הרבה אנשים באים
אלי ברחוב
ואומרים לי, אז
אתה בועז רימר,
הא?
ואני אומר להם,
תיזהרו כשאתם
מדברים שטויות,
לפני שלא יאושר
לכם אף סלוגן.
זה שמאשר את
הסלוגנים מתכחש,
ומדגים בעזרת
לום ואלימות
יתרה | אלוהים מת, יחי
אלוהים!
בוליביה. | ציצי! ציצי!
ציצי! ציצי!
ציצי!.
חרדי צעיר רואה
סרט כחול בפעם
הראשונה. | אז, ספר לנו מה
הרגשת אחרי
שגילית שאבא
נרצח?
(מתוך 1002
דרכים לגרום
למרואיין לבכות
- ספרם החדש של
רפי רשף וגדי
סוקניק) |
שמעתי שיש אתר
שלם של סלוגנים
שלא פורסמו.
מעניין אם גם זה
יגיע לשם...
המנפיש | "אופס"
אלוהים | האלבדו הנמוך של
האלפקות בצפון.
ואת זה לא אנחנו
אמרנו. | א
אב
אבי
אביב גפן |
שישה מליון זה
לא כסף.
זה מספר היהודים
שמתו בשואה! אתם
לא מתבישים?! | - אבאש'ך
ערומקו?
- לא, אבל יש לו
בחורות כמו מים | האם קיימים סלי
מיחזור לכל
הסלוגנים?
טושטוש מודאגת
לגבי איכות
הסביבה במיוחד
לאחר שהציבו את
הכלובים של
בקבוקי
הפלאסטיק. | "תשמע, ראיתי
בקריירה שלי
הרבה דברים, אבל
זה בהחלט יוצא
דופן"
הרופא בלישכת
הגיוס תוך כדי
בחינה מדוקדקת
של פלח הישבן
השלישי (כן,
שלישי) שלי |
לכתוב סלוגנים
זה נגד הדת שלי | חסר שנינות
בסיסית
שכמותך!
פרובוקטור. | דם.
צפרדע.
כינים.
שמפו. | רגע, אז באנאלי
ואנאלי זה לא
אותו דבר?
בלונדה |
טוב בולבול אחד
ביד מציפור אחת
על העץ. | אם הנדריקס היה
חי הוא היה מביא
לכולם בראש! | ס
סל
סלו
סלוג
סלוגן
עושה חוקן
(נחמן מציע
הצעות במכתב
הפיטורין) | "כמה? בערך 500
מטר יספיקו!"
צ'ופניק הג'ירף
האינדונזי קונה
צעיף. |
-"טוק טוק"
-"מי שם?"
-"גסטפו" | למה השיער שלי
יפה רק כשהוא
רטוב? | מוות זה דבר
נחמד כל עוד הוא
נעשה במינון
הנכון ובזמן
המתאים. | קשה להיות ארנבת
בשדה מוקשים! |
