הבעיה עם
הסלוגנים היא
שאין שום זכויות
יוצרים.
כל אחד פשוט
יכול לחתום את
השם שלו למטה.
- שפן קטן, או
שהאם הוא? | too many
parameters.
can't
understand the
word slogan | אם משנים את
הניקוד בשם שלי
מתקבלת תרופה
לגרון
סוקרטס | אבאלה בוא ללונה
פארק.
או אולי עזוב,
נדלג על
הפור-פליי... |
הצלחה מסחררת
לחנות יד שניה
משה אופניק
בשוונג | במה חדשה.
מיליארד סינים
לא יכולים לטעות | גבר שר אצלי
באמבטיה. הוא
שר, ואני
מזייפת. | "סי יו לייטר
קרוקודיל"
מתוך ספר
מתורגם. |
ואם אני אתן
סיבה, אז מישהו
יעשה משהו?
כלב ים. | ג'ניפר לופז
מביאה לי
ת'ג'ננה.
אבל היא שחקנית
טובה.
סוכרזית
החיננית. | מי יודע ?
סבא צולע.
למה עוד לא
סידרו לו
מדרסים?
ולמה לאמא שלי
אין תשובה אף
פעם?
א יידישע דוטר | come on put
your hands up
in the air and
go zigggggg
go
hailllllllllllll
go zig hail
אדולף לומד את
עקרונות תורת
ההיפ-הופ |
אם לסבתא שלי
היו גלגלים היא
הייתה נופלת
אחד שחוסר
יציבות עובר
אצלו בגנים | יום אחד אני
אבנה לי אתר
משלי. יהיו בו
רק סלוגנים שאני
כתבתי.
האדמו"ר לא מבין
ב-HTML אז הוא
נאלץ להסתפק
בבמה חדשה | זה היה נורא,
טבח בכל מקום.
הזוועה הזוועה.
מדביר שנקשר
לג'וקים בקלות. | הידעתם?
zwitter
זה קוקסינל
בגרמנית!
מעריץ רמסטיין. |
אתה בטוח שהיא
לא משקרת?
החוקר הרע מפקפק
בטבלה. | החיים זה כמו
סרט פורנו -
המוזיקת רקע
מחורבנת. | "איפה אמרת
לדחוף את הנר
בדיוק?"
איש עם טחורים
בהכחשה. | "אני עייף."
אלוהים בראיון
לאשת יחסי
הציבור של נושאי
המגבעת. |
"יושם קץ!"
(יודית, אמא של
נוי-נוי ומורה
בישראל, מביאה
אותה בסלוגן
הטלת הוטו של כל
הזמנים) | אתם יודעים שאם
משנים לקולורבי
את האותיות
מקבלים ברוקולי? | זה די מפריע לי
גרפומן
הסלוגנים
בתשובה לשאלה מה
הוא חושב על
הדברים שמסביב
לסלוגנים | אין לי פואנטה -
אני סתם אוהב
פורנו. |
סנוב, בנצרת
כבר היית?
ישו. | תגידו, האיש
שמאשר את
הסלוגנים קורא
אותם לפי הסדר
שבו שולחים אותם
(לחמך)?
כי אם כן בטח
ממש נמאס לו
לפעמים מאנשים
מסוימים...
פרציפלוכה מקווה
לא להימאס על
האיש היקר
לעולם. | מישהו יודע איך
הזמן רץ?
האיש הכי מהיר | תגיד, וכמה זה
יעלה לי??
ר', מתעניינת
בטיפול מקיף אצל
אפרוח וורוד,
במטרה להפוך
לערומקו. |
איק?
זאטוטה
פסיכודלית,
תוהה. | וואו!!!
איזה כייף לחזור
לכתוב סלוגנים!
חזי מ-144,
בקאמבק מטורף
חוזר ובגדול! | אם את הסטייק
שלי אני אוכל
רייר, אז למה לא
את החברה שלי?
כן או לא סקס
במחזור | סקס מטורף?
לא תודה!
אני בסטייג'! |
- תגיד, לזברה,
יש פסים שחורים
על רקע לבן או
להפך?
- זה אותו דבר,
פסים פסים. אין
לה רקע.
- אבל לג'ירפה
יש רקע, לא?
- יש לה רקע
קרימינאלי.
- אה, היא מהצד
הלא נכון של
הפסים?
- כן, הפסים של
הזברה.
שיחת לילה
מאוחרת בין
הנזיר האלקטרוני
והרוח של
גורדון. | נמוך. יותר
נמוך. עוד יותר
נמוך. הכי נמוך.
ועוד קצת.
הננס הסדרתי | כלב זה כמו
חתול, רק יותר
גדול, נושך ולא
שורט, פחות
זריז, ונובח
במקום לילל.
צרצר מנסה למצוא
את הדמיון בין
כלב לחתול. | רדי ממני!
הקיר לתמונה |
אני שם מאתיים
שקל שלא יפרסמו
לי את הסלוגן!
זה שחייב לכולכם
מאתיים שקל
והתנצלות... | אז מה אם ראית
היום פיל נכנס
לחנות חזיות
ומודד בקיני?!
הפודלית לא
מבינה מה רוצים
ממנה | הידעת?
רק אחד מחמישה
מקיא מאכילת
אפרוח ורוד. | "קח מקל
קח תרמיל
בוא איתי אל
הגליל"
מקל ותרמיל-
רק 9.90
אפשר להוסיף
1.90 ולהגדיל
לארוחה.
כבשל'ה בעוד
ניסיון נואש
לסיים את החודש. |
מותק, תעשי לי
קפה.
המורה קולט שהוא
לא נשוי. | "אני האקר! אני
האקר!"
הסייברפאנקיסט
פורץ לבמה
ומנציח עצמו
במשבצת נחשבת | תנו לי ס'
תנו לי ל'
תנו לי ו'
תנו לי ג'
תנו לי נ'
ומה יצא?
אחת עושה מוראל
בממלכת הסלוגנים
- כי מישהו צריך
לעשות את העבודה
המלוכלכת | יש לי ריח של
מרכך כביסה.
האישה הקטנה
מתבשמת. |
-אבאש'ך
ערומקו?
-לא.
-הה! אבאש'ך
ערום-כולו!
-לא, מפגר,
אבא'שלי ערומחל.
-ערומחל?
-ערום חלקית.
אפרוח ורוד
למחצה. | למה? למה? למה?
למה? למה? למה?
למה? למה הצבעתי
שרון? למה?
למה?
אחד שהצביע ברק | אנחנו תמיד
ממליצים
ללקוחתינו
לקרוא,
ספרים, לא
עמלות
בנק, לא חשוב
מאיזו עדה | "לא כל המוצץ
זהב הוא"
יעקב איפרגן,
בעל חברה ליבוא
אוקראיניות. |