סלוגן בעיברית
יש להתחיל לכתוב
מצד ימין.
(באנגלית זה
הפוך).
("המדריך
לסלוגניסט
המתחיל" בהוצאת
בוליביה ושות') | אתמול הייתי
באיגרא רמא,
ואחרי זה היה לי
קצת זמן פנוי,
אז קפצתי לבירא
עמיקתא.
הבירה שלהם ממש
לא משהו.
אפרוח ורוד,
נופל וקם. | ושוב פינתנו,
ארגנטינאי מארח
פילוסופים והוגי
דעות. והפעם,
איש אחד, מוכר
בקיוסק בפנימיה
שלא אזכיר את
שמה.
"בוא בוא תאכל.
לא השתנתי על
זה!
באמא שלי!" | האמת כואבת, אבל
לא כמו שכואב
לרכב על אופניים
בלי מושב. |
הוא מילא פיו
מים.
אני מקווה שלא
מים מהברז- זה
מסרטן, לא?... | כמה טוב
ג'בטה
הביתה
פרסומת למשלוחים
של סנדוויצ'ים | מצטערת, אמא שלי
לא מרשה לי
לאכול אחרי 9
בלילה...
ילדה קטנה
לפדופיל שמגיש
לה סוכריה
"רגילה"... | כן! אלוויס באמת
מת!
הנה הוא פה,
תגיד שלום,
אלוויס...
-אלוהים. |
של נעליך מעל
רגליך !!!!
הרגע עשיתי רצפה
, לא חבל ? | -תגיד, מה אתה
רוצה להיות
כשתהייה גדול?
-אסטרונאוט! | מישהו רוצה
סלוגן מתחכם?
כתוב להציע
סלוגן מתחכם, אז
היצעתי. | חתול צ'שייר
מחייך בלילה
נוגות.
גם אני רוצה
להיות חתול כזה. |
תארו לכם שלא
היה יד ימין. אז
לא הייתי יכול
לעשות ביד. או
לקפוץ על רגל
שמאל.
מזל שיש.
הדוגמן. | "רק לגבר אחד
מותר לגעת לי
בשדיים"
-"אבא שלך?"
-הצביצ'ים | עברת יום קשה?
קח מיץ תפוזים
קר, שב על הכיסא
וכתוב סלוגן,
ותרגיש הרבההההה
יותר טוב
ד"ר סלוגנצקי,
מומחה לרפואה
שלמה | פעם הייתי מכור
לדבק.
אחר כך עברתי
לצ'אטים.
ואז לאייסיקיו.
ועכשיו
לסלוגנים. |
"מה, אתם לא
לועסים את
הפילטר אחרי
שאתם גומרים
סיגרייה?"
- זה שלקח את
הסינון שלב אחד
קדימה. | סלוגן זה לגמרי
לא מתחכם.
האמת, לא רציתי
לשים סלוגן
הפוך-על-הפוך.
הכוונה המקורית
הייתה לשים
סלוגן
הפוך-על-הפוך-על-הפוך.
אבל אז חשבתי
שיחשבו שזה פשוט
סלוגן הפוך.
אז בסופו של דבר
הלכתי על
ההפוך-על-הפוך
הבנאלי.
הנזיר
האלקטרוני,
בסלוגן שמעמיד
פנים של
הפוך-על-הפוך
אבל בעצם הוא
בדיוק ההפך. | בכניסה למוח שלי
יש שלט:
"Enetr at your
own risk"
צרצר. | אתמול אכלתי
חומוס מקולקל
כל היום שלשלתי
כמה חבל
אבל אחר כך
ביקרתי בבמה
האתר המהולל
ועכשיו אני
מרגיש הרבה יותר
טוב ובכלל |
קודם כל לוקחים
לך את זכויות
האדם הבסיסיות-
אתה כבר מרגיש
חופשי.
זוזו לסטרי,
סוכן נסיעות,
מכין טיול
מאורגן לאושוויץ | נו שויין!
חצ'קל איש מוסד
ציניקן ששכח
למה. | -האם התנסתי
בסמים?
-בטח! האמתי
שאני עדיין
משתמש, אבל אני
שוקל להפסיק
לשתות קפה לאיזה
שבוע שבועיים
אני, בשיחה עם
מישהי שלא בדיוק
הבינה את כל
הקטע של "סמים
קלים שהחברה
מקבלת על עצמה
כי כולכם
בהכחשה" | אז למה את
בוכה?
אזלה המטבוחה!
דיאלוג בין
בדואי לבתו.
(ץ סופית) |
ויאמר אלוהים
לצאן מרעיתו:
"אני ואתן נשנה
את העולם"
צאן מרעיתו
בהרגשת שליחות. | תאילנדי לכל
פועל סלולרי לכל
תלמיד. | "מי אמר מכות
ולא קיבל?"
אילנה במצברוח
רע | "מי אמר חיבוק
ולא קיבל?"
אילנה במצברוח
טוב |
בקשר לסלוגן
מקודם:
הכל אמת לאמיתה | ביי מיר ביסטו
שיין...
חבר שלום מתחיל
עם פנסיונרית. | יש מסרים שטניים
בבמה חדשה! שימו
לב, אם כותבים
"במה חדשה"
הפוך, יוצא "המב
השדח"!!
תחשבו על זה!
ילדונייה. | בחיים לא כתבתי
כל כך הרבה
פעמים ביום אחד
את המילים
"מקסים ויוצא
דופן"
חנפנית תגובות
משחזרת |
עדיף לקנות חתול
בשק, ולא שק
בחתול.
משיח בגופייה עם
פתגמים שאף אחד
לא צריך | חתולים עושים
קולות שהם
מזדיינים...
גם כלבים...
וציפורים...
אבל למה לעזאזל
מתחת לחלון
שלי?! | כששרית חדד
אומרת "אל תקרא
לי סנובית כי
אני לא מתנשאת,
לא לוקחת כל מה
שאני מוצאת"
היא לא סותרת את
עצמה?!
אחת, בהרהור
רגעי על המסר
הטקסטואלי
שבשירים מזרחים. | אני אשלח לך עוד
אלף כאלה
זה שמנסה ליאש
את זה שמאשר את
הסלוגנים |
אני הכי שונא
שנשים אומרות
לא.
או שואלות -
'איתך?'
אחד עכשיו לבד | סיסי מתחזה
לגברתן!
פרובוקטורית. | תאמרו כבדרך
אגב: "זה בדיוק
כמו שהחבר הכי
טוב שלי בועז
רימר אומר..."
מתוך 'כיצד
להתחיל עם
בחורות בערב
במה' | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-פחחח... גועל
נפש. ואחרי זה
עוד שואלים למה
המדינה שלנו
נראית כמו שהיא
נראית.
אפרוח ורוד. |
אני גזען. אני
מודה. אני לא
אוהב המון וסתם.
מסתבר שלא טוב
לי עם זה. אבל
זה רק גלל שהכי
הרבה אני שונא
את עצמי! | הצבע... לא זה
אמיתי... פשוט
הייתי יותר מידי
בחושך וזה כבר
קיבל ת'גוון
בלונדינית באמצע
הכחשה של צביעה
לשחור | זה לא מדינה
זה.
סתם 6 מיליון
אנשים שחם להם
בקיץ. | אם אין דבר כזה
שאין דבר כזה,
אז איך דבר הוא
בכלל כזה? |
המקוריות אבדה
לי, ולקחה איתה
את ההשראה.
נדמה לי שזה
במקרר
-פינקי | אם אין אני לי -
פינק פלויד לי.
- שפן קטן מעריך
מוזיקה טובה | רק רציתי להגיד
שכל העניין הזה
עם התאומים זה
לא אני, אני
להב, זה בטח בן
דודי הערבי
חמיס.
להב בן-לאדן,
מגרש נודניקים
מה-CIA. | גם אני לא ממש
משוגע על
פלאפונים.
פאנל |
