"יש קונה עולמו
בשעה אחת,יש
שוכר אותי לעשר
דקות"

נערה עובדת עם
קופירייטר

6 פעמים ביום
הגעתי לפורקן
וכבר ממש כואבת
לי היד...






סוטה מהנושא
מביע מחאה על
כתיבת סלוגנים

שמור את יום
השבת לקודשו, כי
הוא יכול לקלוע
גם משלוש

חתול?

אם מניחים
שהיקום אכן אין
סופי, אז כן.

קטינה פה קטינה
שם, העיקר שיהיו
שדיים ושפתיים
עבות

ג'ימי גיטאר על
קריטריונים

שחור!

פרובוקטור.

שלום אלוהים, זו
אנה.

כבר שבוע שלא
אוננתי מפאת
כבוד אל אחיותיי
לנפש- הנזירות.
וכל פעם שאני
רואה את מוביל
המיים, שני
דליים מכבידים
משקלו וזרועותיו
החסונות מתפקעות
מקושי המסע,
פשוט בא לי
לקרוע את חולצתו
ומכנסיו ולבצע
בו מין אוראלי
מהיר חושני
ופראי.

עד כאן להיום.
שלך, אנה
התמימה.

ישראל, שערות
באף זה אף פעם
לא באופנה.

האשה הקטנה
מעדכנת את
ישראל, המאותגר
אסתטית.

שלום עולמי? לא,
אני מעדיפה
תוכנית בערוץ
הילדים.




דוגמנית ברגע
נון-קונפורמיסטי.

"אחרי שעות
מחשבה רבות, אני
מוכן להודות
בכך, אני המצאתי
את הטלטאביז!"



-אלו היו
מילותיו
האחרונות.

מה שאני הכי
אוהבת בבישול של
אמא שלי:
הסיגריה בסוף.

זהו, גמרתי.

רגע, אם רומא זה
חלק מאיטליה, אז
למה קראו לה
"האימפריה
הרומית" ולא
"האימפריה
האיטלקית"?





פרה מחפשת
משמעות.

אח שלי יודע
לעשות זצים
חשמליים
פסיכו-קינטיים.
עצתי:
שמרו מרחק.

אממממממממ...
לחץ, לחץ...
לחשוב על
סלוגן...

טוב, אתם לא
יכולים להגיד
שלא ניסיתי.












אחת שניסתה

"אני מרגיש שאת
לבי היא לשה"
"עזוב בוא נלך
לבמה חדש"

-אבל למה הוא
כזה איטי, השחקן
העגלה הזה?!

-עזוב אותך,
אפרוחון,
החיפזון מן
השטן.









השטן ואפרוח
ורוד רואים
כדורגל

talk to the
claws!

וולברין מ"אקס
מן"

עובדה מעניינת:
הידעתם שלכותבי
סלוגנים אין
עובדות מעניינות
לכתוב?

אפילו בקרמבו,
הביסקוויט הוא
לא
תמיד
הסוף.

זה שלסביות
מוצאות אותי
מושך, זה אומר
שיש לי תחת של
בחורה ?

מראה מראה שעל
הקיר
מי היפה בכל
העיר?
אני. כאילו דה!?

פעם אחת
ולתמיד.

אם - מילת
תנאי. אם קרה
ככה וככה.

עם - מילת
חיבור - זה הלך
עם זה.

מי לימד אתכם
לכתוב?

עורך במה שנמאס
לו משגיאות כתיב
נפוצות

על השטר של 10
שקל היתה גולדה
מאיר.
ואז עברו למטבע.

ילדותיות היא לא
תכונה. ילדותיות
היא סגנון
חיים...

"ועכשיו, בבקשה,
שכל אחד מכם
יקום ויציג את
עצמו"

יו"ר בית
הנבחרים גיב
לואיס לפני
קבוצת נכים
בכסאות גלגלים

תגידי, את
בהיריון?

לא, סתם אכלתי
משהו לפני
שבאתי.


ציטוט נבחר
מראיון עבודה

"בזק שלום, אנו
עושים כמיטב
יכולתנו לענות
לכל הפונים"



(המתנה לשירות
199)

מה זה שלוש
אותיות מתחיל
ב"ז" ונגמר ב"ן"
ויש אותו רק
לגברים?



זמן.

אני נעמד באמצע
המסדרון, מרים
את ראשי אל עבר
התיקרה, ומתבונן
בנקודה דמיונית
בתיקרה, עוברת
דקה, ניגש אלי
ילד, שואל מה
אני עושה, לא
עניתי והמשכתי
להתבונן, אחריו
הגיעו עוד ילדים
וגם כמה
מבוגרים, הם
כולם שאלו אותי
מה אני עושה
וכשלא עניתי
להם, אז הם
הסתכלו גם כן
להיכן שאני
מתבונן, התחילה
מהומונת לא
קטנה, ואז הגיע
המנהל, הוא שאל
אותי מה אני
עושה, לא עניתי
והמשכתי לבהות,
הוא התעצבן וצרח
עליי שאגיד לו,
הבלגתי ונשארתי
בהתבוננות, הוא
התחיל להתפרע
תפס אותי בידים
הרים אותי
באויר, וצרך
עליי: "מה אתה
חושב שאתה
עושה!!!"
עניתי לו, שאני
בסך הכל בודק את
תופעת
העדר
הוא לא הבין
אותי ושלח אותי
הביתה להביא את
ההורים, הסתכלתי
עליו וחייכתי,
הורים?





משה קרוי, בן
שבע וחצי.

הידעת: בקרב
כותבי הסלוגנים,
ישנו רוב גברי
(64%) בעוד בקרב
היוצרים בבמה
ישנו רוב נשי
(54%).



(מתוך המחקר
המקיף ומלא על
הסלוגנים)

נ-ר-א-ה לכם
שאני
צמחוני?!!מלצר,
תביא לי קערה של
בשר לשולחן!
בעצם תביא לי
פרה, אני רוצה
פרה חיה כאן על
השולחן. אני
אגלף לי את מה
שאני רוצה וארכב
על היתר הביתה.

אשכנזי שעיר
חושב שיש מלצרים
במקדונלדס.

תפסיקי זה
נעים!!!

פולני בסטרט אפ
מבקש שתפסיקי

מגבת מגבת מגבת
מגבת מגבת מגבת
מגבת מגבת מגבת
מגבת מגבת מגבת


עם מה שוטפים
פנים?

מגבת.

מתוך שלט בהפגנת
המסעדנים
בירושלים:

סגור לרגל
פיצוצים



ירושלמית זמנית.

IF U CAN'T
BEAT THEM
BYTE THEM

הרוח כאן
נושבת קרירה...
למישהו יש קיסם
למדורה ?

פרה

אני עוד אמות
בסוף...







כל אחד ואחד מכם

מישעו פו מדבר
איבריט?

אני לא מאמינה
שהם הלכו
לאיבוד! מה אני
אגיד לג'סטין?


בריטני ספירס
מתמודדת עם
איבוד הבתולין.
בקושי.

שרון חבר








אנתרופולוג
קליני שמלאני
שפרש

משה מוצץ אצבע

אין כאן
סב-טקסט, זה משה
מוצץ אצבע



משה

אצלנו במשרד אין
צנזורה, אנחנו
מדינה נאורה.


מתן וילנאי.

הסיבה הכי טובה
למה לא לתת
לאנשים אחרים לא
לראות את מי
שאתה באמת

היא השיעמום

מרווין

היי פתאום
נזכרתי שמרדכי
היה נוגע גם בי
בזמנו...



כבר מקבלים כסף
על להגיד את זה
היום, לא?

במספרים גדולים
יש תמיד הרבה
ספרות

משפט שלא תראו

You're lucky,
he's lucky, I'm
lucky, we're
all lucky!


חצילה נצנצית
באורגיה.

בפעם הבאה אני
מבקש שתלקקי
בצורה יותר
מעגלית.



החבר של שלי.

גיליתי שכל פעם
שאני שולחת
סלוגן, הסלוגן
שבתפריט בצד
משתנה, אז עכשיו
אני כותבת סלוגן
כל הזמן.


-שפרירית, שקראה
פה ושם על שלי
המוצצת, וממליצה
לה על משחת
השיניים
"אוראל-בי".

זה לא יכל להיות
מעצבן עם מישהוא
היה כותב איזה
סלוגן ואומר
שההמשך בסלוגן
אחר ואז
הייתם...