צבוטאותי רצח
אותי!
קוטאותי, עוד
אחד שרצחו אותו. | "יא מטורף!!!"
אמרה אליס לאיש
עם כובע | סקס הוא רעלן
האהבה.
תשמעו את זה ממי
שעברה כבר חיסון
משולש.
צפיחית בדבש
אנטידוט קום. | יתרון מספר 4
בלהיות תיש:
בסוף מתים.
תיש שיכור |
שלי, שמתי לך את
הצלחת עם האוכל
ליד הצלחת של
החתול.
החבר של שלי. | אין נבואות חינם | מי יכול עליי?
גרפומן הסלוגנים
ברגע של התלהבות
יתר | בחור כירופרקטי,
רגוע ממסג' הודי
וחובב מחטים
סיניות
ברפלקסו-ביו-נרטורית
שמתמחה בריפוי
בריסוק למטרות
שותפות בגביע
העירה לקליעה
למטרה
סלוגניסט על
תרופות |
אם אתה רוצה גם
להמשיך להנות
מנקניק, וגם
לשמור על החוק,
מוטב שלא תדע
כיצד מכינים את
שניהם
לא מקורי
וחבורתו |
כל העולם פרה
| למה בכח אם אפשר
במכות? | ראיתי תכנית
שעוזי חיטמן
התלונן שיורדים
עליו כל הזמן,
והוא פשוט מנסה
להיות מגוון.
אוווו...
מסכן...
עקו"ם |
גברים רואים
רחוק יותר
ונשים רואות
ברור יותר
סירנה | אני ספרטקוס!
-אחד שנכנע ללחץ
חברתי | מי אני שאחליט?
ראש הממשלה בשעת
משבר | שרק הוא OGRE.
למה לעזאזל
תרגמו את זה
ל"מפלצת"? זה
משגע אותי. הרי
כל בר-בי-רב
יודע ש OGRE זה
עוג. |
זה שאתם מפרסמים
את במה ואחר כך
עוד מקבלים בגלל
זה את הסלוגן
שלכם זה מעליב
ופוגע בציפור
נפשי שגם ככה
קוצצו לה הכנפים
שברו לה את
המקור ועשו
מהנוצות שלה
מעיל פרווה
הזאת עם מצבי
הרוח נעלבת! | עשיתי שלישייה
עם שבי ובץ (היה
נהדר)
מה? | "האור חושב שהוא
נע מהר יותר מכל
דבר אחר, אבל
אין זה נכון.
לא משנה באיזו
מהירות נע האור,
הוא תמיד מוצא
חושך אשר הגיע
לשם לפניו
וממתין לו"
טרי פראצ'ט -
איש הקציר | הבמה שלי היא
החיים של האחרים |
למה אף אחד לא
מציע לי איזו
עיסקה.
אחד שרכש את
השמות
somy.com
harrydavidson.com
בתקווה שייקנו
אותם ממנו באלפי
שקלים. | תגידי שרית, את
פריחה מגעילה
ללא יכולת ניסוח
משפט?
או שאת סתם שמחה
לראות אותי?!
מוטי | כבר תיכננתי מה
אגיד כשאמות.
זה יילך בערך
ככה:
"חרררררר...
גררררררר...
בעעעעעעע"
אד המתאבד פורס
תוכניותיו לשנות
הפנסיה | כולכם מוזמנים
אלי לתה מנחה של
אחר הצהריים.
אחרי שנגמור את
האורגיה.
(ג'ונסון) |
אם פרה היתה
בעצם לא פרה אז
למה אנחנו
הולכים לטעון
שאני פרה???
פרה המשוגעת
בביקור אצל
הפסיכולוג | הציעו לי תפקיד
קטן בסרט כחול,
באתי לבמאי
אמרתי לו, בונא
יגאל, למה כזה
תפקיד קטן, הוא
אמר לי שהגודל
לא קובע,
ובצילומים הם
יעשו אותי גדול
יק טיבטי,
בהתלבטות
מוסרית, בשיחה
עם הסוכנת שלו. | זו ממש שערוריה
איך אנשים
אומרים עלי את
האמת מאחורי
הגב! | אם תקחו את כל
הסלוגנים בבמה
חדשה ותעבירו
אותם איזשהו
תהליך תוכלו
לפתור בעייה
אקולוגית
שמאיימת על
העולם.
אחד שעובד על זה |
הלאה הסטיקר | לעזאזל העולם,
יש לי 10 שקל!
האשדודי הזועם
אחרי שמצא מטבע
של 10 אגורות
ברחוב | זה ציפור!
לא, זה מטוס!
ואללה צודק, זה
מטוס..
(המנפיש) | אם אני עושה את
זה עם צמחים- זה
אומר שאני
כלורופיל??
סוטה מהנושא |
אני מבקש למות
אחד אחד.
ברוך גולדשטיין
מנסה לעשות סדר
במערה. | זה שמאשר את
הסלוגנים, יש לי
סרטן.
כאקט הומניטרי
אני מבקש שתאשר
לי סלוגן. | עובדיה, עמוד
בפינה!
-חדווה חביב,
המורה ללשון
מביאה אותה
בהפוכה
לעובדיה.
תגובתו של
עובדיה: חדווה,
אקדמאים מקבלים
יותר קצבת
אבטלה, אבל גם
זה לא משהו. | חרגול!
הא!
הצחקת אותי!!!
קודם כל תחזור
בתשובה!
יגאל עמיר, מגחך
לנוכך המציאות
שפונה אליו בלי
לחשוב. |
אני חוששת לבשר
לכם, שיש כאן
כפילויות.
לא תמניה בכלל. | להיכנס לעזה -
ומיד!
פרובוקטור. | כה לחי !
(דרשות
בר-מצווה,
הלהיטים
הגדולים) | למישהו יש טישו? |
בז'!
פרובוקטור. | " ישראל תמיד
היה מספר לנו
בגאווה איך היה
נכנס לבתים של
ערבים, מעיר
את כולם בקריאות
:
"קומו יא
כלאב!
ישראל הגיע !
"
וכולם שם היו
קמים, האמא
האבא, הילדים
וישראל היה
מוציא את
השש-בש המיוחד
שהוא קנה בדמשק,
באחד מהביקורים
החשאיים שלו שם,
והיה מנצח את
כולם
מארס טורקי ! אף
אחד לא היה יכול
עליו , איזה,
הוא , היינו
צריכים
לשלוח אותו
לתחרויות בחוצ-
לארצ, הרבה כבוד
הוא היה מביא
לנו ,
הרבה כבוד."
שימעון מלפפון
על פועלו של
אחד ישראל | משה היה איש
קשה
רוקד עם תנינים
מנקה את השאריות
מהשיניים | מה זה שלוש
אותיות מתחיל
ב"ז" ונגמר ב"ן"
ויש אותו רק
לגברים?
זמן. |
מי שאוכל לבד מת
לבד.
ומי שמכבד את
כולם מת מרעב.
קמצנית אחת | אני לעולם לא
אפרוש!
פרובוקטור. | אתם נותנים לי
יותר מדיי
קרדיט!
מאיפה אני אביא
משהו מתחכם,
הכי מתחכם זה
שאני רק אחתום,
בלי לכתוב משהו
מתחכם, חתימה
באוויר!
עו"ד שמעון
מזרחי, מסביר
להנהלת הבמה
היכן החורים
בגדר! | מישהו מוכן לגלח
לי את כפות
הרגליים?
זוזו לסטרי,
עצלן ומוטנט |
