החבר של שלי,
תיזהר לך למה
אני יוציא לך את
הביצים ואטגן
אותם לשלי
לארוחת בוקר
דבר לבת שלי
יפה, שמעת ?!
אבא של שלי | קודם תצייר את
המטרה, רק אחרי
זה תצייר את
החץ. | בחמש קם צייד,
כיבה את השעון
והמשיך לישון... | גברים רואים
רחוק יותר
ונשים רואות
ברור יותר
סירנה |
הסלוגנים של
צפיחית בדבש הם
כמו בצל. מקלפים
רובד ועוד רובד
ועוד רובד,
וסופו של דבר
נשארים בידיים
ריקות ועיניים
דומעות
חרגול ברגע
צנטרו-לסטרי | השאלה הבאה
לדיון
איך שיר נולד?
זה ששואל | ז
הסלוגן הקצר
בעולם
(מתוך:"הסלוגן
הקצר בעולם") | זה לא יפה לעשות
ככה.
אמרתי לכם. |
אוקי, מתחילים
להיגמר לי
הרעיונות, אבל
זה לא אומר שאני
צריך לוותר
נכון?
- שפן קטן ממשיך
לנסות | אני כותב רק
בשביל הכיף
מתוך דברים שלא
תשמעו מגרפומן
הסלוגנים | רגע רגע, כדי
להביא אותה
בסלוגן פצצה לא
צריך קודם
אג'נדה? רעיון
מרכזי? נושא?
פרסומאי מותש. | למשל, כשידידי
אמנון בא במבוכה
גם הוא הופך
ורוד.
אפרוח ורוד
מסביר לבלונדה
בהלם את משמעות
המילה
"סולידריות" |
יא בן זונה!
המודעה כתובה
בלשון זכר אך
מיועדת לנשים
וגברים כאחד. | עכשיו תרימי
ת'רגליים בובה
המושך בחוטים | אני חייב ללכת,
אמא מחכה לי
בקניון.
זה שחייב ללכת
כי אמא מחכה לו
בקניון. | אם אין לך מה
להגיד... תכתוב
סלוגן
אחד שאין לו מה
להגיד |
"טוב למות בעד
במה חדשה"
מה שטרומפלדור
אמר באמת.
איילה פאסון. | למכירה משולש
פיצה אכול למחצה | טרבלינקה,
לאבותינו ולנו
פעיל כך ממשיך
להתבלבל | כל הגברים הם
חרא בבסיס. כל
מה שהם צריכים
להציג זה את
הציפוי. |
-היתרונות של
כתיבת סלוגן הם
שבמהלך הכתיבה
כל המעטפות
החיצוניות
נפרצות, והאני
הפנימי שלי
נחשף.
ככה שאני לא
צריכה להתקלח.
כבשל'ה במפגשי
סלוגניסטים
אנונימיים. | בנאדם צריך
להאמין באלוהים
כמו שדג צריך
אופניים
א.תאיסט ברגע של
הגות בחנות חיות | גבי,
היכן אתה גבי?!
דבי | איזה סלוגן יש
ליגאל יגאל יגאל
יגאל יגאל...
הסלוגן של יגאל
שנון ומצחיק
הסלוגן של יגאל
בכלל לא מזיק,
הסלוגן של יגאל
מסביר לי פנים
ודווקא בגלל כל
השנים...
איזה סלוגן יש
ליגאל... יגאל
יגאל יגאל יגאל
הדס עמיר במחווה
לאח היושב
בכלא... עוד
עשרים וחמש שנה
יא מנאייק... |
עכשיו פתאום
קלטתי למה האיש
האדום בצד צורח-
זה מרעב.
והחארות עוד
מנפנפים לו כל
הזמן בננות מול
העיניים... | החיים בזבל אבל
הזבל מעולם לא
נראה כל כך טוב. | "חררררררר
באררדאוחחח
חחחחחחרררר
ררראאאאאאא."
מתוך "מילותיו
האחרונות של
שמואל
איציקוביץ' כרך
ב'." | אחד
שתיים
שלוש
דג מלוח!!
- מנסה להקפיא
את היתושים
מאחורי, מאחר
ושום דבר אחר לא
הצליח. |
"אם זה לא מסתדר
- תוסיף
דלאמבר!"
איש האלגברה
הלינארית בטיפ
שימושי למחתרת
הפיסיקה | אולימפיאדת
המתאבדים:
אף אחד לא הצליח
לזכות ביותר
ממדליה אחת | איך זה קרה?!
היפראקטיב פאסיב
במחדל | "בלבלי אותו, אל
תעשי לו
חשבון!"
קומיצה מטריד
מוכרת במכולת. |
-"שלי ארוך
יותר, גדול יותר
וחזק יותר".
-"כן, אבל את
שלך בקושי
מרגישים".
שיחה בין
גיטריסט
לבסיסט.
במחשבה שניה,
עאלק בסיסט.
כולה למד
שבועיים.
גם הגיטריסט לא
משהו, אבל תנו
לו קרדיט, הוא
נתן אחלה פאנץ'
ליין. | זה סלוגן עמוק,
אם יורדים לעומק
העניין שלו
איש הברווז מנסה
להתפלסף על
סלוגן חסר
משמעות | רק זרע אחד
למיליון מצליח
להגיע לביצית.
משמע אנחנו
זרעים מובחרים!
אם אנחנו לא
מושלמים זו אשמת
הביצית בלבד. | מי ששורף ספרים
בערב שבת, ירקוד
בשבת על עוגה
שלמה בשתי
החתונות, מכאן
ומכאן.
הרב המוטורי
הראשון לישראל,
ברגע של הארה. |
אם אתה תקוע על
ענף עץ,
לידך יש כוורת
של צרעות,
על ענף אחר נחש
ארסי,
מתחתך זאבים,
ואתה מנהל שיחות
עם המוות-
כנראה אתה קורא
יותר מדי
פראצ'ט! | אם אשכחך
ירושליים
אשך ימיני | נכון שהמותג
החדש של "מתאים
לי" זה ml?
ml זו יחידת
נפח...
אחת שחושבת יותר
מדי | -אבאש'ך
ערומקו?
-כן.
-זה בסדר, אנחנו
לא שופטים אף
אחד.
אפרוח ורוד
וכמה חבר'ה
נחמדים
מהקו-קלוס-קלאן. |
חרגול בשביל חרק
אתה שורד יותר
מדיי זמן!
תגוון קצת!
קרציונת מחפשת
צרות! אבל דוברת
אמת! | תיזהר,
מאחוריך!
בדיחה להומואים
בעלי חוש הומור. | גם עיון, גם
שפצור, וגם
מחזור?!
המתפעמת | יום אחד נגשה
אלי אמא, קצת
התרגשה,
"מזל טוב" ,
אמרה,
"מהיום את אשה!
עכשיו תוכלי
לקרוא במה
חדשה!"
(נוקי בפלאש בק) |
אני רוצה הרבה
כסף, אבל אין
לי.
פרדוקס, לא?
זוזו לסטרי,
קריפטולוג חובב | הדף האחורי שלי
כתום וגם פורח.
מלמטה פילטר לו,
למעלה איש
צורח.
אני כתבתי
סלוגן, בדף
האחורי!
אז יש לנו
סלוגן, ויש לנו
סלוגן, ויש לנו
סלוגן, בדף
האחורי!
זוזו לסטרי,
חלום רטוב, קחו
מספר ותכנסו
לתור | מי שנתקל בסלוגן
זה זכאי לשלושה
ארטיק תות אם
יביא את הסלוגן
לתחנת הסלוגנים
הקרובה. | אל קעידה!
פרובוקטור. |
