המשתתפים: נופר, קובו ובני, שלושה בני נוןער  מוממצעים,
שהחליטו להשתכר בחצר של ישיבה.

נופר: בונא, בני, למה גררת אותנו לכאן?
בני: מה יש? זה לא אחלה מקום להתמסטל?
קובו: נו בחיייתתתת. אנחנו מאחורי בית כנסת!!!
בני: אז מה? זה לא אחלה מקום להתמסטל?
קובו: לא יא אהבל!!! יש כאן שמאכטות יבשות בכל מקום.... פיכס.
נופר: זה יותר טוב מהפעם שהתמסטלנו בתחת של פיל.
קובו: כן נכון.... באמת היה מסריח לאללה.
בני: אההה... אמקתי לכם שהיו לי גזים באותו רגע?
נופר: יא מגעיל אחד!!! אני לא נותנת לך יותר!!!
קובו: זה באמת מסביר למה היה ריח של טמפונים באויר...
נופר: אני עדיין לא נותנת לו.
בני: מי רוצה לקחת ממך יא יא יא.... יא חתיכת הרב כופתה!!!
קובו: בונא אנשים.... הצרחות שלכם נשמעות כמו הצרחות של זליג
כשדחפנו אותו לתוך פורס הנקניקים.
בני: מה קרה לו בסוף?
נופר: הכנתי ממנו סלאמי.
בני: אתם חושבים שזליג צרח? תחשבו מה רץ כשנכנסתי למקלחת וסבתא
רבא שלי היתה שם...
קובו: ווואאאי. היא בטח ירקה ת'גרון....
בני: היא בכלל חיכה חיוך סוטה כזה... זה אני שהתעלף...
קובו: יאללה סתום ת'פה ותביא לי את הבירה.
פוי! יש לזה טעם של פיפי! ואללה, בירה טובה! רק חבל שאין
גזים.
בני: שיט, נתתי לך את הבקבוק הלא נכון! מישהו שם כאן בקבוק של
פיפי...
איש: זה שלי!
בני: מי זה?
דובי: שלום ילדים חמודים, אני דובי זובי.
בני: אף אחד עם פאות ושטריימל לא יקרא לי חמוד!
דובי: איך אני יכול להיות רע? תראו איזה חמודי אני!
בני: לא יעזור לך יא דוס. אתה תגרום לי להתחרד! ולא כפת לי עד
כמה אתה חמוד!
דובי: אבל אני כזה מתוק, ויש לי פרוה צהובה ואני אוכל ארטיק.
בני: אתה עדין לא משפיע עלי ועל החברים שלי! נכון חברה? חברה?
קובו: ממממאאאאאגניב אחי .... חשבת להצמיד ניטים לתפילין שלך?
בני: הי נופר! די ללקק אותו! תחזירי את שתי הצימוקים המיובשים
שלך לבית שלהם יא תימניה מצומקת!
דובי: די די חמודי... בוא אלינו, נורא כיף בישיבה.
בני: מה אתם עושים שם לעזאזל?
דובי: את יודע, מתפללים, לומדים תורה, רוקדים פוגו, מצלמים
קלטות לילדים...
בני: מה זאת אומרת קלטות לילדים???
דובי: חיי סבתי הגרוזונית! לא ראית את הקלטת "דוסון בששון"?
בני: לא... רק שניה, אתה מחזיר בתשובה ילדים קטנים??? אין לך
בושה?
דובי: מה זאת אומרת מחזיר בתשובה??? מה פתאום? אני? הנה אפילו
תראה קטע מהקלטת החדשה שלי "נגמילם מהשטריימלים":
":דובי: שלום ילים, היום אנחנו נדון בבעיה.
לשמואל היה אח קטן, ושמואל אמר לאחיו אל תאכל את סבתא יא חתיכת
בן אוולה פן אדחוף את הבולבול שלך לטוסטר.
אחיו של שמואל דית.
שמואל אמר לאחיו אל תערבב חיפושיות אדמות עם ירוקות או שאני
מכין ממך בורקס מסולסל.
אחיו ציית.
ואז אחיו אכל שווארמה עם פלפל סגול.
התעצבן שמואל ואמר לו : אחותי על מה???
ואז הוא ירה בו.
ילד: יו! אז מה זה אומר?
דובי: זה אומר שצריך לעשות כל מה ששמואל עושה לך.
ילד: אבל מי זה שמואל?
דובי: טוב, אם נשים את כל האותיות במיקסר ונעשה מהן ממוצע,
נגלה ששמואל הוא האות ה'.
ילד: ולמה לי להאמין לך?
דובי: כי אני אוכל עוגת הבית.
ילד: אה. אוקי."
בני: אבל זו החזרה בתשובה!!! אתה מעודד ילדים לא לשאול שאלות!
דובי: אלוהים לא רוצה שתשאל שאלות.
בני: תוכיח!
דובי: תוכיח לי שעוגת צימוקים יכולה לרקוד למבדה.
בני: אבל עוגות צימוקים לא יכולות לרקוד למבדה!
דובי: תוכיח.
בני: אני לא יכול להוכיח... מה אני פה אברהם בן שב"כ?
דובי: אההההההה! אם אתה לא יכול להוכיח אז למה שאני אוכיח לך?
בני: כי דוס!!!! דוס! אתם הורסים את המדינה אתם!!!!
דובי: איך אני יכול להרוס את המדינה? תראה איזה ממי אני!!! אני
צהוב ויש לי תפילין ורודים.
בני:" לפחות יש לי תהחברים שלי לידי.
דובי: לא נכון! הם בישיבה.
בני: יא חתיכת מניאק!!!
דובי: תראה איזה כיף בישיבה!
יענק: ווי יושוע... איזה צחוקים וכיף עם דובי.
יושוע: כן ינקעלה, לא היה כזה כיף מאז שצבענו את רבי מלכישוע
בחומצה גופריתית....
יענק: כן... איך הרבי קם וממשש את הזקן ומגלה שאין לו זקן....
יושוע: זוכר שבסדר החלפנו את הקנידלך בכדורי נפתלין?
יענק: איך שפתאום מושה התחיל לבוער....
בני: אנלא מאמין!!! הדוסים שלך מבצעים מעשים שאצל החילונים כבר
מזמן היו נכנסים עליהם לכלא!!
דובי: אתה רוצה להגיד לי שאתה אף פעם לא שמת חומצת מצברים
בניאגרה בדיוק לפני שסבתא שלך באה לחרבן? אף פעם לא מילאת
קרפעלך בעקרבים? לא שמת נעצים על האסלה?
בני: לא! מה פתאום!
דובי: ואף פעם לא התקשרת למשטרה ואמרת שאתה מותקף על ידי
ג'וקים סגולים, ואז כשהחילם באו חירקת להם בפרצוף?
בני: מה??? אתה ירקת לחילינו בפרצוף? המוסר שלכם יותר נמוך
מהציצים של אילנה אביטל!
דובי: לא נכון. אנחנו הדתים עושים פחות פשעים מכם.
בני: לא נכון! אתם עושים יותר! זה פשוט שאין שוטרים בסביבה
בכדי לתפוס אתכם.
דובי: דוקא יש הרבה הרבה שוטרים בסביבה... במקר מבותרים....
בני: הההההההההההאאאאאא! תפסתי אתכם!!!! אתם הדוסים כולכם
משתלטים על המדינה!!! אתם מרושעים אתם!!!!
דובי: מה אתה רוצה להגיד לי ש/אתה אף פעם לא ירת במישהו שלא
לבש כובע צילינדר?
בני: יא חרארות!!!! יא נבלות ! אתם נבלות אתם! תאבי בצע!!!!
דובי (בקול עארסי): טוב נכוטן.... אז מה? מה תעשה לי? תקרא
למשטרה?
בני: מאני אקח את החברה שלי ואלך מכאן! קובו, תימניה מצומקת,
בואו!
קובו: לא רוצים ולא רוצים!
בני: אבל למה? הוא פסיכי מרושע!!!
קובו: צתראה איזה חמוד הוא.... הוא צהוב ויש לו בארבי עם
מוהיקן.
בני: אתם באמת מתכונים לשעבד את עצמכם לטלטאבי??
דובי (קול חמוד): אני מבקש. פלא טאביז.
בני: ומה הם עושים? חוטפים מטוס? יורים ברבין? שודדים בנק?
דובי: הם מתגנהבים למועדון חשפנות עם תעודות מזויפות.
בני: אני לא מאמין!!!! אני לא מאמייןןן!!!!! ככה אתם מחנכים את
הנוער???
דוביע: ככה רצה הרבה אליעזר טיפטיפון שליטא. שאני אמרה את
פיו?
בני: דאאאייייי!!!! יא עוכר ישראל! אני הולך!!! ואני אומר אותך
לשמטרה! אוי שיט אין משטרהההה!!!!!!!!!!!!!!!!!
דובי: למה קראת לי חרטאת.... אני כה חמוד, וצהוב, ויש לי זין
כפול ואני אוחז שוטגן דו קני ביד...
בום!
דובי: עכשיו ילדים חמודים... נקו את הדם.
נופר: למה? מה תעשה לנו אם לא ננקה?
דובי: אני לא יודע..., אולי אני אפגיש אתכם עם השוטרים?
קובו: אז אתה לא כזה נחמד בסופו של דבר...
דובי: הטח שאני נחמד! אי צהוב ויש לי תחתונים כתומים...
סוף!