רק רציתי לומר שזה היה החודש הארוך ביותר בחיי והוא עוד לא
נגמר. החודש הזה היה החודש הכי גרוע ומשתנה בחיי עד היום.
הייתה לי חברה שנה וחצי יחסים נהדרים, מתיקות, אהבה והכל היה
נהדר. אך אני ניפרדתי ממנה לשבוע כי רציתי חופש רציתי לדעת איך
זה להיות עם מישהי אחרת. וכמובן ראיתי ואחרי שבוע חזרתי אליה
והיא קיבלה אותי אבל הכל היה שונה היא הייתה נורא קרה אליי מה
שהפריע לי מאד. אך מה אפשר לעשות לא ציפיתי שהיא פשוט תחזור
אליי והכל יהיה טוב, מסתבר שהיא הייתה קרה אליי מיכיוון שמתי
שהיא הייתה צריכה אותי שם באותו שבוע אני לא הייתי ולא שמתי
עליה זין. וכמובן כדרך טבע זה לא הלך ואחרי כחמישה ימים היא
נפרדמה ממני בלית ברירה כי אמרתי לה שלא טוב לי בקשר כזה שהכל
קר ומזוייף, עוד הוספתי שהקשר לא היה יציב אחרי הפרידה ההיא
ואני דירדרתי את הקשר עד לגוועתו ומותו. כמובן שאחרי שנפרדנו
נשארנו בקשר כי בכל זאת אחרי שנה וחצי ביחד קצת קשה פשוט להעלם
ולמחוק מה שהיה. הלילות היו קשים לא ישנתי כשלוש שבועות כמו
שצריך כל לילה הייתי נרדם וחולם , ולא חלומות טובים אלא חלומות
עצובים שאני מניח נבעו מן הפרידה הסופית. שמעתי על זה שהיא
הייתה עם מישהו אחר ולמען האמת היא הייתה עם כמה בחורים בו
זמנית ואני התרגזתי והזעם בי גבר אך מה יכולתי לעשות חוץ מלשבת
להתבוסס וללקק את הפצעים שלי, לא יכולתי לומר לה דבר כי בכל
זאת לא היינו בקשר ולא היינו זוג. היא שמעה ששכבתי עם מישהי
אחרת והיא נפגעה עמוקות מכך ואני כמובן שרציתי שהיא לא תשכב עם
אף אחד אחר היה לי נוח להאמין שהיא לא. והיא כדרך טבע הבטיחה
שגם אם כן היא לעולם לא תגיד לי כדי לחסוך ממני את הכאב לב
ואני יושב וחושב כל הזמן האם היא שוכבת עם מישהו אחר , ושואל
אותה והיא עונה לי כמובן שלא. ואיך אני יכול לדעת אני כנראה
שלא יודע ולא ידע המחשבות רצות לי בראש הקנאה הבילבול והפחד
מהיותי לבד. חיי עצרו לא יכולתי להתקדם כל אני איתה בקשר.

התקשרתי אליה ואמרתי לה שאנחנו צריכים לדבר היא הייתה מוכנה
למה שאמרתי זה לא הפתיע אותה אבל היא לא קיבלה את ההחלטה לנתק
קשר כי אחרי כל כך הרבה זמן ביחד עדיין מאד קשה לנתק הרגל שחזר
על עצמו כל יום.
אמרתי את דבריי וזה שאנחנו בקשר פוגע בי והיא התעצבנה עליי
ואמרה לי שהיא בכלל מצטערת על כל הזמן שהיינו ביחד. אני קיבלתי
מה שהיא אמרה ולא התרגזתי היא בסה"כ בן אדם שדיבר מתוך כעס
ופגיעה.
ידעתי שהיא לא מצטערת על כל הזמן ההוא. המשכתי בחיי וכך חודש
לא דיברנו והכל היה מצויין לא חשבתי על הקשר ולמען האמת היה לי
נוח לא לחשוב עליו ולהדחיק אותו כי זה היה הכי קל שבעולם אבל
כולנו יודעים שזה לא מאריך ימים. יום אחד היא אמרה לי שהיא
רוצה לבוא אליי השעה הייתה 2:00 בלילה אחרי יציאה ביום שישי
ואני לא ידעתי למה היא בכלל רוצה לבוא אחרי חודש שלא דיברנו
כלל וכלל. היא הגיעה אליי ואני לא שמתי עליה זין לא דיברתי
איתה או בכלל התקרבתי אליה. התגובה הקיצונית הזו שלי הייתה
הדרך שלי לא להיחשף אחרי כחצי שעה הגענו למצב בוא אני בתוכה
ואנו עושים אהבה כה חזקה וכל כך עדינה ויפה. אחרי שזה נגמר היא
אמרה שיהיה רק קשה יותר עכשיו והמשכנו להיות בקשר. אחרי כמה
זמן הנתי שיקבלתי מאותו ערב פידבק של אהבה וזה החזיר אותי שנה
אחורה כל הרגשות שלי צפו העפילו על חושיי העצב בי גבר ואיתו גם
החרטה. וחשבתי שאולי היא מרגישה כמוני כי היה אופייני לה כי
היא הייתה רגישה. והיא אמרה לי שהפידבק היחיד שהיא קיבלה היה
פידבק של סקס. כי זה מה שהיא חיפשה ממני היא רצתה לחזור איתי
לקשר ללא מחוייבות ואני התלבטתי אמרתי לעצמי מצד אחד למה לא?
אני יוכל לשכב איתה ועם עוד כמה בנות שארצה ומצד שני זה לא סקס
רגיל זה סקס מהלב דבר שיוכל להתנקם בי בעתיד שאני ארצה לחזור
אליה כי אני לא התגברתי עליה בכלל ואני עדיין אוהב אותה. אחרי
התלבטות והתחבטות מאד קשה ומספר לילות ללא שינה התקשרתי אליה
וניתקתי את הקשר שלנו שנית והפעם אמרתי זה יהיה עד שיעבור לי
כל הרגש של האהבה אליה כי אני לא מסוגל להתנתק אני מנסה להתקדם
אבל כל פעם שאני רואה אותה אני חוזר אחרוה ואני לא יכול להמשיך
ככה. והיום אני והיא לא בקשר כבר שלושה ימים ואני מרגיש חרטה
ואהבה כוזבת בלב העצב הוא גדול אבל חייבים להתקדם אני צריך
להיות לבד כדי להבין שאני בן 18 ושאני לא הולך להתחתן עכשיו
הקשר ההוא היה הדבר הכי מדהים שקרה לי בחיי זו הייתה התקופה
הכי מדהימה והכי מהממת שהייתה לי בכל שנותיי הקצרות. אני הרי
איבדתי את בתוליי איתה והיא איבדה אותם איתי הרגש היה כל כך
מיוחד שאני חושב שאני לעולם לא ארגיש ככה עוד פעם.
הדבר הכי קשה זה היה לנתק איתה קשר בכלל זה נראה לי כל כך לא
מציאותי שאני עדיין חושב שלא עיכלתי את העניין ויקח לי עוד זמן
להתגבר
היא במצב כמו שלי מסתבר והיא עוברת גם תקופה מאד קשה ולמרות
זאת אני יודע שזה נכון כי כל הקשר ועד לפני שלושה ימים חשבתי
רק איך אני יכול להקל עליה ואיך שלה יהיה קל יותר והעניין הזה
על חשבוני כי אני נפגעתי העדפתי לספוג את כל הפגיעות בעולם
העיקר שלה יהיה קל יותר ושלה יהיה טוב יותר לא חשוב אם אני
סופג פגיעות וניהיה חלש נפש. אבל היום אני מבין שזו הייתה טעות
גם אם היא לא ידעה את זה היא לקחה את העניין כמובן מאליו וחשבה
תמיד שאני אזרוק את עצמי לכלבים בשבילה ושהתחלתי לחשוב על עצמי
היא לא קיבלה את זה ולא הסכימה לקבל את זה , זה פשוט לא נתפש
אצלה בראש שאני חושב על עצמי ולא מייחס לה משמעות בדף. והיא
נפגעה ואמרה לי שאני חסר רגש. עכשיו זה היה בחודש הזה ובחצי
חודש שעבר אך בנתיים בזמן שכל זה קרה לי הייתי עם שכנה שלי
שהיא בת 21 והיא מכירה אותי מגיל 2, כמובן שבגיל 15 היא הייתה
אצלי כפנטזיה מינית .
באותו יום , יום אחרי שניפרדתי מחברה שלי לאותו שבוע, היא
הגיעה אליי והיא הייתה עם המון גברים היה לה ניסיון פי כמה
וכמה משלי. ווהגענו למצב שהיא אמרה לי שהיא רוצה לשכב איתי
ושאני ממש נראה לה טוב. אני אמרתי כמובן שכן כי אני לא פרייאר
אבל חשבתי על זה ואמרתי לעצמי מה? למה שהיא תיהיה מרוצה ממני
הרי מי אני? אני בסה"כ ילד בן 18 בשבילה.
בסופו של דבר היו כמה פעמים שהיא הייתה איתי ועסקנו בפעילות
המינית שמסביב לא שכבנו כי לא הייתי מוכן אבל אמרתי מתי יצא לי
לזיין מישהי בת 21 שאני בן 18 אם לא עכשיו הזדמנות הזאת לא
תחזור וגם סיפרו מסביבה סיפורים שהיא מוצצת מצויין אבל לא
מהעולם הזה.
עם קצת עידוד מצד אנשים אמרתי שאני אלך על זה ועשיתי את זה
הלכתי ופירקתי אותה. היא הייתה בשוק ולא האמינה שזה קורה לה
שילד בן 18 יכול לעשות את מה שעשיתי לה, אני הייתי גם בשוק כי
לא הבנתי מה עשיתי ? הרי פעלתי כמו שתמיד עשיתי עם חברה שלי
לשעבר ורק אז ראיתי מה פיתחתי מהקשר במובן הניסיון המיני שלי.
המשכתי להיות איתה בקשר וזה היה מסוכן כי מבחינת האחים שלי
ואמא שי היא בת בית שמכירה אותנו שנים ואם אמא שלי הייתה יודעת
זה היה אסון.
אבל משהו השתבש , היא החלה לבוא לכאן כל יום, בבוקר היא הייתה
מתקשרת אליי בבית ספר היא הייתה מתקשרת אליי מהעבודה ואחרי
שהגעתי הבייתה היא הייתה מדברת איתי מהעבודה שלה ואחרי שהיא
הייתה מסיימת לעבוד היא הייתה באה אליי הביתה ונשארת איתי עד
הרגע שהייתי הולך לישון ותחשבו שזה היה ככה במשך שלוש שבועות.
כל יום כל שעה., אני הרגשתי שהיא נייתה ממש אבל ממש מחניקה הרי
אנחנו לא חברים אין מחוייבות והחלה מתפתחת אצלה קינאה נוראית,
כל פעם שהייתי יוצא היא הייתה נעלבת מכל דבר קטן כלומר אם היא
הייתה רוצה שאני ארד למטה לעשן איתה סיגריה כי היא לא מעשנת
בבית והייתי אומר לה היא הייתה נעלבת ומתחילה להיות ביטשית חבל
על הזמן. אני הייתי מתעצבן ואומר לה שאנחנו לא זוג, ואין ביננו
קשר מחוייבות וזהו.
הייתי מסביר לה שתפסיק לצפות מאנשים שיהיו כמוה והיא כל החיים
שלה בדיכאון.
תגידו לי לאיזה בור נפלתי בהחלט ראיתי מלכודת ונפלתי בתוכה
ואני ניפנפתי אותה בנימוס בטענה שאני צריך זמן ואני באמת צריך
זמן אני לא הייתי לבד מהאגע שניפרדתי מחברה שלי כמובן שאחרי
חודשיים אני עדיין חושב על זה כי לא הייתי לבד. היא הייתה דבק
כזה היא הייתה מציקה לי ממש, חבל שזה נגמר ככה אני מניח שהיא
תדע בסוף שאני לא אחזור איתה לקשר של מין או קשר בכלל אולי היא
אפילו קוראת את זה עכשיו.
ולא מאמינה איזה כלב אני יכול להיות.
ואני יכול להיות כלב ואני איתה כלב כמו שצריך ואני לא מעריך
שמציקים לי ואז באים אליי בטענות שלי לא איכפת אני לא חייב לה
כלום והיא צריכה להבין את זה שכל הקשר שהיה לנו בכלל זה היה
סקס וזיונים לא היה אצלי מעבר לזה.
הרבה אנשים יקראו את הפרק הזה מהיומן שלי אבל אני חייב לפרוק
אתזה החוצה אחרת אני אתפוצץ כך אני אשתחרר מהכאב שלי אני אכתוב
את זה ויראה את זה לעולם.
ואני מנסה לעלות חזרה ולקבל מצב רוח בימים אלו ולא מצליח אני
שוקע עמוק בתוך ביצה של יאוש ועצב ואני לא אוהב את הרעיון הזה
, אמרו לי שהתרופה היחידה למחלה, למגיפה הזו זה "זמן" אבל כמה
זמן צריך אני רוצה רק שזה יעבור ואני אמשיך לחיות את חיי
הפשוטים. ואין לי כרגע אף אחת שתמלא את החלל ואני חושב שאני גם
לא רוצה אף אחת עכשיו אני צריך להרגע ולהתחיל לבנות את עצמי
מחדש לקחת את כל מה שכתבתי פה כשיעור בחיים ואני רק מקווה
שיהיה לי טוב בעתיד הלא רחוק אני נתלה בנתיים על הורוסקופים
ושטויות. אני חייב להפסיק את הטחינה העצמית שלי ולא נראה שיש
לזה סוף, אני יודע שהכל יהיה סדר בסופו של דבר אך אני לא רואה
את זה היום אני רק כותב ומריץ את העבר בראש, את אותם ערבים
שקטים של אהבה שהיו לי את אותו צחוק משכר שהיה לה. וכמובן שזה
לא בריא אבל בשביל לפרוק אני צריך לתת לזה לצוף על פני השטח
כדי לתת לזה להתנתק ממני, וזה מה שאני יעשה.
אני מקווה לימים טובים ורגועים ואולי רק אולי יהיה איתי בסדר
בבוא הזמן.