חיוג טלפון

- האקדמיה ללשון העברית שלום.
- שלום, אה, רציתי לפנות בבקשה.
- בבקשה.
- כן, בבקשה.
- בבקשה.
- כן כן.
- נו?
- אה. רציתי להמציא מילה.
- להמציא מילה?
- כן, יש לי מילה שאף אחד עוד לא חשב עליה.
- בבקשה.
- כן, בבקשה. טוב, אתה מכיר את זה, שאתה קם בבוקר, שם קצף
גילוח, לוקח סכין גילוח, ומתחיל להתגלח, ואז אתה נחתך קצת
ויורד לך דם, ואז אתה צריך להסתובב עם נייר טואלט על הפרצוף,
ואנשים ברחוב מסתכלים עליך כאילו אתה איזה אידיוט?
- אה, לא, אבל תמשיך.
- טוב. אז חשבתי לקרוא לזה התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטיזציה.
- סליחה?!
- התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטיזציה! מצב של
התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטיות!
- שזה אומר מה בדיוק?!
- מצב שבו שמת קצף וסכין והתגלחת ונחתכת וירד לך דם ואז שמת
נייר ונהיית אידיוט! התקצף-סכין-גלח-חתך-דם-נייר-אידיוטיזציה!
- אני... אני לא חושב...
- למה לא?!
- תשמע, זאת מילה נורא ארוכה... מה גם שקשה להגיד אותה... איך
אמרת, הת-קצפ-סכינתחדניימ?...
- התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטיזציה!!! מה כל כך מסובך?!
- זה איזה 30 אותיות!!!
- נו, אז מה?! מה, ולהגיד "שרה שרה שיר שמח" יותר קל?!
- לא, בגלל זה אנשים משתדלים שלא לומר את זה, אלא אם כן אין
שום ברירה אחרת.
- אבל מי בכלל צריך להגיד שרה שרה שיר שמח?! מי זאת שרה?! למה
היא שרה שיר שמח?! זה לא נראה לך קצת מטורף?!
- רגע, ולהגיד את ההתקצפפסכקיניידיוטיזציה הזה שלך זה יותר
שימושי?!
- נו בטח! תחשוב על האפשרויות! נגיד שאתה מאחר לעבודה, והבוס
שלך בא וצועק עליך - "שמשון!", קוראים לי שמשון, אבל זה יכול
להיות אפילו בוריס, אם קוראים לך בוריס.
- קוראים לי מיכאל.
- לא, מיכאל זה רע מאוד. אז בכל מקרה, נניח שהוא צועק -
"שמשון, למה איחרת?!", ואז אתה אומר לו - "מצטער, בוס,
התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטתי", ואז הוא ישר מבין אותך ואומר
"אה, סבבה אחי", וישר במקום הוא מכפיל לך את המשכורת ונותן לך
הטבות פנסיה ושולח את כל החבר'ה בעבודה לסופשבוע בטהיטי על
חשבונו. ככה גם הרווחת כסף, גם יצאת גבר, וגם הרווחת סופשבוע
בטהיטי!
- ומי אמר שהוא ישלח אותי לסופשבוע בטהיטי?!
- נו, גם הוואי זה בסדר!
- לא, אני מתכוון, מה אם אתה מתקצפסכינגלחתכדמניירידיוט, ואז
אתה אומר לבוס שלך, "שמע, בוס, התקצפסכינגלחתכדמניירידיוטתי",
והוא אומר "אנערף לא מעניין אותי בכלל
ההתקצפסכינגלחתכדמניירידיטיות שלך, אני מקצץ לך את המשכורת
בחצי, לוקח לך את כל ההטבות פנסיה, ושולח את כל החבר'ה מהעבודה
לסופשבוע בג'לג'וליה. וככה גם הפסדת כסף, גם יצאת אפס, וגם
נתקעת בסופשבוע בג'לג'וליה עם איזה אחד בשם אחמד שכל הזמן יש
לו ריח של גבינה צהובה, למרות שאלוהים יודע איך הוא מצא גבינה
צהובה באמצע ג'לג'וליה.
- נו, אולי בדיוק עבר לידו טנק של צה"ל, והנהג טנק לא הספיק
להכין ארוחת בוקר, אז הוא סחב קצת גבינה צהובה מהשולחן אוכל של
המפקד שלו, אבל בסוף הוא מצא ביסלי, והביסלי כבר השביע אותו אז
הוא החליט שהוא בעצם לא רוצה את הגבינה הצהובה, ואז הוא זרק
אותה החוצה מהטנק והגבינה הצהובה פגעה לאחמד בראש?
- אתה מתכוון שהוא
התנהגטנקשלאספיקלהכינארוחתבוקרסחבינ"צמשולחנמפקדבסופמצאביסלישביעלאצטרכגבינ"צזרקהמהטנקפגעהלובראש?
- סליחה?!
- הוא
התנהגטנקשלאספיקלהכינארוחתבוקרסחבינ"צמשולחנמפקדבסופמצאביסלישביעלאצטרכגבינ"צזרקהמהטנקפגעהלובראש!
נו, זו המילה הרשמית למצב שבו נהג טנק לא מספיק להכין ארוחת
בוקר ואז סוחב קצת גבינה צהובה מהשולחן של המפקד שלו ובסוף
מוצא ביסלי, והביסלי כבר משביע אותו אז הוא מחליט שהוא בעצם לא
רוצה את הגבינה הצהובה, ואז הוא זורק אותה החוצה מהטנק והיא
פוגעת למישהו בראש.
- יש מילה לדבר הזה?!
- נו כמובן! תתפלא כמה פעמים אנשים
התנהגטנקשלאספיקלהכינארוחתבוקרסחבינ"צמשולחנמפקדבסופמצאביסלישביעלאצטרכגבינ"צזרקהמהטנקפגעהלובראשים!
- נו, ואתה עוד אומר שהמילה שלי ארוכה! בזאת יש איזה מאה
אותיות!!!
- 91 אותיות, ליתר דיוק, אבל זה שונה, המילה הזאת הומצאה לפני
שאבשלום קור בא ועשה פה סדר. הוא לא נותן להמציא מילים עם יותר
מ12 אותיות.
- עצבני, האבשלום קור הזה!
- אה, טוב... שמע, אסור לי לדבר על זה, אבל כן, הוא, הוא קצת
מטורף... לפני כמה זמן הוא שמע אותי מזמזם את השיר "אהבתיה",
והוא והתחיל להשתגע ולומר שלא שרתי את המפיק בסוף "אהבתיה"...
ניסיתי להסביר לו שבכלל אין מפיק בסוף "אהבתיה", והוא התחיל
לצרוח "למה מי זה אבן-שושן?!"... כמעט צלצלנו לשלמה ארצי, היה
בלאגן, אתה לא רוצה לדעת... אז אני די על תנאי כרגע, אני צריך
להזהר. הוא שם לי מיקרופון פה לצותת אחרי, אבל הערמתי עליו,
שמתי לו את "אוהב אותך" של אייל גולן, הוא לא יידע מה לעשות עם
עצמו. טוב, לא חשוב, שמע, אני אעביר את הרעיון הזה שלך הלאה,
אבל אני לא חושב שאבשלום יהיה מרוצה מזה כל כך.
- הבנתי... טוב, שמע, זה לא הרעיון היחיד שיש לי.
- אה, באמת? נו, מה עוד?
- חשבתי, למשל, להחליף את האות מ' באות ג'.
- למה?
- תחשוב בעצמך! תראה איך דברים נשמעים עם האות הזאת - מלחמה.
מוות. סמים. צביקה פיק.
- צביקה פיק?!
- צביקה פיק! ושמע איך זה בלי - גלחגה. גוות. סגיג. פתאום הכול
יפה!
- רגע רגע, ומה עם צביקה פיק?
- טוב, רד כבר מצביקה פיק, אני לא קוסם.
- שמע, הרעיון שלך ממש מטופש. הרי זה יכול לעבוד גם עם כל
אות...
- מה זאת אומרת?
- זאת אומרת שבאותה מידה אתה יכול גם להחליף את האות ל' באות
א'. רק תזהר לא להחליף גם מ' בג' וגם ל' בא', כי אז יצא לך
איגור אבנת, וזה לא יכול להיות טוב.
- שלא לדבר על שלמה שרף...
- מה, שאגה שרף?...
- לא, שלמה שרף.
- אה, כן.
- נו, אז מה אתה אומר, תחליפו את האותיות בשבילי?
- אבל אז זה אומר שיצטרכו לקרוא לי מיכאא!
- היי, לי ייקראו שגשון, בסדר?! אני גם מקריב פה מעצמי למען
תחיית השפה העברית!
- טוב, אני אודיע לאבשלום.
- יופי. זה הכול, תודה רבה.
- שלום שלום.
ניתוק טלפון
דפיקה בדלת
- כן?
- ספסיבה חרשו!
- אההה! מי אתה?!
- אני איגור אבנת! ספסיבה! חרשו!
- אההה! תתרחק!
- מה עם קצת מולדת? אהבת ארץ?! ספסיבה?! חרשו?!
- עוף ממני!!!
- ספסיבה חרשו?
- אההההההההה!




הערת המחבר - כן, אפשר להגיד את המילה הזאת. זה רק דורש הרבה
אימונים.