1: יש לך מקום לארבעה אנשים מאחורה?
2: לא, רק לשניים, שניים וחצי מקסימום.
1: איך רק שניים? יש לך מאזדה 121..
2: אה, התכוונת לאוטו. כן יש מקום לארבעה, בתנאי שהם לא שמנים
כמו אליפח.
1: עזוב את השומנים שלו, מה שמפריע לי אצלו זה שכל פעם שאני
רואה אותו, הוא עסוק בדחיסת מזון לפה.
2: זוכר שראינו אותו בקולנוע?
1: האלמנט החמישי, אה?
2:כן, שהוא התווכח עם השומר שלא הסכים להכניס אותו עם לאפה
ביד, ואז הוא דחף את השומר, קפץ לאיזור שמוכרים בו אוכל,
והתחיל לחסל את כל החמאה של הפופקורן...
1: היה קטע מטורף, ואז השומר התחיל להכות אותו עם אלה, אבל זה
לא הזיז לאליפח, והוא גמר על מדף הנשיקולדה.
2: סוס יאור האליפח הזה, בכל אופן, למה שאלת אם יש לי מקום
לארבעה מאחורה?
1: אה, קבעתי עם כמה חברים שלי ללכת להופעה של אליל הרוק
הישראלי עמית צאן, ואז אחרי שכבר הבטחתי לאסוף אותם, גיליתי
שאבא שלי צריך את האוטו.
2: אז פשוט שיערת שאני אתן לך את האוטו שלי.
1: הרי האוטו שלך סתם מעלה אבק בחניה. אתה לא יוצא בכלל
מהבית.
2: אם אני לא יוצא, גם האוטו שלי לא יוצא.
1: אתה חייב לתת לי את האוטו היום, אחרת אני אפסיד זיון.
2: על מי שמת עין?
1: על פרזית, זוכר, זאת שאמרתי לה שלום בקיוסק מתי שקנינו
בקבוק טקילה ביום שישי, נו ביום שאסף הקיא על השוטרת.
2: איכס! השמנה הזאת?
1: מה איכס? לזיין שמנות זה הדבר הכי מגניב שקיים. תדמיין חדר
מלא בכריות רכות, שאתה פשוט שוחה שם.
2: השמנה הזאת לא נכנסת אלי לאוטו. זה לא שאני לא מסכים לכך,
זה פשוט בלתי אפשרי מבחינה פיזיקלית.
1: בוא איתנו גם אתה. אני אתן לך לנהוג. נו, עמית צאן...
2: אתה תתן לי לנהוג? זה האוטו שלי!
1: נו..
2: אני לא יכול היום. יש לי עששת.