עצות שימושיות לטירונות
בתור אחת שעברה טירונות 02(או מה שזה היה) יותר פעמים ממה שהיא
מסוגלת לזכור (חס וחלילה, טפו, טפו, טפו, מלח-מים, מלח-מים)
הסמכתי את עצמי כראויה לכתוב עצות שימושיות לטירונות. שינה
נעימה.

במקלחות
1. לעולם, אבל לעולם אל תתכופפי להרים סבון אם מישהי תבקש ממך
לעשות זאת.
אף פעם לא תוכלי לדעת אם חברתך למחלקה איננו בעצם קוקסינל, שעל
מנת להתחמק מטירונות 07 החליט ליישם את מנהגו הקבוע (והמשותף
לו ולאביו) של ערבי יום ששי, בצו הראשון.
2. תמיד נעלי כפכפים למקלחות! אל תתעצלי! לא תוכלי לחזות מראש
אם אחת הבנות ממחלקתך תחליט להטיל את מימיה דווקא במקלחות (אה,
כן, אל תקראי את המכתב הזה כשאת אוכלת או שותה את המיץ זיפ
הצהוב שהדודות של הוועד למען החייל חילקו).

בחדר האוכל
1. שק"ם, וב ט י י י י י  ר ו ף ! ! !
2. ובמקרה שהנחת את רגליך בתוך מלכודת המוות המכונה גם, אמנם
כי בטעות, "חדר האוכל", הנה מספר עצות שימנעו ממך (או לפחות
ידחו) את הגעתך למרפאה: א. אם את מוצאת קוסקוס אל הסכו"ם,
הצלחת, הכוס והעוגה, נקי אותם. לעולם אין לדעת מאיזה מחזור
גיוס הוא שם. (אגב, אם את מבחינה בפתית קוסקוס הצבוע בצבעי
פסטל רגועים, אז תמסרי לו ד"ש מענת. ואם יהיה נדמה לך שאת
שומעת קולות, אז תעני לו בחזרה, כי כמו שאומר הפתגם הידוע: "אם
ישאירו בחוץ פתית קוסקוס מספיק זמן, הוא יפתח תכונות אנושיות
ויתיחס לעצמו כאל "אלפרד"".
ב. מילקי. כשזה יופיע ב"חדר האוכל" בוודאי תחשבי שמוחך מתעתע
בך, אבל תמיד זיכרי זאת: ניסים אכן קורים. אה, ולא יזיק לבדוק
את תאריך התפוגה.
ג. בתורנות מטבח, אל תתנדבי להוציא במו ידייך את שאריות הספגטי
מתעלת הניקוז. זה מגעיל כמו שזה נשמע.

המפקדות
חוקרים אנתרופולוגים ניסו להבין שנים רבות כיצד התפתח מין
"מיוחד" זה אך נכשל פעם אחר פעם בנסיונו להגיע למסקנה כלשהי.
("what the fuck?!" את בטח שואלת את עצמך כעת ואני מצטרפת
אליך)
אז נחזור לעניינינו, מספר עשי ואל תעשי:
1. כשכולם צועקים "כן, המפקדת", קראי "כן, המפגרת". אף אחד לא
ישמע אותך והדבר יגרום לך התרוממות רוח גדולה.
2. כשהמפקדת תשלח אותך להקיף את כל הבסיס בשלושים שניות אל
תצחקי לה בפרצוף ותגידי "אבל זאת טירונות בנות ג'ובניקיות".
הרופאים ביקשו לא לנפץ למ"כיות את האשליה שהן מפקדות בטירונות
של גבעתי. הדבר יכול לגרור אותן למצב קטטוני סופני. וזה לא
מחזה נעים לראות נערה כבת 20 שוכבת על החול מחבקת את הM16 שלה
ושרה את "גבעת התחמושת".
3. גם אם המ"פית שלך נראית כמו סנופקין, תשתדלי להדחיק את זה
ולא לחטוף התקפת צחוק במסדר יציאה. אותו הדבר נכון גם אם היא
נראית כמו בבאי או פינוקיו.

כיבוי אורות
אל תתחילי לחקור את הבנות לגבי חייהן ואל תתחילי לספר להן על
חייך. כל מה שהן ירצו לעשות זה לישון. ואם לא תוכלי להתאפק
ותתחילי לספר להן איך פעם בכיתה א' קיבלת פרס מהגננת כי ידעת
את כל התקווה בעל-פה (או חירבוש אחר) אל תתפלאי אם באמצע הלילה
תתעוררי כשכרית מונחת על פניך.

מד"ס
זוכרת את שיעורי ספורט בתיכון כשחצי מהבנות היו במחזור והחצי
השני תירגם את ריצת הספרינט לגרירת רגליים? אז זה אותו הדבר.

נשק
במקרה שתקבלו כזה, תתבקשו להתייחס אליו כאל החבר שלכן. למרות
הבדידות והיותך מוקפת בבנות בלבד, אל תיגררי לכך. תמיד ישנה
הסכנה של פליטה.
דת
צום הוא יום נפלא להתחיל לעסוק במנהגים דתיים.

אם המכתב הזה נראה לך מוזר, תלוש מהמציאות ומתיימר להיות
מצחיק, אז תדעי לך שגם את תהיה כך אחרי שמונה חודשים בצבא, יא
צעירה פעורה!