אלוהים ישב שם ושתה בירה,מהחבית, עם כל החבר'ה
זה בדיוק היה המשחק של צ'לסי מול הפועל-לא כדאי לפספס. הוא ישב
בבאר עם כל החברים שלו,צחק בפה
פעור ללא שיניים,הוא נראה ממש שמח היום.
"תריץ בדיחה"
בקשו ממנו החבר'ה, אז הוא הריץ.
בהתחלה הוא סיפר את הבדיחה על הכושון והבלונדינית,ואז עבר
לבדיחות גסות-לבסוף קינח על בדיחות שחורות של השואה.
צ'לסי תקעה להפועל גול מדהים,אלוהים התעצבן ודפק בזעם על דלפק
הבאר
חברים שלו שונאים כשהוא מתעצבן ככה,הוא מאדים פתאם ומתחיל לקלל
ולעשות צרות-פעם אחת אפילו העיפו
אותו מהבאר, אותו ברמן שהוא מכיר כבר שנים-בר מינן.
עכשיו הם הרגיעו את אלוהים,הביאו לו אספירין ובקשו ממנו שוב
פעם לספר איך הוא דפק את משה עם החוקים
המטומטמים שעכשיו קוראים להם לוחות הברית.
אלוהים שוב צוחק את הצחוק המתגלגל הזה שלו,הוא ממש נהנה
הפועל הבקיעו גול, הוא קם מהכסא ומתחיל להשתולל עם כל
החברים-איזה מן אלוהים זה,ממש אחד מהחבר'ה
עכשיו הוא יתקע איזה גרעפס עסיסי ובטח יביא איזו קללה קטנה על
צ'לסי,הוא ממש אוהד שרוף של הפועל
בסוף המשחק, אחרי שאלוהים כבר שתה כמעט את כל החבית, וטען
שמותר לו-כי הוא אלוהים, סחבו אותו החברים שלו הביתה,
דווקא קרוב לבאר,בדיוק מעל הסופרמרקט הזה של הרוסים,כדי שלא
יקח לו הרבה זמן לרדת עם הכפכפים
לקנות קותלי חזיר-הוא מת עליהם.
יד אחת על דוד,יד אחת על משה והוא מדדה לו לכיוון הבית
עד שבאמצע ההליכה הוא פשוט מקיא את הכל על המדרכה, באמצע
אלנבי, את כל הנשמה, אלוהים בכבודו ובעצמו
כבר 6 וחצי בבוקר, ולאלוהים מתהפכת הבטן ולא היתה לו בחורה כבר
כמעט שבועיים
על פניהם חולף חסיד מחוייט היטב ומסנן בשנאה גלויה
"יש אנשים שאין להם אלוהים".