"לעזאזעל!" פלט אלוהים מפיו והוסיף קללה עסיסית. הוא גירד את
מצחו ושפשף את עיניו קלות לפני שהתרומם ממיטתו. הוא כל כך שנא
שמעירים אותו.
"כל בוקר, כל בוקר, 6:25, אני צריך לשמוע את האדיוט השמן הזה
צורח לי כמה שאני טוב, נחמד, קדוש ונעלה! אפשר כבר לחשוב שאני
נהנה מסקס סאדומזוכיסטי! והחבורת כלבים האלו עונים לו בכזה
קול, כאב ראש עושים לי! מה קרה? זה שאני אלוהים אז אסור לי
לישון?"
למעטה, במקום נחמד שנקרא על שמו של הרב דוד נחמני ז"ל, המשיך
שליח הציבור "להודות, לשבח, להלל, לפאר ולקלס" את שמו של
אלוהים.
הכל היה שונה בהתחלה.
בהתחלה הוא נהנה מכל זה, הוא אהב את העובדה שיש עם שלם שרועד
מפחד מפניו ועוד דואג להגיד לו את זה כל הזמן, ויחד עם זאת
לשלוח לו פרים וכבשים, שיאכל אלוהים ויהנה.
אבל עכשיו? זה כבר היה מוגזם.
"הם משגעים אותי עם כל השירה והזימרה שלהם!" הוא צעק. בדיוק
לילה קודם הוא נאלץ לרדת לגיהנום כדי לוודא שהשטן עומד בהסכם,
ולא מרמה כמו בחודש שעבר.
"אני נשבע לך, עגבניה שכמותך, אני אדאג לשים אותך על פני האדמה
בתור אישה באפגניסטאן אם תעז עוד פעם!!"
השטן היה אמור בכל פעם שהגיע לשער מישהו עם מס' חטאים שווה לזה
של המעשים הטובים לשלוח אותו לגן-עדן מחמת הספק עד שיקובצו
מספיק כדי לפתוח ועדת חקירה.
החקירות לרוב נוהלו בידי גברי, זה המלאך גבריאל, וכל מה
שאלוהים היה צריך לעשות זה לחתום על המסמך.
בחודש שעבר היה ניסיון חטיפת מכונית ונהרגו שלושה שוטרים.
במקריות מדהימה הם שלושתם היו גבוליים, והשטן מאוד התאכזב, שכן
לרוב שוטרים היו מנת חלקו הקבועה (הידעתם שלרשום דו"ח תנועה
לאדם מתחת לגיל עשרים ושתיים ומעל לגיל שבעים זה חטא?), ולכן
הוא החל לשאול שאלות.
בשלב מסויים הוא קבע שלא להגיד שלום לשכן שנוא, להתעלם מצעקות
של אמא בת שמונים ותשע ולהיות אוהד של הפועל אשקלון זה חטא,
והשלושה הלכו לגיהנום, מדור 14.
כשאלוהים גילה את זה הוא זעם. הוא תפס את השטן והעביר אותו
מדור אחר מדור בגיהנום, וכל פעם השטן התחנן לרחמים ונשבע שיותר
לא יעשה זאת, אך אלוהים סירב לשמוע לו. "סאדיסט!" הוא זעק
בכאב.
"נסה אתה לדאוג לתלונות של ארבעה מיליארד בכיינים!" סינן
אלוהים בעודו זורק את השטן לתוך סיר של שמן רותח "ואז תראה מה
זה סאדיזם!".
מסתבר שהשטן למד את הלקח, והביקורת לילה קודם היתה מיותרת, אך
עדיין מעייפת, ואלוהים רצה לנוח קצת לפני שיפנה לבדיקת
האי-מייל שלו, שלרוב הכיל בין אלף לשלושת אלפים מיליארד מכתבים
חדשים.
אך שליח הציבור היקר דאג להעירו, והדבר די הרגיז את בורא
עולם.
"הייתי טוב ורחמן כלפיהם, והם מענישים אותי על זה!" הוא רגז,
"לא מספיק אני צריך לדאוג לרווחתם כל פעם מחדש, אני גם צריך
לסבול את העינויים האלו כל בוקר?!"
הוא נזכר במה שקרה בפעם היחידה שהוא ממש איבד את שליטתו. הוא
ירד לגיהנום כדי לגלות שהשטן מחזיר לחיים חלק מהנשמות החוטאות
כדי שיחיו כמשרתיו. כך נוצרה כת השטן.
הוא אז דאג לשלוח את השטן למחנה עינויים סיני, ובפרץ של זעם גם
גרם להר געש להתפרץ.
הוא נשבע מאז לשמור על מצב רוחו, אך הם כל כך הקשו עליו!
בינתיים הגיע שליח הציבור לתפילת שמע.
"הם צועקים ה' אחד כאילו שזה דבר טוב, פריבילגיה! חבל שאין
אלף, פחות עבודה בשבילי! אתם, מפונקים, כל אחד מכם צריך אלוהים
משל עצמו!"
מה הוא לא עשה כדי שיפסיקו כבר להודות לו ולשבח אותו?
שלח מחלות, נגעים, מוסלמים, מה לא?!
וכלום לא עזר! היש תקווה למנוחה?
באותו ערב, ליד פרדס שומם, התכנסה חבורה של מאמיני השטן.
הם שחטו חתולים, ובעזרת הדם שלהם וסיאנס הם העלו את רוחו של
השטן ודברו איתו על ענייני הא ודא.
במשך כשלוש שעות הם ישבו יחד וצחקו, והשטן סיפר להם על חייו
בגיהנום.
אלוהים חש צביטה בלב ודמעה זלגה על לחייו.
"היצור הארור הזה... לפחות למאמינים שלו אכפת מה הוא מרגיש..."