יצירת מודל התנהגות
אני מזמין אותך להציץ מאחורי הווילון שמסתיר את האישיות שלך
ולהסתכל על מיהו אתה עצמך האמיתי.
אנחנו גדלים בתוך חברה המלמדת אותנו מודל התנהגות מסוים. מודל
ההתנהגות הזה מועבר לנו דרך הטלוויזיה, סדרות הילדים, סרטים
הוליוודיים, ההורים שאומרים "אל תדבר בצורה כזאת, דבר בצורה
אחרת" וכד'. כולנו חיים תחת מעטה של קליפות שמקבעות אותנו
לטובה ולרעה - חינוך, תרבות, מוסכמות, צניעות, זהירות וכו'.
כל זה בונה את האישיות שלנו, האמונות שלנו ודרכי הפעולה שבהן
נשתמש בהמלך החיים.
האישיות שמתגבשת בצורה כזו היא מצוינת ויכולה להסתדר בכל
סיטואציה בדרכים משלה, אבל יש כמה נקודות קריטיות ועליהן
בהמשך.
הכי חשוב להישאר עצמך
כולנו יודעים כמה חשוב להישאר עצמנו, כי אם אני מנסה לשחק
מישהו שאני לא, אני מתחיל להיות מלאכותי ומאולץ, ונשים מזהות
זאת מייד.
חשוב לשמור על האישיות הייחודית שלנו, כי היא זאת שתשמש אותך
לכל ההצלחות שלך בחיים. האישיות המגובשת והקבועה שלך היא הדבר
הכי עוצמתי שיש לך.
אני אתן לך דרך הסתכלות, שתשמש אותך כשאלת מבחן - האם ברגע
זה, אתה הוא עצמך האמיתי או שאתה מנסה לשחק מישהו אחר ואנשים
רואים אותך כמישהו שעושה דברים בצורה מאולצת ומלאכותית.
אתה האמיתי זהו בן אדם בעל עוצמה
כל אחד חווה את אותה הרגשת העוצמה בחיים שלו. אם זה כאשר אתה
מרגיש משוחרר עם החבר'ה, הכל זורם ואתה מרגיש שאתה יכול להיות
מסמר הערב, לעשות הכל ושום דבר לא יעצור בעדך. ואם זה כאשר
אתה עוסק במשהו שאתה טוב בו, אתה מתגאה בעצמך, כל הפחדים
נעלמים ואתה מרגיש עוצמתי.
בן אדם הוא יצור מאוד עוצמתי, היכולות שלו כמעט בלתי מוגבלות.
גם אתה בעל עוצמה יוצאת דופן, רק שלא תמיד יש לך גישה לעוצמה
זו.
הבעיה היא שאנחנו לא מצליחים להישאר ליד הגבר או האישה שאליהם
יש לנו רגשות כלשהם כמו שהיינו עם החבר'ה. אנחנו מאבדים את
עצמנו.
פתאום אנחנו מתנהגים בניגוד לכל היגיון. אנחנו חווים שינוי
פתאומי - מגמגמים, מתבלבלים, מנסים להרשים. הגברים מאבדים את
עמוד השדרה ואת הגבריות, הנשים נבוכות, מתחילות להתבלבל ולדבר
שטויות.
אנחנו מפחדים לעשות דברים, אנחנו מתחילים לפחד מהביקורת של
הסביבה, אנחנו מתחילים לחשוב ולחשוש יותר מדי. למרות שאולי
לפני שעה הרגשנו לגמרי אחרת, כאשר היינו בסביבה שונה.
זהו איבוד עוצמה, זהו איבוד של הזהות שהייתה לנו כמה דקות
קודם לכן. כל האישיות החזקה שאנחנו יודעים שקיימת בנו, פתאום
מתפוררת לרסיסים.
מדוע אנחנו מאבדים עוצמה?
איבוד עוצמה מתרחש כאשר אנחנו נכנסים לתחום, שאותו איננו
מכירים טוב ואין לנו מספיק דרכי פעולה מוכנות מראש להתמודד עם
כל סיטואציה שיכולה להיווצר. סוג של תחום אפור כזה. כאן בדיוק
אנחנו מתחילים להיכנס לסרטים, לעשות ניתוחי מצב, לחשוב יותר
מדי ולחפש דרכי מוצא.
בדרך כלל זה קורה בתחומים בחיים, שאליהם יוצא לנו להיכנס
לעתים רחוקות. אותם המקומות שבהם אין לנו מספיק ניסיון ואנחנו
עלולים להיקלע למצב שבו אין לנו מושג כיצד לפעול. זה יכול
לקרות בריאיון עבודה, בהיכרות עם בחורות או בכניסה לעולם
העסקים.
בעיה נוספת היא שהניסיון שלנו כל כך קטן בתחום ששום מחשבה
מרובה לא תעזור לנו. אנחנו פשוט לא מכירים את החוקים הפועלים
כאן, את יחסי הגומלין ואת מאזני הכוחות.
אנחנו צריכים קודם לצבור ניסיון, לחקור את התחום, להבין את
יחסי הגומלין, ללמוד מה בכלל אפשר לעשות ובאילו פעולות לנקוט.
האדם הוא מכלול של דפוסי פעולה ואסטרטגיות
כל בן אדם פועל על פי האסטרטגיות ודפוסי הפעולה שהוא מכיר,
אותם הדפוסים שנחשף אליהם וסיגל לעצמו במהלך השנים.
למשל כאשר אני רוצה למצוא חן בעיני הבחורה, אני מחמיא לה
ומחייך. כך אני מאמין שאני אזכה בלבה.
זה דפוס הפעולה היחיד שסיגלתי לעצמי, ואני מיומן להשתמש בו
כדי למצוא חן בעיני בחורה. אני כבר עושה את זה בלי לחשוב. הרי
אני אפילו לא מתאר לעצמי שישנן דרכים אחרות. אם הייתי מכיר
דרכים אחרות ובגיל צעיר מטמיע אותן כחלק מהדפוסים שלי, אז
היום היה יכול להיות לי מבחר גדול יותר של דפוסי התנהגות כדי
למצוא חן בעיני מישהו.
את הדייטים שלי אני לוקח לבית קפה, שם אנחנו שואלים שאלות אחד
על השני ועושים היכרות מעמיקה יותר. גם כאן, זוהי פשוט הדרך
היחידה שאני מכיר שבה אפשר לנהל דייט. אם הייתי מכיר דרכים
אחרות, הייתי יכול להשתמש בהן.
כל אחד מאתנו הוא מאגר דפוסים ואסטרטגיות שסיגלנו לעצמנו במשך
שנים לתקשורת עם הסביבה. אנחנו גם מאמינים שרובם נכונים, אחרת
לא היינו משתמשים בהם.
האם שאלת את עצמך - אולי יש דרכים אחרות שיכולות להביא אותי
למקום אחר בחיים? שיכולות לעשות אותי ואת האנשים הסובבים אותי
יותר מאושרים? אולי אני יכול לגלות שאפשר לפעול בדרכים
נוספות, לתקשר בצורה שונה ולקבל תגובות מהסביבה, שהן שונות
ממה שאני מקבל היום?
נקודת שינוי
לכל אחד מאתנו יש מודל ההתנהגות האישי שלו. האישיות שהוא פיתח
לעצמו. אותו "אני אמיתי", אנחנו קוראים לו לפעמים.
האישיות שכבר יש לך היא עוצמתית ואין שום צורך לשנות את עצמך
מקצה לקצה, להתחיל להיות "מישהו שאתה לא" כדי להצליח. צריך
לדעת לשמר את יציבותה של אישיות זו, שלא תישבר במקרים מסוימים
ושלא תאבד עוצמה.
זוכר את הבעיה שלנו? אנחנו מאבדים עוצמה בנקודות מסוימות,
נקודות קריטיות. אנחנו לא מסוגלים להישאר עצמנו ברגע שנקלענו
לאחת מהנקודות האלה. בשביל מישהו נקודה כזו יכולה להיות
תקשורת עם נשים ובשביל מישהו אחר זו יכולה להיות התמודדות על
מקום עבודה.
באותן הנקודות הקריטיות צריך לטפל, על מנת שנוכל להישאר שם
עוצמתיים.