יש סיפור-אגדה, ויש אמת היסטורית, או כדברי נפוליון:
"הסטוריה זה שקר עם תעודות".חשבו ש"איליאדה ואודיסיה",הם
המצאה של הומרוס, עד שאיזה יקה עקשן גילה את קברו של אגממנון.
למניעת המשך הנפוח השערוריתי, של מותגי האופ-נע, הנעלה,
והלבשה, כולל עולם-תחתון, אחלוק אתכם , את שגיליתי, אודות
אותו מקרה מפורסם, של המלך העירום, החייטים, והילד הצועק.
(ילדים תמיד צועקים, שכחו שגם בלחש יקבלו מההורים הכל.)
...משזכה המלך לבגדים חדשים, לבש אותם, החל מתהלך להנאתו
בעולמות, בחדרי הארמון, וגינותיו.
- אני תורם את בגדי הישנים למטרות צדקה. הורה ליועצ הסתרים.
וכיוון שרצה להיות בטוח שאמנם, בגין מצוות מתן בסתר, יזכה
לעלות באחד משמונה דרגות סולם קדושת גמילות-החסדים, ציווה
לשמור מקור הבגדים המלכותיים בסוד...
מה רבה הייתה איפו הפתעתו, משהודיע היועץ, בסתר, שארגוני
חסד ורחמים השיבו טלפונית:
- לא תודה, איננו מעוניינים בבגדים משומשים, אלא במזומנים
בלבד, (אותם ניתן לשלשל, בקלי קלות, לכיסים חדשים, ישנים, וגם
מסמורטטים ככל שיהיו, מכבדים בעליהם.)
שערי גן-העדן ננעלו פתע בפני הצדיק המיועד. גם מששלח, שנית
ושלישית, את היועץ, בסתר, לא צלחו ניסיונות   השכנוע.
- תגיד להם שמדובר בבגדים משובחים, מלכותיים.
- למי נמסור בגדי מלך יד-שנייה,או , אפילו יד-ראשונה? אף אם
איננו יודעים מקורם, כפי שפקדת עלינו? שאלו מנהלי הגמ"חים.
- ומי יעז ללבוש בגדי מלוכה משומשים? הרי, אם יצא לרחוב, יהיה
ללעג ולכלס, אף ירגמו אותו באבנים, והשוטרים יעצרו אותו מייד.
נעצב מאד, המלך הטוב, וביקש לנתבודד ולנוח בגינה...
- "...הוד רוממותו, הקהל ממתין ברחובות", גמגם שר הגינונים.
ואשרי המאמין   למשאולי נרשם בעיתונים של אותם המים. המלך יצא
עירום לרחובות. אמנם בהליכה מכובדת, ולא בריצה, בלי לדעת,
שברבות הימים, יהפוך הדבר לאופנה, במיוחד במגרשי כדורגל, שם
מובטח קהל צופים רב, ומשולהב.
ובאותה תהלוכה מפורסמת, שהייתה או לא, התפרץ פתע אותו ילד,
שמעולם לא צויין שם, תאריך, מקום לידה, ומספר תהודת הזהות:
"איזה בגדים חדשים? פרסמתם תצוגת עוף-נע: גוצ'י, שרמני! שוב
רימו אותנו, זה חיקוי זול של סן-לורנצו-דלה-פאפוא. המלך
עירום."
"שטויות", צחק חברו, "בטלוויזיה ראיתי יותר נועז: המלך
העירום וסינדרלה, המלכה ושבעת הגמדים, כיפה אדומה רוכבת
שוב.."
" ילדים שקט!! יחי המלך", הזדהה נציג הנודיסטים הירוקים.
"גועל ", השתחררה בצעקה נציגת שחרורהאישה בתנועות נועזות.
"תעלול פרסומת זול", ירק בעל חברת פרסום מית-חרה.
"הפאה הנוכרית שלו כבר לא באופנה", חשב יצרן הפאות.
"זה בכלל כפיל, המלך בנופש בחלס-וגס או מונטה-קר-לו, עם
המלכה, הסוס הלבן, והרץ השחור, מהמשחק הקודם", גילה צלם
פאפא-ראשי.
"ראשו לא מתאים לגיליוטינה", הזיל דמעה המהפכן הצרפתי.
"ואין לא מספיק שומרי ראש", רשם ביומנו המרגל, המתנקש, חבר
הגיס השישי.
"ואינם חמושים כנדרש", חישב סוחר הנשק, "תמורת שוחד קטן, נביא
טנקים לגן הוורדים,, נשיק צוללות, (לאבטח את האמבטיה ובריכת
הארמון), ונכניס   טילים לסירים במטבח."
"יש לו חוב ענק בבנק", גילה, באיפוק -נימוס אוסטרו-הונגרי
מנהל הבנק השוויצרי, ללוקסמבורגי.
"איפה יורשי העצר?" שאל ההגמון.
"אין לו יורש עצר חוקי", לחש הנוטריון.
"והוא נוחר בשנתו", התלוננה פילגש מספר 31ממ32/.
"ויש לו 3.33 פילגשים, אפילו שלמלך מותר."
"ויש לו יועצים מטומטמים", התוודה יועץ מטומטם.
"שמקבלים משכורות, ועכוזות, ונערות לווי שמנות, ואוכלים זה את
זה", ליקק שפתיו הדיפלומט מגינאה החדשה, הקניבל.
"האויב בשער, והצבא לא ערוך", גילה איש הגיס השביעי.
"האויב מאזין, חורש מזימות מלחמה, וזכות הציבור לדעת", שידר
נציג התקשורת, מצלם את נקודות הטורפה של המלך, המלכה,
והממלכה.
"יש לו סוכרת", בכתה הדיאטנית.
"ועקמת, וגיבנת", נפנף האורטופד בצילומי-רנטגן מעודכנים
"ולחץ דם גבוה", גילה מנהל בנק הדם.
"והפסיק לעשן סיגארים קובאניים", הזדעק נשיא ארגון יצרני
הטבק.
"אני רוצה את הזכויות לסרט", ביקש נציג הטלביזיה, בכבלים.
חברה, תשחררו אותי מהכבלים, בבקשה!
"זה מלך הפורנו? שאלה שיגליה את שלושים הגמדים, המצטופפים לה?
זה הכל?"
"יש לי זכות לשיחת טלפון?" שאל המלך.
"יש גיליוטינה", ענה המהפכן הצרפתי.
"חשבתי שבצרפת יש רק   קולינריה, ושפים, שמכינים צפרדעים,
וכולסטרול בטעמים נפלאים", לחש המלך. נעור משנתו, התהפך
במיטה, מחבק את הדובי הרך, והשפנפנה שלצידו.
"את המזכיר, ואת מועצת השרים", פקד על המלביש.
"תרשום", חייך המלך, גמרנו עם הסיפורים, הייתי טוב מדי אליכם.
- " שר המשפטים: שני החייטים,   למוות. ביצוע גזר הדין: שר
המשטרה.
-   שר האוצר: החרמת הרכוש, כולל מזומנים, מלאי, ונדלן.
- "שר הצבא, תכריז הפסקת הלוחמה עם ליליפוט עילית, ולי-לי-פות
תחתית, ואל תכריז מלחמות חדשות, בכלל, לעולם, עד להודעה חדשה,
אפילו בהסכמתי.
- "שר הגינונים, והניגובים: מחר הקרקס האיטלקי יצעד ברחובות
במקומי, אני בחופשת מחלה.
" שר התחבורה, תכין את מטוס חיל-האווירה מספר אחד, הפרטי, אני
יוצא לפאריס לשבוע, לקנות בגדים חדשים."