נראה לי שאני בדרך למליון הראשון שלי. עליתי על דרך הלבנים
הצהובות. מצאתי את הפרצה בגדר. האמת שזה היה די קל - פשוט
המצאתי מקצוע חדש. אני הולך להיות יועץ פירודין. מה זה לעזאזל
יועץ פירודין? יועץ נישואין מכירים? אז אני אהיה יועץ לענייני
פרידות. לא משהו דרמטי כמו גירושין, הרי בכל זאת לא עברתי שום
הכשרה מקצועית. זה יהיה יותר קליל. יבואו אלי זוגות במשבר,
ואני אעזור להם להחליט אם הם אכן צריכים להפרד, או אם אולי
כדאי להם לתת עוד צ'אנס לקשר. ואם הבחורה תהיה איכותית, אולי
אני אזרוק לחבילה איזו הכוונה אישית אצלי בבית.

אני לא ארחם. אני אגיד להם את האמת בפנים. היא, אני אגיד
לבחור, היא בליגה לאומית, ואתה, אתה בארצית, מבין? והוא בהתחלה
יתעצבן, בטח יגיד שהוא יכול למצוא בחורות פי מאה עליה, והיא
תיעלב ותגיד לו שילך לחפש אותן ושהוא סתם מניאק. ואז יש שתי
אופציות: או שהוא יגיד לה שמה פתאום, והוא בכלל לא התכוון
ושהיא הנסיכה שלו, ויוסיף שהוא סתם דפוק; או שהוא יגיד לה
שיאללה תלך לחפש את החברות הכונפות שלה, ושגם ככה היא מזדיינת
כמו איזה מושט קפוא, ואז היא תבכה קצת והוא ילך, ואם היא תראה
טוב אני אנחם אותה ואקח אותה הביתה, ואגלה שהאקס שלה צדק,
ושהיא באמת מזדיינת כמו איזה חתיכת ברוקולי.

תוך שנייה ייצא לי שם. מכל הארץ יבואו אלי ואפילו יעשו עלי
כתבה בעיתון המקומי. בכתבה אני אגיד שזאת מתנה שקיבלתי
מאלוהים, שאני פשוט רואה את האמת בעיניים. את ההורים שלו הציל
מחיים של סבל ותיעוב, תהיה כותרת המשנה. אספר שכבר בגיל שלוש
לקחתי את תמונת הנישואין שלהם שישבה בסלון וחתכתי אותה באמצע.
אוסיף ששבוע אחר כך הם אספו שני עדים והתייצבו אצל הרב.

השקלים ירוצו. אני אדפיס כסף. יקראו לי "השופט" או "הורס
המשפחות" בצחוק מאחורי הגב שלי, אבל לא יהיה אכפת לי, להפך, זה
קצת יחמיא לי. יבואו אלי סלבריטאים. אני אפריד בין שחקני
כדורגל ודוגמניות, בין פוליטיקאים ומזכירות ובין זמרות לנגני
בס. רובם יקחו את זה בהבנה, אבל אז פתאום איזה גנגסטר יתעצבן
שככה פתחתי עליו פה וינסה להרוג אותי, אבל הכדור רק יעבור בלי
לפגוע באף איבר חיוני ואני אנצל בנס. ומאז אני אעבוד מאחורי
זכוכית משוריינת.

ככה יחלפו החודשים ובלי שאשים לב כבר אהיה מפורסם נורא. אני
אתחיל לצאת לרחוב רק עם משקפי שמש וכובע כדי שלא יציקו לי
האנשים. זה הוא מהטלויזיה, יגידו. בסוף זה יהיה כל כך בלתי
נסבל שאחליט שאין ברירה ואני חייב לעזוב את הארץ. אני אארוז
מזוודה או שתיים, אקח איתי את הדוגמנית/שחקנית שהפרדתי מהחבר
הדביל שלה ואימצתי לעצמי, ואתפוס מטוס ללוס אנג'לס.

שם בהתחלה יהיה קשה. בסך הכל עוד איזה יהודון שהגיע מארץ הקודש
ומנסה לשחק אותה הוליווד. ואני אעבור תקופה קשה, והיא תהפוך
אותי לבן אדם אלים. אני אשתה הרבה אלכוהול ואת העצבים אני
אוציא בבית על חברה שלי. אני אצעק עליה ואגיד לה שהיא סתם
חתיכת לכלוך שמצאתי ברחוב, והיא תבכה מלא. פעם אחת אני בטח
אשתכר נורא ואתן לה סטירה והיא תצרח והשכנים יקראו למשטרה
ויתלוננו. יבואו שני שוטרים, אחד יהיה כושי, ויגידו לי להרגע
אבל לא יעצרו אותי או משהו. ואני אחליט לקחת את עצמי בידיים
ותוך שבוע שבועיים אני אחזור לעצמי.

אז תבוא ההזדמנות הגדולה וזוג כוכבי קולנוע בינוניים ישמעו עלי
דרך חברה שלהם (שהיא שחקנית ישראלית מצליחה) ויבואו לפגישה
איתי. אני אקשיב ובסוף אפריד ביניהם. תוך שעתיים אני אהיה
בעמוד הראשי בכל הצהובונים, הם יקראו לי "המכשף מישראל". יהיו
שמועות ששכבתי עם הבחורה, למרות שלא שכבתי (אבל אם תהיה לי
הזדמנות אני אעשה את זה בכיף), ובאחד העיתונים היותר שפלים
אפילו יספרו שאני בכלל חיזר וילבישו תמונה של הראש שלי על איזו
לטאה.

משם הדרך לתהילת עולם תהיה קצרה. בלי שאשים לב אני אחיה את
החלום האמריקאי. אני אגור באיזה וילה עם כמה משרתים. יהיו לי
רומנים מטורפים עם אלילות נוער קטינות ושופעות, ועם שחקניות
אופי שקספיריות יפהיפיות. יצלמו אותי בכל מקום ומדי פעם אני
אקפוץ על איזה פפרצ'י ואפרק אותו מכות. אני אהיה מאושר. אני
אשקע בסמים ותוך שנתיים ישכחו אותי. אבל יהיה לי שכל ואני
אשמור לי כמה דולרים בצד. אני אדפוק סדנת גמילה אינטנסיבית
לעשירים, ואפנק את עצמי באיזה טיול חובק עולם עם הסט המושלם
שלי של יאכטה, יגואר, מחבטי גולף ואישה תואמת.

איך יהיה לי כיף. באמת נפלא. דווקא מתאים לי כל החיים האלה של
הזוהר והפרסום. יכול להיות נחמד. והדרך סלולה - אני יודע בדיוק
מה לעשות. אני הולך להיות יועץ פירודין מהולל. נתחיל עוד מעט,
אחרי הסיגריה.