[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה







עידן סוכריה
/
בית הקברות

מקום: בית הקברות, משרדו של מוכר המצבות.
דמויות:
מוכר המצבות.
הבעל השכול.

הבעל השכול: שלום, הגעתי למקום הנכון?
מוכר המצבות: תלוי מה אתה מחפש.
הבעל השכול: מחפש? לחפש משמעותו למצוא את האמת, ולאחר אתמול
הבנתי כי אין אמת, וגם אם יש, הרי היא כבר לא רלוונטית, קוץ
בתחת האנושי.
מוכר המצבות: תתקרב בבקשה (הבעל נכנס לחדר ומתקרב אל מוכר
המצבות) הממממ... מבט חסר חיים, עיניים שקועות ואדומות, שפתיים
סדוקות פנים לא מגולחות. אני משער שמישהו קרוב אליך מת, על-פי
גילך, לבושך והכרס השופעת. כן, כן, כל הקריטריונים מעידים על
גיל מבוגר, כלומר אלו לא הוריך שמתו, ומכיוון שבאת ללא בת זוג,
אני מנחש כי לא ילדיך מתו אלא דווקא אשתך.
הבעל השכול: אתה בהחלט חד ראייה.
מוכר המצבות: אכן, אך לא בשביל זה באת, במה אוכל לעניין אותך?
הבעל השכול: באתי לקנות מצבה ל...ל... (הבעל פורץ בבכי).
מוכר המצבות: (מושיט לו מטפחת) די, די, יהיה בסדר, אני מבטיח
לעשות את זה כמה שיותר מהיר וברגישות יתרה.
הבעל השכול: תודה רבה לך, זה באמת לא קל לי.
מוכר המצבות: אין בעד מה, אני מבין אותך, למעשה המוטו של חברת
"מצבות שמחות בע"מ" הוא - בסוף כולם מגיעים לאדמה, לפחות חלקנו
יעשו את זה בסטייל. מה שמביא אותי לנושא המצבה של אי...
המנוחה. זו תהיה קבורה עם ארון פתוח או סגור?
הבעל השכול: אני לא יודע, היא אף פעם לא אהבה להיות במקומות
סגורים, מצד שני הנפילה אל תוך מטחנת הבשר התעשייתית לא בדיוק
שיפרה את פניה.
מוכר המצבות: אפשר לסדר לה חלון שמש בארון הקבורה.
הבעל השכול: זה אפשרי?
מוכר המצבות: יש לך כרטיס אשראי?
הבעל השכול: כן.
מוכר המצבות: אם כך ידידי, השמיים הם הגבול.
הבעל השכול: אבל האם זה באמת הכרחי? כלומר, זה לא קצת מוגזם
חלון שמש בארון קבורה?
מוכר המצבות: אדרבה, להיות גופה זאת לא סיבה לא להראות טוב.
הבעל השכול: אם כך חלון שמש יהיה!
מוכר המצבות: כן! כן! ומאיזה עץ ארון הקבורה יהיה?
הבעל השכול: אמממ... אני לא יודע, אולי עץ אלון?
מוכר המצבות: (מוכר המצבות מגלגל בעיניו) אוקי, חשבתי שאתה
אוהב את אשתך, אבל בסדר.
הבעל השכול: מה? מדוע אינני אוהב את אשתי? היא הייתה כל חיי
ועולמי (הבעל בוכה).
מוכר המצבות: (מגיש טישו) אם כך, מדוע שכל עולמך תסתפק בעץ
אלון סטנדרטי, הרי אתה יודע כמה הוא חלש? חרקים עלולים להיכנס
ולהשחית את גופה של אהובתך, ואתה תיתן לזה לקרות?
הבעל השכול: חלילה וחס! מה ניתן לעשות? ארון שעשוי מ-K300?
מוכר המצבות: שנהב. מאה אחוז בלתי חדיר, ונורא מרשים. כולם
בהלוויה ידעו כמה אהבת את אשתך.
הבעל השכול: שנהב? זה לא עשוי מקרני פילים או משהו כזה? אני לא
יודע, אשתי אוהבת חיות.
מוכר המצבות: אם כך היא תשמח להיקבר עם אחד כזה.
הבעל השכול: ובכל זאת, זה נראה לי קצת מוגזם.
מוכר המצבות: צודק, גופת אשתך בקושי התקררה ולך זה מוגזם לקבור
אותה קבורה הולמת.
הבעל השכול: טוב, טוב, טוב. בשנהב היא תקבר.
מוכר המצבות: והידיות?
הבעל השכול: צריך ידיות?
מוכר המצבות: מן הסתם, אחרת איפה תכניס קישוטי זהב?
הבעל השכול: זהב? ידיות? שנהב? חלון שמש? לא הגזמנו קצת, אם כל
הכבוד, אשתי, איפה שלא תהיה כרגע, ודאי יודעת כי אני מאוהב בה
מן היום הראשון שנפגשנו, וכי שום קישוטי זהב לא ישקפו את אהבתי
אליה, היא יודעת זאת!
מוכר המצבות: אני מבין את זה מצוין, אין כמו גבר האוהב את אשתו
אפילו אחרי מותה, אני בטוח שגם הוריה יבינו זאת כאשר תקבר
בארון קבורה עלוב ומסכן, נסיכתם הקטנה בארגז של איקאה, אבל זה
לא חשוב, כי אתה יודע שאתה מאוהב בה.
הבעל השכול: (פאוזה) כמה קראט?
מוכר המצבות: כמה שצריך, ועכשיו לגראנד פינלה - המצבה. או כמו
שאנחנו קוראים לו בחברת "מצבות שמחות בע"מ"- תיבת הדואר של
המנוח.
הבעל השכול: אני מניח שמצבת אבן ירושלמית, היא אהבה את האבן
הזאת.
מוכר המצבות: זה מעיד על אופי, אכן אשתך הייתה בעל טעם משובח
במצבות וגברים! (הבעל נבוך מעט) ולכן אני בטוח כי בעלה יסדר לה
משהו יותר הולם למעמדה וכבודה. משהו כמו... אמממ... אבן המזל
שלה משובצת באבני ספיר ואזמרגד.
הבעל השכול: מה?? זה הקבר של אשתי לא של שרית חדד, זה נשמע כמו
המצבה הכי מכוערת בעולם.
מוכר המצבות: סליחה אדוני, אבל עד כאן. אני עיצבתי מצבות
לגדולי האומה, מיצחק רבין ועד גולדה מאיר, משושנה דמארי ועד
זהר ארגוב, המצבות שלי הן אומנות, אינני מתפשר על פחות, האם
אתה מתפשר על אשתך?
הבעל השכול: תשמע, הגזמת, עם כל הכבוד לכישרונך הבלתי מעורר
לעצב מצבות ולסחוט כסף, אינני יכול להרשות את כל זה.
מוכר המצבות: זה בסדר, יש לנו תוכנית תשלומים נוחה, פריסה
מאוזנת, ריבית נמוכה, עמלות משתנות ובלי תשלומים עד אחרי משחקי
המונדיאל 2006.
הבעל השכול: באמת? זה נשמע יותר מדי טוב בשביל להיות אמיתי.
מוכר המצבות: חשבתי כי בעיניך אין משמעות לאמת.
הבעל השכול: אכן, איפה אני חותם?
מוכר המצבות: (מוציא עט, סכין ונייר) תחתום פה, פה ופה בדם.
הבעל השכול: בדם?
מוכר המצבות: (מחייך חיוך תמים) נוהל סטנדרטי.
הבעל השכול: (הבעל חותם) וכעת, אני יכול לראות את המחיר?
מוכר המצבות: בוודאי, אשתך באמת תהיה מרוצה שבעלה אוהב אותה כל
כך.
(המוכר מראה את המחיר לבעל)
הבעל השכול: (הבעל בהלם) מה??? (הבעל מחוויר ומתעלף)
מוכר המצבות: אוי, זה בדיוק מזכיר לי, שמעת על מבצע ה"שניים
במחיר אחד בשלושים וארבעה תשלומי שווים ועמלה נמוכה"?







loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
טמטום של אדם
אחד
הוא שיא התבונה

עבור מישהו
אחר


תרומה לבמה




בבמה מאז 9/7/06 15:31
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
עידן סוכריה

© 1998-2021 זכויות שמורות לבמה חדשה