מצרכים: קמח, סויה, עלי חסה, תרנגולת חייה, אהיל סיני.
קחו כשמונה מזלגות (עדיף תשעה), הניחו אותם על השולחן (עדיף
שבעה).
קחו מטפחת, ציירו עליה עיגולים המקיפים באופן סימטרי עיגול
מרכזי. לכו אל האדם שגרם לכם להיראות כל כך מכוערים, ותלו את
המטפחת על ישבנו. התחילו בזריקה רצופה של המזלגות אל המטרה
החדשה המנסה להימלט על נפשה.
קחו את הקמח ושיפכו על הראש, וזוהי להפעם פינתנו משרד הפנים!



הניחו שתי לבנים אחת על השניה, תכסו את הלבנים בסמור מת
שהכינותם מראש, והגידו הופה-סטופה בקול רם הרבה פעמים כשראשכם
פונה אל השמיים. אם לא מתחיל לרדת גשם, האשימו את האינדיאני
המזורגג ברדיו.
עד כאן לפנתנו חמש שנים בסוריה!



הפעילו טוסטר, שבו על הטוסטר, תצרחו עד לשמים, קומו, תצרחו עוד
פעם, הכניסו מנה מוכנה של תלמה למיקרו. חזרו על הפעולה עד
שיהיו לכם כ-10 מנות. לאחר מכן הקציפו שמנת מתוקה, ומרחו על
ישבנכם שעכשיו פריך וחמים. כעת יש לכם קינוח טעים ומרענן.
לכו אל הטלפון, תתקשרו אל חבריכם (בהנחה שיש לכם), והזמינו
אותם לארוחה קלה. בעוד אחד מהם אוכל, אחזו בשערו, תלשו והניפו
אותו כסמל לתבוסה.
עד כאן בפנתנו הגרוזיני מת מצחוק!
בפעם הבאה, נלמד להכין חביתה באמצעות פטיש ומגהץ.



חממו שניצל של ממה עוף, ושפכו עליו כמות נדיבה של קטשופ היינז
(כן! זה כן משנה!).
הניחו את השניצל האדום על ראשכם וסעו לאולפני הרצליה והיבחנו
לתפקיד של כיפה אדומה.
עד כאן לפנתנו הג'עיפה!
בפעם הבאה נעזור למיקי חיימוביץ' לקבל חתימה מקובי עוז.




צאו לרחוב, אם אין לכם רחוב, קנו במשביר לצרכן. צאו לרחוב,
תצעקו בקול רם וססגוני "משה יש לך טלפון!", אם מגיע אדם ושמו
משה, בקשו ממנו לטפס על סולם גבוה במיוחד שהכינותם מראש. בעודו
עומד על הסולם הגבוה במיוחד שהכינותם מראש הפילו את הסולם
וגרמו למותו של משה. עכשיו יש משה אחד פחות בעולם.
עד כאן לפנתנו פחות משה אחד! כן!
בפעם הבאה נכין גמבה רדיואקטיבית ונגרום להרס שוק הירקות
בגיזה!