בכל פעם שישבנו ודיברנו על זוגיות ועל בני זוג אמרת לי מעומק
לבך מה באמת חשוב לך. תמיד דיברת על הדברים האמיתיים: על אופי
ולב ותקשורת וכל הדברים הנכונים, ומשהו בי נפתח ורצה אותך בכל
פעם מחדש, בדיוק בגלל הדברים האלה, ילדה.
הייתה כנות גדולה וכנראה סוג מסוים של אהבה לא קטנה בינינו.
בשלב מסוים הפסקתי לראות אותך כקטנה וילדונת, והפכת לי לבחורה
מדהימה ומקסימה עם לב ענק. והמון אהבה לתת.

ואז ראיתי אותך "מתבזבזת" על כל מיני בני-זוג שידעתי בוודאות
שהם לא מרגישים כלפייך כמוני והם לא רואים אותך כמוני.
אין לי מילים אחרות להגיד לך..אני פשוט מכיר אותך.
ומה שאת לא יודעת זה שאני מכיר בך גם את הצדדים שלא הראית לי.
מזמן הפסקת להיות מלאך תמים בעיניי, ואני מת עליך כמו שאת.

אני צריך בשביל שנינו שתיזכרי..חודשיים לפני שחזרתי לארץ,
דיברנו בטלפון, עמדת להיפרד ממנו ואמרת משהו מעורפל עליי, על
רצון..ואז שאלתי אותך בצורה הכי פשוטה: אם הייתי שם לידך, היית
נותנת לנו צ'אנס?
אני מאמין שאת זוכרת את התשובה שלך, כי היא גרמה לי לרצות
לשכוח מהעבר שלי ומחו"ל, לרצות להגיע ישר אלייך, מפגרת.
אבל בשיחות שבאו אחרי כבר הבנתי שחזרת אליו וכנראה שהדברים
שאמרת היו בלהט הרגע. לא יותר מזה!
ואבדתי בתהומות.

כנראה שהבנתי אותך לא נכון, כנראה שחשבתי שהחיבור בינינו חזק
ומלא תשוקה. היה נראה לי שאף אחד לא עבר איתך מסלול כמוני,
במיוחד ברגעים הכי רגישים שלך: המשפחה שלך, בני הזוג שלך,
הניתוחים שלך, אבא שלך זיכרונו לברכה. בקיצור, החיים שלך הפכו
להיות החיים שלי, ואת יודעת מה? אהבתי אותם, לטוב ולרע.

ואותו ערב ב"מיץ'"..את כנראה לא מספיק מכירה אותי כדי לדעת
אותי במצבים שכאלה.
איך שנכנסתי קלטתי שמשהו מסריח בסצנה הזו... ראיתי איך הוא
מנסה כל הזמן "להתלבש" עלייך, ואת נמנעת בגללי.
לא לקח הרבה זמן עד שנפל לי האסימון, אבל אין לי עניין לעשות
סצנה של כועס ולהדביק אותו לקיר; בסך הכול, זה לא הוא אישית,
זה היה יכול להיות גם מישהו אחר. הנקודה היא שעד אותו רגע נתתי
לעצמי ליהנות מהספק שאולי..חיכית ליום ההולדת שלי, להפתיע
אותי. ואולי באמת לא יצא לך ביום ההולדת ואת פשוט מתכננת לנו
משהו לרגע שיסתיימו הבחינות שלך.
הבנתי באותו רגע, מול כל העולם, שאני עומד ליפול על הברכיים
מרוב כאב.

אז תזכרי טוב..תזכרי שלפני שנכנסת לשירותים גם אני עמדתי שם.
שכחת כנראה שאני מודע לזה שאת מעבר לדלת ומה ששמעת זה בדיוק מה
שרציתי שתשמעי..אותי מתחיל עם מישהי אחרת.
כי נפל לי אסימון אדיר כמה טעיתי לגבייך, כמה דאגתי לך כל
הזמן. תמיד דאגתי איכשהו להקל עלייך ובמקרים שבהם אני בדרך כלל
מאוד עקשן מול אחרים ולא מוותר. ויתרתי לך, כי לבי אלייך
ילדה.

רציתי תשובה, רציתי לזרוק מעליי כל זכר לבחורות אחרות ולאהוב
רק אותך. לא משנה כבר מה רציתי, לא הייתי אמור לקבל את
ה"תשובה" בצורה כזו.

היום אני כבר לא רוצה ממך כלום, את באמת עדיין ילדה. תמשיכי
הלאה, העולם שלנו... לא קיים יותר.