קח מספרים, ניילון לבן. גזור את כל הרגש, עטוף אותו בניילון
לבן. הוסף רשת שחורה, גזור אותה ישר, לפף סביב רגלייך -
כגרביונים בשביל הסקס אפיל. מה,דו-מיני זה ממש אופנתי.
תיישם את הדברים הבאים - בלי לפספס דבר -

צחק מבדיחות של אחרים - גזעניות, שחורות, מה שזה לא יהיה.
תקשיב לבריטני ספירס, תסתכל על FTV, תעריץ את פריס הילטון,
תקנה רק בכיכר המדינה.

תלך לבדוק את הפאב החדש שכ-ו-ל-ם מדברים עליו.
כל ערב קח לך דוגמנית קולב אחרת להוסיף קצת יופי (בתור כבשה,
אין צורך בשכל). תייעץ לכל מי שמתלבטת שתוסיף סיליקון בציצי,
שפתיים, בתחת. הסרת שיער ומשקפיים בלייזר גם מומלץ, מנסיון.

תרכל על הדוגמנית הזו שברח לה הציצי מהשמלה והזמר אליל הבנות
שכולם יודעים שהוא הומו (חוץ מהמעריצות השרופות שחיות בהכחשה,
אל דאגה - גם זה יעבור. הוא יצא מהארון בשביל אהדת קהל). שחקן
הכדורגל ששוב פעם אשתו מצאה אותו בוגד בה, אבל נשארת איתו
"בגלל הילדים" (חשבון הבנק ממש לא קשור לעניין). תמציא שמועה
מרושעת על מישהו.

תדע בעל-פה את כל פניני החוכמה של קריסטין מהדוגמניות. תאכל
הרבה סושי. תלבש רק מותגים. תבקר לפחות פעם אחת בחיים שלך
בשבוע האופנה בניו-יורק. תקנה לפחות זוג נעליים אחד לעצמך
במחיר מופקע (עוד אחד לקולבית, שלא יחשבו שאתה קמצן).
לעולם אבל לעולם לא תזלזל או אפילו תחשוב על להגיד מילה רעה על
סקס והעיר הגדולה.

שנן בעל-פה את הנזיר שמכר את הפרארי - שלא יחשבו שאתה שטחי.
דבר עברית-אנגלית-ספרדית-צרפתית במשפט אחד.
תלמד לשקר - "ברור שהמכנס הזה לא משמין אותך" "האודם הזה ממש
הולם אותך" (כן, אם היית זונה באום אל פחם).

ערבב טוב טוב במשך מספר דקות,
והנה לפנינו - כבשה נוספת למערכה.
אפקט הכבשה באינסטנט, ממש כוכב נולד.