למה אני רוצה אותה בכלל?
יש לה חרא אישיות.
והיא בכלל שונאת אותי למרות שהיא מכירה אותי כבר 5 שנים ופעם
הרגשתי כלפיה משהו. ועכשיו אני שוב. אבל עכשיו אני יודע שזה לא
אהבה זה רק רצון להיות אותה לפחות לנסות.
אבל אני כבר די בטוח שאני אמות בגיל 100 בלי אישה ובלי ילדים
רק אני בתוך בית ענק. למה ? כי  אני מכוער ובכלל מי תסכים
לבלות את חייה עם טיפש מכוער שלא מסוגל לאהוב בחזרה.
ולדעתי כדאי להם להיות עם כל בנאדם אחר חוץ ממני.
ואני מבין את זה.
אם הייתי יכול לחבק אותה בלי לפחד שהיא תרביץ לי ותקרא לי מפגר
ותספר לי כמה אני מגעיל. אולי היא הייתה איש חמוד ובסדר בסך
הכל. לא יודע מה אבל בטוח יש בי משהו טוב. רק השד יודע מה טוב
אצלי. יש לי עכשיו מין כאב בתוך בית החזה  כאב כזה מעצבן והראש
שלי כואב. אני מדליק את הסטריאו נשמע קצת מוסיקה. אבל זה לא
עוזר לי אני אוכל גם הרבה עכשיו כדי לדפוק את הראש. אבל נראה
לי שעליתי 300 ק"ג והדיכאון לא עובר לי. אני עדין מרגיש לא טוב
אני רוצה שהיא תחבק ושהיא תרגיע אותי. ותגיד לי שאני לא כזה
גרוע. ושהיא תעביר לגוף שלי בחיבוק הזה חום ומלא אהבה. ותגיד
לי שאני לא רע ושלא הרגזתי אותה.  אבל אני לא מתכוון להתנצל
בפניה כי אמרו לי פעם פתגם חכם:" אחטא ואשוב אחטא ואשוב". זה
אומר שאני יודע רק להתנצל ורק לפגוע שוב ושוב ולהתנצל אחרי כל
פעם שאני פוגע בה כי אז הסליחה שלי לא שווה כלום. עכשיו ממש
כואב לי בבית החזה ואני סובל ממש חזק.
תעזרי לי אני רק רוצה להרגיש מהי אהבה.