"לא יכול להיות שאין כאן זוגות, בלאט!" מלמלתי בשקט והמשכתי
לחפש, "לא יכול להיות, אין אפילו זוג צדיק אחד על הספה, זוג
צדיק אחד, יופטפויומט!"' קיללתי בקול, בעודי מביט בתסכול על
גיבוב הגרביים שעל הספה עליהם עוד הגדילה לעשות ורבצה בנחת,
מירטל החתולה.

שלחתי לאשתי תמונה בוואצאפ של הגרביים והחתולה, והלכתי להכין
קפה. מזל שהבית ריק ואף אחד לא שמע אותי צועק.

- "סליחה הרב-גרב", שמעתי לפתע קול חנוק מכיוון הספה עליה נחו
הגרביים והחתולה,
- "סליחה אבאלה, כן, כן, אתה", הקול עדיין נשמע חנוק,
- "מירטל, את מדברת?"
- "לא, זו לא מירטל החתולה המעצבנת שלכם, זו אני הגרב האפורה
עם הבוהן בקצה, שמעוכה עכשיו תחתיה," לרגע התבלבלתי, אבל הקול
המשיך בשלו,
- "הרב-גרב, תעיף בבקשה תחתולה ממני."

התקרבתי לספה, והרמתי את מירטל, הקול התגבר מכיוון אחת
הגרביים.

- "תודה, באמת תודה,"
- "זו את שמדברת?"
- "כן,"
- "כאילו גרב מדברת?"
- "כן, כן, לא צריך להתפלא כל כך, אני כמו סירי או אלקסה"
- "אהה, דה, ברור, אז אני מבין שאת לא של אפל ולא של אמזון, אז
של מי את?"
- "אני של צוקי," ענתה לי הגרב האפורה עם הבוהן,
- של פייסבוק ז'תומרת?"
- "כן."

- "אהה, אהה, מעניין, ותגידי, ולמה בדיוק צוקי הלך על גרביים
מדברות? יעני, לא הלך הלך, את מבינה .."
- "כן, כן, מבינה, אבל אני רק גרב מדברת, אין לי ממש מושג,
סיפרו לי שהם רצו בהתחלה לפתח רובוט שמקפל בגדים אבל הפרוייקט
נכשל אז הלכו על משהו פשוט יותר, גרביים מדברות."
- "דא, דא, גרב מדברת, מאוד פשוט. מאוד."

שתקתי במשך כמה שניות, מעכל את עניין המרגלת הלא צפויה שיש לנו
בבית.

- "תגידי גרב, יש לך שם? איך קוראים לך?"
- "קוראים לי סוקי שזה שילוב של גרב עם צוקברג, מה אתה חושב?"
- "הממ, רגע, בודק, צוקי או סוקי? אני לא יודע, האמת נשמע לי
קצת יפני, אבל יש לי רעיון, מה דעתך אולי על בילבי?"
- "לא מכירה בילבי?"
- "זה קיצור של בילבי בת-גרב, זה סיפור ילדים ישן, אני אחפש לך
סירטון ביוטיוב, תקשיבי עד שאסיים לשתות את הקפה ותחליטי."

כעבור שלוש דקות.

- "טוב, קניתי, בילבי!" נשמע קול מרוצה מכיוון הספה,
- "סבבה, ועוד שאלה טכנית, איך בדיוק את נטענת?"
- "אהה, זה מאוד פשוט זה מהסיבובים של מכונת הכביסה."
- "וואלה יפה, סחטיין לאנגי'ניר שלכם,"

- " הרב גרב, תזכיר לי איך קוראים לך?"
- "אה, אני כבר חשבתי שאת מאזינה לכל השיחות שלנו ואת כבר
יודעת, לא?"
- "אתה רואה, הילדה קוראת לך אבא ויש מצב שגם אמא."
- "דא, יש מצב, כן. קוראים לי קאדי,"
- קאדי?, מה זה קאדי, כמו כד או כמו הרב של המוסלמים?"
- "חחח, לא, לא, זה קיצור של ארקאדי, זה שם רוסי,"
- "אהה, נעים מאוד ארקאדי, נעים מאוד"
- "נעים גם לי בילבי".

- "עכשיו כשקצת נפתחנו קאדי, אני חושבת שאתה צריך לגזור יותר
ציפורניים ברגליים, זה מאריך לנו בגרביים את החיים, רק אומרת,
ותגיד גם לאישתך שתשים לאק על הציפורניים, לא יפה אישה בלי לאק
בציפורניים, ויש עכשיו לאק בזול במבצע בפייסבוק."
- "אהה, דה, ברור. מחר, אני אומר לה. "

נראה שהבוהן של בילבי קצת זזה, הגלגלים כנראה זזו להם אי שם
בעקב.

- "אז אתה רואה את הגרביים כאן?" היא המשיכה,
- "נו, מה איתן בילבי?"
- "אני רציתי לדבר איתך על זה שהבן זוג שלי הלך לאיבוד,"
- "מי הלך לאיבוד?"
- "באנו ביחד כזוג, והוא איננו, ואין לי עכשיו עם מי לדבר, אני
בודדה," אמרה בילבי בקול נוגה, בכל אופן הכי נוגה שגרב יכולה
לייצר,
- "את מתלוננת? סליחה, את יודעת מה זה לחפש בבוקר זוג גרביים
תואמות רגע לפני שצריך לצאת לעבודה?"
- "על מה אתה מדבר?"
- "רגע, עזבי שנייה עבודה וזוגיות, גרב זה זכר או נקבה?"
- "אני חושבת ששמעתי שהאקדמיה ללשון הכריזה שכל גרב זכאית
להחליט על מינה, אבל אני לא לגמרי בטוחה,"
- "זה אומר שאתם או אתן נטולות כרגע מגדר רשמי?"
- אהם, משהו כזה, לא ממש מבינה בזה,"
- טוב, אולי אני אכתוב לאבשלום,"
- "למי?"
- "לא-משנה, תתעלמי,"
- "מתעלמת. אבל אני יודעת שאני נקבה ובן זוגי היה זכר, צוקי
החליט שצד ימין זה זכר ושמאל זה נקבה, בכל אופן בזוגיות שלנו
ככה נסגר, ואצלנו יש בוהן וקל לזהות, אבל ראיתי כאן כל מיני
זוגות, יש זוגות שחורים, יש לבנים, יש אפורים, ראיתי שיש גם
זוג אנגורה וזוג עם כפתורים, ושמתי לב שרוב הזוגות בכלל בלי
צדדים,"
- נכון, אין הבדלים לרוב בין הצדדים,"
- אה, וראיתי אפילו זוג עם ריצ'רץ'"
- "בילבי, אלו עם הריצ'רץ, אלו נעלי צלילה אלו לא גרביים".
- "אהה,
- "אבל אני רואה שעשית כאן ממש מחקר,"
- "כן, כן, ותדע שהכי אני אוהבת זה את הגרביים השחורות הארוכות
האלה של אשתך, אלה שיש להן חיבור כזה בקצה, איך קוראים להן?"
- "אני חושב שאת מתכוונת לביריות,"
- "כן, ביריות,"
- "רגע רגע, ומתי ראית ביריות לאחרונה?"
- "לפני שבוע הן היו בכביסה"
- "אהה, וואלה, מעניין, לא זוכר מתי בפעם האחרונה אישתי השתמשה
בהן, מעניין, מעניין ."

חשבתי עוד קצת על הביריות, והחלטתי שאבדוק את העניין בהמשך.
חזרתי לבילבי בת-גרב.

- "תגידי, את חושבת שיש לבעיה הזו בכלל פתרון?
- "אתה שואל?!, אני שואלת אותך! אתה הלא הרב גרב, לא? אתה
הקאדי שמומחה לקיפולי זיווגים," בילבי לקחה סוג של נשימה עם
הבוהן,
- "אולי נקרא לך הקאדי-לאק,  מה אתה אומר? כאילו קאדי ולאק
לציפורניים?"
- "מה? את רוצה לקרוא לי קאדילק?, את יודעת שהזכרת לי עכשיו
שכשהייתי קטן הילדים היו צוחקים עלי בגלל המבטא וקוראים לי
קאדילק,"
- "טוב, שמעתי פעם היו עושים כאלה מכוניות באמריקה וחשבתי
שתאהב, לא התכוונתי להעליב או משהו,"
- "האמת שזה לגמרי רעיון נחמד, החיבור של המילים אני מתכוון,
את גרב חכמה, אמרו לך פעם?"

בילבי חיככה אצבעותיה בהנאה, אפשר כמעט היה לחשוב שהיא מסמיקה.
באפור.

- "תגידי, ואם אין פיתרון לבעיה אז אולי זו לא בעייה בכלל?",
שאלתי אותה,
- "מה זתומרת? בלאט! אתה רוצה שאני אלך כל בוקר עם בן זוג
אחר?"
- "תשמעי, תשמעי רגע, ראיתי סירטון ביוטיוב לא מזמן, מסבירים
בו שאתה מרגיש רע רק כי אתה חושב שיש פתרון להרגשה הרעה,"
- "נו, באמת," אמרה בילבי,"
- "כן, כן באמת, ואם תחשבי שאין פתרון אז אולי תחשבי שאין בעצם
בעייה, למשל, אי אפשר להרגיש טוב בלי להרגיש רע, זו למשל בעייה
בלי פתרון,"

בילבי עיכלה את מה שאמרתי לה, ושוב הזיזה את הבוהן שלה קצת.

- "אז הקאדילאק, אומרת בילבי מתעלמת מבעיית זוגיות של גרביים?
- "תראי בילבי, קנינו שק מיוחד של גרביים וזה לא עזר,"
- "נכון, השק נקרע במכונה, אני זוכרת, הייתי בתוכו באיזה
עירבול מהיר של 1200 סיבובים בדקה, ועפנו פתאום לכל הכיוונים,"
אמרה בילבי,
- "ואחר כך ניסינו לקנות גרביים שחורות בלבד, אבל הן היו
מדגמים שונים," הוספתי,
- "האמת שהיו שם כמה גרביים ממש מדליקים, הזכרת לי את דייב
השחום, היתה לו בוהן מדהימה,"
- "רגע בילבי אני בשוונג, ואז ניסינו לכבס רק גרביים וזה גם לא
עזר,"
- "כן , כן," ענתה לי בילבי,
- "את רואה, אמרתי לך, זו בעייה ללא פתרון,"
- "נו, אז מה עושים? להתערבב עם גרב אחר?"
- תחשבי שככה זה טוב, It is what it is תחשבי שאין לבעיית
הגרביים פתרון, ושזו בעצם לא בעייה זה יותר מצב."

לגמתי שלוק מהקפה שכבר התקרר.

- "נראה לי שאלך לעבודה צבעוני מתחת לנעליים ואת תחליפי
גרביים, סליחה בני זוג מתי שיבוא לך, מתאים"?
- "קאדילק, בילבי חושבת שמתחיל להיות ממש מעניין אצלך בבית!"