[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה







דור ירושלמי
/
פגישה עם אלוהים

פתח דבר (כלומר פרולוג)
==================
יש אנשים המפחדים להיפגש עם אלוהים. הם מפחדים, כי מאמינים הם
שיהיה זה יום מותם. אך מכיוון שיש לי הרבה שאלות פתוחות
לאלוהים, אין אני מפחד והזמנתי אצלו פגישה. וכי מדוע עליי לפחד
ממנו? הרי למעט "שמור על יום השבת לקודשו", ממלא אני בדקדקנות
אחר כל שאר עשרת הדיברות, ואפילו משתדל לקיים את התרי"ג הקשה
ביותר - "ואהבת לרעך כמוך".

=================

לילה אחד ישנתי נהדר, עד שמשהו נגע בי ועורר אותי. בחשכת החדר
הבחנתי במילים מהבהבות על הקיר - "פגישה עם אלוהים". הרגשתי
נוסק מעל מיטתי, רואה ממעל את גופי מוטל עליה בשינה ערֵבה.
נחתתי בחדר קבלה כששלט מואר לפני מורה: "קח מספר והמתן לתורך
בסבלנות". בעת שלקחתי המספר, נדלק שלט שהפנה אל הבר. על שולחן
הבר היה מסודר מבחר קוקטיילים מסוגים שונים ומפתים. בחרתי אחד,
התיישבתי והמתנתי לתורי על כיסא קטיפה מול דלת שעליה היה כתוב
באותיות כתב רש"י - "המשרד של אלוהים". זמזום הפנה תשומת לבי
לכך שהדלת נפתחה. נכנסתי לבקשתו של קול עמוק ואז ראיתי את
אלוהים ככדור פלזמה גדול ורוחש. כזה כמו שמוכרים בחנויות
פטנטים לאנשים שכספם בידם.

- "שב", אמר לי הקול כשקרן פלזמה מורה לעבר כורסת עור תכולה,
"ואין צורך שתִישל נעליך מעל רגליך. אני אלוהים, נעים מאוד".

- "שמי דור ומה שמך, אם מותר לשאול"? והוא ענה:

- "אף לא אחד משבעים ושניים מהשמות האלה שנתתם לי", תוך שהוא
מרים בזלזול את רשימת הקלף של חכמי התורה שהייתה מונחת על
שולחנו והטיחה לעבר רצפת הבדולח.

- "אז מה שמך האמיתי"? הקשיתי ושאלתי.

- "סתם שם משעמם - 'אלוהים' שמי. ושלא תעז לקרוא לי אלוקים, כי
אמלוק את אשכיך, אתה מבין"?

- "אבל תאמר לי בבקשה אלוהים, מדוע אין לך גוף נורמלי, רק
אורות מהבהבים כאלה? ציפיתי שיהיה לך גוף כמו שלי. הרי נבראתי
בצלמך ובדמותך. והיכן כל המלאכים, השרפים והכרובים שלך,
שאמורים לומר לך כל הזמן: קדוש, קדוש, קדוש. קדוש אדוני
צבאות"?

- "כל אלה המצאות של בני האדם. סתם המצאות", השיב בקול רועם,
"מדוע ביקשת להיפגש איתי? כדאי שתיגש ישר לעניין. זמננו מוגבל
ואנשים נוספים בתור".

- "ובכן", אמרתי, "אני מדען ולכן בקשתי פגישה. כדי לשאול אותך
שאלה נוקבת לגבי הבריאה שלך. עשית עבודה נפלאה, אך נראה שעשית
גם כמה טעויות רציניות ובלתי נסלחות. הגוף שלנו רחוק מלהיות
מושלם. אנחנו נגועים בכל מיני מחלות ומאֵרות. אנחנו עוברים
מוטציות מזיקות ואנחנו מתים מהם לבסוף".

וכך המשכתי את דברי מול האורות שהגבירו מהירות ריצודם. "מצד
אחד יצרת בגוף של כל אחת ואחד מאיתנו מנגנוני תיקון של
המוטציות המשוגעות המתרחשות בדנ"א שלנו. המנגנונים האלה אמורים
לעשות הגהה של הטעויות שמחדירות המוטציות לגנים שלנו, אך לא
הצלחת ליצור מערכת הגהה מושלמת. למרות מערכת התיקונים המשוכללת
לכאורה שיצרת, היא אינה מצליחה לזהות את כל שגיאות הכתיב
שיוצרות המוטציות בדנ"א. לכן אנחנו חולים בסרטן ובשלל מחלות
גנטיות ארורות, שונות ומשונות. מדוע אתה - האלוהים הכל יכול -
יצרת מערכת הגהה דפוקה שכזו? האם אתה דיסלקט"?

- "אני מתפלא עליך ידידי המדען" ענה, "אם לא היו מתגנבות להן
מוטציות, כיצד לדעתך הייתה מתרחשת האבולוציה"?

"מה"? פרצתי בצחוק גדול, "אתה מאמין בתורת האבולוציה"?

- "בוודאי" השיב, "הרי אני יצרתי את האבולוציה. כשנברא העולם
קבעתי מערכת חוקים - חוקי הטבע. מלאכת הבריאה עדיין לא הסתיימה
והיא גם לא תסתיים. יצרתי עולם מתחדש. ללא התחדשות, העולם הזה
היה כל כך אפרורי והיה משעמם לי נורא. אבל, מכיוון שאין
בכוונתי להתערב יותר בהתפתחות העולם הזה, חוקי האבולוציה
שקבעתי - עושים את העבודה".

- "האם תוכל לפרט בבקשה"? ביקשתי.

- "בתהליכי שכפול הדנ"א - כאשר תאי הגוף שלכם מתחלקים ומתרבים
- המוטציות מתרחשות באופן ספונטני והן אקראיות. הן למעשה חלק
מחוקי הטבע שלי", ענה אלוהים והמשיך, "חלק ניכר מהמוטציות
מתוקנות כדי למנוע קטסטרופות, אך מיעוטן מתחמק ממנגנוני
התיקון. המוטציות האלו יכולות לגרום כידוע לסרטן ומחלות אחרות,
אך גם למוטציות שישפרו אתכם. כלומר, למוטציות, שיכולות להעלות
את כושר ההישרדות וההתאמה שלכם למציאות המשתנה בעולם מעת לעת.
מציאות שמשתנה בחלקה בגללכם. מוטציות אלו הן שיוצרות מיני חיות
חדשים ואפילו מיני אדם חדשים. כן כן, כמו קודמיכם ואלו שיבואו
אחריכם. למעשה המחלות שגורמות חלק מהמוטציות,  תפקידן להחליף
אתכם במתאימים יותר. האבולוציה מיועדת כדי להמשיך את הקיום
ולהביא לשיפורו"!

ולקצב משתנה של אורות וצבעים המשיך אלוהים, "גם הנגיפים משמשים
כסוכני האבולוציה שלי. באנלוגיה לווירוסים שהחדרתם למחשבים
האיראנים - סטוקסנט ופלֵיים - הם מחדירים אינפורמציה גנטית
לדנ"א שלכם. הם מעבירים גנים ביניכם מפרט לפרט ואפילו בין
החיות לביניכם. האם אתם חושבים שיצרתי אותם סתם, רק כדי שתחלו
בשיתוק ילדים, בשפעות העופות והחזירים, או בקורונה של
העטלפים"?

בסערת רגשות הפסקתי את נאומו, "אבל בספר בראשית פרק א' כתוב
שהאדם נברא לאחר בריאת בעלי החיים. אז כיצד נוצרים לאחר בריאתו
של האדם מיני חיות חדשות?, שאלתי, "הרי אנחנו בני האדם נזר
הבריאה ולמעשה מסיימים ככתוב את מלאכת הבריאה".

- "אתם בני האדם יהירים וחושבים כי מותר האדם מן החיה", ענה
אלוהים, "אבל גם זו המצאה שלכם, יצורים מלאי אֶגוֹ ודמיון פרוע
שכמוכם. לא אתם ולא החיות פוסקים מלהתפתח. החיות עשויות להתפתח
ביום מהימים למה שאפילו הדמיון המפותח שלכם אינו מסוגל להעלות.
אפילו לעלות עליכם"!

ואז הקשיתי ואמרתי,
- "אתה כמובן יודע שקיימים 'בריאתנים' למכביר, והם מסרבים
להכיר בכל תוקף בקיומה של האבולוציה וחוקיה. הם טוענים שכל
תיאוריה נבחנת במידת היכולת לאשש או להפריך אותה, באמצעות
ניסויים מדעיים אובייקטיביים, שניתן לחזור עליהם. והם טוענים
שלא קיים אף ניסוי כזה שמוכיח את קיומה של האבולוציה".

- "בורים עמי ארץ הם הבריאתנים האלה. הרי הם עצמם מקבלים כל
אמונה תפלה בלי שום עדות ניסויית. גם אם המדע חוזר אלף פעמים
על אותם הניסויים שמוכיחים את טעותם - הם אינם משנים את האגדות
הכתובות בכתבי הקודש, שהם כתבו ולא אני", אמר אלוהים, "הם
נתלים כביכול, בחוסר היכולת של המדענים לערוך ניסויים בני אלפי
ומאות אלפי שנים, כפי שמתרחש למעשה באבולוציה".

- "אתה צודק בהחלט", השבתי בהסכמה,"אך הרי אין צורך לערוך
ניסויים בני אלפי שנים. הבריאתנים מתעלמים באופן בלתי נסבל מכל
בדיקות התארוך הארכאולוגיות ומשלל עדויות טביעות האצבע
ההיסטוריות הטבועות בדנ"א שלהם וטוענים הם טענות שווא מתוך
בוּרוּת - כפי שהייתה גם בחשכת ימי הביניים", אמרתי והוספתי,
"איזה רב או כומר, בשר ודם, בור ועם הארץ בענייני מדע, אומר
דברים מצוצים מהאצבע וכל מעריציו מאמינים לו. הם מתעלמים גם
מניסויים שאפשר לחזור עליהם מיליון פעמים עם אותה תוצאה,
בחיידקים ובבעלי חיים שאורך חייהם קצר. הרי חיידקים בצלחות
גידול, שנחשפים במכוון לתנאי עקה (סטרס בלשון עמך, אתה יודע) -
עוברים אבולוציה והתאמה לתנאים המשתנים. גם התפתחויות
העמידויות של החיידקים לתרופות אנטיביוטיקה שונות - מתרחשות
בדיוק לפי חוקי האבולוציה".

- "בהחלט", אמר אלוהים, "הבריאתנים חושבים שחוקי הביולוגיה
שלהם שונים מחוקי הביולוגיה של החיידקים, המקקים ואפילו
הקופים. יצורים נחשלים ומלאי אגו שכמותם והם מפיצים בשמי
קשקושי קשקושים פרימיטיביים. מה הם חושבים להם? וכי מפני שהם
מתפללים אלי, אשנה את חוקי האבולוציה"? פרץ אלוהים בצחוק
מתגלגל גדול שזעזע את קירות החדר.

- "הגיע הזמן לסיים", אמר אלוהים.

- "אבל יש לי עוד הרבה שאלות נוספות לשאול אותך" התמרמרתי
במקצת והוא השיב,

- "היומן שלי מלא לעוד עשרים שנה לפחות. בדרכך חזרה תבקש
מהמזכירה שלי לקבוע לך פגישה נוספת".

נרעש ונגעש, ביציאה ממשרדו של אלוהים נתקלתי מבלי משים בבטן
ההרה של המזכירה. אוחזת היא בידה האחת בפרח מרגנית ובידה
השנייה מלטפת את כרסה החשוף והמקועקע במילים "אל תגידו שאין
אלוהים".
התנצלתי בפניה, ולא לפני שבקשתי לקבוע פגישה נוספת בהקדם
האפשרי, גופי האסטראלי צנח במהירות והתאחד עם גופי הפיזי שישן
שנת ישרים במיטתו.

סוף דבר (כלומר אפילוג)
==============
אינכם מאמינים לסיפור הזה? חחחחחח
אתם מאמינים לסיפורים הזויים לא פחות בספרי הקודש. חחחחחחחח

אם הצחקתי, או חלילה עצבנתי - בהחלט לא התכוונתי. לכל היותר
ראו סיפור זה כנספח למגילת אסתר. כדי שיצהלו ושמֵחו קוראי במה
חדשה. ואם פגעתי במישהו - מוזמנים להשאיר תגובה מנומקת
ותרבותית. אני מבטיח להשיב בסבלנות לכל אחת ואחד.







loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
אני לא מבין מה
קרה לה פתאום;
אני פשוט לא
מבין את זה.
אמרו לי שזה טוב
לשלב הומור
בסקס, אז כשההיא
כבר התפשטה,
הראיתי לה את
הקטע עם הנוד
והמצית.



שבירה של האמרה:
אם אין שכל, אין
דאגות.


תרומה לבמה




בבמה מאז 30/9/20 7:12
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
דור ירושלמי

© 1998-2020 זכויות שמורות לבמה חדשה