[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה








מספרים לי שגברים עם פיוז קצר בגיל המעבר, מפצים את עצמם ע"י
רכישת מכונית ספורט אדומה עם גג נפתח.
אני חושב, אם, כשאני אגיע לגיל הזה, אפילו שאצלי... טוב, לא
חשוב. אני ארכוש לעצמי טרקטור.
ג'ון דיר, הכי טוב.
גדול חזק ורחב כזה. קצת איטי אבל, אז מה? אני לא ממהר לשום
מקום.
להיפך, אני נוסע לי בנתיבי איילון בדרכי לבריכת גורדון.
מאחורי שיירה של צפצפנים וקללנים שכולם ממהרים לאנשהו חשוב
נורא ולא יכולים לעקוף.
אני חובש כובע, כך שהם לא יכולים לרדת לי על הקרחת.
לפעמים אני פשוט עוצר ומכניס לרוורס, רק בשביל ה-ביפ, ביפ, ביפ
הקולני שמשגע להם את עור התוף.
הכף של הג'ון-דיר שלי תהיה מלאה בעפרונות צהובים סטנדרטיים.
אתם מתים עכשיו מסקרנות לדעת לאן זה הולך הקטע עם העפרונות,
נכון?
אז תארו לעצמכם את התגובות בשטח של מי שממש רואה (LIVE) את
העפרונות.
עכשיו גם הנהגים שכבר מתאפשר להם, לא עוקפים. הם נשארים לראות
מה הולך לקרות עם העפרונות.
מצטער לאכזב אותכם, אבל אני לא יכול לגלות ולקלקל את ההפתעה
(רמז: אין לזה שום קשר לזומבים).
אם יתמזל מזלכם לנסוע על איילון, כשהג'ון-דיר שלי ואני עוברים
שם, תיראו כבר בעצמכם.


הנה פיסת מידע, שרובכם אני מאמין, לא מודע לה, וחשבתי שיהיה
אנוכי מצידי לא לשתף,

אם תיקחו 211 מיליון עפרונות צהובים סטנדרטיים (19 ס"מ כל אחד)
ותצמידו אותם קצה אל קצה, ביום טוב הם יקיפו את כדור הארץ (גם
ביום חרא, בעצם).
אני לא אומר שאתם חייבים לעשות את זה - אתם לא. זו מדינה
חופשית והבחירה שלכם. מבחינתי, אתם יכולים, במקום זה, לשבת מול
הטלוויזיה, לאכול במבה של אוסם, ולהשמין.

מצד שני, אפשר להעמיס את כל הכמות הזאת של עפרונות על הכף של
הג'ון-דיר שלי, להעמיס את הג'ון-דיר על חללית, לשלוח אותה
לסיבוב סביב כדור הארץ והשגנו אותה תוצאה בהרבה פחות זמן
ומאמץ.

איזה כיף לי להיות כזה אדם פרקטי ובעל תושיה, עם כושר אילתור
והמצאה. זה לא דבר שאפשר ללמוד. זה משהו שנולדים איתו.

אם גם לכם יש רעיונות מקוריים להתייעלות, פה זה לא המקום להציג
אותם לעולם. נסו את מזלכם בטכניון.


גילוי נאות

אני לא הבעלים של חברת ג'ון-דיר. אין לי מניות של ג'ון-דיר.
אני לא יושב בהנהלה ולא מועסק ע"י חברת ג'ון-דיר. אני לא
יבואן, יצואן, נותן שרות או ספק חלפים של ג'ון-דיר.
אין לי ואינני מועסק ע"י משרד פרסום כלשהו, וגם אם היה, לא היו
לו התקשרויות עסקיות עם חברת ג'ון-דיר בששת השבועות האחרונים.
אין לי בני משפחה או קרובים הממלאים את הפונקציות הנ"ל.
אין לי ואינני מועסק ע"י חברת קייטרינג, שמתמחה באספקת ארוחות
פושרות, טעימות ולא משמינות, לחלליות.
אשתי מעולם לא נתנה שיעורים פרטיים בפסנתר, בתשלום או
בהתנדבות, לאנה בננה (שם חיבה), הבת האמצעית של איציק דיר
(סמ"פ במילואים) מבאר טוביה, לפני, אחרי או תוך כדי מעצרו,
בחשד לשחיתות מוסדית.
חמותי מעולם לא התעקשה לשלם לפדיקוריסטית שלה בעפרונות צהובים
או בצבע אחר כלשהו, על הטיפול ב-22 לאוגוסט או בכל תאריך אחר.
המבנה המתכתי במשק של אחי בכפר עילבון, זה לא חללית, זה סילו.
והוא משמש... אנא עארף, למה שמשתמשים בד"כ בסילואים.







loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
I have a girl
in my class who
farts out of
her pussy.
her boyfriend
told everyone.

מתוך "1001
סיפורי חרא"
מאת הנזיר
מטליסמן.
מתוך הנספח
(הנמצא רק
במהדורה
האנגלית)
Shit-Related
Stories


תרומה לבמה




בבמה מאז 2/11/17 11:34
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
הללויה פרקש

© 1998-2017 זכויות שמורות לבמה חדשה