מוקדש לזכרה של גילה קוואסאקי-שירן, ז"ל. אשה משכמה ומטה
וליידי משכמה ומעלה.

כל אחד מאיתנו, בשלב כלשהו של ילדותו, רצה להיות גיבור-על
(Super Hero)
.הפופולרים ביניהם:
דון ז'ואן,
הרואה ואיננו נראה,
הנוסע בזמן,
קורא מחשבות,
קזנובה,
מתקשר עם חיות (דוליטל),
בן גוריון,
סופרמן,
באטמן,
דון ז'ואן,
ועוד כמה.

אצלי, שאיפה כזאת מעולם לא עמדה בראש סולם המאוויים.
אולי כיוון שגיליתי בשלב מאד מוקדם של ילדותי, שכבר קיים בי
"כישרון-על" יחודי, שיכול להשיג (ואמנם השיג) לי כמעט כל דבר
שארצה.
היום, כשאני לפני פרישה, אני מרגיש חופשי לגלות את סוד ההצלחה
ואיך עשיתי את המיליונים בעזרת תכונת הסופר-הירו שלי.

מיליארדרים אחרים עבדו קשה כל חייהם ובקושי הקדישו זמן לספרים,
אימונים בקשת וחץ וסרטי פורנו.
הם כמעט לא מכירים את הילדים שלהם. הם לוקחים את הטאבלט והנייד
אפילו למיטה ולמקלחת וחלקם - בלי להזכיר שמות - רימו, עשקו
ועבדו על רשויות המס.
אני, לעומת זאת, את ההון הנחמד מאד שלי עשיתי בכיף, בלי לחץ,
בעבודה של 2-3 שעות, בימי שלישי בעיקר, ו ב י ו ש ר.
אני והמוניטין שלי מוכרים (ומוערכים) היטב, בעיקר בחוגי החוק
והמשפט, כמו גם אצל קברניטי הפשע המאורגן, בישראל ובתפוצות.

ה"סוד" שלי והכשרון שלי הם היכולת לשכנע. הכינוי שדבק בי בין
לקוחותי הוא "השכנאי ממומבסה". (מומבסה - כי היא העיר השניה
בגודלה בקניה.)
בניגוד לאסוסיאציה המיידית שכנראה עולה על דעתם של אלה שגדלו
על קלינט איסטווד וה"משכנע" שלו, אצלי אין אלימות ואין איומים,
הכל נעשה בנחת רוח ובדרכי נועם.

כן, אני יודע איך ואני מסוגל לשכנע כל אחד - בכל דבר.
אני לא משתמש בהיפנוזה או כל אמצעי פסול אחר, רק באלגוריתם
לוגי/אנליטי.

מה שאני זקוק לו, לצרכי המקצועיים זה חתיכת נייר ועט, ו-12 טון
של מחשבה יצירתית. זה הכל.

טוב, חיכיתם בסבלנות, הנה החשיפה.
רק בקשה לי אליכם. אם בכוונתכם להשתמש בשיטה שלי, אנא עשו זאת
באופן שקול ואחראי.

דוגמה:
בגדתם באישתכם? נתפסתם על חם? צולמתם בקלקלתכם? אל תפעילו את
השיטה כדי לשכנע שלא בגדתם - תמונה אחת שווה יותר מידי.

בגדתם באישתכם? אישתכם חושדת?
שבו מולה כשבידכם עט וחתיכת נייר. הציעו לה כוס מים קרים או תה
חם
(אין לי מושג למה מים זה ברבים (קרים) אבל תה (קר) או קפה
(חם) זה ביחיד. מהי צורת היחיד של מים? מהי צורת הרבים של
קפה?)
הלו!! גבירותי, בנות... אתן קצת סוטות מהנושא.. אתן רוצות לדעת
איך משכנעים, נכון? תתרכזו בבקשה.

אז התיישבתם עם העט והנייר, ואתם כותבים (השתדלו שיהיה כתב
קריא - בלי חיבורי אותיות):
"אם בגדתי בך עם אשה אחרת, אני צנצנת".
אתם מראים לה את מה שכתבתם ושואלים:
אשתי היקרה, האם נתקלת פעם בצנצנת שמסוגלת בעצמה לכתוב את
המילה "צנצנת"?

כמובן שאישתכם היקרה תאשר שהתשובה היא שלילית בעליל, וזוהי
ההוכחה שלא בגדתם.
כי אם בגדתם, הייתם צנצנת. אבל כל מי שנתקל אי-פעם בצנצנת,
יודע שהיא לא יכולה לכתוב את המילה "צנצנת". אתם כתבתם את
המילה "צנצנת", זוהי ההוכחה שאתם לא צנצנת - ולכן ברור שלא
בגדתם.
שיכנוע קל, אנליטי, אלגנטי וברוח ידידותית, כפי שהבטחתי.

פעם, במקרה לגמרי, ראיתי רב ידוע נכנס למסעדה ירושלמית כשרה.
החלטתי לבדוק את יעילות השיטה שלי, עליו.
נכנסתי אחריו למסעדה, אפילו שבשבילי אוכל כשר זה טריפה.
ניגשתי אליו והושטתי לו את פיסת הנייר שעליה היה כתוב בס"ד,
למעלה מימין, ומתחת: "אם יש אלוקים, אני צנצנת".
קיצורו של דבר, אותו היום היתה הפעם האחרונה בה
1.  נראה הרבי במדים של חרדים.
2. נראה נכנס לבית כנסת.
אני מניח שאתם יודעים במי מדובר. היתה לא מזמן כתבה במוסף
שישי, על החיים החדשים שלו בקומונה של "גאים" בסן פרנסיסקו,
זוכרים? כן, כן. זה הוא. ובזכותי.

חשוב לי לציין שזה הכי טוב עובד עם "צנצנת", אבל אם אין ברירה,
אפשר להשתמש במילות קוד אחרות, למשל,
הייתי צריך לסייע לבכיר ביאקוזה לשכנע את משטרת טוקיו שהוא לא
רצח את אשת יחסי הבידור (אם להשתמש בשפה נקייה - אתם יודעים
למה), גילה קאוואסאקי-שירן,
אבל אני לא יודע להגיד או לכתוב "צנצנת" ביפנית.
במקרה הזה השתמשתי ב "קימונו", כי רוב היפנים משתמשים באותה
מילה שלנו, לחלוק הזה עם הפרחים והיונים.
וזה עבד.
העצה שלי היא, גלו מעט גמישות בבחירת מילת הקוד, אבל אל
תשתוללו.

בהצלחה!