[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה








יהלי: יה אידיוט, אומרים את זה אחרי הבדיחה ולא לפני.
ניב: אתה אידיוט, אתה לא מבין את הביטוי הזה בכלל.
יהלי: "תיזהר שלא תצחיק מישהו" זה בעתיד. אומרים את זה לפני
שמישהו עומד להגיד משהו מצחיק.
ניב: אבל אז זה לא מצחיק! מה שמצחיק זה שמישהו ניסה להצחיק ואז
אמרת לו "תיזהר שלא תצחיק מישהו בטעות" ואז זה כאילו שאתה אומר
לו שהבדיחה שהוא סיפר לא מצחיקה.
יהלי: לא, זה בדיוק ההיפך.
ניב: ואתה גאון יהלי.
איתמר: ניבי, תיזהר שלא תצחיק מישהו.
אביב (ראש תקוע בתוך הטלפון): אני בודק שיש מקומות באולם.
איתמר: יש שורה עם חמישה מקומות רצופים?
ניב: הסרט יצא אתמול, אין סיכוי שיהיו לנו מקומות ביחד.
איתמר: איזה אתמול. הוא יצא כבר ב-2/7. הוא ממש לא חדש.
יהלי: אמא שלי אמרה שזה סרט מעולה, היא ראתה אותו.
אמא של איתמר: איתמר, לאיזה סרט אתם הולכים?
איתמר: סטפ-אפ 5. את מכירה?
אמא של איתמר: זה עם הריקודים, נכון?
ניב: אבל ליפין, אל תזרוק פופקורן על אנשים.
ליפין:  מה, זה כל הכיף!
אביב (צוחק): אתה זוכר שקנינו נאצ'וס ביחד ואתה שפכת הכל ואני
התעצבנתי עליך?
ליפין: לא שפכתי הכל, רק את הסוף. כי במילא אי אפשר לאכול את
זה.
ניב: ליפין אני רציני. אני לא יושב לידך אם אתה זורק.
אביב (מתפקע מצחוק): בסרט שהלכנו עם עמית זרקנו פופקורן על
ביסלי.
ניב: מה זה ביסלי?
אביב: נו זאת הילדה הזאת עם השיער.
יהלי: היא הסתובבה אלינו ואמרה "אתם מוכנים בבקשה להפסיק?"
ואנחנו עשינו את עצמנו כאילו אנחנו רק אוכלים.
אביב (מתפרץ): יהלי נתן לה את המבט התמים שלו ואיך שהיא
הסתובבה חזרה תקענו לה פופקורן בשיער. תלינו אותם אחד אחד,
שהיא לא תרגיש. זה היה מצחיק.
ניב: שלוש, שתיים, אחד, ו... בואנה בחיי שאני נביא. ידעתי על
השנייה שהרמזור יתחלף. כמו שניבאתי בתחילת השנה עם רנדל. זה
היה בתחילת העונה, אף אחד לא שמע עליו בכלל, ואני אמרתי שמכבי
ייקחו את רנדל. כולם אמרו שאני מטומטם ומי זה בכלל רנדל, והיום
קראתי שיש מגעים בין מכבי לרנדל.
אביב: אני לא הגבתי על זה אז.
איתמר: אני בכלל לא יודע מי זה רנדל.
ניב: זה ממכבי חיפה.
איתמר: הרזה הזה? הכושי?
ניב: בראיין רנדל. הוא אדיר.
איתמר: נו, עם זקן כזה. כושי.
ניב: הוא לא ממש שחור. אולי הוא כושי ממש ממש בהיר.
איתמר: כן, אני חושב שאני יודע.
ליפין: אף אחד לא מכיר אותו. למה מכבי לקחה אותו?
ניב: ליפין, אתה אידיוט. הוא פאואר פורוורד אדיר, וגם משחק
ההגנה שלו ממש טוב. יש הרבה שחקנים לא מוכרים שממש אדירים, אבל
אף אחד לא שומע עליהם עד שהם פתאום פורצים. אף אחד לא שמע על
ניבאלי עד הטור השנה, ופתאום חצי עולם מכיר אותו.
יהלי: נראה לך ש-50% מאוכלוסיית העולם מכירה את ניבאלי?
ניב: יותר מ-50%. אני בטוח ש-85% מכירים אותו.
ליפין: מי בכלל רואה את הטור חוץ ממני ומסבתא שלי?
אביב (בהתלהבות): גם סבתא שלי רואה! היא אומרת שזה בגלל הנופים
בצרפת.
איתמר: מה קרה לכם, גם אם הסבתות של כולנו היו רואות את הטור,
עדיין אפילו לא 50% מאוכלוסיית העולם היתה יודעת מי זה
וינצ'נזו ניבאלי.
יהלי: בוא נחשב כמה אנשים זה. מה גודל האוכלוסייה?
ניב: ששה שבעה מיליארד.
איתמר: 7 מיליארד. אני זוכר שראיתי בשנה שעברה שנולדה התינוקת
ה-7 מיליארד, והיא קיבלה מלא מתנות ומלגות וכל מיני דברים
אדירים.
ניב: לא נראה לי שיש 7 מיליארד. ששה מקסימום.
איתמר: נשבע לכם. אני זוכר, זה היה אדיר.
יהלי: אבל זה לא יכול להיות. כל שלושים שניות מת מישהו, אי
אפשר לדעת בדיוק מי זאת התינוקת ה-7 מיליארד.
ליפין: ותארו לכם שהיא תצא מפגרת? מה היא תעשה עם כל המלגות
שהיא קיבלה.
איתמר: אני ראיתי את זה. אני יוכיח לכם. יש 7 מיליארד.
אביב: לא יכול להיות שכל הבתי חולים בעולם יודעים בדיוק מתי
נולד עוד מישהו ומתי מת. זה לא מידע שמתעדכן על הדקה.
יהלי: באותה דקה שהיא נולדה אולי מתו שני נזירים בטיבט.
אביב: ההורים שלי היו בטיבט!
ניב: מה הם איבדו שם?
אביב: אמא שלי אמרה שהיא רצתה לפגוש את הדלאי לאמה. אבל אז אבא
שלי חטף מחלת גבהים, ובמשך כל הזמן שהם היו שם הוא שכב במיטה
עם בלון חמצן.
איתמר: גם דוד שלי חטף מחלת גבהים. זה ממש מסוכן. הוא טיפס על
הר בדרום אמריקה, והיו צריכים להוריד אותו על חמור.
ניב: זה לא חמור, יש להם שם מין פרדות כאלה שעולות ויורדות
בהרים.
אביב: מאיפה אתה יודע?
ניב: לאבא שלי יש אוכף שהוא קיבל מדרום אמריקה, וזה אוכף מיוחד
לפרדות שיכולות לרדת את ההרים התלולים האלה.
ליפין: מה זה פרדות?
אביב: פרד זה הכלאה של סוס עם חמור.
איתמר: מה פתאום. סוס עם פרה.
ניב: מה קרה לך? איזה פרה בראש שלך? סוס ואתון או חמור וסוסה.
אביב: הופה, ניבי, אתון. איזה מילה יפה.
ניב: אביב, אתה אידיוט.
אמא של איתמר: תרדו בזהירות. כולם מהצד של יהלי.
איתמר: ביי אמא, תודה.
אמא של איתמר: תבלו.
ניב: תודה רבה.
יהלי: תודה.
אביב: תודה רבה, ביי.
ליפין: תודה רבה.
... בעליות שערים. מד"ד תל אביב 25... ... עד 21 מעלות בלילה.
זהו סוף החדשות מקול ישראל... There's a fire burning in my
heart.







loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
עיוות של
הפרהיסטוריה #1




...ואז אחד
מהאנשים
הקדמונים מצא
סלע עגול וחלק
בצורה מושלמת,
והוא בטעות אמר
את המילה
הראשונה שנאמרה
אי פעם, וזה היה
"גלגל", ומאז
קוראים לזה
גלגל.


תרומה לבמה




בבמה מאז 17/11/15 1:08
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
אלינוער גנני

© 1998-2021 זכויות שמורות לבמה חדשה