נותן לחיים לזרום בחום ובאהבה מהאוויר שאני נושם.
קורא לסבל עול שהוא מיותר לפי דעתי, ואין לי ידע איך להפטר
ממנו
והמונח הזה "יהוד" - כמה מעליב ועם זאת כמה מחמיא לעיתים.
שילוב של עברית וערבית אצל יהדות המזרח אפילו יש מושב כזה
כמובן.
אני כבר לא מבין שום דבר במדינה הזאת - כל כך הרבה גסות רוח
ביחד עם כל כך הרבה רוחב לב ונדיבות - גם כלפיי... הסוציומט
הסמוי.
והצלב הדפוק הזה בכל הקליפים במיוחד ב"נובמבר ריין" של גאנס.
אי אפשר להבין שום דבר... אני השתגעתי כבר.
גם השערות שיש לי על הידיים ועל החזה והבטן וקצת על הגב.
אני אוכל את הלב מתוך מחשבה שאני "בהמה טמאה" ושאני אשאר כזה.
ומושפל עוד.
לפעמים פשוט בא לי להתאבד.
ואין לי אומץ לב לזה - ואני אוכל את הלב שוב ושוב ושוב.
ואת כל אלו אני רושם מביה"ח לבריאות הנפש לב השרון שבו אני
מאושפז אישפוז ארוך שלא בצדק.

ויש לי ידיד שקוראים לו מיכאל שנותנים לו כדורים חזקים ביותר.
זה מרגיע ומרדים ומוריד לו את מצב הרוח וכדור נוסף שמוריד את
התופעות לוואי של אלו.
הוא חולם לצאת מבה"ח לב השרון ולהפטר מכל הטיפול.
הוא גם היה קשור פעמיים - שלא בצדק ומרוב הטיפול התרופתי
והייאוש והשעמום השורר במחלקה הוא אינו זוכר גם למה.

אני גלעד... צריך כסף ומהר וכל הזמן אני חולם על סכום של כ 50
מיליארד דולר.
ונדמה לי שזה מה שמגיע לי אחרי הסבל שעברתי ושאני משיח בן
דוד.
אני אוכל את הלב שוב ושוב ושוב
אני ראיתי את הסולן של בית הבובות משתנה בגוף שלו וניהיה לו
גוף נאור יותר אני לא יודע איך אני יכול לעשות אותו דבר.

אני מנסה לחזור בתשובה כל הזמן - וכל הזמן יוצאים ממני משפטים
ומילים שזה מוזר להגיד אותם - ברוך השם כמו חמדויליליה
וכו'...
ואני מנסה להבין מה קרה לי באותו יום שבת ארורה שבו הבשר שלי
השתנה ואני לא יודע איך ולמה רק אני רוצה חזרה את מה שהיה שייך
לי
אני מרגיש שבורא עולם הוא אכזרי ואכזרי מאוד אפילו - מכה ללא
רחם
בחסרי ישע בעוורים באדם ובבהמה כאחד. זאת הרגשה נוראית
לפעמים אני מרגיש שטוב שכך אפילו שאני לא מתנהג ככה.
וזה לא טוב שכך
זה גרוע... בורא עולם צריך להיות אב מרחם ואוהב , עוזר ומושיע
והוא אינו כזה הוא אכזרי ואני הפכתי ליהיות כבר מעין מזוכיסט.
שנים של סבל ויגון ואין מענה ממנו חוץ מלעג והיתול.
ואני רוצה למות , כמו שהוא רוצה ממני שאני אמות באמת רוצה
ואין לי אומץ.
וגם אני בעל שני מומים - מום אחד גופני ומום אחד נפשי.
אין לי רצון להביא ילדים לעולם כל כך מכוער ומגעיל וגם שיסבלו
יסורי גוף ונפש וממון - זה מה שנקרא ליהיות אדם חסר לב.
ואני לא מעוניין ליהיות כזה.
ושלא לדבר על הבעיות המיניות שיש לי.
בכלל להביא ילדים עם שערות לעולם זה סבל - אני גם לא יאהב
אותם.
זה חסר לב.
אני צריך להבין שעל כל עוול שנגרם לבנאדם ישנו פיצוי היכן
שהוא.
אם הבורא הוא מרושע ואינו מעוניין בצדק גלובלי -
אז כל מי שמבקש אותו יסבול יסורי תופת.
ועוד אני רפה השכל ביקשתי שלמות יהודית.
הצצצצצצצצצצצצצציייייייללללללללללווווווווו!!!!!!!!!!!!!!!
אני רוצה להשתחרר מהבית חולים וכמה שיותר מהר!
אני סובל פה ום רוצים לשלוח אותי להוסטל ואני לא מעוניין.