וכמה אירוני זה שאפילו את המוזיקה שלי, הדבר היחידי שמרחיק
אותי ממך אני לא יכול לשמוע כי נתתי לך את האוזניות שלי.
אם רק היית רואה מה נהיה ממני אחרי שהלכת ולא דיברת איתי יותר.
מסתובב חלול ברחובות לא אכפת לי מאף אחד. רק עלייך חושב אבל
אין עם מי לדבר מה אגיד? מה אסביר? שאחרי יומיים התאהבתי בך
למרות שלא היה כלום ועכשיו את בכלל בארץ אחרת ולא רוצה לדבר
איתי אבל אני לא מצליח להתגבר עלייך. ורק חושב כמה אקרא בשמך
אם רק יקרה לי משהו ורוצה לפעמים שיקרה לי משהו רק כדי שאולי
תקשיבי, תבואי תתני לי צ'אנס לתקן להסביר כמה אני אידיוט אבל
עדיין אחד שהתאהב בך ואולי גם תתני לי אפשרות להראות לך את זה.
אבל זה לא יקרה ואני רק כאן באמצע שומקום חושב עלייך וצריך
להעביר עוד שבועיים עד הבית שבהם אני אמור להינות אבל כרגע זה
נראה רק כמו סבל אחד ארוך. במקום להנות אני בגללך סובל או
שאולי זה בגללי על שהתאהבתי בך סתם ככה באמצע שומקום. ומצטער
ששיקרתי לך אז ושהייתי טמבל ולא הראיתי לך כמה אכפת לי ממך
ומזה בשבילי להיות איתך אבל זה מה שהיה ועכשיו אני רק פה סובל.
וכבר הרבה זמן עבר ומתקשה להזכר בפרצוף שאינו מתמונה או וידאו
אבל זוכר רק רגעים ממך, רגעים בלי פנים רק רגעים קטנים של חיוך
שהיה לנו של דיבור שתמיד דיברנו, מעולם לא שתקנו תמיד היה לנו
על מה לדבר ועל מה לצחוק אבל כל זה לא אומר לך כלום כרגע ואת
איתי כבר לא ממש רוצה לדבר, ואני יכול רק לנחש אם זה כי את גם
הרגשת משהו והתאכזבת ממני שלא היה כלום ולא עשיתי כלום או אולי
כי התאכזבת ששיקרתי ואולי רק התאכזבת מזה שלא יכולתי להרפות
אבל בטח פשוט לא ממש הרגשת כלום ולא ממש התאכזבת מכלום ואת רק
רוצה שאעזוב אותך בשקט, כי מבחינתך זה סתם היה עוד יומיים. ולא
משנה מה אכתוב ולא משנה מה אומר גם אם תרצי לקרוא זה יהיה
בעברית אבל בעצם גם ככה לא תרצי לקרוא. ועכשיו שבועיים אחרי זה
מרגיש כאילו הכול מתחלק ללפני ואחרי ואני לא יודע מה טוב ומה
רע אחרי או לפני.
והיום כשסופסוף ניסיתי לחשוב על מישהי אחרת ישר הייתי חייב
ללכת לרוקן את נשמתי אפילו הגוף שלי כבר לא מרשה לי לחשוב על
מישהי אחרת מלבדך. וחושב רק מה היינו יכולים להיות אבל לא נהיה
ולכל דבר יש לי תרחיש בראש אבל שם דבר כבר לא יקרה ולא נחגוג
יום הולדת ביחד למרות שאנחנו באותו תאריך ולא נריב ונשלים ולא
נצחק ונבכה ולא נתקלח ונישן ביחד, כל זה כבר לא יקרה. ואני
מסתכל על אחרות אבל זה רק להסתכל אין כלום מבפנים זה סתם עוד
מבט חלול בלי משמעות כמו כל מבט אחר בשבועיים האחרונים, חוץ
מאשר על תמונות שלך שגם עליהם אני כבר לא יכול להסתכל כי מחקתי
אותן בטעות לפני שבוע, מי יודע אולי זה היה עוד סימן שלא הועיל
שאני צריך לשכוח ולהמשיך הלאה אבל גם זה כבר לא עזר במקום רק
ניסיתי להעביר את התמונות חזרה למצלמה. זה לא הלך ועכשיו אני
פשוט מסתכל עליהן במחשב.