בראשית היה אדם. כן, רק אדם, לבד בודד, גלמוד, ועם שם של זמר
כושל. בהתחלה עוד היה סבבה: הוא היה בועט בחתולים ועושה מהם
שווארמה אח"כ, והוא יכל להסתובב עירום, להפליץ, לגרבץ, לגרד
ת'תחת ולחטט באצבעות הרגליים והכל באותה האצבע! ואם זה לא
גן-עדן אז מה כן??

כמובן שכל אוטופיה קורסת בסופו של דבר...

פעם אחת בזמן מרדף ספורטיבי אחרי אוכל (חתולים, נו) אדם מעד
וקיבל מכה בצלע. המכה גרמה לו לטחורים נוראיים שהוא הוציא
בצרחות וכאבים עזים. למחרת בבוקר במקום בו אדם הוציא את
הטחורים עמדה מולו אישה כוסית. כן, ניחשתם זו הייתה חווה.
התגובה הראשונית של אדם הייתה: OH MY COCK! וכך נולדה השפה
האנגלית. במקרה עברו באותו הזמן חברי מונטי-פייתון והשתמשו
בשורה הזו לסרטם בריאן כוכב עליון.

עם חלוף הזמן חווה למדה לדבר ומאז היא לא הפסיקה! היא התחילה
לבקר את אדם על כל דבר שהוא עשה (במיוחד כל הקטע של העירום
והאצבע) ובעיקרון לשגע לו ת'שכל אז יום אחד הוא פשוט בא ודחף
לה ת'מה-שמו. זה עבד! היה שקט (אם כי זמני וקצר מדיי) וזו בעצם
המציצה הראשונה בהסטוריה.

יום אחד חווה החלה לדמם באופן מסתורי במשך ימים שלמים ולהכנס
לדכאונות והתקפי קפריזות תמוהים (מי אתם חושבים הגה את כל
רעיון עלה התאנה?). אדם פחד מאוד. הרי אם זה ימשך כך לא תוכל
חווה למלא את ייעודה בחיים - לגרד לו בגב! אז הוא עשה את הדבר
ההגיוני ביותר ודחף ת'מה-שמו בכדי לעצור את הדימום. זה,
גבירותי ורבותיי, הזיון הראשון בהסטוריה. שמייד אחריו היו 9
חודשים של הקאות בוקר, כל בוקר חווה הקיאה על אדם.

נולדה להם בת פאקצה ומעצבנת שהמשפט הראשון שלה היה OMG! ז"א או
מיי גאד ומשם זה רק הלך והדרדר, היה גם משהו עם שלוש דתות...

מגוון החיות שבנתיים מילאו את גן העדן מאסו בזוג הרועש (אל
תשאלו, הוא גילה שיש לחווה עד חור, מאחור) ובבתם הצווחנית. הם
החליטו שעל הנחש להפטר מהבעיה הזו שנקראת משפחת האדם. המירמור
נשאר אותו עד עצם היום הזה והקולות שהוא משמיע הם בעצם
"סססססססססססעמאק".

ישב הנחש מתחת לעץ התפוח וחשב, פתאום עברה הבת הפאקצה וצווחה
בקולי קולות. הצווחות גרמו לתפוח לפול על ראשו של הנחש הנואש.
"יאללה, ניתן להם לאכול מהתפוח ושייחנקו!"

חווה שוכנעה בקלות לנגוס מהתפוח "זה יגרום לתחת שלך להראות
פחות גדול!" אמר הנחש בהתלהבות מזויפת.

אדם גם לא היווה בעיה, אחרי שחווה נגסה היא דאגה שגם הוא ינגוס
"אחרת אין סקס, ותפסיק לפזול לכיוון הבת שלך!!"

אדם הבין שנשבר לו הזין מחווה, וחווה הבינה עד כמה התחת שלה
גדול והחליטה להפוך ללסבית-פמיניסטית.

הבת? למדה לכתוב. בעיקר
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח.

והשאר? הסטוריה.

רגע!! אתם באמת חושבים שהכל בגלל תפוח עלוב? נראה לכם?!

אי שם מתישהו בשנת 1940 יבוא מרפי ויאמר: "נכון שהכל יכול
להשתבש? אמרתי לכם!".

ומאז פרוסות עם ריבה נופלות תמיד על הצד עם הריבה וגם שאר
העולם די מחורבן.