[ ביית אותי ]   [ עדיפה ]   [ עזרה ]  [ FAQ ]  [ אודות ]   [ הטבלה ]   [ דואל ]
  [ חדשות ]   [ אישיים ]
[
קול-נוע
]
 [
סאונד
]
 [
ויז'ואל
]
 [
מלל
]
 
New Stage
חיפוש בבמה

שם משתמש או מספר
סיסמתך
[ אני רוצה משתמש! ]
[ איבדתי סיסמה ): ]


מדורי במה







לילו קוסטה
/
מכתב 1#

הייתי מעדיפה שיזרקו אותי מהבית לכל הרוחות
במקום לעבור את כל שבעת מדורי הגהנום האלה, כל יום
("יש לך מזל, אני מכירה אנשים שהעיפו אותם מהבית בגלל זה")
אני פשוט מתה מבפנים
מתה מתה מתה מתה
זה מה שרציתם? שתהיה לכם בת מתה?
אתם כל כך מנסים לעשות את הכל "מושלם",
שאתם לא שמים לב לפרט אחד קטן
אין לי כבר רוח חיים, אני מתה
מתה מתה מתה מתה
זה מה שרציתם? שתהיה לכם בת מתה?
בגללכם אני רוצה להיעלם
פשוט להיעלם
לא, זה לא איזה שהוא מכתב התאבדות
או רצון אחר דומה
אני פשוט לא רוצה להתאבד
אני אוהבת את החיים שלי,
את האהבה שלי, את האנשים שקרובים אליי
וכל מילה שלכם מרחיקה אתכם
אין כבר דרך להתקרב
אני מצטערת
מעכשיו זה יהיה צבוע מצידי
להמשיך לחיות בבית הזה
להמשיך להתייחס אליכם
להמשיך להשתמש ב"טובות הנאה" שלכם
אני לא נהנית כאן
לא טוב לי, אני לא נושמת, אני חנוקה
מה אני לא עושה בשביל לא לגעת בנושא הזה?!
אני לא מביאה חברות הביתה, בטח שלא חברות שנראות "כאלה"
אני מסתירה מכם כל פרט שאמור לפגוע בכם, כמו לאן אני יוצאת ועם
מי
אני בונה לכם חלון של חיים כ"כ יפים שאותם אתם רוצים לשמוע
ואתם, כלום
אתם חושבים שאני העצבנית, שאני התוקפנית, שאני הנפגעת, השבירה
אם הייתם יודעים כמה אני חוסמת את עצמי מכל התכונות האלה,
כמה מה שאתם רואים זה פשוט קמצוץ ממה שמתרוצץ לי בלב
בדם
בגוף
כמה עצבים שאת כולם אני חוסמת, לא מוציאה החוצה, לא רוצה
לפוצץ
את זה
אבל כל יום שעובר, אתם בעצמכם מפוצצים את זה
אני לא צריכה את זה!!!
החיים שלי כ"כ יפים ברגע שאני יוצאת מהבית, ברגע שאני מתנתקת
מכל מה שקורה איתכם
ברגע שאני סוגרת את הטלפון ולא מתקשרת,
אתם מתפלאים איך אני מעבירה יום שלם בלי להתקשר?
כי ככה אני חיה!!!
ככה אני מרגישה שאני חיה, ואתם לא תוכלו למנוע את זה ממני
כל דבר שיהיה ביכולתי לעשות אני פשוט אעשה
כי אני לא רוצה אתכם בחיים שלי
אני רוצה לברוח מכאן
אני לא רוצה להתאבד
אני רוצה לברוח מכם, מהחיים שלכם, מהיחס שלכם, מהתפיסה
המזעזעת שלכם לגבי הבת שלכם
אני הבת שלכם, פאקינג הבת שלכם
שום נטייה מינית לא תשנה את זה
הייתי כל כך מעדיפה שכמו הרבה אנשים ששמעתי עליהם, תזרקו אותי
מהבית
כי יש לי לאן ללכת
כי לעומתכם, כן כן תתפלאו, לעומתכם, לי יש אנשים שאוהבים אותי
אנשים ספורים אמנם, אבל זה מספיק לי
ויש לי לאן ללכת בדיוק ברגע שאני אבחר ללכת
כשאני אלך, אני מבטיחה לכם שלא יהיו טלפונים
לא יהיו סמסים, לא יהיו אימיילים ואפילו לא הודעות במסנג'ר
לא תקבלו שום יחס ממני, אני לא אשתמש בפלאפון שלי כדי שלא
תצטרכו לשלם את החשבונות
אני אעביר את כל המכתבים שלי לכתובת החדשה
אני פשוט אתנתק מכם
אולי אז תבינו כמה אתם מפסידים?
הבעיה היא שהפעם אני לא מאיימת בשביל שתבינו את זה ותרצו שאני
אחזור,
כי הפעם, אני לא אחזור
כמה שאני מצטערת שאני אפגע בכם
אני פשוט מצטערת יותר על החצי שנה הזאת,
הייתי מעדיפה להמשיך לשקר, להסתיר, לעמעם את הכל
החצי שנה הזאת שאני פשוט מתה מבפנים
מתה ברגע שאני נכנסת בדלת הזאת שמראה על משפחה נורמלית
ותקינה
פשוט, מתה, הופכת להיות דניאל השבורה, דניאל העצובה, דניאל
הריקנית, דניאל שלא מדברת,
דניאל שלא יושבת איתנו בסלון, דניאל שמחפשת כל דקה לא להיות
בחברתנו,
דניאל שלא אכפת לה מכלום, דניאל שאין לה דעה, דניאל הלסבית,
המצורעת,
זאת שאנחנו צריכים לדבר עליה בכל ארוחת ערב, זאת שאנחנו
צריכים
לדחוף כל מיני בדיחות בשביל לעקוץ,
דניאל, הבת שלנו, ששלחנו אותה לפסיכולוגית, בשביל שהשניה
תחזיר
אותה אלינו, את הדניאל שאנחנו מכירים
אז די, לא רוצה את הפסיכולוגית הזאת יותר (למרות שאני נהנית
איתה)
לא רוצה להרגיש שאני תלויה בכם, אם היה לי כסף הייתי משלמת על
פסיכולוגית בעצמי,
וברגע שיהיה לי כסף אני אשלם, כי אני כן צריכה את זה
אבל לא דרככם, לא כדי שתעבירו לי במסרים סמויים "אנחנו משלמים
על זה כדאי שנראה תוצאות"
אני לא מראה לכם את התוצאות האלה בכוונה!!!
לא אתן לכם ליהנות מהספק
אני לא אחזור להיות כמו פעם
אין דניאל של פעם
זאת אני עכשיו ומי שמקבל את זה אני מעריכה אותו מאוד, למרות
שאני
לא צריכה להעריך
אבל מי שלא מקבל את זה מצידי כבר לא חלק ממני
וכשאני רוצה להעיף אנשים מהחיים שלי, אני פשוט מתנתקת,
לגמרי
אתם אפילו לא מכירים אותי
אני אעבוד, אני ארוויח את הכסף שלי בעצמי, אני אחיה טוב
ולא מבחינת כסף שלזה אתם כל כך דואגים, הרמת חיים שלי תהיה
מצויינת,
אפילו שאני "חיה עם טבחית", אפילו שאני "חיה עם אישה"
החיים שלי יהיו מלאים בניגוד לשלכם, יהיו מלאים!!!
וזה מה שיגרום לרמת החיים שלי להיות כל כך גבוהה,
לא צריכה להיות האישה הכי עשירה בעולם,
לא צריכה להיות זאת שידברו עליה שהיא יוצאת עם הגבר הכי חתיך,
ועם הגבר שעובד בעבודה הכי טובה שיש שמקבלים ממנה הכי הרבה
שיש,
לא רוצה להיות זאת שיוצאת עם הגבר שלומד באוניברסיטה את
המקצוע
הכי נחשק
לא רוצה להיות כל מה שאתם רוצים שאני אהיה
טוב לי ככה, וברגע שיפסיק להיות לי טוב ככה,
אני אשנה את צורת החיים שלי
אני חיה בשבילי, ואני חיה רק פעם אחת
אני לא אבזבז את החיים שלי על הרצונות שלכם, על הכאבים שלכם,
אתם את החיים שלכם כבר עשיתם, הקמתם משפחה, עשיתם ממש כיף
חיים,
אבל אני עוד לא, אני בת 18, ואתם לא תיקחו את החיים שלי עכשיו,
כי
אין לכם במה להתעסק לעת זקנה
מתי תבינו את זה?
כשאני אבכה במקלחת כל יום, בגללכם???
שאני אוותר על האהבה שלי ועל הדרך חיים שנוח לי איתה ושבה אני
אוהבת לחיות, בגללכם???
מה עובר לכם בראש לדעתכם? אני לא הילדה הקטנה שלכם יותר, זהו,
אני לא בבעלותכם יותר,
אתם לא יכולים להחליט לי על החיים שלי אם זה מה שחשבתם
זהו, נגמרו המשחקים, נגמרה החגיגה
כדאי שתתחילו לתפוס את זה
אין דבר שאני לא אוכל לעשות
כן, אני מאמינה בזה, ובצדק, מותר לי
וכבר לא אכפת לי שאת אמא שלי שגידלה אותי 18 שנים
היה לי אכפת, פעם עוד רציתי לתקן,
פעם כאב לי על כל הזמן הזה שהתרחקנו ונשברנו,
אבל עכשיו, לא אכפת לי
לא אכפת לי שאתה אבא שלי שעשה בשבילי הכל
משפחה שעשתה בשבילי הכל
מבחינת כסף, כן, נתתם הכל, אבל אני לא צריכה את זה!!!
מה עם קצת רגשות? קצת התעניינות?
רק רגשות אשם אתם יודעים לתת לי, רק מתלוננים כל הזמן

נמאס לי כבר לשמוע את כל התפילות האלה לאלוהים או ללא יודעת
מי,
שהלוואי שהכל יסתדר ושהיא תחזור להיות כמו שהיא הייתה ושהיא
תמצא בחור
ושבנים יתחילו איתה
פאקינג בנים מתחילים איתי, אבל אני פשוט לא רוצה אותם!!!
ברגע שאני ארצה מישהו מהם, ממש לא יהיה אכפת לי אם זה בחור או
בחורה,
מתי תבינו את זה? בקבר? כשתמותו?
אני עוד אעביר לכם את המסר הזה כדי שלא תלכו לעולמכם בלי לדעת
שפגעתם בי וניקרתם כל טיפה של רוח חיים שהייתה בי,
שליקקתם אחרי זה את הדם שנוזל ממני, שצליתם אותי על האש הכי
גדולה
את זה אני לא אתן לכם, לא אתן לכם ללכת בלי לדעת שחייתי חיי מת
בגללכם,
כמה שזה נשמע אכזרי, אני לא אתן לכם לחיות לכם למעלה בשמיים
בידיעה שאתם עשיתם את המקסימום
ואני זאת שלא בסדר,
אני לא אתן לכם!!!
אתם כ"כ לא רוצים שאני אהיה "כזאת" אבל מצד שני אני כל כך
נהיית כזאת
כזאת שבורה, כזאת פגועה, כזאת מתה מבפנים
מתה מתה מתה מתה!!!
זה מה שרציתם? שתהיה לכם בת מתה?
אני לא מעוניינת לחיות לפי נורמות ולפי הערכים ש"חינכתם אותי"
אליהם
אני עושה מה שאני רוצה, ולא, זאת לא גחמה של גיל ההתבגרות,
תעזבו את זה כבר
תעזבו את הגיל שלי ותעזבו את זה שכל החברות שלי כאלה, זה לא מה
שעשה אותי לכזאת
אתם לא מבינים???
ותפסיקו לחפור בנושא הזה כל כך, אני אפילו מתעסקת בזה פחות!!!
ג'יזס, אין יום שעובר בלי הערה, בלי בדיחה, בלי שאלה
לא, אבא, אני לא רוצה שתספר להיא ואני לא רוצה שתספר להוא שהבת
שלך "ככה"
זה שיש לכם שתי בנות "מצליחות" שעושות כמו טטלה בדיוק מה שאתם
רוצים שהן יעשו
זה לא אומר שגם אני הולכת להיות ככה,
אני לא מבינה איך לא הבנתם את זה ברגע שיצאתי מהרחם
אני לא כמו כולם במשפחה הזאת,
ולא מעוניינת להיות
הן לא המודל לחיקוי שלי וזה לא החלום הנשגב שלי
אני מצטערת שקשה לכם לשמוע את זה, אבל זאת האמת







loading...
חוות דעת על היצירה באופן פומבי ויתכן שגם ישירות ליוצר

לשלוח את היצירה למישהו להדפיס את היצירה
היצירה לעיל הנה בדיונית וכל קשר בינה ובין
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.
מי אמר אני ולא
קיבל?

אחת בהתקף
נימפומניה


תרומה לבמה




בבמה מאז 18/7/07 9:19
האתר מכיל תכנים שיתכנו כבלתי הולמים או בלתי חינוכיים לאנשים מסויימים.
אין הנהלת האתר אחראית לכל נזק העלול להגרם כתוצאה מחשיפה לתכנים אלו.
אחריות זו מוטלת על יוצרי התכנים. הגיל המומלץ לגלישה באתר הינו מעל ל-18.
© כל הזכויות לתוכן עמוד זה שמורות ל
לילו קוסטה

© 1998-2019 זכויות שמורות לבמה חדשה