19.09.2005

אני לא מבינה למה אני כל כך טורחת.
למה אני מנסה להיות ידידה שלך אחרי כל מה שהיה בינינו?
למה אני נחמדה אליך אחרי כל מה שעשית לי?
אחרי שהתנהגת אליי כמו אל זבל.
מה אני נהנית לפגוע בעצמי?

אני מסתכלת על מה שקרה לפני יותר משנה וחושבת לעצמי: לעזאזל,
אתה גרמת לי לעשות משהו שבפירוש אמרתי לך שאני לא רוצה!

אתה פשוט אנס, זה מה שאתה.
זה מה שאנסים עושים, החרמנות מטריפה להם את הראש ואז כל מה
שחשוב להם זה לקבל את מה שהם רוצים לא משנה איך.
לעזאזל, אתה הכרחת אותי לרדת לך!
הכרחת את מי שאתה אוהב לרדת לך!
הכרחת את החברה שלך לרדת לך!
נכון, יש לי תלונות גם אליי כמו: מה לעזאזל חשבת לעצמך? למה לא
עמדת על שלך? למה לא סיימת את זה לפני שנה?
אך פה אני רוצה לדבר על איך שאתה התנהגת אליי, איך שהתנהגת
אליי כשהיית חבר שלי.

אני מקווה שיום אחד תבין שמה שעשית הוא נורא ואיום. לגרום
לחברה שלך נקיפות מצפון בגלל שלא יורדת לך? לריב עם חברה שלך
בגלל שלא יורדת לך? לגרום לחברה שלך לבכות בגלל שאתה כועס שהיא
לא יורדת לך או לגרום לחברה שלך לבכות אחרי שהכרחת אותה נפשית
לרדת לך?
תגיד, אתה בסדר?
שנינו לא בסדר כלל, האמת.
אתה לא בסדר, בגלל איך שגרמת לי להרגיש.
באמת, מה יותר חשוב לך, שחברה שלך לא תבכה או שחברה שלך תרד
לך? כי לי נראה שהדבר השני יותר חשוב לך.
אני לא בסדר, כי נשארתי איתך. הייתי צריכה לסיים את זה ברגע
שזה קרה.

ותודה לאל, אני חופשייה עכשיו ממך, חופשייה נפשית ממך.

אבל נראה לי שאחרי הכל אני חייבת לך תודה, כמה שזה נשמע מוזר.
אתה הפכת למה שאני כיום.
אתה חישלת אותי.
גרמת לי להקשיב לעצמי, לא לפחד מהרצונות שלי, לעמוד על שלי
ובסופו של דבר גם לא להרגיש רע בקשר לבחירה שלי. ואולי בעצם
הפסקתי להרגיש רע כי כבר לא אהבתי אותך ולא היה לי אכפת ממה
שאתה מרגיש.

רק על זה ששינית וחישלת אותי אני חייבת לך תודה, אך צר לי
שלמדתי את זה בדרך אכזרית וקשה.
דרך שאני תמיד אזכור ושתרדוף אחריי.
דרך שאני אנטור לה טינה ואפחד ממנה, לפחות בינתיים.
מי יודע אולי לא נהניתי לשכב איתך מאותה סיבה. אולי זה תמיד
כאב לי בהתחלה כל פעם מחדש, כי בעצם לא הרגשתי נוח איתך ולא
סמכתי עליך. מי יודע, אני יודעת שבקרוב אדע.

אני חייבת לציין שהיה לך מזל שהתנהגת ככה איתי ולא עם מישהי
אחרת, כי רוב הסיכויים שמישהי אחרת הייתה נוהגת בצורה שונה
ואתה היית אוכל חרא כמו שאני אכלתי חרא ממך. כי מישהי אחרת לא
הייתה טובה אליך כמו שאני הייתי ואני הייתי מוחאת לה כפיים אם
הייתה מעמידה אותך במקום.

אני לא בטוחה שיום אחד תבין אך אני בטוחה שיום אחד תצטער על מה
שעשית לי, כי אתה תלמד בדרך הקשה שמה שעשית הוא דבר שאינו
נסלח. ואתה תסתכל על מה שהשארת מאחור ותקלוט כמה אידיוט היית
ואולי עדיין תישאר.