החלטתי בצעד נועז למחוק היום את כל הפורנו מהמחשב שלי. זה היה
צעד נועז, אבל הרגשתי שזה משפיע עליי לרעה... איך להסביר, אני
בחורה, אוקיי? תמיד יהיה בי את הצד שירצה סקס רך ומלטף ומישהו
שיחבק אותי וינשק אותי תוך כדי... אבל מה לעשות, זה לא מה
שיעשה לי את זה. תמיד כשאני מורידה פורנו אני מחפשת בדרך כלל
משהו חזק, קצת כאפות פה ושם זה סבבה לגמרי. שני בחורים על
בחורה אחת גם עושה לי את זה. זה לא שאני אעשה את הדברים האלה,
אבל מדליק אותי לראות אותם. אלימות בסקס נורא מדליקה אותי,
כשגבר מגעיל לגמרי מזיין איזו כוסית וגומר לה על הפנים אחר כך,
ובחיי שאין לי מושג למה. אני לא עושה דברים כאלה ולא ארצה
לעשות, אני ארגיש זולה ומגעילה, אבל זה מוזר עד כמה אני אוהבת
לצפות בזה.
אני חושבת שהסקס שלי בינתיים הוא מעין פשרה באמצע, אמנם בהחלט
לא כמו בסרטים, אבל רך ומלטף הוא ממש לא. וזה גורם לי להרגיש
מוזר, כי מצד אחד ככה אני אוהבת את זה, ומצד שני לפעמים אני לא
מבינה למה לי ולחבר שלי אין סקס כמו בסרטים הרומנטיים, שהגבר
מנשק את האשה לאט לאט, חודר אליה בעדינות, והכל כל כך עדין
ורומנטי. אולי זה קשור אליו ולא אליי, אבל העובדה היא שאני זו
שיוזמת את הכל, והוא הופך את הכל לחזק ומהיר רק אחרי שאני
מבקשת. מצד שני, עוד לפני שביקשתי את זה בכלל, זכורות לי פעמים
ששכבנו, והרגשתי כאילו אני פשוט שוכבת שם, כאילו הוא סתם מזיין
אותי וכאילו אין פה אהבה בכלל. ואמורה להיות פה אהבה...
אולי אפילו החלטתי שהוא לא מזיין אותי בעדינות בכל מקרה, אז
למה פשוט לא להיות כביכול ה'שולטת' וללכת עם זה עד הסוף? כי
בין כך או כך הוא יזיין אותי, ואני אזדיין איתו, ככה שהתגובה
שלי לא ממש משנה כלום. ואולי אני ככה בגללו?
הייתי רוצה ליהנות מסקס עדין. באמת שהייתי רוצה. אני כל כך
נהנית מהסקס שיש לי עכשיו, אבל יחד עם זה מרגישה כל כך לא טוב
בקשר אליו... כאילו יש פה רק סקס ואין פה אהבה, ואנחנו לא
בהרבה שונים מכל סרט פורנו. על הפנים שלי הוא אמנם לא גמר, אבל
במקומות אחרים כן. ואהבתי את זה נורא.
אני חושבת שהכל בגללו. והוא האשם היחיד, לא הייתי עם אחר.
ובגללי זה לא יכול להיות, אני לא באמת כזו, זו לא אני באמת...
או שאולי כן? לא, בפירוש לא. אני לא הייתי ככה. זה הוא עם כל
המשחקים שהוא שיחק איתי כל הזמן, עם כל מה שהוא עשה לי, ועם כל
זה שאני יודעת שהוא לא באמת אוהב, לא כמוני לפחות. אז בצורה
שהכי מתאימה לי אני פשוט מכאיבה לעצמי יותר...
התחלתי בזה שמחקתי את כל הפורנו מהמחשב. אז זהו, כן. זה עושה
לי רע מאוד. היום הייתי לבד בבית והורדתי המון סרטים וראיתי
אותם כל כך הרבה זמן, שלא שמתי לב שכבר חמש ועוד לא אכלתי
צהריים. מגעיל אותי לראות כאלה דברים כמעט כמו שזה מדליק אותי.
והורדתי דברים מזעזעים - סרטי אונס למשל. וחלקם בטוח היו
אמיתיים, הדהמתי את עצמי שצפיתי בהם. אונס! הדבר שהכי מפחיד
אותי בעולם! וזה עושה לי רע, אני מרגישה באיזשהו אופן, מה
המילה, כן - מחוללת. מחוללת שאני רואה את הזבל הדוחה הזה. ואני
לא אוריד סרטים יותר.
וזהו, זו ההחלטה שלי - ועכשיו זה גם מתועד. אז עכשיו אני
מחוללת קצת פחות.