סטרוליק:"אתה יודע כמה מודעות של נערות ליווי יש היום בעיתונים
המקומיים? מלא"
שוקי:"מאיפה אתה יודע? אתה קורא את כל המודעות?"
סטרוליק:"כן. פעם העיתונים עוד היו קצת מעניינים, אבל היום
מ-מש אין להם חומר טוב"
ש:"אז ז-ה כאילו ממלא אצלך את הזמן של קריאת עיתונים
מקומיים?"
ס:"כן, וזה גם חומר להביא ביד"
ש:"לא שמעת על סרטים כחולים או... או עיתונים פורנוגרפיים?"
ס:"דבר ראשון אין לי וידאו, ודבר שני זה שאין לי חשק להתחיל
להסתובב בקיוסקים לחפש עיתונים פורנוגרפיים כמו הטיפוסים האלה,
המאוננים הכפייתיים שלעולם אי אפשר ללחוץ להם יד בלי להרטב
ממנה. וחוץ מזה, אני לא מבין למה קוראים לזה עיתונים. זה בסך
הכול אוסף תמונות זימה, זה מה שזה. זה צריך להקרא 'אלבום
תמונות פורנוגראפי' "
ש:"אני מניח שיש שם גם כתבות"
ס:"כמו מה? על בלונדיניות שקיבלו הרפס לא אצל הלקוחות אלא
דווקא אצל הגניקולוג שלהם?"
ש:"כן"
ס:"זו לא כתבה, חתיכת טמבל! זה סתם הפסקה בשביל  היד, ככה שלא
יתכווצו השרירים, נותנים למאונן לעשות הפסקה בין תמונה לתמונה,
בין אוננות לאוננות"
ש:"אז אתה מעדיף להביא ביד ממודעות ליווי מאשר ממגזינים של
פורנו? זה יותר פאתטי מלהיות מאונן כפייתי: החומר שלך ממש
נחות! אתה צריך להיות ממש ממש חסר דמיון בשביל לא להיות מסוגל
להמציא משהו דפוק כמו 'בלונדינית עם עיניים כחולות וגוף אלוהי,
עושה מה שתרצה, איפה שתרצה'"
ס:"היי, זה די טוב. אתה יכול לכתוב מודעות כאלה בעצמך"
ש:"כן? תודה(מוחמא ). (מתעשת)לא!! מה שאני מנסה להבהיר לך זה
שילד בן 5 וחצי יכול להמציא משהו פשוט כזה, ילד עם פיגור מוחין
קשה."
ס:"טוב, נו. יש גם מודעות מורכבות כמו 'קוקסינל חתיך עם זין
ענק למפגשים דיסקרטיים עם צעירים חלקים'. את זה לא קל לנסח"
ש:"מוזר שאתה זוכר כל כך טוב את המודעה המסויימת הזאת"
ס:"מה אתה רומז? שאני הומו?"
ש:"לא(מסנן 'יא מרים סבונים')"
ס:"לפחות אני לא מעריץ את קווין קוסטנר"
ש:"מה יש לך נגדו, הא?!"
ס:"הוא אידיוט! הוא הלך למבחני בד לתפקיד הדלאי לאמה!"
ש:"הוא לא אידיוט! הוא מתכוון לעבור ניתוח פלסטי לליכסון
העיניים שלו לצורך התפקיד! עכשיו תראה לי שחקן יותר טוב מזה!"
ס:"אנה ניקול סמית'"
ש:"כן, היא באמת שיחקה אותה טוב בשוטרת אינטימית, הא?"
ס:"כן, איזה שדיים ענקיים!"
ש:"טוב נו. עכשיו, בקשר לכרטיסים למכבי תל אביב שהבטחת לי?"
ס:"הא, זה. מצטער. אני לא עובד שם יותר"
ש:"הא, טוב, לא נורא. אז אאמ... איך איבדת את העבודה הזאתי?
דווקא הייתה מוצלחת"
ס:"מוצלחת מדי. יום לפני המשחק האחרון הייתה פגישה של הקבוצה
בחדר הישיבות עם ראש הממשלה, יו"ר ליגת הכדורסל בישראל, ונחש
מי עוד?"
ש:"מי? מי? מישהי כוסית?"
ס:"אכן אכן. יעל בר זוהר בכבודה ובעצמה! הא כן, גם רעיית נשיא
המדינה באה. אז אתה רואה,
כולם יוצאים ואני מחכה לנעול. אז אני רואה שכולם יצאו ורק היא
נשארה שם. והיא לא התכוו-נה לצאת. היא עשתה לי עם האצבע 'בוא
הנה, נמר!'. אז באתי, עשיתי את שלי, ועשיתי את שלי טוב. ממש
דפקתי לה ת'צורה"
ש:"נו ואיך זה לזיין אותה? זיינת אותה בשדיים?"
ס:"כן, גם קובנה עשיתי"
ש:"אז מה, תפשו אתכם או מה? למה פיטרו אותך?"
ס:"כן, כן. תפשו אותנו ממש כשירדתי לה, בסוף. יש לה עיתוי ממש
מחורבן להתפרץ לחדר, למכוערת הזאת, יעל בר זוהר"
ש:"מה!?!? אז את מי זיינת?! את....איחחחחחח! בן אדם, אתה
דוחה!"
ס:"עזוב(בנפנוף) - זה נכון מה שאומרים: אישה משביחה עם השנים"