"אני מתלבט איך להרוג אותך"
"מה?"
"ברצינות, אני חושב איזו דרך הכי תתאים לך, יש לך רעיונות?"
"מה אתה רוצה?"
"לסיפור הבא שלי, נו, זה חשוב"
"כייף לך אתה עוד יכול לכתוב, אני חושבת שכבר חודשיים לא כתבתי
אפילו חמשיר מחורבן, יש לי עצירות מנטלית, אפילו הפסקתי
לחלום."
"מה הקשר?"
"זה כאילו...אתה יודע, אתה מסודר מידי, אז הכל מסודר מידי, הכל
בסדר גמור ואז המח שלך נמצא בתרדמת כי אין לו במה להתעסק, אז
הוא אפילו לא חולם...
זה כמו עכשיו, הכל מסודר מידי, אין לי אפילו מוזה לכתוב מכתב
התאבדות. זה למטרה טובה"
"לא, אולי פעם אחרת, פשוט בסיפור שלי  אני צריך להרוג את החברה
, את מבינה נכון?"
"אההה. O.K.   פעם אחרת..."
"די, אני חייב לשתות המח שלי מתפוצץ כאילו דפקו לי פטיש אוויר
בראש"
"איך זה? אפילו עוד לא שתית"
"לא אם הייתי  שותה  הפטיש אוויר היה בא על הבוקר, אני לא יודע
אולי אני אלרגי לנופים רומנטיים..."
"כן הצוק הזה באמת גורם לך לרצות  לקפוץ ממנו ישר לים, טוב אל
תתן לזה להרוס לך ת'כיף...
תגיד נשאר עוד משהו?"
"שניה צריך להיות"
הוא הוציא את השקית עם האבקה, פיזרנו אותה והרחנו אותי כי הנוף
באמת נהייה מעצבן, ואחרי זה כבר הכל נהייה בסדר. והכל היה
בהיר.
והנוף כבר סתם היה שם ואפילו לא הציק לנו.
ואפילו התחרמנו על  החוף בין השקיות במבה והפחיות המעוכות.
ואז היינו מסטולים לגמרי, והעולם נראה לנו רחוק רחוק וממש
משעשע כי כל דבר גרם לנו לצחוק.
ואז  בדיוק נפל הזה בלבן מהשמיים ( וגיא כמעט השתין במכנסיים
מרוב צחוק)
  הוא התקרב אלינו והציג את עצמו כאלוהים,
אמרתי שזה לא מצחיק כי אולי כרגע אני קצת מסטולה אבל לא עד כדי
כך בשביל להאמין באלוהים.
ו'אלוהים' אמר שהוא יכול להוכיח, והוציא חפיסת קלפים כזאת עם
מלאכים מצוירים עליה והתחיל לעשות כל מיני טריקים כאלה
שהקוסמים במסיבות בבית אבות של סבתא שלי היו עושים.
אז אמרתי שאם הוא רוצה להיות אלוהים נקרא לו אלוהים זה לא
עקרוני,
גיא שאל אותו אם יש לו משהו לשתות הוא אמר שלא אבל שאנחנו נחכה
פה.
הוא רץ לאיזה קיוסק וחזר עם שישיית' מכבי' ואז הוא שא ל אם
החברה של המקדש עברו ליצור בירה.
לא בדיוק הבנו על מה הוא מדבר, אבל הבנו שהבן אדם יותר מסטול
מאיתנו אז הזמנו אותו להצטרף (כי כבר לא מייצרים אנשים כאלה אז
זה כבוד) .
גיא הדליק את הטייפ שלו והיה שם השיר הנורא מעיק הזה של
ה"ביטלס"(דווקא השיר האנרכיסטי  הזה על הבלי דתות ובלי
מדינות)
ואז אלוהים התחיל להתלהב ולהגיד שהם פשוט גאונים, והם הלהקה
האהובה עליו וצריך לבחור אותם ללהקת השנה.
ובכלל הסתבר שאלוהים היה היפי מסריח כי הוא התלהב מכל הזבל של
השישים ברדיו, ואז התחיל לדבר על כל מיני עקרונות שלו ועל זה
שהוא בעצם נגד מלחמות, ושאל אותנו ואם בא לנו אהבה חופשית אז
אמרנו לו שפעם אחרת,
ואז הוא ניסה להריח את האבקה, וזה היה נורא מצחיק כי הוא התעטש
ונראה נורא מסכן.
בהתחלה הוא צחק ואז הוא התחיל לבכות ולצרוח שהוא סתם חרא מושתן
ושאף אחד כבר לא מאמין בו, ושרע לו שמתיחסים איליו רק בגלל
התפקיד לא בגלל מה שהוא, ושהוא בכלל לא רצה את התפקיד הזה וזה
בעצם ההורים שלו,וכל מה שהוא רצה זה לנסוע למזרח ולהיזרק שם עם
החברה.
ושאין כל טעם או מטרה לחיים המיותרים שלו ושהוא רוצה לגמור עם
כל זה עכשיו.
אז הוא קם והתחיל ללכת לכיוון קצה הצוק, וגיא עד כמה שהיה
מסטול אמר שחבל לזהם את הים , אז הוא הלך אחריו.
אלוהים אמר שהוא נהנה להכיר אותו.
וגיא אמר שאין צורך לקפוץ, ושיחשוב על זה קצת, ושהוא לא תאונה
והיקום זקוק לו.
אלוהים אמר שלא, הוא מסוגל לעמוד עוד רגע.
ושומדבר כבר לא כמו שהיה פעם, ושזה חרא של עולם וזה אגואיסטי
להביא ילדים לעולם כזה.
וקפץ
ואני חשבתי שאולי גם הוא אלרגי לנופים רומנטיים.
וגיא נראה קצת המום והסתכל למטה איך שהזה בלבן מתרסק ישר לתוך
הים.
"טוב נו , אלוהים אחד פחות אלוהים אחד יותר, רוצה עוד בירה?"