חושך. לילה. בקושי רואים משהו. רק המנורות הקטנות שיש למעלה
מאירות טיפה. קור אימים. כל הבגדים שאני לובשת, המעיל, הצעיף,
הסוודר לא עוזרים לי עכשיו בגרוש, אני רועדת.. מנסה איכשהו
לחמים ת'צמי. יושבת על ספסל ומדברת עם שתי חברות. פתאום יצאת
מהדלת ועברת אחרינו. בלי לרצות סובבתי את ראשי ועקבתי אחרייך
איתו.. מחשבות התחילו להציף אותי, הרהורים, התלבטויות.. ללכת?
לא ללכת? להישאר כאן? להתעלם?

כל כך רציתי לעזוב הכל לרוץ אחרייך.. ורק לחבק אותך. זהו..
רציתי חיבוק אחד גדול כזה, להניח עלייך את הראש. לא אכפת לי מה
תהייה התגובה שלך, לא ציפיתי לאחת כזו, פשוט רציתי לחבק אותך.
גם לא היה אכפת לי מה אני אגיד, אם בכלל כדאי לי. לא ידעתי מה
יפלט לי מהפה, כמו שלא תכננתי לומר לך אז שאני אוהבת אותך.. זה
פשוט נפלט, באמת... מרוב שהרגשתי רע באותו היום ידעתי שיתכן
מצב שכשאני אגיע אלייך אני אתחיל לבכות, אבל לא היה אכפת לי,
רציתי לגשת אלייך. עד שהחלטתי מה אני רוצה ואם כדאי הספקת כבר
לחזור ולהיכנס פנימה...

פספסתי את ההזדמנות שלי, החמצתי אותה. אולי תהייה עוד אחת כזו
ואולי לא. אבל  לעולם לא אדע מה היה קורה אם הייתי טיפה יותר
אמיצה ועושה מה שהלב רצה ולא מה שהראש אמר..
עכשיו אני יושבת בבית. יש לי המון שיעורים לעשות, ובתוכי אני
צועקת על עצמי להפסיק לחשוב ולהתנהג כמו מטומטמת. לעולם לא
תהייה שלי, אני יודעת. מוטב לי עכשיו לצאת מעולם האשליות
ולחזור לשגרה, להוציא אותך מחיי ולהמשיך הלאה. כך כולם אומרים.
נהייה לי כבר פיצול בגללך, כל צד בגוף אומר משהו אחר. כאילו
אני רבה עם עצמי, מתווכחת מה כדאי לי לעשות.
אני יודעת מה טוב עבורי אבל אני לא מרשה לעצמי לעשות את זה.
אני יודעת שאני צריכה להפסיק לקרוא את הודעות האווי שלך כל
שנייה, לוותר על הרעיון לשלוח לך הודעות, כי במילא אתה עונה לי
לאחת ממיליון.. אני יודעת שאני צריכה להפסיק לבהות בך כל הזמן,
כי אתה קולט לפעמים וזה לא נחמד.. אני יודעת שאני צריכה להמשיך
הלאה  ולשכוח. אבל אני לא רוצה. אני נזכרת בכל מה שאמרו לי.
שאני תמיד פוגעת בעצמי, חושפת את עצמי והופכת את עצמי לפגיעה,
שאני צריכה לשמור דברים בבטן, לא להישפך, שאני צריכה להפסיק
להתאהב בכאלה שלא אוהבים אותי. הבעיה היא שאולי הם צודקים אבל
אני לא מסכימה איתם. איך אפשר להפסיק להתאהב באנשים שלא אוהבים
אותי? במי אני אתאהב? במי שאוהב אותי? איזו אהבה זו תהייה?
ואיך אני יכולה לעצור רגשות??

אני מבולבלת.