אתם לא תאמינו כמה בנות מכוערות יש במדינה המסריחה הזאת.
ומה אפשר לעשות? לשים מודעה שכתוב בה: 'דרושה שותפה שנראית
טוב, יודעת לבשל, אוהבת סרטים של ביל מארי ושומעת
פינק-פלוייד'?
וזה לא שיש לי דרישות גבוהות. באמת. סטנדרט. לא צריכה להיות
מלכת היופי. מספיק שתהיה חמודה, נקייה ואחת שאפשר לדבר איתה.
אה, ורצוי גם שתהיה נמוכה וג'ינג'ית בשביל אילן. זה הכל.
או.קיי., אז מתקשרת משהי. קוראים לה דבורה. עכשיו כמה טוב
יכולה להראות דבורה?
"אפשר לבוא לראות את הדירה?",
"כן." (מה אני יכול להגיד לא?).
"טוב אני אגיע עוד כרבע שעה." (היא גם אמרה 'אגיע', לא סתם
כתבתי נכון.)
בקיצור, מגיעה איזו רולה בת 31, שעדיין מחפשת את עצמה. היא
שואלת אם יש אופציה להארכת החוזה אחרי שנה. אני חושב לעצמי
"הלו, כאילו את בת 31...תמצאי לך איזה בחור (אני מבין שזה
קשה), תעשו ילדים, תקנו בית, כלב...31! לעזאזל, את לא שומעת
את המחוגים מתקתקים לך בראש?".
טוב, אז התחלתי עם דוגמא קצת קיצונית. אבל בוא ניקח את נלי,
הפרחה מאשקלון, שעובדת בסלקום.
אז אני עושה לה סיבוב בדירה, חושב לעצמי איך אני יוצא מזה
עכשיו, "זה הסלון, זה המטבח, מקלחת, שירותים, זה החדר של אדווה
שמתפנה, כן המזגן עובד (שיט), זה החדר שלי וזה החצי-חדר, אבל
הוא לא בשימוש כרגע..."
"אהה, איזה מהדברים נשארים בדירה?"
"כמעט הכל" (שיט)
"מי מנגן בפסנתר?"
"אני," (או.קיי. אופרטונטי נוקס), "אני מתחיל ללמוד מוסיקה
באוקטובר, אני גם מנגן על גיטרה חשמלית...די הרבה...כמעט כל
היום."
"אהה...יופי אני מאד אוהבת מוסיקה! אתה מעשן?"
מממ...מעשן...בוא נראה, זה שלב די קריטי...מספיק שאני כן והיא
לא, או שאני לא והיא כן, ונגמר הסיפור...אנדנדינו,
סופלעלהקטינו, סופעלהקטיקטו, אליגבליגבום (אלוהים ישמור את מי
שהמציא את השטות הזאת...). בום, בום, בום, פתח את האלבום
(הלבן? של הביטלס? זה מן מסר חבוי שמעודד שימוש בסמים, לא?),
שם תראה אותי ביום הולדתי, המלך (זה בלי הבגדים או זה שנרצח
לפני סוף המאה?) אמר לספור עד 10.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9...10.
"לא, את?"
"לא." (שיט). "מה אתה יכול לספר לי על הדירה?"
או.קיי., פלאן בי.
"אז ככה, אני ואדווה עברנו לפה לפני חודש וחצי. מה שקרה זה
שכשנכנסנו לדירה וניקינו אותה, גילינו עובש בארון שבחצי-חדר
ומסתבר שזה מרטיבות שיש בצנרת מהמקלחת, ובעלת הבית לא מוכנה
לסדר את זה. היא בכלל די נוראית, בעלת-הבית הזאת, באה כל הזמן
לבדוק אותנו, שאנחנו לא הורסים לה את הדירה, היא גרה ממש מטר
מפה...
חשבונות? ארנונה 600 שקל (500), חשמל 300 שקל (150), ועד בית
80 שקל..."
"לשניכם ביחד?"
מממ...לשנינו ביחד? "לא, כל אחד..."
"אהה...אני מבינה...טוב, תודה, אני אהיה בקשר עם אדווה."
האם אפשר לדעת את טיבה של נערה מקולה בלבד? משמה?
שאלה קשה. אפשר לקבל מושג כלשהו. ז'תומרת, יש בנות עם קול של
גבר, יש בנות עם קול של סתומות ויש בנות עם סתם קול מגעיל, שלא
בא לך לשמוע כל בוקר בשנה הקרובה.
שמות...ניחוש בלבד. זה באמת כבר לא הגיוני. כשתינוק נולד, לא
נותנים לו שם מסוים בגלל שהוא יפה או שם אחר בגלל שהוא אנטיפט.
הם בכלל כולם מכוערים ואנטיפטים כשהם קטנים. אני מכיר שירה
אחת, שהיתה הילדה הכי סתומה בכיתה, מ-א' עד י"ב וכולם היו
מציקים לה ואומרים לה לעשות כל מיני דברים כדי לצחוק עליה.
מצד שני אני מכיר שירה, שהיא הבחורה הכי מושלמת שפגשתי בחיים
שלי, ומילה אחת שלה ומחר אני והיא מתחת לחופה.
נעמה - סטודנטית לחינוך מיוחד. כנראה גם היתה זקוקה לכזה
בצעירותה.
אור-לי - סטודנטית לפסיכולוגיה. בת 25, פלצפנית. (אור-לי?!).
אפרת מירושלים - ירושלמית.
אתי, שרונה, לימור, בטי, סיגלית...
היתה אדווה אחת, אחרת, שהיתה בסדר. מכל הבחינות. לא התקשרה
יותר.
יכול להיות שגם לי עושים סלקציה? אבל אני בסדר...אני חושב...
לא?
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.