וואו אז עכשיו את חייבת להרגיש ממש טוב! הגשמת את הייעוד
שלך... יש לך את כל מה שאי פעם רצית.
וואו! התחתנת- זה לא בדיוק מה שרצית? חתונה גדולה ושתי שמלות
שונות ולהיות מקורית- יפה לך. השגת את זה, היית שם.
ואו! עברת לגור בחו"ל. בדיוק כמו שרצית לא? אין יותר ארץ
מחורבנת אין יותר ישראלים- בדיוק כמו שרצית- כל הכבוד! את שם,
השגת את זה!
וואאו! עכשיו אני באמת מתרשמת ממך! יש לך עסק משל עצמך,
עובדים לפקח עליהם לקוחות שמרוצים ממך, בדיוק כמו שתמיד רצית.
הגשמת כל הפנטזיות שלך.
אז למה? למה לעזאזל את עדיין עצובה? למה לעזאזל עדיין לא טוב
לך? מה חסר לך לעזאזל?! השגת את כל מה שרצית מהחיים האלה. סחטת
את כל המיץ מהם שרק אפשר. מה עוד את רוצה? מה? הגשמת את
החלומות שלך, את אפילו כבר לא יכולה לייצר עוד. ניסית, שאפת.
אבל השגת הכל! מה עוד נשאר לך? למה? למה לעזאזל זה עדיין לא
מושלם?!
את עדיין מעלה זכרונות ותמונות בראש מהחתונה הנוצצת ביותר שאי
פעם היית בה. את עדיין מסתכלת על הזכרונות- ועדיין לא טוב לך
עם זה. את ממשיכה לחשוב איך זה היה יכול להיות יותר טוב. ואולי
השמלות שלך לא היו כל כך יפות ואולי הכל היה זריז מדיי ואולי
הוא לא היה הבחירה הנכונה. אז מה אם התחתנת? אז מה אם הגשמת
חלום? אולי לא ככה רצית להגשים אותו. אולי זה היה אמור להיות
אחרת מזה, להיות שונה.
אז עזבת את הארץ הכל כך רעה. הארץ שהתנכלה אלייך כל כך המון
פעמים, הארץ שכל כך שנאת. אבל מה הטעם אם רק על זה את מצליחה
לחשוב? מה הטעם להיות מחוץ לארץ הזאת אם כל מה שאת רוצה זה רק
לחזור אליה? אם כל מה שאת רוצה זה את אותם מקומות ששנאת כל כך
ואת אותה משפחה שפגעו בך כל כך ואת אותם חברים שבגדו בך?
את באמת מאושרת? האם אלו באמת החיים שאת רוצה?
וכמה, כמה פעמים עוד תשאלי את עצמך את השאלות האלה? בכל פרק
ופרק בחיים שלך את שואלת את עצמך- האם את מאושרת? האם אלו
החיים שאת רוצה? ונחשי מה! גם הפעם התשובה זהה! את עדיין לא
מאושרת כפי שהיית רוצה להיות. זה עדיין לא החיים כפי שתמיד
דמיינת אותם. ולמה שבכלל לא תפסיקי לשאוף לדברים? למה שלא
תתחילי לחיות כאן ועכשיו? אני מבינה... את לא אוהבת את הכאן
ועכשיו. זה לא מה שאתה רוצה. אז מה את מתכננת לעשות? שוב
לברוח? שוב לארוז הכל ולברוח מהמציאות? מתי תביני שאת רק בורחת
מעצמך. בכל מקום זה קורה לך ועם כל אחד. אולי תחליטי לשם שינוי
מה את רוצה?

מה אני רוצה? מה אני רוצה?
למישהו איכפת מה אני רוצה?
אני רוצה לגור במקום שאני רוצה לגור בו, ולא איפה שאומרים לי
לגור.
אני רוצה את החיי נשואים שאני רוצה, ולא את אלו שאחרים רוצים
בשבילי.
אני רוצה עבודה שאני רוצה, עם משכורת שאני רוצה ועם עובדים
שאני רוצה.
אני רוצה להיות מסוגלת לעשות דברים בדרך שלי ולא של אחרים. זה
מה שאני רוצה. נמאס לי כבר לחיות כמו בובה על חוט. נמשכת בידי
מיליון ואחת גורמים. אני רוצה לקרוע את החוטים האלה. זה מה
שאני רוצה. אני רוצה לצאת לחופשי. להשתחרר מהמקום הזה ומהיקום
הזה ולעשות לשם שינוי- מה שאני רוצה.
למה אני לא מאושרת? אולי כי אין לי סיבה להיות. אולי כלפי חוץ
אני אמורה להיות האדם הכי מאושר בתבל. אבל זה לא מה שאני רוצה.
זה לא מה שאני רוצה. זה לא מה שאני רוצה.

באמת שאני לא מבינה אותך. אף פעם זה לא יהיה לך טוב, אף פעם זה
לא יהיה לך מושלם. אז למה את עושה את זה לעצמך? למה את ממשיכה
להילחם בעצמך? רצית חופש, רצית להיות לבד עם עצמך, רצית לשבת
כל היום ולבהות בדמותך במראה. רצית לטייל ביערות גדולים רצית
לקטוף פרחים ולהקשיב לציפורים רצית לנשום אוויר נקי, רצית
להיות חופשיה. חיפשת אהבה ומצאת אותה אך היא פגעה בך. מצאת
אהבה יותר טובה. אז למה את לא מאושרת? למה את עדיין חושבת על
האהבה השניה?

ובאמת נראה לך שטוב לי לחיות ככה? באמת נראה לי שאני עוד
יכולה? כל פעם זה בדיוק אותו דבר, כל פעם זה בדיוק אותה
המחשבה, ומוזר, אני כבר יכולה לדעת מה יקרה למחרת ובכל יום
ויום לאחר מכן. ומה תוכלי לעשות בקשר לזה? מה אני אוכל לעשות?
דיי כבר אין תקווה הכל כבר אבוד. זה לא יכול להימשך ככה יותר.

אז מה את רוצה לעשות? לאן דרכייך מופנות? מפה הדרך רחוקה ואת
כבר יודעת מה מצפה לך שם. היית שם. חווית את זה. עשית את זה.
מה עכשיו? מה את רוצה?

שקט. רק שקט. שלווה ושקט. זה מה שאני רוצה.