<הקריין של ערוץ 10 מדבר>
הערב באודטה: אודטה תלמד אתכם איך לבזבז שעתיים מהחיים העלובים
שלכם על ידי צפייה בתוכנית מעפנה בערוץ 10!
וגם, אודטה תנסה לפתור בעיה מאוד קיצונית של כמה נערים...
אודטה: ערב טוב לקהל ולצופים בבית! היום תהיה לנו תכנית מאוד
מיוחדת שתנסה להסביר לכם בבית, את הסוד של איך אתה מצליח לזיין
בשכל במשך שעתיים שלמות.
בואו נתחיל.
הסוד שלי לא כזה מורכב בכלל. מה שאני עושה זה מפעילה כוח מיוחד
שיוצר לכם מנוש היישר במרכז המצח. אז אני מייצרת דילדו שאפשר
לראות אותו רק בעזרת אינפרא אדום ובמהלך התוכנית אני מפעילה
עליו כוח כדי שיבוא היישר למנוש הממוקם במרכז המצח שלכם ואז
מוציאה אותו משם
ואז מכניסה וככה במשך כל השעתיים של התוכנית. ככה שהדילדו
למעשה מזיין לכם את המוח במשך שעתיים שלמות.
ראיתם מה זה?! כל כך פשוט! כל אחד יכול כמובן לנסות את זה
בעצמו לראות שזה עובד!
ועכשיו לחלק השני של התוכנית. קיבלנו השבוע פנייה מכמה נערים
על בעיה מאוד קיצונית שקרתה לאחד מהם.
הם נמצאים אתנו עכשיו באולפן.
ערב טוב לרועי, אסף ואיתי.
אתם יכולים להסביר לי ולקהל בבית מה בדיוק קרה לכם?
רועי: אסף הוא הקורבן, דברי אליו.
אודטה: אוקיי אסף, שתף אותנו בבעיה שלך.
אסף: טוב אני לא יודע בדיוק איך להסביר את זה...
רועי: אני כן.
אסף: רועי עשה טובה ותשתוק.
אסף: טוב מה שקרה זה שהפסדתי בהתערבות עם חבר שלי...
אודטה: אוקיי ומה קרה אז.
אסף: אז הסכמנו שמי שיפסיד בהתערבות ייאלץ... ל... לה...
אודטה: נו ספר אין לך במה להתבייש.
אסף: <אדום בטירוף> להכניס לעצמו גומיגם...
אודטה: נו להכניס גומיגם לאיפה?
אסף: ל... ל...
רועי: לרקטום.
אסף: רועי!
רועי: מה אני יעשה אתה מגמגם כמו איזה אוטיסט! באמת אני לא
בטוח שאתה לא היחיד שהכניס לעצמו גומיגם בתחת. <מצחקק>
איתי: אולי אבל הוא בהחלט היחיד שהצליח לשגר משם דובונים.
אסף: איתי!
איתי: אופס...
אודטה: רגע רגע תנו לי להבין. אתם אומרים שאסף הכניס לעצמו
גומיגם לישבן ומאז יצאו לו דובונים?!
אסף: כן...
אודטה: אוקיי... למזלך אתה לא היחיד שזה קרה לו... עכשיו נמצאת
איתנו כאן אשת יחסי הציבור של שטראוס, נעמי קסטה, ובוא נראה מה
יש לה להגיד. ערב טוב לך נעמי.
נעמי: ערב טוב אודטה.
אודטה: נעמי, שמעת את הבעיה של אסף.יש לך אולי פיתרון?
נעמי: למעשה יש לי בדיוק את הפיתרון המתאים.
אודטה: אוקיי בואי נשמע.
נעמי: למעשה עשו על התופעה הזאת מחקר עד לא מזמן בטכניון,
בפקולטה לביוטכנולוגיה והנדסת מזון.
הם גילו דבר מאוד מעניין... 99 אחוז מהאנשים שזה קרה
להם לא משתמשים באסקייפ.
אודטה: מה?!! מה קשור אסקייפ?! רגע תביאי את התג שלך.
נעמי: מה? איזה תג? על מה את מדברת?
אודטה: תביאי את זה כבר <לוקחת את זה ממנה בכוח>.
אודטה: <קוראת את מה שכתוב בתג> אני לא מאמינה... את נציגת
שירות לקוחות של אסקייפ...
מה נראה לך שאת עושה?! עופי מהתוכנית שלי!
אודטה: אני לא מאמינה עד לאיזה רמה של שפלות מגיעות הפרסומות
היום.
באמת יצאתם לנו כבר מכל החורים!
רועי: ומאחד ספציפי...
אודטה: טוב מה יש לך להגיד על זה נעמי?
נעמי: טוב... אין מה לעשות, חשפת אותנו.
אודטה: מה?
נעמי: למעשה היינו פה הרבה לפניכם...
אודטה: מה?! באמת את מזיינת בשכל אפילו יותר ממני...
נעמי: אנחנו למעשה חיזרים... נחתנו פה הרבה לפני שאתם, בני
האדם, הגעתם...
היינו פה עוד בתקופה של הדינוזאורים... למעשה חקרנו
אותכם הרבה שנים...הניסוי האחרון שאנחנו עשינו זה "אימום
סינקרוני עם יופלייט" או בקיצור, אסקייפ. את מבינה, במהלך
החקירות שלנו גילינו שאתם בני האדם כל כך טיפשים, שאם טיפשות
היית רטט, אז אתם הייתם מייקל ג'יי פוקס, אתם כאלה טיפשים, שאם
טיפשות הייתה סיליקון, אתם הייתם מאיה בוסקילה, באמת, אם
טיפשות הייתה זרע, אז אתם הייתם אמא של ניר.
אודטה: טוב... הבנו... מה את מנסה להגיד...
נעמי: שכל כל לשטוף את המוח שלכם, לא צריך אפילו מים.
במשך שנים האכלנו אותכם עם אסקייפ, כל פעם הוצאנו משהו
חדש ואתם כמו זונה, בלעתם הכול. כבר 250000 התחברו אלינו...
וכך יכולנו לאט לאט להתחבר למוח שלכם ולראות איך הוא חושב...
ותאמיני לי... אין הרבה מה לראות.
אודטה: טוב אולי תגיעי לפואנטה כבר...
נעמי: מאוחר מדי לעצור אותנו. אנחנו בכל מקום, ברגע שמישהו
קונה אסקייפ אנחנו משתלטים עליו והוא הופך להיות אחד משלנו...
מה שקרה עם חברכם אסף, הייתה לא יותר מתקלה טכנית... ניסינו
להשתלט לו על המוח אבל משהו התנגד.
כתוצאה מכך המוח שלו נדפק...
אודטה: אז מה אפשר לעשות?
נעמי: זה קל... כדי לתקן בעיות כאלה צריך לקחת את הפלאפון
ולדחוף את האנטנה לתחת...
ככה שהאימום מתחלש ואז התחת שלו ישוב להיות נורמלי...
אסף: נו באמת כמה דברים אני צריך לדחוף לתחת, מה אני אביעד
קיסוס?
רועי: בונא תגיד תודה! מביאים לך פה פתרון על מגש של כסף...
אסף: איזה מגש ואיזה כסף, מביאים לי אנטנה לתחת, זה מה שמביאים
לי.
רועי: שמע,לפחתו עכשיו תהיה לך קליטה דו צדדית...
אסף: טוב נו... <אסף דוחף את האנטנה>
איייייייייייייייייייייייייי
אוקיי... עכשיו אני מרגיש יותר טוב...
אודטה: אוקיי אנשים, תודה לקהל ולצופים בבית, נתראה בעוד פרק
מרתק של אודטה!
אסף: אהה אודטה...
אודטה: כן?
אסף: תגידי את משתמשת באסקייפ?
אודטה: כן למה?
אסף: ו..אכלת לפני זה טילון?
אודטה: כן למה?!
אסף: כי יוצא לך קסאם מהתחת...
המציאות הנו מקרי בהחלט. אין צוות האתר ו/או
הנהלת האתר אחראים לנזק, אבדן, אי נוחות, עגמת
נפש וכיו''ב תוצאות, ישירות או עקיפות, שייגרמו
לך או לכל צד שלישי בשל מסרים שיפורסמו
ביצירות, שהנם באחריות היוצר בלבד.