Elvis - After The Curtain Is down
אלביס - אחרי שהקרטון ירד
הסיפור שמאחורי הדמות הטראגית והנערצת ביותר באמריקה (סאטירה
חולנית!)

נכתב ע"י למטרות שעשוע בלבד. נא לא לראות בזה יותר ממה שזה -
סאטירה טהורה.
ע"י כתיבת משפט זה הסרתי אחריות מתביעה! איזה חכם אני - אה?
ברוך שובם של הסיפורים החולניים!


בעיירה מוכת גורל בשם טנסי בדרום ארה"ב, עם כל הדרומיים
המטופשים שהיו מתחתנים עם אחותם וחמותם ושוכבים עם הסבתא שלהם
והיה נולד להם ממזר, במקום בו בור הוא סיוט לכל אדם שחור שמפחד
משמן וחבילת גפרורים, היה זה אביב לוהט מהגהינום, בו פרץ לעולם
ממזר מניסויי (כן ניסויי) תערובת - הוא נקרא אלוויס או אלביס,
מה שתרצו, חתיכת זונות קנטרניות, אמן ייסתם לכם הקטטר ולחצן
המצוקה לא יעבוד לכם. ככה תבינו מה זה כשהשתן עולה לראש.
  אוקצור ("סעמאק הוורד עושה לי קו אדום מתחת, מה הוא מתעצבן,
מה הוא מרוקאי?" הפסל יגאל תומרקין), בעיירה טנסי בטקסס, מדינת
הנפט שעל ערכיה התחנכו אנשים שלושבים שימלה ורודפים שחורים,
יהודים, צוענים והומואים (אבל ללסביות הם מניחים לנפשן משום
מה...) שם נולד אלביס.
לא היה לו שם משפחה כי הוא היה תינוק מבחנה, וכמו שאומרים שם
בבנק הזרע - "זרע עושים באהבה, או לא עושים ביד".
הוא גדל כבן השריף המחוזי של טקסס - עבדאללה אבו-כביר. אחרי
שעבדאללה נעצר בגין פדופיליה והחזקת סמים, שהוא טען שהם רק
"עושים טוב על הלב" למרות שהם בעצם היו חצי סמים חצי ויאגרות,
אבל זה לא משנה, נכון? השוטרים החרימו לו את האבקה הלבנה
והכדורים והשתמשו בזה כדי לפזר על הדונאט שהם (השוטרים =
חזירים) התחילו לקבל את צורתו.
עבדאללה הועבר לכלא אבו כביר, שם הוא הבין שהחור הגדול בדונאט
של השוטרים, צריך לקחת אותו באופן יחסי, במיוחד לאחר מקלחת עם
סבון חלקלק.
אלביס שלנו שקיבל את שמו, אל-ביס (או מערבית הביס - THE BITE )
קיבל את שמו אחרי שנגס בקיר (והצליח לעכל אותו) אבל כמו כל
משתכנז הוא שינה את שמו ל- אלביס (ELVIS).
אלביס גדל ללא אבא, וללא אמא, ולכן יצא קוקסינל שאוכל הכל.
הוא רצה לפתח קריירת זמר. זמרים ידועים בכך שהם שותים ביצה לא
מטוגנת לפני השירה. אלביס היה אוכל את התרנגולת.
הוא היה שר במקלחת ונזכר באבא כשהיה בטריפ גרוע, אז הוא כתב את
השיר המצליח שלו  "ALL SHOOK UP".
הוא כתב שיר שנקרא HOT DOG,  אבל אחרי שהחרדל נשפך לו על הדף
הוא שינה ל-HOUND DOG.
אחרי שכתב שני שירים הוא החליט שהוא מספיק טוב כדי להופיע. הוא
הלך ממועדון למועדון ונבעט (בקושי רב) החוצה. הוא היה נוחת על
פח הזבל הסמוך, מיילל קצת, אוכל מהזבל קצת שאריות שאנשים זרקו
ומחפש מועדון אחר. כמו כל אמן מצליח, גם לאלביס הגיעה הפריצה
הגדולה. הוא הופיע בטקס של ה-KKK ושם הוא שר את: IN THE
GHETTO.  האנשים צרי האופקים וצרי אוצר המילים מטקסס אהבו אותו
מאוד. קנו לו את הגיטרה הראשונה, ושלחו אותו למורה בגרייסלנד
כדי שילמד את אלביס הקטן-גדול לנגן. הם קנו לו גם מחוך
בהזדמנות זאת. אחרי הכל אלביס, לובש השמלות הלבנות, היה עגלגל
אחרי שטחן כל יום כבש ושוקולד לבן בכמויות.
  אלביס השמן היה חביב כל הבנות, כי הוא ידע ללבוש שמלות
לבנות עם פייטים, ואחרי ההופעה בישראל עם צביקה פיק (שלבש שמלה
שחורה עם פייטים ונצנצים) הוא הפך למלך הבלתי מעורער של עולם
הפופ ועולם הממתקים.
  כן, אלביס חי כמו מלך אבל לא הייתה לו מלכה, אז היו קשיים.
בהתחלה הוא היה לוקח גרביים ושמיכות ומצייר עליהם עם אודם
וטושים (אל תשאלו אותי מאיפה היה לו אודם, כי זה בטח לא ממני!
או שכן? אלביס המניאק הזה לא מחזיר, הוא בטח אכל את זה, שמן!
עכשיו אני לא יכול להתאפר! אופס... מה אני אומר, נחזור
לסיפור), והיה מצייר ואונס או את הגרביים או את הכריות. אבל
אח"כ נמאס לו, והיות והיו לו מלא מעריצות, הוא ניסה להיות משה
דיין ולזיין את כל הצבא של הבנות (שלא כמו במקרה של משה דיין,
היו גם אשכרה מעריצות).
הייתה לו מעריצה מטורפת לאללה, ועליה ועל הפ'טיש שהיא לימדה
אותו הוא כתב את השיר SURRENDER. ואחרי הנאגשות במיטה ראש בראש
הוא כתב את השיר HARD HEADED WOMAN.
  הוא היה מדוכא מאוד שלא מצא אישה, שתכין לו אוכל על הבוקר
ובצהריים ובערב, ובין הארוחות ובין בין הארוחות לארוחות. קיצר,
אישה שתכין אוכל כל הזמן. בלילות הוא היה מתעורר, מטביע את
יגונו בהאגן דאז בטעם גלידה, ושותה שמן סויה עם וודקה.
  אחרי שהבין שאין לו סיכוי עם נשים הוא החליט לארוז את
המזוודות ולברוח, אבל המזוודה הייתה בחלק העליון של הארון וכל
פעם שהוא עמד על קצות האצבעות המכנסיים שלו עשו רעש של עוד רגע
והן מתפקעות. בנאדם מיואש, רצה להתאבד, והחליט לעשות את זה
סטייל סלבריטי (כי צו האופנה באותה תקופה הוכיח כאילו שיו
שסלבריטאים מתים בבתי מלון זה אין). הוא הלך לבית מלון, מצא שם
נייר שהיה כתוב עליו שיר שילד קטן כתב וקרא לו "HEARTBREAK
HOTEL".  אלביס השתמש בזה כדי להסניף מנת יתר של סמים, אך
במקום הוא שוב גילה שהוא הסניף קמח. הוא השתעל מעט וכמעט שנחנק
ומת, אבל הוא לא, אז הוא הלך והכין מהקמח הלבן עוגת שוקולד,
למרות שהייתה לו סלידה מדברים כהים היות והוא נולד בטקסס, דרום
ארה"ב.
זה גם מסביר את הבחירה הלא-מקרית שלו בשמלות לבנות (שהסט המלא
שלהם כלל גם כובע מחודד עם פתחים לעיניים) וזה הסביר גם את
העובדה שהיה לו לוח מטרה עם תמונה של מרטין לותר קינג, ואת
"הספר הלבן".
הקיצר, אלביס אכל את עוגת השוקולד שלו בהנאה, ואחרי ששיחרר
איזו סתימה טובה במערכת העיכול בעודו משאיר לבית המלון "חבילות
שוקולד" עסיסיות ברחבי השירותים והחדר, הוא ברח, אבל הגיע עד
המעלית בקומה, התמוטט והתחיל לחרחר בקושי רב כי הוא לא הצליח
לנשוף, הנחיריים שלו היו סתומות ע"י זוג פולק'עס שהוא הוסיף
לעוגה. אלביס התעורר מבוהל וגילה שהוא הסניף את הפולקע'ס דרך
האף בנוסף להכל.
 היה זה היום שלמחרת בו החלה הדעיכה של אלביס, הוא ביטל
הופעות כי כל פעם שהיה עולה לבמה היא הייתה נסדקת. חודשים
ספורים אח"כ עשרים המחוכים שלבש נקרעו בזה אחר זה, המחוך של
הרגל, והמחוכים בסנטרים היו הראשונים להקרע. אלביס היה בחור
שמן והוא הוציא דיסק וספר באותו שם שנגנז וצונזר. לספר ולדיסק
קראו "מתכונים לעוגות ושימוש נכון במרציפן, אם אתם מבינים למה
אני מתכוון".
  אלביס היה בחור שקיבל אזור חיוג משל עצמו (כדי להתקשר
לאלביס הייתם צריכים להקיש 555-FATVIS ). ההצלחה הפנומנלית
כבתה ואלביס החל לשחק בטלנובלה כדי לחזור לתודעה, אך הוא פוטר
כי היה גומר את הכיבוד של השחקנים האחרים, ומחרבן להם נחשים
בעובי זין של כושי בצלחות. הוא הועף מהטלנובלה אחרי שהציף את
השירותים ואת האולפן.
  הוא הדרדר לפרסומות לגבינות שמנת ולמכוני דיאטה כבחור של
"לפני". היה זה כבר הסוף של הקריירה של אלביס, שבממדי השיא
שלו, מטר שבעים ושבע, לרוחב, עוד הוציא שירים כמו a BIG hunk
of love ואחרי ניסיון (כושל) של לילה בדיאטה הוא כתב את השיר
Are you lonesome tonight. מיד אחרי כתיבת השיר אפשר היה למצוא
את ראשו קבור תחת ערמת "Buffalo wings"  וידיו בתוך אריזת
נאצ'וס.
  הוא שמע בחדשות על מטאור שהולך לפגוע בכדור הארץ ולהשמידו,
לכן כדאי ליהנות ולזיין ולעשות אנרכיה.
 הוא החליט להוציא עוד שיר אחד אחרון אבל הוא לא ידע על מה
לכתוב, אז הוא החליט לראות עולם, אז הוא נכנס לאוטו ונסע. הוא
גילה שאת דוושת הברקס חסמה חתיכת נקניק סלאמי אז הוא התכופף
להרים אותה בעודו נוסע. מכנסיו נקרעו והוא נכנס בסלע שעליו היה
חרוט "ברוחים אבאים לבייט הסואר" (הכוונה הייתה ברוכים הבאים
לבית הסוהר, אבל אסירים שלא ידעו לכתוב כתבו את זה) אז הוא
החליט וכתב את השיר שהחזיר אותו זמנית לתודעה, JAILHOUSE
ROCK.
   את הסלאמי הוא גמר כמו שארבה מחסל גינת ירקות. אחרי גסיסה
ומוות קליני, בעולם הפופ, הוא עבר צנתור מהיר וחזר לעולם
העסקים כשפתח שניצלייה בגרייסלנד ובהרצליה. הסניפים הבודדים
נסגרו אחרי ביקור של אלביס שחיסל את המלאי וגם את השניצלים
שעוד לא התבשלו וחיכו בסבלנות במקפיא. לעזאזל, אפילו העופות
שעוד לא נשחטו הוא אכל. איזה חזיר שמן ובולימי!
    הוא אמר שהוא רוצה לנקות את הראש בהודו (הוא קיבל דיל טוב
מ"פריד נסיעות ועבודות בעיניים"), לפני שיפגע המטאור בכדור
הארץ, אז הוא הלך ושם הוא קיבל יחס של בודהה, ואפילו פגש את
גנדי שהשתחווה לו בקושי רב, כי גנדי היה בשביתת רעב, אז אלביס
החליט להתגרות בו והזמין אותו לבית המלון אשר בהודו. גנדי, איש
שלום ידוע, צפה באלביס דוחס המבורגר אחד אחרי השני, אז הוא
החליט בצעד מחאתי מאוד לתקוף את הבודהה המתעלל - הוא שם שקית
של טווינקי על הרצפה והחזיק בידו את הטווינקי.
אלביס שהריח את הריח המוכר מבעד לניחוח ההמבורגרים, רץ כמו
דוברמן אחרי תחת חשוף, כמו כלב גרוזיני אחרי מכוניות חונות,
כמו חבריו מטקסס אחרי כושי עם קולר.
רץ-רץ-רץ, החליק על העטיפה של הטווינקי ושבר את הראש. באותו
היום, אגב, נגרמה רעידת אדמה שזעזעה את כדור הארץ  9.6  בסולם
ריכטר (לא רייכר) והסיטה את מסלולו של הכדור, וככה גם לא פגע
המטאור בכדור הארץ, אך הוא השמיד חללית של חייזרים שבאה
להתיידד עם כדור הארץ ולגרום לפיתוחו במאות שנות אבולוציה.

כך היה זה סופו של גיבור, שצופה בשוקולד לבן ואח"כ בברונזה
והוא מחליף עד היום את פסל הבודהה הגדול שנמצא בהודו. לקברו
עדיין נוהרים אלפי מעריצות, אבל הן מגלות שאלביס היה שמן מאוד,
ואי אפשר לראות לו בעין בלתי מזוינת את ה-xxx.