ש:"אמש מכרתי את הקיוסק"
ס:"מה?! מי משתמש היום במילה 'אמש'? ולמה לא אמרת לי שקנית
קיוסק?"
ש:"חשבתי שתעבור ברחוב הזה ואז תופתע לראות אותי שם"
ס:"אבל יש לך השכלה גבוהה לאללה"
ש:"אני יודע, סתם רציתי לנסות, אתה יודע, לפגוש את הטיפוסים
המוזרים באיזור"
ס:"טוב, אבל בחייך, למה היית צריך להשתמש ב'אמש'?"
ש:"(בביטול)עזוב. אתה יודע? יצא לי לעשות הרבה דברים שלא היה
יוצא לי לעשות אותם בחיים. אפילו עשיתי אורגיה"
ס:"יפה! שיחקת אותה"
ש:"אורגיה מגניבה, עם חטיפים אחרי זה"
ס:"כן? אז..אהה..ספר לי מה היה?"
ש:"היה במבה,"
ס:"מה?!"
ש:" צ'יפס...וביסלי מכל הסוגים!"
ס:"לא, לא. התכוונתי שתגיד לי מה היה ב...נו.. זה"
ש:"מה, אתה לא יכול לבטא את זה? "
ס:"כן, בטח. נו יאללה, ספר מה היה שם"
ש:"איפה? באורגייה? במסיבת הזיונים? בחגיגת הדפיקות?"
ס:"כן, ב..."
ש:"תגיד את זה!"
ס:"ב....באור...או..אור.."
ש:"באורגי..."
ס:"..יה. הנה. אמרתי את זה. ספר לי כבר מה היה שם!"
ש:"זיינתי כוסיות וסלבריטי שרק חלמת לגעת ברוק שלהן. אבל עזוב,
זה משעמם. שמע על ההתגברות שלי על שני שודדי קיוסקים ג'בארים,
מוסא וחוגי"
ס:"מה?! עזוב את החרא שלך עם... עם... שודדים?! מה החרא הזה?!
ספר לי על הזיוני מפורסמות שלך!"
ש:"(בביטול עם היד)עזוב. אז אתה רואה, הם נכנסים לקיוסק,
שולפים עליי M16! אני משתגע, למה זה היה בדיוק ביום שבו שכחתי
את התותח מרגמה שלי בבית קפה. אז-"
ס:"מי הכוסיות? מי? ספר לי!"
ש:"מה זה חשוב, גם ככה לא תוכל לתאר לעצמך את מה שאני יספר
לך"
ס:"בבקשה.."
ש:"אז אני קורע ת'מוח, מחפש את הבעיטה המתאימה שתתלבש הכי טוב
על הביצים של המגודל מביניהם, ואז השני בא לשבור לי בקבוק על
הראש אז נשכתי לו ת'רגל והורדתי לו חתיכה ענקית מהקרסול! אבל
מה-זה ענקית! אומצה!"
ס:"(לאט בעצבנות מאופקת בקושי)זה לא מה שמעניין אותי. מה
שמעניין אותי זה הזיונים, האור... האו...האורג..."
ש:"עזוב אותך מהאורגיה הדפוקה הזאת, היא גדולה על הדמיון שלך,
בעיקר הזאתי עם החזה העצום, נו...למה לך סתם להתגרות בלי לגעת?
בכל מקרה, עכשיו אחרי שניטרלתי את השני, הפחות מגודל,
ה...המקוטן, אז תפסתי למגודל את הרגל ומוטטתי אותו תוך שנייה
בבעיטת קראטה מתוחכמת ומחושבת. אתה יודע, כמו אלה שאתה בועט
כשיש לך סיוט. אז הוא על הריצפה, ו..."
ס:"דאאאאאאאאי! מה עם-"
ש:"יעל בר זוהר?"
ס:"(בהתלהבות)כן! כן! נו, מה? זיינת אותה בשדיים? קפצת
עליהם?"
ש:"ג'נטלמן אמיתי לא מספר"
ס:"אותו אחד שרץ לפני שבוע לספר לכולם שחברה שלו עזבה אותו
בגלל שיש ל-ה זיבה?"
ש:"נחזור לרגע הגבורה שלי: אז השני מנוטרל, המגודל על הריצפה,
ואני תוהה מה לעשות לו, איך לנטרל אותו הכי מהר והדבר הראשון
שעלה לי לראש זה למלא לו ת'פה בסוכריות, אז אני מתחיל למלא לו
ת'פה במלאן-ת'אלפים סוכריות מכל מיני סוגים, זכוכית, גומי,
מרשמלו, בונבונים ממולאים, פיסטוקים, בקיצור מה שבא ליד, והוא
נהיה כחול, סגול, ורוד! ולא הפסקתי עד שהמשטרה הגיעה"
ס:"אז אני מבין שלא תספר לי על האורגייה, הא? טוב, נראה שהלילה
אצטרך להשתמש בדמיון של אתמול בערב. נו, אז למה סגרת את
הקיוסק?"
ש:"אה, כי כשהמשטרה באה לעצור את השודדים, הגיעה לקיוסק מיכל
אמדורסקי, פגשתי אותה באורגיה, והיא שאלה אותי אם אפשר לזיין
אותי עכשיו אז עצרו אותי בחשד לזנות"