באצבע רועדת מהתרגשות חייג גיורא לחברה א', שעשתה הסכם ח' עם
ספק ג' כדי שתוכל לתת שירותי אינטרנט מהיר לכל דורש ב 29.99
לתשעים ותשעה חודשים ללא התחייבות. הוא ענה באדיבות לכל השאלות
המציקות, ששאלה אותו המוקדנית, ולא הצליח להחליט אם יותר מתאים
לה להיות בלונדינית או ג'ינג'ית עם קארה.

גיורא היה מחובר תוך שעתיים. ולא רק זה, הוא הוציא מהם מבצע בן
זונה. שלושה חודשים ראשונים חינם, בלי לשלם על ההתקנה והמודם
על חשבונם. הוא חשב שכשמוטי ישמע על זה, הוא ימות. רק לפני
חודש מוטי עשה מנוי הרבה יותר גרוע ושילם עליו יותר מפי שניים
כסף. אבל זה היה לפני חודש. גיורא חשב לעצמו שאיזה מזל שלפחות
במחשבים הוא מבין. לפחות פה לא קורעים לו את הצורה כמו שקורעים
לו את הצורה בכל כמה חודשים במוסך המרכזי של פיאט.

דבר ראשון, הוא בדק את המהירות של החיבור. הוא התמקד במסך
וניסה בטלפאתית-מחשבים לגרום לספרות הקטנות להתחלף מהר יותר.
הוא מיקד את המבט ולא הפסיק, גם כשהיה ברור שאפסו הסיכויים
למהפך. ופתאום זה קרה. הוא לא ישכח את הרגע הזה, שבו הספרות
באמת התחלפו מהר יותר, ועוד יותר מהר. וזמן ההורדה המשוער של
הקובץ השמן צנח בחצי. או יותר נכון, בכמעט שישים אחוז. מה
שאומר שיש לו בערך חצי מהמהירות שהבטיחו לו אצל ספק ג', שזה
הרבה מעבר למקובל בעולם האינטרנט המהיר. ואת זה כל אחד יודע.

אבל המהירות של האינטרנט המהיר זה לא העיקר. זה בכלל לא
העניין. ואת זה לא הרבה אנשים מבינים. העניין הוא שהוא יהיה
מעכשיו כל הזמן מחובר. וזה השוס הגדול. בלי שיחות ממתינות
שמנתקות אותו תמיד באמצע צ'אטים ובלי קו טלפון תפוס מהערב עד
אמצע הלילה. מעכשיו חיבור ישיר לקאזה. רק הוא והצלחת במבה שלו
במרחבי הסייבר ספייס. גיורא פתח לו דפדפן וגלש אל החופש.

ארבעה ימים, שש עשרה שעות ושלושים ושמונה דקות בקירוב לקח
לאינטרנט המהיר להפסיק להיות אינטרנט וגיורא, שכבר זרק מזמן את
הפתק עם הטלפון של חברה א', ניסה נואשות להיזכר בג'ינגל של
הפרסומת שלה מערוץ 2. הוא זכר די בבירור את הלחן ("כי רק אתנו
לעוף תמיד מחובר כבר ממחר") אבל מהמספר זכר רק 1-800 משהו
משהו. הוא לקח את ההימור והגיע לספק ל', שניסה בצורה די
אגרסיבית לצרף אותו לחבילת תקשורת ע', שמציעה יחד עם האינטרנט
גם חיבור רחב סלולארי, כיסוי לווין גלובאלי (רק למנויי זהב של
חברה ש', שצברו יותר מ-300 נקודות או לאנשי חבר) ודיסקמן עם
שלושת הסינגלים החדשים של זהבה בן. גיורא נפרד ממנו והרגיש
כאילו הוא זורק את החברה שלו אחרי ארבע שנים. "אני מבין", אמר
לו איש המכירות בקול שבור מעברו השני של הקו, "זה בסדר".

"אחד-ארבע-ארבע-במה-אוכל-לעזור?" אז אומנם לא מספר חינם, וגם
באזור חיוג אחר, אבל זה מה שהיה לאחד-ארבע-ארבע-במה-אוכל-לעזור
להציע.
גיורא לקח נשימה ארוכה וחייג. אחרי כמה סיסמאות מוקלטות
וניסיונות אינספור לסבך אותו כמה שיותר כדי שלא יוכל להגיע
למישהו בשר ודם וג'ינגל וסינגל, הוא הגיע למענה אוטומטי אמיתי.
כזה שאמנם מדבר איתך בגמגומים מוקלטים, אבל  מדבר ת'כלס. הוא
הקיש את מספר הטלפון בלי אזור חיוג, ואת מספר תעודת הזהות כולל
ספרת ביקורת בהתחלה וכוכבית בסוף, את סוג הפניה, את אזור החיוג
בשתי ספרות בנפרד, את שנת הלידה המשוערת של בנו וסולמית לסיום.


שרות לקוחות: "שרות-לקוחות-שלום-מדברת-ליאת".
גיורא: "אהלן, ליאת. יש לי בעיה. אממ... פשוט... האינטרנט שלי
לא עובד".
ליאת: "אתה לקוח שלנו, מר גיורא ?"
גיורא: "ברור שאני לקוח שלכם".
ליאת: "באיזה מסלול?"
גיורא: "מה זאת אומרת באיזה מסלול? במסלול של האינטרנט
המהיר".
ליאת: "ברור שבמסלול של האינטרנט המהיר. במסלול הכחול או
במסלול הרגיל ?"
גיורא: "נראה לי שבכחול. לא אמרו לי שום דבר על רגיל".
ליאת: "ומה בדיוק הבעיה, גיורא?"
גיורא: "הבעיה היא שמאתמול אין לי אינטרנט".
ליאת: "מאתמול אחרי חמש או לפני חמש?"
גיורא: "חמש בבוקר או בערב?"
ליאת: "חמש בערב".
גיורא: "אחרי. מה זה משנה?"
ליאת:
"כי-אתמול-אחרי-הייתה-סופה-רצינית-באזור-שלך-שאולי-כנראה-ייתכן-והשפיעה-על-מהירות-
       
הגלישה-שלך-בגלל-בעיה-שיתכן-וקרתה-אצל-אחד-מספקי-השירות-שלנו.
בכל מקרה, זאת
        לא בעיה אצלנו ואנחנו מטפלים בזה ברגעים אלו ממש."
גיורא : "הבעיה היא לא המהירות. הבעיה היא שאין לי אינטרנט."
ליאת : "אתה מתכוון שהאינטרנט עצמו לא עובד?"
גיורא : "כן".
ליאת : "אז חכה על הקו. אני כבר מעבירה אותך לתמיכה הטכנית".

גיורא סימן לכלבה שלו לבוא ולקפוץ לו על הרגליים. הוא הפך אותה
וליטף לה את הבטן והמתין בסבלנות. על הדרך הצליח גם לשמוע את
המבזק של שעה 14:30 על חשבונם. זאת אומרת על חשבונו, אבל בלי
לבזבז מהרדיו שלו בבית אפילו טיפה. הוא שמע גם שני שירים, שדי
אהב. אחד חדש של כנסיית השכל ואת Penny lane של הביטלס.

תמיכה טכנית: "תמיכה-טכנית-שלום-מדבר-גרגורי".
גיורא: "שלום. יש לי בעיה. האינטרנט שלי לא עובד."
גרגורי: "ממתי?"
גיורא: "כבר כמה ימים".
גרגורי: "טוב, תסתכל בצד ימין למטה של המסך. אתה רואה סימן של
עיגול כחול מהבהב?"
גיורא: "כן".
גרגורי: "טוב, עכשיו תוציא את התקע של המודם מהחשמל ותחזיר
בחזרה. העיגול הכחול הפך
לריבוע כתום עם סימן צהוב כמו דולר?"
גיורא: "לא. העיגול הכחול עדיין מהבהב."
גרגורי: "טוב, על המודם יש 4 מנורות וכפתור שכתוב עליו
Standby. אתה רואה?"
גיורא: "כן".
גרגורי: "תלחץ על הכפתור פעמיים ותגיד לי עכשיו איזה מנורות
דולקות".
גיורא: "שלוש העליונות דולקות והתחתונה מהבהבת".
גרגורי: "טוב, אם התחתונה מהבהבת, אז צריך לשלוח טכנאי
שיבדוק."
גיורא: "אתה לא יכול לסדר לי את זה? מה טכנאי עכשיו? הטכנאי
עולה כסף?"
גרגורי: "יסבירו לך הכל במחלקת שירות לקוחות. אני כבר מעביר
אותך".

הפעם גיורא נפל בדיוק על הפרסומות. האמת היא שפרסומות
בטלוויזיה הוא עוד יכל איכשהו לסבול, אבל הפרסומות הדביליות
ברדיו ממש הרגיזו אותו. הם והמבטא הכבד של גרגורי. מרוב עצבים
חשב אפילו להתנתק. או לפחות לאיים עליהם בהתנתקות ולשלוח פקס
מאיזה עורך דין. אבל איפה הוא ימצא עורך דין עכשיו? מהפרסומות
הוא עבר לדידי הררי וכמו תמיד נפל גם הפעם על קטע ממש לא
מצחיק. אף פעם אין לו מזל עם דידי הררי.

שרות לקוחות: "שרות-לקוחות-שלום-מדברת-כרמית".
גיורא: "היי, כרמית. אני רוצה להזמין טכנאי".
כרמית: "אין שום בעיה. תוכל רק לתת לי כמה פרטים לפני?"
גיורא: "שוב פעם? נתתי לכם כבר את כל הפרטים שהיו לי. לא השתנה
שום פרט חשוב מאז".
כרמית: "אני חייבת את מספר תעודת הזהות שלך לא כולל ספרת
ביקורת, את מספר המנוי שלך
ואת המספר הארוך והמטושטש שמודפס בכתב סתרים קטן על מדבקה
שממוקמת מתחת לממיר הדיגיטלי שלך. אחרת אני לא אוכל לעזור".
גיורא: "אני לא מבין מה כל זה קשור לזה שאין לי אינטרנט!"
כרמית: "בוא קודם כל נירגע. אנחנו פה בסך הכל בשביל לעזור לך.
בוא תספר לי למה בעצם אתה
צריך טכנאי? מה הבעיה?"
גיורא: "אין לי אינטרנט כבר כמה ימים. דיברתי אתכם כבר ואמרו
לי שזאת בעיה טכנית. דיברתי עם
גרגורי מהתמיכה הטכנית והוא אמר שאתם תזמינו לי טכנאי."
כרמית: "תראה, אני לא יודעת מי זה גרגורי, אבל כנראה שהוא לא
הבין אותך. אנחנו מטפלים
          בטלוויזיה בכבלים. לאינטרנט המהיר תחייג את אותו
מספר שחייגת עם אפס בסוף".
גיורא: "את לא יכולה להעביר אותי אליהם?"
כרמית: "לא, מצטערת. אין לנו אפשרות".

גיורא ניתק ועשה סיבוב בחדר, שהתרחב לסיבוב בבית, ומשם התגלגל
לטיול ארוך עם הכלבה בשמש. הוא פשוט היה חייב לנשום אוויר. מצד
אחד, סוף סוף יש לו אינטרנט מהיר, והוא מוריד סרטים כחולים ככה
בכיף ושומע תחנות רדיו מכל העולם בקולי קולות באוזניות שלו,
אבל מצד שני, אין לו את כל זה בעצם. וגם יש את העניין הזה
שגילה קצת אחר כך, בכתבה שעשו בעיתון על חברה א', שהחביאה
באותיות קטנות מתחת לפרסומת בערוץ 2 התחייבות לשנה.

שרות לקוחות: "שרות-לקוחות-שלום-מדברת-כרמית".
גיורא: "היי, כרמית. זה גיורא. דיברנו מקודם בקשר לאינטרנט שלא
עובד".
כרמית: "אני חושבת שדיברת עם מישהי אחרת. אני כרגע התחלתי
משמרת. איך אוכל לעזור?"
גיורא: "אני רוצה להתנתק!".
כרמית: "רק רגע. בוא רק תיתן לי את הפרטים שלך ונראה מה אפשר
לעשות".
גיורא: "אני לא רוצה לתת לך שום פרטים ואני אמרתי לך הרגע מה
אפשר לעשות. אני רוצה להתנתק".
כרמית: "אין שום בעיה. אני מעבירה אותן למחלקת קשרי לקוחות. הם
אחראים על הניתוקים".

"ווי אר דה צ'מפיונס מי פרינד. אנד ויל קיפ און פייטינג טיל דה
אנד. לה-לה-לה-לה. וי אר דה צ'מפיונס, וי אר דה צ'מפיונס נו
טיים פור גוד טיים אנד ווי אר דה צ'מפיונס... אופ דה וורלד".

מחלקת קשרי לקוחות:
"מחלקת-קשרי-לקוחות-צהריים-טובים-מדברת-יפעת".
גיורא: "שלום, יפעת. אני רוצה להפסיק את המנוי שלי לאינטרנט
המהיר".
יפעת: "מה הבעיה?"
גיורא: "אין שום בעיה. אני פשוט רוצה להתנתק".
יפעת: "הייתי מאוד שמחה אם היית יכול להגיד לנו למה. האם מדובר
בבעיה טכנית? אם כן אז אני   פשוט אעביר אותך למחלקה הטכנית
ויתאמו לך. חבל שתבטל את השירות של האינטרנט המהיר בגלל זה."
גיורא: "לאאאאא! אני לא רוצה למחלקה הטכנית. כל מה שאני מבקש
זה שתנתקו אותי. עכשיו".
יפעת: "אין שום בעיה. בשביל להתנתק כל מה שאתה צריך לעשות זה
להתקשר לספק ג' ולהגיד
          להם שאתה מבטל את ההתחייבות בחבילת תקשורת ח' של
האינטרנט המהיר. אתה תנותק
          תוך 72 שעות בתנאי כמובן שתסדיר עד אז את התשלום של
הקנס".
גיורא: "איזה קנס? למה קנס? כמה זה?"
יפעת:
"אני-כבר-מעבירה-אותך-למחלקת-הנהלת-חשבונות-הם-כבר-יתנו-לך-את-כל-הפרטים".

אלוהים או בזק או מזג האוויר ניתקו את השיחה, וגיורא חייג שוב.
בזמן שהקיש את מספר תעודת הזהות שלו, הבטיח לעצמו שהוא מתנתק,
גם אם הקנס יפיל אותו מהרגליים. "לאישור לחץ סולמית." הוא
מתנתק ולא יעזור בית דין. הוא עם חברה א' גמר. הם לא ישמעו
ממנו יותר בחיים. אלא אם כן ורק אם הם יציעו לו את מה שחבר של
חבר של מוטי הצליח להוציא מהם, למרות שכנראה זאת סתם שמועה:
חמישים אחוז הנחה על כל ערוצי הסרטים והרחבה של הפס מ 750 למגה
וחצי בתוספת של 29.90 לחודש. לא הכי זול שבעולם וגם בטוח לא
מגה וחצי, אבל עסקה בת-זונה. במיוחד אם ישימו סרטים טובים.