חדר ישיבות. ברקע עננים. בתוך חדר הישיבות שולחן ארוך, אנשים
יושבים בשני צידיו. בראש השולחן רואים גב של כסא מנהלים גדול
בו יושב אלוהים. לא רואים אותו אבל שומעים אותו.


אלוהים:בוקר טוב, אני רוצה לפתוח את ישיבת השמיים.
         גבריאל, מה על סדר היום?
גבריאל:טוב, ראשית יש לנו פה בקשה של פעיל שמיים ותיק לקבל  
         כנפיים. קוראים לו גולדשטיין ברוך.
אלוהים:עשיתם לו את מבחן הכנפיים?
גבריאל: כן, התוצאות פה מוקלטות. הנה הם.

משתרר חושך בחדר. מסך טלויזיה ענק מראה את גבריאל מתדרך את
גולדשטיין. "טוב ברוך זה העניין, אתה יורד בדמות מלאך ל-24
שעות לכדוה"א, כל מה שעליך לעשות זה מעשה טוב אחד בלבד. עשית,
קיבלת כנפיים". ברוך עף לו להנאתו בשמי הארץ, לפתע הוא רואה
ילד רוכב על אופניים ו-100 מטר לפניו, תהום עמוקה.
ברוך:ילד!!! ילד!!!
הילד ממשיך לרכב.
גולדשטיין מתקרב וצועק לו "ילד!!! עצור!!! ילד!!!"
לפתע הילד מסתובב ושואל "שו הדא?, מן הדא?"
ברוך:לא משנה, תמשיך לנסוע....

ההקלטה נפסקת. אור נדלק.

אלוהים:בקשה נדחית!
         גבריאל, איפה מלאך המוות?
גבריאל:הוא אמר שהוא לא יכול לבוא, הוא עסוק.
אלוהים:תשיגו לי אותו.
גבריאל:אלוהים, הוא בשלוחה 666
מרים את הטלפון.
אלוהים:תגיד לי, איפה אתה?
שטן:אל תשאל, אני עסוק עד הראש.
אלוהים:ומה עם הישיבה?
שטן:אתה יודע מה הולך עכשיו?, למי יש זמן?, רק המזה"ת לוקח לי

יותר מחצי כוח אדם. ושלא נדבר על אירופה
אלוהים:אבל שלחתי לך לא מזמן שני עוזרים.
שטן:אתה עושה צחוק מהעבודה? שלחת לי נכה עם קול ציףציף, ואחד
          מזוקן שלא יודע לשרוך את השרוכים שלו. מה אני אעשה
איתם?
אלוהים:אל תשכח שאנחנו צריכים מישהו במטבח
שטן:אל תדאג, אני עובד על זה.
אלוהים:מה עוד גברי?
גבריאל:יש לך פה מכתב תודה מפיני גרשון בצירוף זוג כרטיסים
לגמר
גביע המדינה.
אלוהים:איזו בושה. פעם שעברה הוא שלח לי זוג כרטיסים לטורקיה,
זה
         מה שהוא שולח לי עכשיו?. פעם הבאה שהוא יראה גביע,
זה
         יהיה בליגה למקומות עבודה בגן עדן.
         מה הנושא הבא?
גבריאל:אליהו הנביא.
אלוהים: מה איתו?
גבריאל:שוב פעם לא סיים את הקו של פסח.
נביא:למה אתה מלשין גבריאל????
אלוהים:שקט שיהיה פה!
         אליהו, מה יהיה איתך הא?. כולה קו של פסח. תראה
ותלמד
         מסנטה, איך הוא תופר את הקו של חג המולד, ואני לא
רוצה
         לדבר איתך על פיית השיניים, שהיא בכלל מפרפרת כל
השנה.
נביא:אלוהים, אני מבטיח לך, פעם אחרונה. תן לי עוד צ'אנס.
אלוהים:נתתי לך את הקו של פסח רק בגלל אביך עליו השלום,
שהיינו
         חברים, כמו אחים היינו. אכלנו מאותו מסטינג, מאותו
קש
         שתינו. אני לא אשכח איך הוא סידר לי את הסקס הראשון
שלי.
         לא סתם סקס, עוד עם אשה נשואה.
גבריאל:מי זאת??
אלוהים:שרה.
נביא:מה אברם אמר?, הוא יודע מזה?
אלוהים:(מדבר תוך כדי צחוק) הפלנו לו את זה על כמה מלאכים,
שישבור
         איתם את הראש. (נהיה פתאום רציני) אליהו, פעם
אחרונה.
         בפעם הבאה אני מוציא את הקו שלך למכרז, ומעביר אותך
         להיות העוזר של הארנב של פסחא. דיר בלאק!
         יאללה, בואו נצא לצהריים, נהייתי רעב.
         גברי, מה יש לאכול היום?
גבריאל:מן.
אלוהים:וואלה, צריך להביא לפה טבח דחוף!!