שוקי:"תגיד, למה עוד צריכים טייסים במטוס? אני מתכוון..."
סטרוליק:"איך הם יודעים לאן לפנות כשכל מה שמקיף אותם זה
עננים? מקסימום הם רואים קצת את הקרקע במטושטש, לא מבין את
זה"
ש:"נראה לי שלוקחים את הטייסים עם האינסטינקטים הכי נכונים.
למשל, יש טייס שפתאום יאמר לך "שבור שמאלה! זה נראה לי מתאים
עכשיו!" ויש את אלה שכל הטיסה לא פונים בכלל, פשוט נוסעים ישר
עד שנגמר למטוס דלק"
ס:"לא, לא נראה לי שזה ככה"
ש:"אתה יודע, פעם הייתי על מטוס בתוך תא הטייס"
ס:"מה אתה אומר?"
ש:"באמת!"
ס:"לא: מה אמרת הרגע, בהיתי בריצפה ולא הייתי מרוכז"
ש:"מה שאמרתי זה שכשהייתי קטן טסתי לליכטנשטיין, ורציתי לראות
את תא הטייס מבפנים. שאלתי את הדיילת אם אפשר לראות את תא
הטייס, אז היא אמרה לא וכפתה אותי לכיסא בחבלים. כשהצלחתי
להשתחרר, רצתי בספרינט לתא הטייס ונכנסתי ישר בדלת. היא הייתה
נעולה אז נפתח לי הראש מהנגיחה. ואז גיליתי שהיא לא הייתה
נעולה אלא היא מהסוג שנפתח במשיכה, לא בדחיפה. כשנכנסתי היו שם
הדיילת והטייס. אחרי שהם הצליחו להפריד בין אברי המין שלהם, הם
הראו לי הכול. עכשיו אני יודע איך טייס יכול לגרום להתרסקות
מטוס"
ס:"איך?"
ש:"הוא שם דינמיט על הריצפה ומפוצץ את זה"
ס:"מעניין"
ש:"עכשיו אתה יודע למה באנגלית קוראים לתא הטייס cock-pit"
ס:"כן. למה?"
ש:"לא הקשבת לסיפור שלי עכשיו?"
ס:"אאא...כן, פשוט בזמן האחרון יש לי בעיות בריכוז. לא בעיות
רציניות"
ש:"לא רציניות, הא? מאיזה מוצא אתה?"
ס:"אני שוודי"
ש:"ומאיזה מוצא אחותך?"
ס:"רוסי"
ש:"ידידי: הריכוז שלך חלש. דבר ראשון: אחותך ממוצא זהה לשלך
דבר שני: אין לך אחות"
ס:"מה אתה מנסה לומר?"
ש:"מה?! אתה עד כדי כך מעופף?!"
ס:"אאאאאאאאא..א.א...אאאאא....."
ש:"תפסיק לבהות באוויר! אתה ממלמל!"
ס:"אאאאא......א.....אאאאאא...."
ש:"די! מהר, במה עבדת אתמול?"
ס:"גילחתי....אאאאאא......"
ש:"מה גילחת?"
ס:"אשכים..א.......א...אאאאאאא"
ש:"סטרוליק: תחשוב מהר!"(זורק לו מגהץ על הראש)"זהו? חזרת
לעצמך? די, זה כבר לא מצחיק, תפסיק את ה'כאילו' דימום חזק
הזה"
ס:"תז...תזמין אמבולנס בבקשה..."
ש:"או קיי, אתה רוצה להמשיך עם המשחק הילדותי הזה שלך? בסדר.
אני אחזור כשתהיה שוב רציני"
ס:"אאאאא....."