בטח חשבתם שאני מהיוצרים האלה שכל הזמן רק אומרים כמה שהם אהבו
ובלה בלה, עזבו אותם.. לא! אני לא! ז"א, אני כן אבל לא רק.
ושלא תבינו אותי לא נכון. אלה היוצרים שאני הכי אוהב. כי
כמובן, הכי אוהבים מה שמזדהים איתו הכי הרבה. אז אני כאן גם
כדי לספר דברים טובים ומשמחים. אז המטרה של מה שאני כותב עכשיו
היא להראות לכם שאני בן אדם שמח, מאושר, אוהב את החיים שלו ולא
נדפק מזיכרונות ישנים ואהבות שעברו (כן כן... אני כבר לא אוהב
את גל! מסיבה!)

מכירים את מרפי? לא - יופי. אני פה בשביל לספר לכם עליו. מרפי
הוא בן אדם שלצערי לא קיים יותר. הוא בן אדם ששינה את
ההיסטוריה, עשה הרבה דברים. כל מה שהוא עשה קורה עד היום.
חשבתם  שהוא בן אדם שאני אוהב הא? לא! הוא בן אדם מניאק.
אשכרה - מרפי המאניק! לא הבנתם? טנצר... לא משנה. קיצר הוא בן
זונה קטן שבגללו כל בן אדם בעולם הזה נדפק. הוא, הנרקיסיסט
המאניק המציא את החוק "חוק מרפי" כי בא לו לדפוק את כל האנשים
שחושבים שהם הולכים ליהנות קצת. מה זה חוק מרפי? הנה אנחנו
מתחילים. מכירים את זה שאתם עומדים ברמזור אדום ואלה שלפניכם
נוסעים כל כך לאט שאתם נדפקים עוד פעם ברמזור? מכירים את זה
שאתם עומדים בתור בסופר ותמיד התור שלידכם נראה יותר קצר? איך
שאתם עוברים זה שהרגע באתם ממנו מתרוקן? מכירים את זה שאתם
מגיעים לקולר כדי לשתות ואיך שאתם מגיעים בא המניאק הקטן
שנדחף, ואיתו כל החברה שלו ואז אתה מאחר לשיעור ב20 דקות ונשלח
להרשמה? זה חוק מרפי! שתמיד אתם נדפקים.
הנה דוגמא לאיך מרפי יצר את הישראלי המצוי בכביש. אנחנו
הישראלים (טוב נו...אני אמריקאי אבל שיהיה) עצבנים מלידה.
אנחנו יכולים להחזיק בתוכנו עצבים להמון זמן, תלוי כמו מעצבנים
אותנו. מרפי החליט לדפוק את הישראלים בפקקים נצחיים. איך נוצר
פקק בכביש? אני אסביר. חוק מרפי מתחיל לפעול כשאתה חושב על
המקרה שמתאים לחוק מרפי. למשל בכביש, הנתיב שלך תמיד יהיה הכי
מהיר עד שתסתכל לנתיבים האחרים כדי לראות אם הם יותר מהירים
ובסוף תגיד לעצמך שהנתיב מצד שמאל יותר מהיר. איך שתגיד את זה
הוא באמת יהיה יותר מהיר למרות שעד עכשיו הנתיב שלך היה היחיד
שזז. אבל עכשיו אתה נדפקת, כי בגלל שהפעלת את מרפי, זה עד
הסוף! עכשיו אתה לא זז וזה שמצד שמאל טס. אבל רגע... זה לא
ממש פקק עצבני. אז איך נוצר הפקק? כשמישהו מהנתיב שמצד שמאל
חושב בדיוק את אותו הדבר. כי אז שני הנתיבים פשוט עומדים במשך
שעות. ואז! מגיע הישראלי המצוי. יוצא החוצה מהמכונית, לבדוק מה
קרה, מסתכל על הפקק ואומר "פייי! איזה פקק! סעמק! אשתי תהרוג
אותי שאיחרתי הביתה" מסתכל על השעון "כוס אחותך יא פקק מניאק!
אמרתי לאשתי שאני אהיה בבית לפני חצי שעה! יו... עוד פעם לישון
על הספה?! בת זונה. למה התחתנתי איתה? כל הצרות באות ממנה!
הכל!" ובלה בלה בלה, הוא חוזר הביתה, או שהם רבים כי הוא עצבני
עליה שהיא "הורסת הכל" והיא עצבנית עליו שהוא בוגד בה. איך היא
יודעת? הוא איחר בשעה וחצי (בגלל הפקק), או שהוא מתחנן אליה
כמו כלב שתאמין לו שהוא לא בוגד. אבל חוק מרפי עדיין עובד! אז
כמובן שבדיוק היום המזכירה שלו זכתה בלוטו אז היא באה ונתנה לו
חיבוק ענק (ריח של בושם על החולצה) ונשיקה בלחי (שפתון על
הלחי...) אז איך הוא יתחמק מזה? שילך יסביר לאשתו: "אבל את לא
מבינה מאמי! המזכירה שלי" "המזכירה שלך?! זאת הזונה שאתה שוכב
איתה?" "לא מאמי! המזכירה שלי זכתה בלוטו ובגלל זה היא נתנה
לי חיבוק ונשיקה!" נשמע אמין לא? חחח. בטח.

מי ייתן ומרפי נאכל ע"י מליון תולעים בקבר, ושהקבר שלו נמצא
בצ'רנוביל ככה שגם אחרי שהוא מת העצמות שלו  בטח גידלו עוד
איזה רגל שלישית מהתחת איכשהו.

סיפור זה נוצר לזכר הנופלים בידי האויב האכזר - מרפי. יהי זכרם
ברוך...