"הנכם מוזמנים לחתונתם של סילביה סיינט, בת האלוהים, ואליהו
הנביא. החתונה תתקיים בשערי שמיים, כניסה ב', ביום שבת בשעה
20:00. המסיבה תהיה בסגנון שנות ה - 70 בישראל."

ככה התחיל עוד אחד מהימים הרגילים בביתי. אלוהים, כמו תמיד,
מחתן עוד אחת מבנותיו הרבות. למי שהשם נראה מוכר, זו סילביה
סיינט, שחקנית הפורנו הגדולה. כמו כולנו, גם אני טענתי בתוקף
שאני לא מכיר את השם, עד שהגעתי לכאן והבנתי שלאלוהים לא אכפת
שנראה פורנו. הייתי שם כבר תקופה די ארוכה, נראה לי, בגן עדן
לא מרגישים איך שהזמן עובר. הייתי צריך לנחש שהיא עוד אחת
מהבנות שלו, הרי איזו עוד שחקנית פורנו תסתובב עם שם משפחה כמו
סיינט?

כחלק מהמסורת החשובה של ישראל בשנות ה - 70 הבאתי סיפולוקס,
מתנה שנראתה לי מחווה יפה לאותה תקופה שבה שום דבר מיוחד לא
באמת קרה.

כשהגעתי לחתונה רוב המוזמנים כבר היו שם. אדם וחווה מן הסתם לא
הוזמנו, אבל כמעט כל השאר הגיעו. כל המשפחה של החתן הייתה שם:
רעות הנביא, משה הנביא, יגאל הנביא, רותי הנביא, כולם. היו גם
בני דודים רחוקים, כמו יששכר השופט, אבל זה כרגיל בחתונות,
כולם מגיעים.

בזמן שחיבקתי את הכלה לשלום שמעתי בטעות את אלוהים מתלונן על
כמות הסיפולוקסים שקיבל, והודיע בבטחה שאם סילביה תקבל עוד
סיפולוקס אחד יום הדין יגיע על הארץ. לא התכוונתי לגרום לחורבן
הארץ וכל מה שעליה. נכון, אני מת, אבל יש לי עדיין רגשות.
הבעיה היחידה הייתה להחביא סיפולוקוס, מתנה לא קטנה, מהאלוהים
הכל רואה והכל יכול. בעיה שולית לרוב המלאכים, אבל אני, בתור
מלאך צעיר, לא הייתי מומחה בדברים האלה. הבנתי שעליי לפנות
למומחה הגדול.

"תגיד, איך אני מחליף סיפולוקס, בנגיד... בקבוק טוב של
שמפניה?"
"בור בור, בור בור," אמר הברבור
"מה זאת אומרת אתה לא יודע? אתה אמור לדעת הכל."
"בור בור בור בור" אמר הברבור בלחץ. אני תמיד יודע כשהוא בלחץ,
אין לו סימני פיסוק.
"עזוב אותך מאלוהים, אני אומר שעשיתי הכל לבד אם אתפס, אבל אני
לא אתפס, אתה הכי טוב."
"בור בור, בור בור."
"אתה גדול אח שלי, תודה."

עשיתי בדיוק כפי שאמר הברבור. ברבור חכם זה. כל מה שנותר היה
להשיג משהו חדש. כשעוד הייתי חי היינו נותנים כסף, אבל כאן,
למעלה, אלוהים ביטל את כל העניין הזה, כי כסף זה מקור כל הרשע,
ובגלל כסף קורות כל הבעיות בחיים. אז עכשיו כל מה שנותר לברר
הוא כמה זהב נותנים למחותנים הצעירים בחתונות כגון אלו.

עת התחלתי לברר את הנושא הגיע השטן יחד עם כל החבר'ה שלו.
בינינו, הייתי מצפה מאלוהים הכל יכול שהוא יעלה על העניין הזה
לפני שהוא יקרה, אבל עם כל המלחמות שקורות שם למטה וכל
החב"דניקים, לאלוהים אין באמת רגע לעצמו. מלבד זאת, זו עדיין
חתונת שמיים, יש הרבה הכנות לחתונת שמיים.

השטן, לבוש בבגד גוף אדום ושרשרת זהב, הפך כמה כסאות ושבר
בקבוק שמפניה על הרצפה, רק כדי לקבל את תשומת הלב של כולם. הוא
התחיל לצעוק על כולנו שאנחנו אף פעם לא מזמינים אותו למסיבות
שלנו ושבלעדיו אף אחד לא היה בעצם יודע שאנחנו הטובים. הוא
התחיל לברבר על יין ויאנג ואיך שבעצם אנחנו, המלאכים, והם,
השטן וחבר מרעיו, משלימים אחד את השני.

הכל היה יכול להגמר ככה ואז הם היו הולכים, אבל אז אלי הנביא
החליט לקרוא לשטן הומו. השטן התקרב אליו קרוב קרוב ושאל אותו
בשקט: "איך קראת לי?" סילביה מיד הצילה את בעלה לעתיד ע"י
בעיטת קונג פו מסובבת, שלמדה בזמן שעשתה את הסרט "קונג פו -
כשבלונדיניות פותחות", ישירות לפניו של השטן.

יאסין, לבוש במיטב הבגדים הלבנים שלו, התגלגל לאיטו על כסא
הגלגלים שלו וניסה לחבוט בסילביה, אך קהל מעריציה הרב חבט בו
והפך את כסא הגלגלים שלו. אחמד, חבר אחר בחבורתו של השטן,
התלונן על כך שהוא לא קיבל את 72 הבתולות שלו. הברבור הסביר לו
בעדינות שהוא הגיע לגיהנום, ובגיהנום אין בתולות, רק פולניות.
אחמד, מצידו, ניסה להסביר לברבור בעדינות מה ההרגשה כשמקפלים
את צווארו היפה לצורת S.

ניצלתי את ההמולה וקפצתי לשכני, הלפריקון, וביקשתי ממנו
באדיבות ובאיומי אקדח את הזהב שלו. הלפריקון צחק עליי והזכיר
לי שאני בגן-עדן, ואיומי אקדח לא יעזרו נגד יצורים שאינם
יכולים למות. אז יריתי בו, על כל מקרה שלא יהיה, ואחרי שגנבתי
את הזהב, יריתי בו שוב, רק כדי להיות בטוח.

כשחזרתי למסיבה הבלגן כבר שכך, אלוהים הזמין את שומריו ופינה
את יושבי הגיהנום מן החתונה. הרי לא כל יום בתו של האלוהים
מתחתנת ואלוהים לא תיכנן שמשהו יקרה למסיבה הזו.

הלכתי לשתות קצת מהשמפניה שהגישו רקדניות הפלמנקו החצי
עירומות, ובעודי שותה ומדסקס עם הברבור תהיות על נוצות ברומו
של עולם ראיתי אותה. היא הייתה הבחורה הכי מדהימה שראיתי מאז
שהגעתי לגן, ככה הותיקים קוראים לו. פניה לבנות כשלג ושפתייה
אדומות כדם. היא לבשה שמלה לבנה ארוכה שנראתה כאילו נלקחה
מהאגדות.

סחפתי אותה לריקוד סוער במרכז הבמה. היא סיפרה לי על אחיותיה
המרשעות, שמכריחות אותה לנקות את הבית כל הזמן, ועל כל הצרות
שפקדו אותה, מאז שאמה שלחה אותה להביא אוכל לסבתה החולה בצד
השני של היער. אני טבעתי בעיניה התכולות ללא יכולת לומר מילה.

לפתע המראה צעקה: "שתיים עשרה!" והנערה המסתורית התנצלה וברחה.
רציתי לרדוף אחריה, אך הבחנתי שהיא נועלת נעלי "נייק" מזכוכית
והבנתי שאין לי סיכוי. הכנסתי יד לכיסי למשות את הזהב ולהגיש
אותו לאלוהים, ולהפתעתי גיליתי כי היא גנבה אותו, הזונה.

לא הייתה לי ברירה; עוד מעט החתונה תסתיים, אלוהים לא יקבל שום
מתנה ממני, הוא יביא את יום הדין ואני אהיה אשם. פניתי לברבור
ובצורה לא לא-אלימה שכנעתי אותו להתחזות לזהב.

אלוהים הסתכל על החבילה מוזרת המראה ופתח אותה בעדינות מחשש
לפיגועי נקמה מצד הגיהנום. לאחר שגילה כי אין כל פצצה הוציא
אלוהים את הברבור שעשה את מיטב מאמציו כדי לחקות זהב ונגס ממנו
את ראשו. "טעם של עוף," אמר האלוהים והתעלף שיכור על הרצפה.

"הנכם מוזמנים לחתונתם של בריטני ספירס, בת האלוהים ואחת מ 72
הבתולות האמיתיות, ודודו הנביא. החתונה תתקיים בשערי שמיים,
כניסה ב', ביום שבת בשעה 20:00. המסיבה תהיה בסגנון ימי הקיסר
היפני."

כרגיל, בסוף החתונה קיבלנו את ההזמנה ומיד התחלנו בחיפושינו
אחר מתנה חדשה. ברבור, בעליו החדשים של ראש חדש במבצע, שלף
סיפולוקס עטוף בעטיפת מתנה בסגנון יפני, נתן לי אותו, והסביר
לי בצורה פשוטה כי אין לקחת את אלוהים ברצינות כשהוא שיכור.