אני עוד זוכר את זה. זה היה בחופש הגדול בין י"א לי"ב. בערך
באמצע אוגוסט. בתקופה המשעממת של החופש, שכולם כבר שמים לב
שהחופש הולך להיגמר, אומרים שהם הולכים לעשות את כל מה שהם
רצו, אבל בעצם רק ממשיכים לשבת ולהשתעמם. דרך אגב, קוראים לי
ניר.
הכול התחיל כשישבתי לי בגינה עם הכלבה שלי, על הספסל המתנדנד
שלנו. פתאום הרגשתי מעין רוח חמימה כזו מלטפת אותי, וגם מעין
קול מוזר כזה, זה נשמע כמו איזושהי סימפוניה, מוזיקה קלאסית
כזאת. שנייה אחרי זה, ראיתי את הכלבה שלי בורחת בחזרה פנימה,
אבל לא הבנתי למה כי אני לא ראיתי שום דבר מוזר. פתאום הרגשתי
מעין נגיעה קלה בכתף ימין, אז מהר סובבתי את הראש, אבל לא היה
שם אף אחד.פתאום, הרגשתי גם נגיעה בכתף שמאל שהייתה יותר חזקה
מהקודם, אז גם הפעם סובבתי את הראש לראות מי זה, אבל גם הפעם
לא ראיתי אף אחד. חשבתי שזאת בטח אחותי הקטנה שנוגעת בי אם מקל
או משהו כזה.
אחרי הנגיעה השנייה, הייתה בערך דקה של שקט מוחלט. לא הבנתי מה
קורה, אבל לא פחדתי. לפתע, שמעתי קול. "מה נשמע, אח שלי?" הוא
שאל. ישר חשבתי שזה יוני, חבר שלי, שהחליט קצת לעבוד עליי, אז
אמרתי לו "הכול בסדר, יוני".

- "זה לא יוני".
- "די לעבוד עליי. אין לי כוח לשטויות שלך".
- "האמן לי, בני".
- "אבא... די לצחוק עליי".
- "אינני אביך, אני אינו אחר מאשר אלוהים".
- "נו מי זה? מה אני, בן ארבע שתוכל לעבוד עליי שאתה אלוהים?"
- "האשלח אות?"
- "עדיף SMS".
- "הנה".

שנייה אחרי שהוא אמר את זה, שמעתי שהטלפון שלי צלצל. הוצאתי
אותו מהכיס, וראיתי שקיבלתי הודעה. פתחתי את ההודעה, וקראתי.
בהודעה נאמר שאם אני אספור עד חמש תופיע מולי זברה.
אז ספרתי. והופיעה זברה. אבל לא האמנתי, זה בטח איזה מתיחה של
יגאל שילון או משהו כזה, בטח נמאס לו להציק לסלבריטאים, אז הוא
מציק עכשיו לסתם אנשים.
"עכשיו אתה מאמין?" שאל הקול, אז עניתי לו שלא. הוא הוסיף ואמר
"למה את זבל? למה אתה לא מאמין? אני נשבע באימא שלי, אני
אלוהים. הנה, קבל עוד אות".
קיבלתי עוד הודעה. הפעם ההודעה אמרה לשים את הפלאפון בכיס השני
ואז להוציא בחזרה. אז הכנסתי והוצאתי. כשהוצאתי, ראיתי
שהפלאפון שלי שודרג לפלאפון אחר, משהו חבל"ז קווקז.
אז כבר ידעתי שזה באמת אלוהים, כי רק אלוהים יכול לשדרג לי
לפלאפון כזה טוב, כי חברות הפלאפונים רק מנסות לסחוט מאיתנו
כסף, ורק מקור עליון יכול לעשות כזה נס.

- "אז עכשיו אתה מאמין?"
- "בהחלט. אבל אני חייב לציין שזה ממש מוזר שככה אתה בא ומדבר

  אליי. למה דווקא אני? למה דווקא עכשיו?"
- "לכל דבר יש מקום וסיבה, בני, אבל אני לא יודע מהם".
- "אבל אתה אלוהים, אתה אמור לדעת הכול. ודרך אגב, למה את קורא

  לי בני כל הזמן? אתה כומר או משהו?"
- "מה? גם כמרים קוראים לאנשים בני?"
- " כן... מה לא ידעת? עוד פעם, אתה לא אמור לדעת הכול".
- "בני-הזונות האלה... מה הם מעתיקים ממני? חכה שהאפיפיור יגיע

  לגן עדן, אתה עוד תראה מה אני אעשה לו. ולמה אתה חושב שאני

  יודע הכול? כל מה שאמרו לך על זה שאלוהים יודע הכול זה
שטויות.
  רק מי שכתב את אנציקלופדית בריטניקה יודע הכול".
- "אם כבר מדברים, אז איך בגן עדן?"
- "בסדר. אני תמיד רוצה לארגן איזו מסיבה, אבל כל הצדיקים האלה

  לא נותנים לי. סתם שאלה, כמה קיבלת בבגרות בלשון בציון
הסופי?"
- "מה...?"
- "מה קרה? לא הבנת מה אמרתי?"
- "הבנתי, אבל זה נראה נורא מוזר שאלוהים ישאל אותי את זה".
- "למה מוזר? גם אני לומד. בטח לא אמרו לך את זה, אבל כשהייתי
בן 8  אובחנתי כבעל לקויות למידה".
- "ומי לעזאזל אבחן אותך אם יורשה לי לשאול?"
- "חז"ל."
- "כולם ביחד או רק חלק?"
- "מה? זה לא בן אדם אחד?"
-" אז אתה לא גאון אה...?"

- "תגיד, אלוהים, למה עשית שיהיה רוע בעולם?"
- "זה לא עבודה שלי, זה השטן".
- "אז למה אתה לא הולך להכניס לו מכות ולהוציא את הרוע
מהעולם?"
- "מה אתה דפוק? השטן הזה משוגע לגמרי, אין לו אלוהים".
- "אז אתה רוצה לומר לי שאף פעם לא חשבת בכלל לדבר איתו על כל

  העניין הזה של הרוע?"
- "ניסיתי. אבל הוא צעק עליי ונתן לי סטירה, והוא גם אמר שהוא
יחזיר
  לי גם על זה שבכלל העזתי לדבר איתו על הנושא".
- "נו, והוא החזיר?"
- "מה פתאום... סתם יש לי אשך אחד ולא שניים. נולדתי ככה".
- "מה זאת אומרת נולדת? חשבתי שהיית קיים מאז ומעולם".
- "לא בדיוק. נולדתי בבלינסון לפני 23,000 שנה בערך".
- "אלוהים, מהי משמעות החיים?"
- "חחח... מה זאת ההתפלספות הזאת? מאיפה אני אמור לדעת את
זה?"
- "אתה הרי בראת את האדם, לא?"
- "מה פתאום אני. זה היה הכוח העליון האמיתי בעולם".
- "ומי זה?"
- "אתה. לא,סתם. זה חיים יבין".
- "ממש מצחיק"
- "נשבע לך. הוא הרבה יותר חכם וזקן ממני, והוא - הוא הכוח
העליון.
  ולכן, עלייך לראות כל ערב בשעה 9:00 את מהדורת מבט. עדיף
בלי
  בגדים".
- "למה?"
- "ככה חיים אוהב את זה. תאמין לי".
- "מה זאת אומרת?"
- "בוא נגיד שחיים קטף את הפרח בגני".

- "אחי?"
- "כן, אלוהים?"
- "אני צריך ללכת?"
- "למה, אלוהים?"
- "מתחיל עכשיו המורדים".
- "אתה רואה את זה?"
- "בטח. לא ראית איזה כוסית הלואיסנה הזאת?"
- "ראסמי".
- "אז ביי, גבר-גבר".
- "שנייה אחת אלוהים. יש לי רק עוד שאלה אחת אלייך.שאלה אחת  
 
  שהטרידה דורי דורות של ישראלים, ואם אני כבר מדבר אתך, אז
אני
  אשאל".
- "מה השאלה?"
- "איך זה שהאקדמיה ללשון לא המציאה מילה בעברית למילה
  אקדמיה?"