אני אוהבת אותך! חשבתי שאני לא...
חשבתי שנפרדנו וזה נגמר. ראיתי שיש מעבר לך, שיש בנים אחרים.
פעם לא יכלתי לדמיין את עצמי עם מישהו אחר.
חשבתי שדקה בלעדייך היא כמו יום, יום הוא כמו שבוע ושבוע...
איזה שבוע? מתי קרה שלא ראיתי אותך שבוע?
כל האושר שלי היה תלוי באם טוב לך איתי, אם אתה מאושר, אם לא
התעצבנת היום מאיזו שטות שאני לא מבינה... הכל היה תלוי בך.
בהתחלה חשבתי שזה כל כך לא אנוכי, לדאוג לך שהכל בסדר, לגונן
עלייך כשכולם מסביב אומרים שאתה לא הוגן כלפיי.
חשבתי שאתה משהו מיוחד כי זאת הפעם הראשונה ששמתי את עצמי
במקום שני ומישהו אחר חשוב לי.
חשבתי...
טעיתי...
זה לא היה לא אנוכי מצידי, זה היה טיפשי! כי אתה סך הכל
בנאדם.
הייתי כל כך נזהרת לא לעשות משהו שיעצבן אותך "פן תכעס
ותעלם".
עשיתי שטויות...
אל תחשוב שאני מאשימה את עצמי, מה איתך?
אתה טיפה יותר בוגר, רק טיפה... אתה ראית שאני עושה שטויות
ושתקת! היה לך נחמד שדואגים לך, שאתה יכול לעשות את כל הרע
שבעולם אך לקבל רק טוב, וכך עשית. עד שנמאס כי אפילו שכיף שיש
לך סמרטוטונת קטנה זה מגיע למצב שאתה רוצה מישהי עם עמוד
שידרה. רציתי להגיד לך שלי יש אחד.
שאיבדתי אותו עם כל האהבה שלי אלייך כי פשוט אף פעם לא אהבתי
כמו שאהבתי אותך. ואיבדתי איפשהו בדרך את כל העקרונות שלי.
ועכשיו חיפשתי הרבה ומצאתי אותם הם היו שם הדחקתי אותם יחד עם
הגאווה, האנוכיות, הביצ'יות, ההערכה העצמית הגבוהה, הביטחון
העצמי המופרז, המניפולטיביות, התככנות והיכולת לשקר בלי להניד
עפעף. השלתי את הדברים הטובים יחד עם הרעים בזכותך.
אבל בהמשך הדרך גם איבדתי אותך זה לא ממש הפריע לי כי חזרתי
להיות אני, התחילו איתי כמה בנים פה ושם... התנפח האגו שוב.
רק רציתי להגיד שלא התקלקלתי, למדתי שאת הכל לוקחים
בפרפורציה.
אבל בעצם אתה לא פה בשביל לראות שחזרתי להיות אותה בחורה שאהבת
פעם. והאמת היא שלא עשיתי את זה בשבילך! פעם ראשונה שעשיתי את
זה בשבילי. ועכשיו כשאתה כל כך רחוק זה נותן לי זמן לחשוב על
הכל.. היה לנו כל כך כיף ביחד... הנסיעה לאילת, הגלידה בקניון,
היציאות לסנוקר, ההתכרבלויות מתחת לשמיכה, הסרטים המפגרים,
השיחות הארוכות... הנשיקות...
אני מתגעגעת לזה. תמיד התלוננתי כשרע אף פעם לא סיפרתי כשטוב
כשהכל עובד כשהכל... מושלם.
הם חושבים שאני טיפשה שאני אוהבת אותך, החבר'ה שלך כבר לא
יודעים מה להגיד. אבל זה לא מדובר בהם!
אני כבר לא רוצה להסביר את עצמי.
רוצה שתבין אותי ללא מילים, רוצה שתאהב אותי ללא סיבה, שתדבר
איתי גם כשאין לך מה להגיד, שתצחק אפילו אם זאת בדיחת קרש,
שתחבק אפילו אם לא ביקשתי, רוצה שתחזור כי לבד לי בלעדייך!
הבטחת שיהיה טוב אז אני מאמינה אני מתפללת שזה יקרה הפעם.
כי אני לא יכולה לעבור את הכאב של להיות בלעדייך שוב. אז תעשה
לי טוב... בסדר? תעשה שהניצוץ בעיניים יחזור, תאסוף אותי אלייך
למקום החמים והמוכר.
תעשה שאני לא אטעה הפעם...
תעשה...