לדני בן פורת היה מאז ומעולם ראש טוב לעסקים. כשהיה בן 10 וכל
חבריו חשבו על ממתקים הוא חשב על כסף, ומכר כדורי שוקולד
מצופים בקוקוס. כשהיה בן 13 וכל חבריו חשבו על צבי הנינג'ה הוא
חשב על כסף, והקים דוכן של קומיקס וצעצועים בגינה. כשהיה בן 17
וכל חבריו חשבו על זיונים הוא חשב על כסף, וקנה 3 בחורות
מאוקראינה. כשהיה בן 18 וחצי הוא נסע במרצדס שחורה שעלתה כמו
סך הניתוחים של מייקל ג'קסון. כאשר משאית של דלק האיצה לצידו,
ומשאית של גפרורים האיצה מהכיוון השני, עלה לדני רעיון כיצד
להרויח עוד כסף. הוא ימציא מצית שפועלת על אדומים של גפרורים.
כל פעם שנגמר המצית, קונים קופסת גפרורים ומוציאים (בעזרת פיסת
מתכת קטנה שתוצמד למצית) את האדום מהגפרורים. ואז מכניסים את
זה לתא מיוחד בצד המכשיר... הרעיון התגבש במוחו של דני, הוא
היה כה שקוע במחשבה, עד שלא שם לב שהוא סוטה מעט הצידה, וגורם
למשאיות להכנס זו למסלול של זו.
רק בשניה האחרונה התעשת דני ומשך את ההגה בכוח כדי לברוח
מהתאונה. דני אכן הציל את המשאיות מהתנגשות, אך המרצדס שלו לא
עמדה בסטיה החדה, והתהפכה. השמשה הקדמית התנפצה, וחלקיה הוטחו
בפניו ובצווארו.

לדני בן פורת היה מאז ומעולם ראש טוב לעסקים. כעת ראשו של דני
בן פורת נח על הכביש המהיר, בעוד גופו החגור נשאר במרצדס, אשר
עדיין לא הגיעה לעצירה מלאה. היא עדיין נגררה הפוכה לאורך
הכביש, מרחיקה בין גופו של דני לראשו. כל זה לא הטריד כלל את
דני. הבירוקטיה לאחר המוות הרבה יותר מהירה באשר בחיים. דני
כבר ישב על ספה נוחה מול איש זקן עם שיער לבן, שהראה לו בוידאו
קטעים מחייו.

"מאיפה השגת את הוידאוים האלה?", שאל דני בזמן שעל המסך ראו
אותו אוסף גור חתולים מהרחוב ומאכיל אותו. הזקן לחץ על כפתור
בשלט ועצר את התמונה. "המלאכים שלי מצלמים את כל מה שקורה
בעולם".
"וואלה", אמר דני, "אתה רוצה להגיד לי שיש לך פה קסטות של
סיכום החיים לכל בנאדם בעולם?".
"כן"
"אתה יודע בכלל על מה אתה יושב כאן?", אמר דני בהתלהבות,
"תחשוב על כל הפעמים שבנאדם אומר 'הייתי נותן הכל כדי לראות את
התגובה שלו', או 'בנזונה של פיגוע יוסי, חבל שלא הבאת מצלמה'.
אפשר למכור את החרא הזה. אני רוצה להכנס איתך לעסק הזה."
"אבל אני אלוהים, אני כל יכול. בשביל מה אני צריך כסף?"
"תוכל לקנות אבן כל כך גדולה שלא תוכל להרים, תוכל להנפיק את
היקום בבורסה, יודע מה עזוב את זה, תוכל לשכור את הגיהנום
מהשטן לסופשבוע".
"אני חושב שעלית פה על משהו מעניין".

שבועיים לאחר מכן ישב דני במשרדו שבגן עדן צפון. מלאכית כוסית
הגישה לו קפה ועוגיות. "בואי תביאי לי קצת סוכר", אמר דני.
"שמתי 4 כפיות כמו תמיד", אמרה. "לא התכוונתי לסוכר הזה
בובה".
בדיוק בזמן שדני זיין את המלאכית בין הכנפיים (תנוחה גנעדן),
נכנס ה' למשרד ואמר "אל תפריעו לעצמכם, צמד כופרים. רק באתי
להודיע שאנחנו נוסעים כל הצוות לסופשבוע בהילטון גיהנום. יהיה
פיצוץ".

ביום שישי דני שוכב על ערסל בחוף של לבה רותחת, לידו המלאכית
הכוסית, והשם מוציא שישיית בירות מצידנית ומחלק להם. "חם,
אה?".
"כמו סאונה", עונה דני. כולם פורצים בצחוק מטורף.