אני מאמין שבכל מקום בעולם, כאשר יושבים שלושה גברים ומדברים,
הם מדברים על סקס. וראו איזה פלא... כאשר ישבתי עם שני אנשים
שמעולם לא ראיתי בעבר, ששמם היה עומר וגדי,  הנושא הזה עלה.
גדי התבקש לספר לנו על הפעם הראשונה שלו. "וואלה הפעם הראשונה
שלי...", פתח והעלה חיוך גדול על פניו, כאילו שיחזר בדיוק איזה
קטע עסיסי. לפתע חיוכו ירד והוא שאל "רגע, הפעם הראשונה עם
זונה או הפעם הראשונה עם אשה אמיתית?". עומר מייד הגיב ב"למה,
זונה היא לא אישה אמיתית? מה, אין לה כוס? ועוד איזה יש לה."
צחקנו. "אם מעריכים אמיתות של אישה לפי הכוס", אמרתי, "הרי
שזונה אמורה להיות אישה מאוד מאוד מאוד אמיתית". הדגשתי את
ה'מאודים' שלי עם תנועת ידיים המתארת משהו גדל ותופח. משסיימנו
לצחוק אמר עומר "ספר על הזונה ואחורי זה על הכלבה".

"אוקיי", פתח גדי עם סיפורו, "הייתי בן 14 ככה, והלכנו וואלה
איזה שש, לא, איזה שבע חברים לבורסה. בונא, איזה קופה היא דפקה
עלינו חבל על הזמן." הוא נעצר עם הסיפור והתחיל לצחוק. גדי הזה
היה מסטול תחת, ולא ידע לספר סיפור כמו שצריך. נראה לי שהוא
איבד קצת את חוט החשיבה כשאמר "אחר כך עשינו את כל הדרך עד
לטיילת ברגל, והכל היה בגללי". נאלצתי להחזיר אותו לרצף הסיפור
עם "נו, הלכתם לבורסה...". "כן", אמר גדי, "אנחנו באים לבורסה
לקחנו איזו זונה לקחה אותנו מאחורי איזה בניין, חלק קיבלו רק
מציצה חלק זיון. זה היה אותו מחיר מציצה או זיון. היה 50 שקל.
אז כשאני בא לזיין אותה, וואלה אני מרגיש שאני מזיין אויר. היה
לה כוס ככה", הוא עשה תנועת ידיים אשר מסמלת כוס ענקי, "וזה
היה כאילו פעם ראשונה שלי, אז פתאום נופל לי הזין, וההיא אומרת
לי 'זאת פעם ראשונה שלך?', לא יודע, קיצר לא עומד לי והיא לא
היתה מוכנה גם למצוץ. התחיל לעמוד לי שוב, אבל אז חברים שלי
כזה מציצים ואתה יודע אני גם מתרגש וזה, קיצור שוב נופל הזין.
בסוף אמרתי כוסעומו נעוף משם כבר. יצאנו משם אבל אז חברים שלי
אמרו וואלה כולנו עשינו גם גדי צריך, אז בחרנו זונה אחרת רק
בשבילי. אתה מבין? בגלל זה הלך הכסף של המונית.".
"פשש", אמרתי, "איזה חברים טובים. ויתרו על נסיעה במונית בשביל
שתזיין. הלוואי עלי חברים כאלה".
"איזה חברים טובים?", אמר גדי, "מי בכלל בקשר עם אחד מהם
היום". ואז מייד הוסיף "כן, אז היינו אחלה חברים, חכו שניה אני
הולך להשתין". ראסמי הוא היה מסטול תחת.

"תגיד", אמרתי לעומר בזמן שגדי השתין, "אתה יודע מה ההבדל בין
גברים לנשים?"
"מה?"
"איברי המין"
"וואלה וגם מוח, לבנות יש מוח דפוק"
"כן...", אמרתי ונענעתי את ראשי בהסכמה ובעצב, כמתאבל על המצב
הקשה.

כשגדי חזר הוא לא נתן לנו אפילו שניה ומייד התחיל שוב
במונולוג. "לא הרבה אחרי הזונה, מתי זה היה? ככה סוף כיתה ט',
היינו אצל חבר שלי בבית, ההורים שלו היו בחו"ל או משהו. היינו
4 חברים ובאו שתי בחורות, אחת כוסית, השניה בסדר כזאת שמנה קצת
אבל, מה הלך שם מוזיקה, בלגנים, כמה שתייה", הוא צחק, "כמה
שתיה היה שם אחי, קיצר הכוסית שתתה פול, היתה שפוכה שכבה כזה
לידי, אז אני לוקח אותה לחדר, מוריד לה ת'חולצה והיא לא אכפת
לה מכלום, לא רואה בעיניים. כשאני בדיוק בא להכניס לה פתאום
חבר שלי נכנס אומר לי 'אפשר להצטרף?'. אתה רואה את מיטל
קופצת...",
"מיטל?", שאל עומר.
"נו, הכוסית, קראו לה מיטל", המשיך גדי בסיפורו עם מבט מרוגז
על עומר שהעיז לקטוע את הסיפור עם שאלה כה טיפשית, "אתה רואה
אותה קופצת, יוצא לה כל הסוטול והיא בסרט של להתכסות בשמיכה.
אני צועק על חבר שלי שיעוף מהחדר, ואז לקח לי מלא זמן להרגיע
אותה. וואלה עד שהיא נתנה לי שוב יצאה לי הנשמה. בסוף אני
מזיין אותה כמו שצריך, ואז כשאנחנו יוצאים מהחדר אני קולט
ששלושתם חגגו  על השמנה, שמו לה פלאפונים בכוס אחי, השפריצו
עליה, מה לא? אני אומר לך שמנות זה לפעמים עדיף על כוסיות".

"וואלה הייתי פעם עם איזו אחת שמנה", אמר עומר, "באמצע שזיינתי
אותה הבת זונה דפקה נאד".
"זה בטח היה אויר שיוצא מהכוס", ניסיתי לטהר את שמה הטוב של
סתם שמנה שלא הכרתי בכלל.
"לא אחי", אמר עומר, "תאמין לי שאני יודע לזהות נאד של כוס
ונאד של תחת".
"וואלה", התוודתי על טעותי, "אז מה עשית?"
"מה זאת אומרת מה עשיתי?", אמר עומר, "המשכתי לזיין אותה. ואז
היא תקעה עוד אחד!"
"בונא", אמר גדי, "אחד סבבה, אבל שניים? הייתי מוריד לה איזה
אחת לבהמה הזאת"
"וזה לא הכל", המשיך עומר, "השני היה גם מסריח רצח"
אני וגדי עצרנו לרגע את הסיפור בפרץ צחוק אדיר. במהלכו גדי דפק
בעצמו איזה אחד, וזה רק הגביר את צחוקנו. לכשנרגענו מעט אמר
עומר "פה כבר לא יכלתי יותר, הפסקתי והיא מה-זה התבאסה, בטח
העלתה עוד 30 קילו אחרי שהלכתי".
"אתה רוצה להגיד לי שהלכת משם באמצע זיון?", שאל גדי.
"פחדתי שהיא תפליץ עלי עוד", עומר לא סיים את המשפט ושוב
התגלגלנו מצחוק.

לפתע נכנס לחדר אדם נוסף. "כאן זה התור לרופא עור?", שאל.
"רופא עור ומין", ענינו במקהלה.
אין על אחוות גברים. פשוט אין.