הביאו לי בירה לעוד סיבוב,
   ולגברת - עוף מטוגן,
ואספר לכם את סיפורו העצוב
   של שיימוס או'פלאנאגן.

שיימוס גדל איתי בשכונה,
   כל ערב ישב בבר,
התפלל לפני השינה
   ועבד בחנות בשר.

שיימוס רצה להשיג בתולה
   בשם פיונה מק'גריי,
וכדי לרכוש לעצמו תהילה,
   נעשה פעיל ב- IRA.

שיימוס הפך מומחה לפצצות.
   הוא עירבב נתרן וזרחן,
הוא פוצץ שלוש מכבסות,
   מפעל שימורים ומחסן.

יום אחד שיימוס הכין פצצה חכמה
   מחומר ניקוי ואבקת מרק.
התערובת בטעות התלקחה מעצמה,
   ושיימוס המסכן נהרג.

הקשיבו לשירת מלאכים קסומה!
   הו, מה מופלא הנגן
שליווה בחליל את עילוי הנשמה
   של שיימוס או'פלאנאגן!

במשרדו של אלוהים נשמתו קופאת,
   והקב"ה מרים את הראש:
"היית קתולי לוחם למופת,
   ועל כן תמונה לקדוש!

פרוס חסותך על אירלנד כולה,
   תן להם כמה חגים.
שא ברכה למען בירה זולה,
   ויסקי ואייריש קרים."

שיימוס יצא ממשרד הקב"ה,
   גאה ועטור הילה,
מצא לו פאב נחמד ותבע
   גינס בכוס כפולה.

מיד ניגש אליו אירי אחר,
   ג'ינג'י ומנומש.
"שלום", הוא אמר, "אני פטריק מק'קלייר.
   ברוך הבא, ברנש."

פטריק צחק, הזמין כוס שנייה,
   התחיל עם המלצרית,
והציע לערוך תחרות שתייה
   לציון רעותם הגברית:

"אם תנצח, לזכות תוכל
   בסוס שלי, לאופולד בלום."
אך שיימוס השיב, "כל רכושי הדל
   נותר בבלפאסט, ואין לי כלום."

"אתה סתם מפחד להפסיד! בושה!
   אתה אירי או נקבה?"
ושיימוס נאנח: "יש לי תואר קדושה
   שקיבלתי מהקב"ה."

שיימוס גמע ופטריק בלע,
   סביבם התגודד קהל.
לגינס שוגרה בקשה בהולה
   להקים קו ייצור נוסף במפעל.

תשעה עשר לילות וימים -
   נשבע על ספר תנ"ך! -
שתו השניים, עד שביום העשרים
   ראשו של שיימוס צנח.

פטריק קם מהכיסא בחיוך,
   מאושר כמו ילד בגן,
והסיר את ההילה מראשו השפוך
   של שיימוס או'פלאנאגן.

הברמן אמר: "אל תתרגשו, זה רק
   עוד אירי מת השתכר."
וההילה זרחה באור ירקרק
   על ראשו של פטריק מק'קלייר.

הוא פרס חסותו על אירלנד כולה,
   לכבודו נחוגים חגים,
וזורמים כמים בירה זולה,
   ויסקי ואייריש קרים.