אני בא "להגיש יצירה" ואין לי שם ולא כותרת בשבילו, ברקע אני
שומעת רק צלילים עצובים, מאתמול הגרון שלי עדיין יבש, הלב שלי
עדיין שבור בגלל פו שלי, אני אוהבת את פו וקשה לי להיות אתו,
אני רוצה אותו והוא אותי, פו אמר לי שהוא אוהב אותי כל כך ושלא
מוותר עליי, בחרתי לוותר עליו, הוא לא ממש מבין למה... אני
מוחה בדמעות על המילים שאמרתי לפו, הלב שלי מרגיש רע בגלל שבו
לא תקבל עוד חיבוק בו פו שלנו, ברקע של המחשב שלי דנה ברגר שרה
ושרה ואני בוכה בגלל פו שלי שכבר אין, היום דיברתי עם ידיד שלי
והוא קרא לי מטומטמת בגלל שעזבתי את פו ועוד יותר כי אהבתי
אותו, הוא לא מבין איך נתתי לו ללכת, הוא לא מבין שזה בגלל
ש... אני לא יודעת בגלל מה בדיוק או שבעצם אני יודעת למה. פו
שלי צריך יותר ממה שאני יכולה לתת לו ואני לא מתכוונת למין,
אני מתכוונת לזה ששנינו דומים אבל שונים כזה, אפילו שנינו
מאותו עדה, חחח... צחקנו ואפילו יש לנו אותם רהיטים בבית רק
שלו יש בית ענקי לפו שלי ולי לא כל כך, לא יודעת אבל הרגשתי עם
פו פו שלי שאני נסיכונת שלו, אבל למדתי לא יודעת מאיפה שאין
נסיכות בחיים ואם יש אז זה קצר, אין נסיכה לכל החיים. אני לא
יודעת מה פו שלי עשה לי אבל כל הזמן אני רוצה רק אליו וזה כבר
לא ככה-פו לא אתי יותר... הוא אמר לי אתמול ביי אחרון! פו אני
אוהבת אותך חמוד שלי, אני חושבת שזה אהבה שתמשך איכשהו לנצח
פו, לא יודעת למה אבל זאת אהבה כל כך חזקה שלא הצלחנו אפילו
להרגיש אותה, היא לא התחילה וכבר הסתיימה. פו למה זה קורה
בחיים? אני מקווה שתמצא בו יותר טובה אבל אני מאחלת לך שתמצא
בו שתאהב אותך כמוני. מה אני יעשה עם הדמעות פו? זה פשוט שבר
אותי ורע לי, אני לא מאמינה שהעולם ידע מה אני מרגישה לפו שלי
ואיך הכל נגמר. איך הכרנו בנאט פו שלי וככה אתמול אמרת לי
"נפגשנו באינטרנט ונפרדנו בה, ביי"... פו למה אני לא יכולה
לנתק אותך ממני? למה אני אפילו לא ממש רוצה לנסות להוציא אותך
מהראש? אמרת לי שהזמן מרפא אבל זה רק נעשה גרוע יותר? זה חלק
מאיזה תהליך פו פו? פו אני אוהבת אותך נורא אהובי שלי פופו שלי
ואני יזכור אותך תמיד, אני ל יודעת מה לעשות עם עצמי, כולי
משתגעת, אני קמה בבוקר ואני חושבת רק עליך אני הולכת לישון
ודמעות זולגות לי מרוב כאב ואני לא מבינה למה זה היה חייב
להגמר כל כך מהר, ראיתי לזה התחלה וגם סוף אבל לא ידעתי שאוכל
להתאהב בך פו שלי בטירוף, אם רק יכלת להיות מישהו אחר אם ידעתי
שתוכל להסתפק במה שיש לי לתת לך, לא ביקשת ממני דבר חוץ ממני,
אתמול אמרת לי "חוץ ממך כלום" אבל פו שלי זה לא הכל-מלבדי
ומלבדך יש לנו שני עולמות שחיים בתוך עיר אחת ושנים קצת,
הלוואי שהיה אחרת פו, אתמול הקדשתי לך שיר שרשמתי מזמן "חלום
מתוק" אבל אני רוצה להודו לך על שהגשמת לי כל משפט בשיר אחר
שרשמתי "רוצה פשוט", אנשים אני רוצה להגיד שרע לי ושאהבה הורסת
אותי אבל לכבוד היה לי להרגיש את האהבה של פו שלי, זה נגמר
בגלל סיבות משונות של החיים וויתרתי עליו אבל בלבי הוא חקוק
לתמיד ואם הזמן יעביר את האהבה שלי אני יודעת שיש לו מקום
מכובד בלבי, הוא לימד אותי המון ואני לימדתי אותו שלא מספיק רק
באהבה... קשה לי להתמודד עם זה אבל אני ילדה גדולה, אני מקווה
שילדות גדולות יכולות להסתדר עם זה גם אם כואב להן מאוד מאוד,


לבו כואב מאוד הלב אבל היא מקווה שיהיה לפו שלה יותר בסדר...