אתם בטח חושבים שזה ג'וב נהדר להיות אלוהים. אז תנו לי לגלות
לכם סוד קטן: אני, כאלוהים, יודע שזה לא! האמת היא שאני לא
בדיוק אלוהים. אתם מבינים, המילה אלוהים ,למקרה שלא שמתם לב,
היא בלשון רבים, זה ככה משום שאין אלוהים אחד. יש שבעה, לכל אל
יש עולם משלו לשלוט עליו והוא עושה את זה בשיתוף המלאכים שלו
והשטן שלו, שהוא גם סוג של מלאך. כל השבעה היא ביחד, 'ישיבת
עננים' שמחליטה על כל מני דברים. לא היה לי בעבר עולם משלי,
הייתי אל ללא עולם, זאת אומרת היה לי אבל הוא הושמד עקב חוסר
תקציב, זה היה עולם של מן ציפורים לטאות כאלו, אתם בטוח מכירים
אותם כדינוזאורים.

בכל אופן אחרי ש'מס הכנסה של למעלה' השאיר אותי ואת שאר הצוות
מחוסרי עבודה במשך 65 מיליון שנה, החלטנו בישיבה לעשות זן חדש.
"אדם בצלמנו כדמותנו" (אני שונא את השפה המקראית המעצבנת הזאת,
לא קל לכתוב בה, בכלל לא.) הקטע הוא שאנחנו לא משהו, וככה גם
אתם. בכל אופן אני והחברה התחלנו שוב מבראשית, מלאי מוטיבציה
היינו ליצור זן חדש ומקורי שכזה. והנה באמצע השיפוצים של גן
עדן "הנחש" (שהוא בעצם השטן היקר שלנו) דחף לכם את "התפוח
האסור" (שזה בעצם סוג של ל.ס.ד משלנו) לפה, ועשה אותכם חכמים
ומודעים לעצמכם. ממש נהדר, בנקודה הזאת איבדתם את התמימות שלכם
וקיבלתם שחצנות במקום והייתי חייב לזרוק את אדם וחווה מגן עדן
לפני שהמלאכים-פועלים סיימו את העבודה.

פה התחיל הג'וב הזה להיות מסריח באמת. הישיבה הרשתה לי למקם את
העולם החדש רק בשטח של הישן שנכחד לי. אתם יודעים כמה ניירת
ובירוקרטיה הייתי צריך לעבור כדי לחשוב על מערכת מצוות
בשבילכם?!?!? הרשו לי לחלוק איתכם את המועקה: בהתחלה חשבתי
פשוט להשמיד הכל ולחתום בלישכת אבטלה, אבל השטן שיכנע אותי שיש
פה משהו ששווה להשקיע בו. עד היום מתחשק לי לתלוש לו את הזנב
האדום שלו על הטריק הזה! אבל אני לא יכול. כי אני צריך להיות
מאופק ולשמש דוגמה. כי אני אל!!! בכול אופן, אחרי שהחלטתי לא
להכנע, רציתי נקמה קטנה משלי, בכם ובשטן, אז קבעתי לכם מערכת
מצוות שיהיו הפוכות לדחפים שהתפוח הכניס בכם! האאא! אכלתם
אותה! הבעיה הייתה שלקח לי זמן לחשוב ולכתוב את עשרת הדיברות
אז עיקבתי את בני ישראל איזה ארבעים שנה במדבר בתרוץ שזה איזה
עונש על משהו שאני כבר לא ממש זוכר.

אחרי שעשיתי את כל זה אתם החלטתם שדת אחת לא מספיקה לכם אז
הקמתם דתות שנות. אחרי ערמה של דו"חות ובקשות חוזרות ונשנות
נוצר חור קטנטן בתקציב. אז צמצמתי, עשיתי כמה פיטורים, ונשארתי
עם שלוש דתות מרכזיות שלכל אחת הייתי חייב לכתוב מערכת חוקים
שונה. זה נמשך כמה שנים טובות ולאט לאט, התקדמתי מהמשרד המאובק
שלי במרתף למשרד מרווח עם חלון גדול, בקצה של ענן גבוה. ואז
באה תנועת ההשכלה וקבעה שיכול להיות, שאני לא קיים!!! אחרי כל
ההשקעה שלי, כל העבודה, כל המרץ והזעה והדם! (טוב אולי לא דם
אבל הבנתם את העקרון), באו חבורת השמוקים הזאת וקבעו שעלול
מאוד להיות שאני, אלוהים, לא קיים! אחרי זה דרווין עלה עם
התורה המשונה שלו: שהתחלתם מהקוף, ואתם במקום להעלב הסכמתם בלי
לחשוב הרבה. ואז איינשטין המציא רעיון של איזה פיצוץ גדול
שהתחיל את העולם שלכם. עכשיו הבילוי היחיד שנשאר לי זה של ימי
שישי בצהריים כשאני והשטן נפגשים מתחת לענן למשחק שש-בש
ידידותי.

ואחרי כל העבודה הקשה שלי לא רק שכמעט ואף אחד לא מאמין בי,
כפויי תודה שכמוכם!!! ולא רק שלמלאכים שלי יש רק תלונות כל
הזמן! אלא גם שאתם לא מתביישים וממלאים אותי בעוד ניירת
ובירוקרטיה בכך שאתם ממלאים לי את הכותל בפתקאות ומתפללים עם
בקשות, שאני (בחלק מהמקרים) חייב למלא. אין לכם מושג כמה שזה
מעייף לקרוא את המחשבות של כולכם, רק כדי לראות אם מגיע לכם
שאני ימלא את המשאלות שלכם או לא.

אז שמעו מה! החל משנת 2000 אני מתפטר!!! כן, כן מה ששמעתם! החל
מבעוד חדשיים אתם לבד!נראה אותכם מסתדרים בלי האלוהים שלכם!
בלי מי שינגב לכם ויאסוף את השאריות שלכם!!!

האא על מי אני עובד? לא מספיק שהאישה שולחת אותי לישון על הספה
בגלל שהתועלת היחידה שאפשר להוציא מהתלוש משכורת שלי זה מטוס
נייר, אני גם צריך יהיה להודיע לה שנאלץ להעביר את הילדים לגן
ממשלתי, החל משנת 2000? לא נראה לי. יש לכם מזל שהיא מחזיקה
אותי קצר.