ואולי אני באמת מחפשת לריב איתך, כמו שאתה אומר... אבל אני לא.
זה רק הדברים הקטנים האלה, שמשגעים אותי כל פעם מחדש. זה...
זה... זה אתה, לעזאזל.
הייתי בטוחה שהפעם זה לא יגיע כל כך מהר... הפעם. היינו כל כך
הרבה פעמים ביחד ובכל זאת יוצא לי לתהות איך זה שאנחנו עדיין
שני זרים...? אולי כיוון שנפרדנו לתקופות ארוכות ושהתבגרנו
בתור ידידים? ואולי בגלל שדווקא בתקופות הכי קשות שלי לא היית
שם, ולא באשמתך, אלא כי פשוט אתה לא היית הנוכחי, אם בכלל היית
משהו.
ואולי אני סתם פרנואידית, כי אני באמת רוצה שהפעם זה יצליח, לא
כמו כל הפעמים הקודמות... ושנינו יודעים שהיו המון... יותר
מדי.
ואולי כבר שנינו שחוקים ממערכות היחסים האלה, אבל בסופו של דבר
אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ביחד... ואולי, ואני אף פעם לא אגיד
לך את זה, אבל אולי אני לא באמת שלמה עם עצמי אבל פוחדת לעזוב,
כי הפעם אני יודעת שזאת תהיה הפעם האחרונה. ואולי חסר לי
הביטחון הזה שפעם היה לי בך, כשידעתי שכשאתה אומר שאתה אוהב
אותי, אתה באמת מתכוון לזה.
ואולי אני מחפשת מיליון ואחד אלף תירוצים ל-למה אני צריכה
לעזוב, מהסיבה הפשוטה שאני מפחדת שאתה תעשה את זה קודם -
תעזוב. ואולי נמאס לי להישאר מאחורה, בעבר, בוכה. ואולי אני
מנסה למנוע את זה מעצמי, אבל לא משנה כמה אני אנסה, אני הרי
יודעת שזה לא יעזור...
ואולי אני רוצה שהכל יהיה מושלם, למרות שאני יודעת שזה אפילו
לא קרוב למושלם? ואולי אני רוצה להחזיר לך על כל מה שעשית לי?
כל הפעמים שגרמת לי לבכות בגללך...? היית בוכה בגללי...?
והרי שנינו יודעים שהתשובה היא שאפילו לא קצת... אז תשקר
בשבילי... תשקר לי... כמו שהיית משנה קצת את המציאות, רק כדי
שאני לא אתעצבן, כי אתה יודע שלא משנה איך תסובב את האמת,
צדקתי, ואתה יצאת סתם אידיוט. ואולי אני מנסה לשכנע את עצמי
שאתה לא אמיתי, כי אני לא רוצה אותך כזה. כי ככה, לא באמת תוכל
לפגוע בי...
ואולי אני סתם מנתחת כל דבר עוד לפני שהוא בכלל ניתן
לניתוח...
והרי אני יודעת שאני עושה את כל זה רק בגלל שאני קצת כועסת
עלייך וגם בגלל שקצת כעס וחוסר שינה מוחלט אצלי מביאים להרס
עצמי ולעודף מחשבות מתסכל...



And you'd cry a little
Die just a little
And, baby, I would feel just a little less pain
I gave now I'm wanting
Something in return
So cry just a little for me...